Лучшие анекдоты

- Внучек, иди кушать, еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то мороженое растает...
Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место и быстро заходит на «Остриё»:
- Гы! Повёлся, сопляк!

Одна девочка была настолько страшная, что однажды нашла свою фотографию на пачке сигарет.

Не моё.
Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 4, мужу 29. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне! ))

Дозвонился до техподдержки, сказал:
– Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле…

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание.

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

— Изя, и чем Вы - таки занимаетесь?
—Та я, Розочка, предприниматель!
— Ой, и шо Вы предпринимаете?
— Как шо?.. Мадам , я предпринимаю попытки Вас соблазнить!

— Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. В какой стране он находится?
— Россия, Марьиванна.
— Садись, 2. Неверно.
— Ну это мы еще посмотрим.

Восьмое марта. Как обычно,
В моём кармане ни копья.
Нет денег даже на мимозу,
Но был всегда находчив я:

Сажусь на коврик в позу «Лотос»,
И этот Лотос для тебя!

Старшеклассник однокласснице:
Мне за сочинение «Как я провёл лето» поставили 5+
— А мне 21+

- Больной, как Вы себя чувствуете?
- Чувствую себя легитимным президентом Украины!

Украина, февраль 2014. Грядёт девальвация. Один мужик, чтобы деньги не пропали, купил 20 кг сала, а другой - десять планшетников. Через некоторое время второй проголодался и предложил первому поменяться. Первый:
- А нахрена мне твои гаджеты, у меня компьютер новый.
Второй:
- А свет отключат, что будешь делать?
- Как что? Сало жрать буду!

- Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..

Опытный юрист нашел брешь в законе и теперь бухает на работе.

- Ну чё, Петь, как тебе моя жена?
- Вась, ты не обижайся, но страшная, бля – сил нет...
- Это ничего, с лица не воду пить!
- И жопы нет совсем...
- С жопы тем более!

В бытность мою работником одного из московских банков, подходит как-то раз ко мне начальник и говорит: "А установи-ка ты мне для начала корреспондентcкие отношения с киргизским банком N". И ушел, весьма довольный своим поручением. Задачка, надо сказать, была еще та, потому как с Киргизией мы сроду не работали и как связаться с этим самым банком не знал никто.

Перерыв все базы данных и затерроризировав всех своих знакомых, я нашел, наконец, заветный телефон. Звоню.
Я - Это банк N?
М - Да (отвечает какой-то мужик (М))
Я - Ну наконец-то! Вы не подскажете телефон вашего отдела корр.отношений?
М - 65-22-37
Я - Спасибо, а кто начальник отдела?
М - Эльдар Жумабекович.
Я - А договорами кто занимается?
(Я решил, если уж дозвонился, то сразу узнаю все, что нужно. Потом хоть буду знать с кем разговаривать).Таким же макаром я узнал телефон и работников дилинга, отдела расчетов, управления ценых бумаг и т.д.
Проговорив так минут десять-пятнадцать.
...
Я - Спасибо, вы мне очень помогли.
М - Пожалуйста, только в следующий раз имейте в виду, что Председатель Правления - это не СПРАВОЧНАЯ.

Курение вызывает похуизм по отношению к надписям на пачках...

Евгения Плющенко осмотрел нейрохирург, состояние нейрохирургa улучшилось.

Вчера стою в очереди в детском магазине. Подходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Сразу видно - случай явно не гарантийный. Отец - продавцу:
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили...
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет, Вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала...
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?

Настало время, когда богатые едут в Сочи, а бедные болтаются в какой-то Венеции.

У нас на первом курсе у парня фамилия Ковбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскую.

Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи3дец!".

- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.