Лучшие анекдоты

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки.
Но на самом деле это был мозг.

- Ваш социальный статус?
- Вакцинированный, проголосовавший и переписанный.

На вопрос о возрасте — отвечаю: «Вся юность прошла в лагерях».

«Газпром» за свой счёт подвёл газ к полусотне домов в отдаленной деревне

– Мы до последнего не верили, что это случится, – рассказал журналистам местный житель. – Но это правда, и это многое изменит. Теперь наш населённый пункт больше не считают самым бедным в Венесуэле.

Сейчас пишу книгу, но она кажется мне несколько скучноватой. Решил по ходу повествования убить нескольких героев. Думаю, это подстегнёт интерес читателей к моей автобиографии.

Повели ребёнка к зубному. Он упирался, отказывался. Согласился только после обещания:
- это тебе на день рождения!

- Дорогая, я...
- Нет никаких я, есть только мы!
- Хорошо. Дорогая, мы пидары.

Клеймо о том ,что мы свободны
Нам выжгут каждому на лбу...

Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G

включать вам солнце забесплатно
господь совсем не обещал
за каждый вкыл из вашей жизни
он утром вычитает день

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

Иногда тебе нужно просто остановиться и заглянуть в глупь себя.

Я тожэ участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
- Ах вы, мерзкие худышки!!

— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

... как говорит в таких случаях мой психолог: "да пошли они нахуй, твари ебаные"

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет доебаться - доебётся.

У кошечки Бали, у зайки Бали, а у тебя максимум Адлер.

Нынешние политики как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту 5 бутылок красного, 5 бутылок белого, 2 розового, 4 шампанского, 1 "Мартини", 2 коньяка, 3 водки и в самом конце - пакетик кошачьего корма. Мужчина сзади спрашивает:
- День рождения кота?

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились...

У моего знакомого фамилия Соскин. При предъявлении документов на таможне в аэропорту его спросили: "Вы фамилию меняли?"
На что он невозмутимо поинтересовался у таможенника: "И какая, вы думаете, у меня должна была быть фамилия изначально, чтобы я её поменял на "Соскин"?"

— Дай, Джим, на лапу счастья мне!

"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно еб@т.

- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошёл на хер, у нас обед.