Лучшие анекдоты

Богатенькие дяди и тёти в очередной раз съехались в Давос обсудить как им помочь бедным... Давос и ныне там.

- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.

Для изготовления сухариков со вкусом чёрной икры можно использовать любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкус ... эта чёрная икра.

Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо.
— Очень нравятся, но мне они не по карману, — развел руками художник.

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

- Дорогой, что тебе ночью приснилось? Ты плевался, матерился, пинал меня. - А я не спал!!!

Услышано от бабушки в Сбербанке: Ну раз в Турцию, Египет нельзя, придется в больницу лечь.

В новом году хотелось бы, чтобы не только хотелось!..

Я молилась богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.

летит последний лист лавровый
в печальный мой ноябрьский борщ
и снег сметаны укрывает
багрянец мёртвых овощей

да что вы знаете о сексе
спросил седой порноактёр
и показал язык в мозолях
и пенис в гипсе показал

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4–звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие–то вопросы. Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев???

- Циля! Доченька! Послушай маму! Не доводи мужа до кипения, а то он может таки испариться...!

«Дагестанский детектив»

(осматривает сломанные уши жертвы)

— На теле следы борьбы.

Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали

Фигура- она или есть, или не надо есть...

- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?

Акция! Трем первым посетителям!

остальные трут сами.

- Фима, а шо такое счастье?
- Риторический вопрос, Сёма.... счастье - это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!!!

Какая всё-таки сволочь режыссёр Роберт Земекис. Марти Макфлай из его фильма "Назад в будущее" прибыл на машине времени в день 21 октября 2015 года и даже не подумал о том, чтобы отметить 70-летие Никиты Михалкова.

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

несмотря на то что
поменяла пол
видно по оксане
что она козёл

я шла на секс никто из встречных
не знал что я иду на секс
а думал просто на работу
шагает женщина в пальто

* Печенюля

на самом деле я съедобный
шепнул олегу мухомор
и дружно закивали белка
песец и бабушка с косой