Лучшие анекдоты

Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за сентябрь!

Как-то раз собрались играющие на фортепьяно и устроили фортепьянку

"Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы..." - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

СОВЕТ ХОЛОСТЯКАМ: Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простыню, и одеяло, и наволочку...

Выступление синхронисток без купальников, сделало бы синхронное плавание сногсшибательным.

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента за то, что он любит что-то другое.

Смс от оператора мобильной связи: «Этот абонент звонил вам 623 раза. Не давайте свой номер телефона идиотам!»

Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо мотоциклисты, либо гандоны.

Гольденберг пpиходит в лавку Зильбеpкpанца и видит на столе тpехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу пpовеpить, честный ли человек мой пpиказчик.
- Тоже мне пpовеpка - тpи копейки. Hадо было положить по кpайней меpе pубль.
- Тоже мне пpовеpка - pубль! Рубль я и сам бы забpал.

- Привет! Ты где пропадал?
- В реале.

1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включил…а слушать - то нечего!

когда я стану президентом
я выйду к людям из кремля
и им скажу идите на xуй
а xуле им еще сказать (с)

Хотел жить честно.Грабить богатых и отдавать бедным.Но у нас в поселке нет, сука, богатых.

Если у тебя есть х@й, это не значит, что ты мужик! Может ты просто х@йня какая-нибудь!

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

нет такой проблемы, которую бы женщина не смогла бы создать.

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

Иду как-то по улице, и наблюдаю такую картину: Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...

- Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди полежи, отдохни.
- Нет, ты тоже весь день работала, иди лучше сама ляг спать пораньше.
- Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди ложись спать.
- Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди ложись пораньше, выспись.
Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер..

Если до неба можете рукой достать и небо это деревянное - дело плохо!

Жизнь делится на два этапа: сначала нет ума, потом здоровья.

Ни одного осколка метеорита не упало на Пермь, нанеся непоправимый ущерб бюджету города.

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть.

ххх: Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
xxx: Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
xxx: Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
xxx: Единственный ушел с пятеркой...

Деньги портят людей – так что у нас, в основном, народ хороший…