Лучшие анекдоты

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

Госдеп пригрозил, что Иран будет взрывать танкеры до тех пор, пока все страны не поддержат антииранские санкции от США.

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.

- А сколько у тебя было женщин?
- Не считал.
- Наверно сбился со счёта?
- Я не лётчик-истребитель, чтобы звёздочки рисовать.
- А как у тебя было в первый раз?
- Не помню, пьяным был.
- Ты же не пьёшь?
- После этого бросил.

Иногда для счастья мужчине достаточно сидеть на унитазе и курить

На конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит.
Видела бы она мою печень после этого же события...

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?»

И дело мастера боялось, и мастер дела избегал.

Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...

- Мам, смотри, я наложила маску из "Оливье" на веки, и теперь у меня оливьеки.
- Аллочка, когда ты уже, наконец, замуж выйдешь?

Диагноз стоматолога: стер зубы, радуясь успехам окружающих.

- Знаешь, что лучший путь к успеху - это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
- Знаю, у меня дядя так спился.

В одной советской семье был японский телевизор. Долгое время он служил верой и правдой, но однажды сломался. Глава семейства знал, что самостоятельно ремонтировать телевизор нельзя, он взорвется при вскрытии! Был вызван японский специалист - представитель изготовителя.
- Где у вас можно разжечь костер? Спросил японец.
- Во дворе! Ответил глава семейства.
Тогда, японец развел костер и сжег поломанный телевизор, чтобы никто не смог разгадать тайну изготовления! А, взамен, подарил такой же, новый телевизор!

- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю, х..ли до..бались?

Со студенткой в виде голом
Сплю, от счастья пьяный в дым.
Не расстанусь с комсомолом,
Буду вечно молодым!

P.S. Со столетием тебя, комсомол!

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь…
И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.

плохой купил ты телевизор
в нем лишь убийства и разврат
верни наш старый черно-белый
где мир гагарин и мосфильм

Из чата питерских предпринимателей:

А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
Б: Попробуй дверь на себя.

Занимательный факт. Среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48 раз

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…

спокойно дама я сантехник
вам порно меньше бы смотреть