Лучшие анекдоты

До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

Идет телепрограмма "Своя игра".
- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.

Был с другом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

Эх ведь было время , когда мы все вместе наблюдали в новостях, как тигр с козлом дружат в одном вольере.

Сын: Мама, а зачем ты выпрямляешь себе волосы этой штукой?
Мама: Чтобы они стали длинее.
Спустя несколько часов.
Врач: А теперь успокойся и объясни, как ты обжёг себе писю

Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.
- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...
На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 50 оборотов, он опускал будущего космонавта подальше на травку и пока тот проблёвывался, Серёга раскручивал другого смельчака. Назавтра пришли только новенькие.

Сынок,не катайся на папе,
он не для этого повесился!

Улыбка - это не колищештво жубов, а шоштояние души!
(C)Овещкин

Сейчас в больнице, стою в очереди сдавать кровь. Подходит мужчина и спрашивает: "Кто здесь завершающий?" Пипец, любители слова "крайний" начали эволюционировать...

Неделю назад приобрел книгу "Как сделать супер-клей". По сей день не могу оторваться...

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три. Но шоб я видел!

Глядя на стремительный уход друг за дружкой такого количества политиков, повлиявших на ход мировой истории, возникает ощущение, что Жириновский, попав в ад, устроил разнос его сотрудникам за долгий простой, поднял всех чертей на уши и раскочегарил давно остывшие котлы.

— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише в голову?
— Я больше не буду...
— А ему больше и не надо!

- Милый, а поехали к тебе.
- Не могу, дома жена, дети.
- У тебя что, нет своей комнаты?

Завтра отмечают Шуфутинов день.
Принято дарить друг-другу шуфутинки,
напиваться и всё переворачивать....

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
— Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
— Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт... Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас, Вы также можете приехать...

- Алло, это "Перетяжка мебели"?
- Да.
- Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.

- Ванечка, а вы заметили, если ёбнуться на углу Моховой, то в луже отразится церковь?
А вот если грохнуться на углу улицы Будущего Октября, то отражается театр и кабак.
- Замечал. Интересно, а почему так?
- Я думаю, угол падения как-то связан с отражением...

- У вас там ребёнок на детской площадке кричит!
- А чо случилось?
- Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!

Решила Беларусь отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Да где эта Беларусь!?!?

Лазанья- наполеон с мясом
Солянка- компот из мяса
Борщ- варёный салат
Чай- суп из листьев

Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских ученых.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

когда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь,чтобы кормить
детей и соблазнять мужчин.
- Офигеть! Дайте две!

Глава 3, стих 2, от МальчикаСпальчика.