Лучшие анекдоты

- Сколько вам нужно времени, чтобы через полчаса всё было готово?

Однажды два сельских жителя поспорили, кто больше выпьет. Один из них выпил литр самогона. Тогда второй выпил два литра самогона. Тогда первый выпил три литра, а потом второй четыре. В конце концов спор завершился трагически – у селян закончился самогон.

На Украине слово "салфетка" имеет несколько иное значение.
Салфетка - это конфетка из сала.

Если при укусе яблока остаются следы крови, значит оно плохо прожарено.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.

- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это куда ?!?

На работе гоавный энергетик радостно сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем ниссане! Спрашиваю: "А раньше как?" Раньше, грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора. Ровно в полночь.
Шаман, бля....

Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете...

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать, как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

Как жаль , что я больна, увы, не вами, а лишней кружкой, выпитой вчера...

Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше..

- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак!

Время после 22.00 в нашей семье называется "А ну- ка проверим, что мы не сожрали за день!"

Правдивая история:
"Работал одно время заправщиком, так вот, подъезжает как-то навороченная мазда, из нее выходит девушка и идет на кассу, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания). Она подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей: ну может клавишу изнутри подцепит, ведь по ее словам, окно сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него, что с ним, а он мне отвечает, что там дура проволокой дверь открыть пытается. Ну я возразил, мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!"

Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором.
Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.

Один румын сказал: "Я понимаю трудности русского языка. Я сам не русский с детства".

Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?

Когда вы ссоритесь, потом миритесь и уже через день не помните из-за чего ругались - это настоящая любовь!!... Хотя... склероз проявляется так же...

Я решила все свои проблемы в личной жизни. Нет личной жизни - нет проблем!

Основным законом РФ является закон подлости.

Народу столько, что яблоку плюнуть негде!