Лучшие анекдоты

На Евровидении все дружно голосуем за Украину!

Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его выпускать.

С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.

После слова "кстати" всегда следует информация, которая нихуя не кстати.

- Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
- Убью его нахрен! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
- Да нет, уже ничего.

Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

Все перемены - к лучшему. Это вам скажет любой школьник.

Это не я трудоголик, это начальник долбоеб...

Британские ученые установили, что еврейские мальчики в детстве занимаются сионизмом...

виновным быть моё призванье
сказал фотограф это я
глаза скосил скривил вам ноги
живот ваш тоже я нажрал

(в продолжении темы (№ 113640), поднятой Борисычем)
хранит в комоде баба галя
заначку с надписью на смерть
а смерть приходит каждый месяц
пересчитает и уйдёт

Запомни, сынок, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога... которую нужно подметать.

Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

 Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.

Запомните,
сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст,
чтобы радоваться жизни!

ххх: Девочки, как вы сообщили мужу о своей беременности?
ууу: Сделала аиста из бумаги (оригами), тест вложила в клюв и приклеила на дверь туалета внутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

- Здравствуйте, я хочу записаться на фитнес.
- Новогоднее обещание?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи...

Знакомый геолог рассказывал.
Идут они с местными, где то около Кольского. От деревни до деревни километров 20. Ну, местные и говорят "а вы чего, мухоморы не едите?".
Оказывается, какие-то местные мухоморы они используют как телепорт. Вышел из деревни, захавал мухомор, оп, и уже пришел в другую деревню. Там, какой-то веселый эффект, что у них несколько часов ходьбы просто исчезают из восприятия. Работает это конечно тока на известных дорогах.

с автофорума:
вопрос:
-У меня мистика. прошлой зимой -20 было. завёл машину с включённой печкой. резкий треск. оказалось убил двух мышей. их вытащили треск перестал. но как раньше работать печка престала. Осенью мне термостат починил мастер заработала как раньше. теперь зима настала и печкма не работает и расход с 8л.100 км стал 12.
Может у кого было подобное подскажите пожалуйста.

ответ:

скорее всего мыши помогали крутить вентилятор на печке, а вы их убили.

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

мадам кому вы улыбались
у вас помада на ушах

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?