Лучшие анекдоты

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

Яков Львович с утра был в сумеречном состоянии и пять минут вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

Попадает мужик в рай. Кайфует там.
Всё хорошо: приятные люди, еда,
даже бабы не особо стервозные.
Одолело его любопытство, и
спрашивает он архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое,
включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? -
спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

Спойлер нового блокбастера Михалкова.
Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора, чтобы убедить студента Уральского политеха Борю Ельцина пойти в поход вместе с группой Дятлова.

Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
- Мам, а сколько ещё ехать?
- Долго.
- Две остановки?
- Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок.
- Килограмм?
- Ну да, примерно килограмм...

Пocлe cлoв - нy ты жe лeди... Taнeчкa брocилa в caмoгoнкy лёд и вcтaвилa coлoминкy...

Принимаем на работу негров.
Не рабство!

она сурово произносит
отдамся если рассмешишь
олег показывает палец
она смеется как дитя

B aнтиквaрнoм мaгaзинe:
— A вы дaeтe гaрaнтию, чтo этa кaртинa — пoдлиннaя?
— Koнeчнo. Гaрaнтия — двe нeдeли!

— Алло, мистер Тайсон?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да верну я вам ваши сраные деньги!
— Да фиг с ними, с деньгами!.. Коллекторы наши где?!

Кто знает,как выглядит та тряпочка,
в которую надо помолчать?

Помните! Не восстанавливаются не только нервные клетки...
Но и зубы.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

— На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю — на завтра ничего не планируйте!

Зима. Заметенная снегами тайга. В берлоге спят два медведя Михалыч и Потапыч.. Просыпается Потапыч вдруг, глядь йух стоит, спать мешает.. Пока то се, Михалыч просыпается с той же проблемой... Ну решают они как быть, мол всплеск гормонов, не уснуть, а с таким метаболизмом не дотянуть им до весны... Решают, давай друг друга трахнем, разрядимся и дальше спать. Только приступают, как в берлогу проваливается заяц. Видит сей экшн, хуеет и ломится... Потапыч орёт, мол Михалыч ловим эту суку ушастую и гасим, а то на весь лес ославит. Ну гонят они такие зайчишку, почти догнали, тот вылетает на реку замёрзшую, чешет по льду с пробуксовкой медведи его настигают... Раз когтями по спине! Выскользнул... Снова когти по шкурке.. Опять... Выскользнул.. Впереди прорубь, Зайка решает, что смерть в проруби полегче медвежьих когтей, бульк! туда, медведь за хвост его почти хватает, лапу в прорубь погружает резко, хвать, есть! Вытаскивает -бобр. Бобр смотрит такой на медведя и такой "Что, пидар, ошибся, не того схватил? "

Из интервью Кличко Гордону:
- Скажи пожалуйста, вот тебе сказали - началось. Ты же бесстрашный человек, у тебя страх был?
- Ну я честно могу сказать, только лишь человек психически больной не имеет чувства страха... Страха не было...

Однажды известного физика Нильса Бора спросили, когда увидели подкову над его дверью: Неужели Вы, знаменитый физик верите в то, что подкова, висящая над дверью приносит удачу? Конечно нет, - ответил Нильс Бор, - Но говорят, что подкова приносит удачу даже тем, кто в неё не верит.

Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.

— Скажи мне кто твой друг, и нахера вы оба ко мне припёрлись?

-Свечи есть?
-Для жопы?
-Нет, на Приору.
-На, держи.
-Так это для жопы!!!
-Они на Приору тоже подходят.

Я помню ещё те времена,
когда масло давали коровы,а не пальмы.

Игристые цены, креплёный рубль...

обожаю, когда люди, обосравшись, говорят тебе "надо уметь прощать".
надо уметь не творить хуйни, за которую другие тебя должны уметь прощать.

На Украине появился новый род войск - подземные морпехи.

Стук в дверь. На пороге возлюбленный с моим братом, оба уже изрядно выпившие:
- Ир, я Сереге сказал, что ты свою фирменную требуху сделала, он не смог устоять.
- Идите, там на кухне на плите стоит ещё тепленькая. Самогонка в шкафу. А я спать пойду.

Проснулась уже утром, захожу в ванну и вижу брата, почти «прилипшего» к зеркалу лицом. Поворачивается ко мне и говорит:
-Хреновая ты хозяйка, Ира! Андрюха так нахваливал твою фирменную требуху, а ты ее вообще не умеешь готовить! Вчера всю ночь плевались этими пленками! До сих пор из зубов выковыриваю.

Я в замешательстве… Столько ее обрабатывала, так старалась… стала уже думать, что возраст сказываться начинает.
Иду на кухню, на столе тарелки с ошмётками моего «творения». Смотрю на плиту, а там сковорода стоит полная, не тронутая вообще.
А вот кастрюля с требухой, отваренной для собаки - пуста..