Лучшие анекдоты

На днях ввёл в поисковике в строку поиска фразу "Как научить жену водить машину". Получил полсотни ссылок на анекдотные сайты. Задумался...

Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте..

Британские ученые выяснили, что Муму утопил вовсе не Герасим, а камень.

- Я смешной?
- Ты весёлый, компанейский!
- Нет, я в плане общения - тебе со мной весело? Я смешной?
- Да, ты классный.
- Нет, я об юморности! Я - смешной?
- Да, с тобой весело...
- Но я - смешной?
- Да, ты - юморной, с тобой легко...
- Блять, ну просто скажи: "Ты - смешной"!!!
- Сука! Ты не просто смешной! Ты придурок, блять!!!

Когда человек на закуску тратит больше, чем на выпивку, значит он твердо стоит на ногах!

Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.

- Спасите!.. Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты посмотри, она еще условия ставит!

Бывает - строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, кирпичик за кирпичиком, - стараешься... И тут оп-па! - стройматериалы спи***дила конкурентка.

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

А Гоффмаршал на косметолога хотел учиться. Но мама запретила, сказала "разбежался! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так он попал в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь он "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазывает!"

Твердили мне родители
- Микробы - возбудители!
Теперь люблю до гроба
я одного микроба... ​

В юности я тоже мечтала и хотела стать летчиком. Один раз даже залетела.

В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:
— Тебя как зовут?
— Наташа.
— Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвёртой женой?
— Тю! Я ещё за х*ем в очереди не стояла!

Профессиональные футбольные лиги Украины и России решили объединить кубки двух стран. Теперь в посудину будет помещаться 40 литров жидкости.

На первый взгляд шансов на второй взгляд у него не было.

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его!

Звонок в сервисный центр:
- Вас беспокоит областная больница 25.
- Здравствуйте, слушаю Вас.
- У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

- Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того.
- А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь ещё страшнее. У девушки при ней вся жопа в рубцах от ремня.

xxx: я тебя буду беречь
yyy: ты уж постарайся
yyy: меня не так уж много в этом мире

- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Канатоходец - человек, за которого можно ручаться, что он не свернет с прямого пути.

В женщине важен не её вес, а то, как она его носит!

Сложно быть женщиной. Вечно эти проблемы из нихуя.

Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.