Лучшие анекдоты

Дурак - состояние, в котором мужчина может пребывать и не догадываться об этом, если, конечно, у него нет жены.

- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс!

Он: - ну что, я уже голый..
Она: - прям совсем?
- Hет, как обычно трусы на одной ноге висят.

Во время драки парень вспомнил все, чему его учил отец, но умение коптить свинину ему никак не помогло.

За то, что я умею, мой муж мне прощает всё, что я не умею...

- Милая, давай поиграем в ролевые игры.....
- Давай, а как?....
- Ты уборщица, а я сплю

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов)
была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается
веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко
всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.

О теории относительности:
- когда моя соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Matiz", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Jeep"…

На равнодушную фразу: "Как хочешь", всегда отвечаю: "Хочу сверху!"

Шахматы придумали наркоманы! Конь рубит слона, башня ходит по периметру...

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"

Принцесса на горошине все-таки попала в сказку через постель..

Парень, случайно отправил смску Путину «Я в беде, срочно кинь мне на этот номер 200 рублей», и уже через 15 минут рассказывал о своей беде лично Рашиду Нургалиеву.

Дальтоники переходят дорогу на нижний сигнал светофора..

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!...

- Ну как тебе Москва, деревенщина?
- Такси здесь шибко дорогое.
- Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.

- Киргиз, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их три. А зачем мне столько?

Пришла беда откуда не ждали: медведь напал на члена Единой России.

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
- Холодное, огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик оглушить, нож разделать, лопатка закопать.
Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Откройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет Поворачиваюсь к машине МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ...

- Сходил сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

Любое экономическое преступление в России - есть событие позитивное, настраивающее на патриотический лад, так как демонстрирует присутствие в России хоть какой-то экономики вообще...

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве, это «Ты откуда?» и «А это где?»