Лучшие анекдоты

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

В Санкт-Петербурге вместо «Похуй, пляшем» говорят «Пренебречь, вальсируем»!

Пришла домой - на столе записка " Все хорошо, я у бабы". Вот сижу и думаю СЫН или МУЖ

Тварь я дрожащая иль пуховик имею

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
— Мам, а ты тётя чё ли?

...мужчина должен приносить в постель секс!!!! Кофе это как-то старомодно...

Если рассуждать о современной эстраде, то слово "вокал" следует писать раздельно.

-- Если вокруг квадратного основания пирамиды Хеопса описать окружность, то длина её, поделенная на диагональ основания, дает число пи с обалденной точностью!
-- А почему же молчишь о таких потрясающих фактах, как то, что тени от всех камней Стоунхенджа перемещаются синхронно? Или о том, что высота идола с острова Пасхи в вертикальном положении абсолютно равна длине того же идола в положении лёжа? Что, ещё не все откровения готово принять человечество?

Объявление на заборе: «Там за углом продаются решётки стальные». Ниже кто-то приписал: «Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор».

диета достигла той упоительной точки когда с интересом принюхиваешься к кошачьему корму

То, что нам светит в новом году, как-то не греет...

Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:- "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит:- "Дочка собирайся"
Дочь:- "Почему пап?"
Папа:- "Потому что у нас нет служанок."

В этом году что зима, что выборы - одно название...

- Едрит мадрит, а я то думал шо ИБИЦА - это глагол
- ога... а Роттердам - деепричастный оборот...

— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу, да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, можно просто прийти...

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.

Жил один парень.
И его заколдовала ведьма так, что он мог говорить только 1 слово в год.
И вот этот парень влюбился.
Он не говорил целых 3 года, чтобы поведать возлюбленной самые важные слова.
И когда прошло 3 года, он подходит к ней и говорит: "Тань, нужно поговорить"

— Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает.

— Что вам мешает быть самой собой?
— Правила этикета, уголовный кодекс и муж...

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну откуси совсем чуть-чуть с краешку.
- Я после шести не ем!
- Жри торт, дура! Там кольцо!! Жениться на тебе хочу!!!

У кого-нибудь есть дома что поесть? А то у нас всё на Новый Год...

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

Всех отправили сидеть по домам и заставили соблюдать дистанцию 1,5 м. Т.е., сначала отобрали работу у домушников, а затем и у карманников.

не через чур ли антонина
у нас натоптано в шкафу