Лучшие анекдоты

..Подошел Иван - царевич к хрустальному гробу , а там царевна на животе лежит. А куда целовать - непонятно...

она: а ТЫ какую музыку ЛЮбИШЬ???
он: в основном Б. Дилана слушаю
она: ТЫ хотел сказать Д. БИЛАНА???? я тоже его абажаю!!!!!!!!
он: *инфаркт*

Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове - водку.

После того как юноша начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 50Гб памяти!

"...гpажданин Е. в нетpезвом состоянии шел за гpажданкой К. два кваpтала и нецензуpно восхищался".

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбила пирожки с капустой, но зачем все мы здесь, так и не поняла.

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.

- Почем сало?
- 10 гривен
- А вот это, соленое?
- 25 гривен!
- Какая дорогая соль

Идут две подруги. Одна на каблуках такая шикарная. А вторая в шлёпанцах такая счастливая!

Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Может у меня до сих пор нет девушки, потому что 5 лет назад я не переслал сообщение 10 людям в аське?!

Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.

- А ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно, иначе как он сможет вас укусить!

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура.

- Солнышко давай помиримся??!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!!!

X: что ты сейчас делаешь?
Y: молю кофе
X: о чём?

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.

Ночной кошмар Новодворской:воскресший Ленин перепутал её с Крупской.

Гуляя по Берлину, Штирлиц встретил Буратино. Он очень обрадовался встрече и обнял мальчишку. И тут же с ужасом понял, что прокололся.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
Н: Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел...

Какая прикольная была гроза за окном. Один раз шарахнул гром. сильно так шарахнул, основательно.Тут же ливанул дождь как из ведра и тут же кончился. И солнце светит. Минуты не прошло.
Как будто всевышний ручку унитаза рванул со всей силы и вместе с бачком дверь вышиб и в коридор вылетел. И сидит на полу улыбается среди осколков керамики и с ручкой оторванной в руке.

В спаме два письма подряд. Пишет оба раза "Раиса". Заголовок первого "Продажа кондиционеров", второго - "Стану любовницей". Похоже, продажи у Раисы идут хреново.

Апогей кризиса в стране - взяли б/у президента.

Наблюдаю брачные игры комаров.. Летают, резвятся - один другого пытается мной накормить...