Лучшие анекдоты

Взял себе за правило: слушать новости под порнушку.

Прежде чем оценить продукцию Челябинского ликеро-водочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.

ПБ: - Шо, было землетрясение?
Ирина: - Да.
ПБ: - И как?
Ирина: - Потрясающе!

- Ну и как она тебе ?
- Да нормальная баба, только у неё муж есть...
- Да....у нормальных всегда такая фигня...

Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...

Не моё.
Спрашиваю у мужа:
- Что ты подаришь мне, на моё тридцатидевятилетие???
- Поедем в бутик!!!
- В какой???
- Всё по 39!!!

Подруга рассказала чудесную историю. Поехала делегация РПЦ в Европу, и этот визит пришелся аккурат на Хэллоуин. Директор ресторана, в котором они ужинали, не был в курсе специфики своих гостей, а потому официантов нарядил сообразно празднику. В итоге, была картина маслом - сидят церковные иерархи, а им прислуживают ведьмы и бесы.

Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.

Прочла перлы Б&К и точки
и почему то вспомнился стишок детский)
Говорит попугай попугаю: "Я тебя, попугай, попугаю". Попугаю в ответ попугай: "Попугай, попугай, попугай".

А вот и первый снег... удивились в Гидрометцентре.

- Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?

три поросёнка строят домик
нафнаф нифниф и дартаньян
вопщето он нуфнуф конечно
но пьян

Женился на чревовещательнице. Беда.
Трындит даже во время минета.

Плохой фильм — это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

Голландский Дед Мороз приносит "много радости", но детям это нельзя.

Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали приносить водку на работу.

Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника перестает работать...

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.

Самые интересные истории те, которые мы никому не рассказываем.

Китайские отвертки делаются из редкого сплава фольги и картона.

Мой гороскоп на сегодня: «Вас кто-то очень сильно любит. Ждите дохрена подарков и красивых ухаживаний». Пока сбылось только «Ждите дохрена».