Лучшие анекдоты

когда мы встретились глазами
мы оба поняли что нам
необходимо повстречаться
друг с другом чем нибудь еще

Дочка - 1 год -проглотилала несколько бусинок. Муж уговаривает ее съесть нитку. Пусть, говорит, ожерельками какает. С кем я живу..

Деду моему уже было за 80. Пришел он к врачу, жалуется, что нога у него побаливает. Врач долго осматривает проверяет рефлексы, все вроде в порядке. Ну и говорит деду:"так что вы хотели возраст уже какой..", на что дед отвечает:"так у меня две ноги одного возраста, а болит только одна.."

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы нах*й?

сам не сильно люблю анеки из серии "детки зажигают", но мои вчера выдали - не могу не рассказать!
Сводил их на каток, вернулись - аппетит волчий, варю на скорую руку пельмени. И тут экспромт чистым ангельским голоском, сцепив пальчики перед грудью:

Явись мясной пельмень
По моему хотенью!
Умчи меня, пельмень,
В свою страну пельменью!
Туда, где хлеб нарезан,
Где кетчуп с майонезом,
Умчи меня туда, мясной пельмень!

Эх, еще бы про водочку холодную для папки спели бы, но видимо рановато пока. )

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь!

Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы).

Сажусь утром в такси, закрываю дверь и говорю водителю (В)
Я: Доброе утро!
В: Еще раз!
Я(повысив голос): Доброе утро!!
В: Да не глухой я! Дверью говорю хлопни еще раз, не закрыл!..

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Бля...

я вижу волшебство повсюду
но Старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об ЭТОМ
и очень хитро подмигнул

Учредитель поставил мне (гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам, что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью «камерческий деректор», которые он уже месяц раздает на важных встречах.

- Будешь шутить насчёт моей фигуры – получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот…

- Миш, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь...

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Дорогая, стою в пробке на Тверской, в ЗАГС приехать не смогу, выходи за кого-нибудь другого.

Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.

Быль:
Какая то тусовка, все пьют жрут, и вот Антонов дарит Николаеву новый диск, все дела, оформление, ну классно. Николаев читает название песен и разочарованно:
- Юра, так у тебя ж на диске все песни старые((
-Игорь, пусть новые пишут те, у кого старые хуёвые.

Как озадачить гопника.
Гопник:
-Дай мобильник позвонить.
-А что, своего нет?
-Нет.
-А если найду?

Я обычно cначала думаю, а потом говорю, но алкоголь считает, что от перестановки слагаемых сумма не меняется.

- Привет, как дела?
- Вот всё тебе надо знать.

- Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой?
- Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
- Это почему?
- Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!

Заметил: когда внезапно кончаются патроны на охоте, становишься намного добрее к кабанам.