Лучшие анекдоты

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

Америкосы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ей пользоваться не умеете!

У нас в бригаде двадцать человек и все работают как один! Поэтому и план выполняем только на 5%...

Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что спит с ней, а тем, что перестает с ней спать.

- Изя, а вы ходите в русскую баню?
- Да, Мойша, каждый день... за выручкой.

Любовник лучше, да и ест он реже.

- мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?

- а че тебе так?

- да просто Вика! у нее все про детей. какие они миленькие, как здорово быть беременной.

- ну она же дочь гинеколога. гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять. а ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи.

Ты снял котенка с дерева. Ты отдал его перепугавшейся хозяйке, не задумываясь о мотивах животного. Теперь котенку отрежут яйца и до самой смерти он будет есть пакетики с говядиной. Спустя 14 лет безвылазного заключения в квартире, съедаемый безумием, он позвонит тебе и скажет: "зачем?". Ты ответишь "кто это?". Но в ответ прозвучат лишь приглушенные всхлипы.

Если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили например "у меня болит нога", а они бы отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит"

Ко мне на работу зашёл парнишка, лет 10. Одет в костюмчик с галстуком, но было видно, что он только что с кем-то подрался. Вежливо и деловито спросил не могу ли я занять ему на проезд. Умилилась, дала полтинник. На следующий день пришёл, вернул деньги и подарил ромашки. Вырастет - найду и замуж выйду!

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм!
Люблю логику...

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.

Новая новая российская социальная сеть Postogramm.

Дружба между мужчиной и женщиной все-таки возможна: при определённой доле физического отвращения.

- Я мужчина, я умею признавать твои ошибки!

Ученый — как солнце: в теории мы все должны вращаться вокруг него, а на практике он уже к вечеру съебывает на Запад.

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года – проспектом..

Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе —это вообще пиздец.

Из лабиринта еще можно как-то выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой — "Мир. Труд. Май - Христос Воскрес - Гитлер капут!"

Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.

Из милицейского протокола:
- Так зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
Я:
- Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал.

Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину и хуй - на мужика.

Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.