Лучшие анекдоты

- Nationality?
- Russian
- Occupation?
- No, no, just visiting

Когда кухарка начинает управлять государством, в стране начинается голод.

Певица Елка носит деревянные кресты на ногах, чтобы не упасть.

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал»

Окружение пешек рождает иллюзию, что ты король.

Легкий способ бросить поднять.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

В моих глазах настолько тихий омут, что даже черт обходит стороной

Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль

У меня есть сила воли, но ее победила сила лени.

Аватарка кергиза как бы говорит: "Меня вы можете, ну разве что пососать, а вот я вас..."

Из остриечи.
- Боря, как тебе живется в Израиле?
-Чтобы хорошо жить в Израиле, jansha, надо любить евреев и чтобы они любили тебя. Вот ты, jansha, смог бы любить евреев?
-Если уж на то пошло, Боря, я бы предпочёл евреек…

один сказал)
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

Тихо джипами шурша, "крыша" едет не спеша.

Близ границы с КНДР разбился военный вертолет США - наткнулся на суровый взгляд северокорейских пограничников.

Вышла во двор гулять с сыном…
Дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я
одна, как дура, вывела гулять Вову...

Спорт с гопниками: хозяин упал — телефон отжался.

Древние говорили, "деньги не пахнут", а как же тогда жена мою заначку находит?

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

- Хочешь, я научу тебя летать?
- А я не залечу?

Пригородная электричка. В тамбуре стоит огромный новенький холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, одна бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести, мои мужики опоздали, видимо?
- Нет проблем, бабуль!
Агрегат живенько вынесли, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем, в вагоне группа здоровенных мужиков продолжала обмывать покупку холодильника.

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!

- Скажите, а Коля дома?
- Ещё дома, но уже собираются выносить.

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей на Ближнем Востоке.

Хотел купить себе шарф, а то холодно. Подумал... Решил не рисковать.