Лучшие анекдоты

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.

Объявление на сайте:
"синий и золотой ара попугаев для нового дома. Очень друга и в хорошем состоянии здоровья, придут вместе с клеткой и все документы. Если Вы заинтересованы, пожалуйста, просто напишите нам или позвоните нам"
Такое впечатление, что писали сами попугаи.

В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Опергруппа следственного комитета вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.

Династическое: Дмитрий Жалкий, Владимир Плаксивый…

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из металла...

Образованный маньяк пишет кровью без ошибок.

Кошка, которая гуляет сама по себе, была съедена бомжом с таким же хобби.

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит:
- Яах-ха! Яах-ха!
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. Человек:
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

Муж и жена - одна сатана и муж.

Ни одного маньяка я так не боюсь, как школьников с петардами!

Этот хуй обещал мне позвонить, и хуй позвонил...

Новости из жизни учеников и учителей. Когда ребёнок получает 5, то Серёжа молодец, а когда 2, то Елена Викторовна овца.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Новость на Lenta.ru
"В Брянской области с избирательного участка украли веб-камеры"

Началось...

nPocTo aHeKgoT

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили. Tут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

Перед сном, разругавшись, легли в разных постелях
- Спокойной дрочи!
- Сасибо!

Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру- значит у тебя не только руки не из того места растут.

Путин предлагает перенести часть январских "каникул" на май
А 29 февраля перенести на 31 июня слабо?