Лучшие анекдоты

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

"Надо собирать камни, которые в вас бросают. Это основание будущего пьедестала."
© Гектор Берлиоз

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- А у меня и желания нету, но кого это е@ет?

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".

я за такие деньги резать
хочу не мёртвых а живых
сказал патологоанатом
и посмотрел на главврача

Я просто прихуел, когда на высоте 10000 метров, в салон самолёта зашли люди со словами: "Хрусталь Гусёвский, Люстры, Стопочки, Стаканы!!!"

- Ленка! А сколько ты весишь?
- Ну... Килограммов 50.
- А почему в телефоне у Витальки ты записана "Ленка Стопудов"?

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что я прогуливаю работу.

Рядовой Изя пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил Изю: разве евреи сало едят?
Изя отвечает: нет, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило​

Лежу грустный, потому что на работу завтра. А так бы, конечно, лежал весёлый.

грехопадение оксаны
произошло не до конца
олег бормочет извиненья
оксана курит и молчит

Счастье не пиздец, само не приходит.

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе , жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот баксов тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел как бабочка села на цветочек?

Первый Указ Губернатора Одесской области Саакашвили.
ჭუმბურიძე ჭუმბურიძე ზ. ნეკრესის წარწერების გამო. ალმანახი «მწიგნობარი

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
— Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец — еврея нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
— Ну где этот пейсатый?
— А он домой ушел.

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: «Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании.»
С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал… Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло…
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: «Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!»
Вот это воспитание…

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся..... Я 02 позвонил....., уже два часа тут торчу......, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам???...... Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы..... Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё....., я их три часа ждать буду..... что ли?
- Не-не-не-не...., ждите!!! - прыгают в патрульную машину и........ быстро сваливают.

ты вспомни как до интернета
бывало били за слова

Муж и жена.
- Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели.
- Что, опять поднабрался опыта на стороне?

Я такого бесстыдства в жизни не видел!!! А можно ещё посмотреть?

Мы за славой не гонимся. Мы ее в засаде ждем.

не понимая технологий
ты здесь мозги мне не морочь
сказал монтер сажая люстру
на скотч

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?