Лучшие анекдоты

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире

Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу

Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ни хрена не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте.

- Доктор, я кажется заболел коронавирусом ...
- Вы политик?
- Нет.
- Тогда может вы музыкант?
- Нет.
- Ну может быть вы хотя бы актёр?
- Нет.
- Тогда голубчик идите нахуй, - у вас обычный грипп!

Власти Эстонии готовы к борьбе с птичьим гриппом.

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

тюлень подумала акула
завидев на волнах меня
а я худела между прочим
три дня

ВАНДЕНКО: У нас 17 миллионов живут за чертой бедности...
ПУТИН: Если разобраться, то и я тоже живу за чертой бедности. Но с другой стороны.

В банк зашли двое в масках - началась паника.
Потом выяснилось, что это ограбление.
Все сразу успокоились.

- На счёт "три" дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нахуй!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!

если понедельник
взять и отменить
мы тогда про вторник
начали бы ныть

несите сыворотку правды
сурово приказал админ
и мы узнаем что нажала
и почему оно само

Послепраздничное...

«Съел кусок пирога, выпил рябиновой и пошёл на Садовую к Изюмову… У Изюмова холодного пива выпил… в горло ударило… От Изюмова к Кошкину, потом к Карлу Карлычу… оттеда к дяде Петру Семёнычу… Племянница Настя шоколатом попоила… Потом к Ляпкину зашёл… Нет, вру, не к Ляпкину, а к Дарье Никодимовне… От неё уж к Ляпкину пошёл… Ну-с, и везде хорошо себя чувствовал… Потом у Иванова, Курдюкова и Шиллера был, у полковника Порошкова был, и там себя хорошо чувствовал… У купца Дунькина был… Пристал ко мне, чтоб я коньяк пил и сосиску с капустой ел… Выпил я рюмки три… пару сосисок съел — и тоже ничего… Только уж потом, когда от Рыжова выходил, почувствовал в голове… мерцание… Ослабел… Не знаю, отчего…»

Антон Чехов. "Новогодние великомученики"

Нет бухла...
Фейрверки все пожгли
Мы как два дурака
Снова вместе я и ты.

И нам уже не понять
В магазин какой бежать
Но можно петь, можно спать
И салаты доедать.

А вчера мы зажгли
И салют и серпантин
Но с утра лишь проём
Незадернутых гардин...

Но силы нашлись!
Мы поднялись!
На острие собрались
Где каждый, кто сюда зашел, почти что брат...

Happy new year
Happy new year
May we all have our hopes, our will to try
If we don't we might as well lay down and die
You and I...

торжественно под бой курантов
открыл шампанское с хлопком
разлил в хрустальные бокалы
и стоя спел советский гимн

Раз есть в стихосложении понятие "стопа", неплохо бы ввести и "плоскостопие поэта".

Владим Владимыч! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, пол-пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет! У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай Вам бог здоровья!

Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.

лесник безногий затянулся
и помешав в костре угли
сказал бобра в лесу увидишь
не зли

... Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам

Любимый Питер, двор-колодец.
Вот кто-то мочится в ночи…
— Да как тебе не стыдно, сволочь!
В ответ: — А разве мы на ты?

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

Звонит веселый мужик из банка и предлагает взять кредит:
Я: Мне не нужно...
Мужик: Но у нас очень выгодные условия!
Я: Я отрицательно отношусь к кредитам
Мужик: У вас был печальный опыт??
Я: Как вы относитесь к сексу с мужчиной??
Мужик: Отрицательно!?
Я: Был печальный опыт?

семья мыколы из под львова
вся померла в голодомор
а то что дело было в польше
так это хитрость коммуняк

- Что есть будем?
- Я печень хочу
- Орёл!