Лучшие анекдоты

В жизни всё получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке.

В советское время, у работников почти каждой профессии был свой профессиональный праздник, который любили отметить после работы, довольно-таки приличным банкетом, или же, всем коллективом ходили в рестораны ...
Музыкант из одного такого ресторана, расположенного неподалеку от крупного судостроительного завода, рассказывал, что заводские сварщики, в связи с отсутствием песен про сварщиков, полюбили у них заказывать песню из кинофильма "Мистер Икс", "Всегда быть в маске судьба моя" .

Теперь о вечном... Вечно я во что-то вляпаюсь!

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет её.

Женат - не значит кастрирован, девушки. Не надо так шарахаться!

Вы видели, как, выпив чашечку кофе, люди бодренько отправляются на работу?

Помните, в рекламе снимаются профессионалы.
Не пытайтесь повторить!

Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом, это чебуречная.
— Я знаю.

Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже закончился...

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

Заколебать – наказывать ученика за «единицу».

-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!

Не ковыряй в носу Бориска
Ведь можешь палец поломать
И по системе кровеносной
Он уплывёт и что тогда?

я волнуюсь

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

ты слишком мал куда ты лезешь
ты слишком стар зачем тебе
и скажут в речи поминальной
не смог а кто ему мешал

Сварщики не сильно радуются, когда смотрят как горит бенгальский огонь.

Два армянина первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое.
Один другому:
- Слющий, это что настоящий люди?
- А нэт, это каскадоры.

Мама спрашивает у дочки: — Чем будешь заниматься на Новый год?
Дочка отвечает: — Алкоголь, секс и оливье!
Мама: — ЧТО?
— Да шучу я, шучу! Какое оливье!

— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
— Еще!!!

Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.

Подруга захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я с краю.

99% людей думает о том, чтобы изменить мир. 0,99% - о том,чтобы помыть посуду. И только один из десяти тысяч думает, как изменить мир, чтобы не мыть посуду...

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

Дядюшка Ларс любит ездить на байке без шлема, поэтому знает на вкус всех насекомых России...

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.