Лучшие анекдоты

порою кажется андрею
что сказке место есть у нас
что выскочит из шкафа фея
и даст

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

- А зачем белке, кисточки на ушах?
-Дупло красить!

О притяжении противоположностей

В Одессе Лифшиц Боря,
Парнишкой был заметным,
Богат был априори,
Но поцом был конкретным.

Был часто он ругаем,
И часто даже матом
За то, что был лентяем,
И жизнь считал шабатом.

Ещё бы! Ведь у Бори
Богаты были «предки»!
И без нужды и горя
Растут такие детки!

У Боречки всё было!
Не жизнь, а просто радость!
И с рук ему сходила
Его любая гадость…

Жила ещё в Одессе
Красавица Инесса,
И не было в Инессе
К богатству интереса!

По жизни домоседка,
Скромна, умна, учтива,
Гулять ходила редко,
Любила больше чтиво.

У зеркала игриво
Плела тугую косу,
И так была красива,
Ну просто до поносу!

И знают только Боги,
В каких местах Одессы
Пересеклись дороги
Бориса и Инессы!

И в шоке вся Одесса
От этого маразма,
«Шо вышла та Инесса
За этого шлимазла!»

И вскоре вся Одесса
С лиманов и до моря
Шептала: «Ах, Инесса,
Жемчужина у Бори!»

Беня Молдаванский

А Вы продуманная сука!
С прищуром молвила свекровь.
Так мне сыночка обработать,
Прям уважуха... что сказать?

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и язык, на котором эти люди разговаривают, вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

— Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?

Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что!!!

Я помню на меня психолог обиделся, когда показывал мне тесты Роршаха и спрашивал, что я вижу, а я честно ответил: "Тесты Роршаха".

Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.

на ужин рябчики в сметане
перцовка борщик и рагу
ну как отдать такое можно
врагу

- Какой кофе купить домой?
- Я бы предпочла крепкий но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал новые ощущения.
- Понял, куплю водки!

Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился!

¯\_(ツ)_/¯

В продаже появились сковородки с интеллектуальным антипригарным покрытием: когда начинает что-то подгорать, у вас тут же автоматически отключается интернет.

- Девушка, Вам что налить - Мартини? Шампанское?
- Сразу водки! Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

семейное положение: в браке не состоял, но привлекался.

Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

Все тайное, рано или поздно становится бухой исповедью.

— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

Смотрю фильм "31 июня".21 век- нет мобилок,интернета...ездят на развалюхах 70-х годов прошлого века.Дарят принцессам кассетные магнитофоны....Ни с чем не угадали...Хотя нет..Вру...ЗЕЛЬДИН- БОДРЯЧКОМ !!!!!!!....

Горбачев объяснил свое долголетие: «В ад не принимают — боятся, что развалю».

Самый глупый вопрос от мужа перед 8 марта:
- Что тебе подарить?
... Перед глазами сразу возникает белый "лексус" с красным бантом... но, с улыбкой на лице, отвечаешь:
- Да, перестань... Ничего не нужно.