Лучшие анекдоты

Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".

Когда муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. И не потому, что нравится, а потому, что мне давно хотелось его отпиздить!

Асимметричный ответ России на список Магнитского действует. Пришёл сегодня в Сбербанк, назвался Бараком Обамой, хотел открыть счёт... И мне отказали!!

Чтобы отправить человека куда-то, нужна власть. А чтобы послать - смелость.

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет."

0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,- "БАЛТИКА",- Мы научим ваших детей считать!

В 1960-х годах владелец одной миланской фирмы,
занимающейся застеклением окон,
подарил всем мальчишкам в квартале по новой рогатке в честь юбилея компании.
Подарок сопровождала его визитка с надписью:
«С благодарностью за неизменное сотрудничество»

Однажды крабэ стерха щучил...
А воз и ныне там

Недавно на глазах сборной России по футболу перевернулась фура с виски, таких слаженных действий от нашей команды не видел никто.

- Янша, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки...

Фу, какая поганая песня! Запомню-ка я её текст.(с) Мозг.

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Число людей, которые на галере сидели с Путиным за одним веслом, уже превысило число тех, кто нес с Лениным бревно.

Брак это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Батюшка Иофан купил красный ферари →
и обогнал своего ангел-хранителя.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

- Вам какой компот подать: персиковый или яблочный?
- А бочкового виноградного нет?

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

Вчера в подвале жилого дома был найден труп автора-Либеро. В руки погибшему был вложен баян.

Пока красота спасает мир, уроды его погубят.

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

-Плюсы должности директора, в том, что я могу прийти на работу к обеду, пьяный и в халате "на босу ногу".
-Угу, а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех?
-Ну да!

Судя по резонансу ракета упала не на Байконур а прямо в интернет...

не бывает некрасивых девушек в самоволке.