Лучшие анекдоты

Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста.

Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

Китайским бизнесменам - в Челябинск пиротехнику не везите. Им теперь неинтересно её покупать.

- Ты что, обиделся?
- Нет.
- Мог бы и обидеться ради приличия!..

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

"Если парашют раскрылся - вы в полной безопасности", повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

Пока мужчины думают о сиськах, женщины тоже думают о сиськах. О своих.

- Только что звонили "из полиции".
Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
-???
- Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

Жизнь - это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно

"Кому и кобыла невеста"
/Максим Виторган/

Отказала жена - доставай запаску!

У каждого электрика есть свой ангел.
Ангел-предохранитель.

Если женщина дарит мужчине на 23 февраля носки, он же может кричать "Теперь Добби свободен!" ?

– Официант, почему бифштекс такой маленький?
– Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

Горбатая девочка может обходиться без воды дольше своих одноклассниц.

- Сёма, шо Ви всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Минздрав Киргизии предупреждает:

«Курение убивает, но через два часа становится легче».

Одна подруга жалуется другой:
- Кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Если честно, то люди, которые выпили, а потом натворили дел, не очень-то у меня вызывают сочувствие.
Ведь решение нажраться человек принимал в трезвом состоянии.

На самом деле Будда созерцал не пупок. А пузо ему просто мешало.

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша

— А вы чего на новогодние каникулы отдохнуть не поехали?

— Мы с женой подсчитали наш бюджет и поняли, что не устали!

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не зарифмовать их со словами "зае6ало" и "хуйня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться!