Лучшие анекдоты

Загадка: ПВО какой европейской державы за свою историю сбило 2 гражданских самолета и ни одного военного?

Ко мне старость вдруг пришла...Меня дома не нашла...То пирую,то блядую...То по ягоды пошла

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.

Перед тем как сменить пол - отремонтируй крышу

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Люди, у которых нет кота, некотяи.

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

Я пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и хуй доебёшся вообще.

Если мужчина спрашивает вас: "Расскажи, кто был первым?", - правильнее всего ответить: "Юрий Гагарин!".

В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц

Знакомые стриптизерши рассказали (это важно).
Зашли они в модный бутик с нижним бельем. Стоят, щебечут, примеряют на себя лифчики. Через пару минут к ним подошла продавец и тихим шепотом сказала: Девочки, у нас примерочная есть..

- А ты зачем анекдот написал?
- Все написали и я написал.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так не делаю нихуя.

- Что-то ты сегодня много гадостей говоришь...
- Это ты меня ещё завтра не видел !

Купив две банки вазелина,
И крупный крепкий кабачок,
Я встретила в глазах кассира
Немой загадочный вопрос.

Пора принимать закон об оскорблении чувств здравомыслящих

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой толкают.

На даче:
Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

— Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, жалко его стало!!!...с кем живет!