Лучшие анекдоты

Все люди при рождении добрые.
Злыми их делают другие добрые люди.

Неудачное свидание – это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период - 3"!

Открылся в Ереване первый McDonalds.
полгорода пришло, толпа, давка..
первый клиент:
- салям, этот есть, гамбургэр, да..
продавец:
- извини, дарагой, нэту гамбургэр.
- вах.. тогда чизбургэр есть, да?
- чизбургэр тоже нет, уважаемый..
- слушай друг, дай биг-мак тогда.
- канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
- как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
- зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..

Одна сказала:
- Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения —я ем!!!

Все мы, белорусы, украинцы, армяне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... Канаде, например.

Хорошо было древним египтянам.
Историю на три тыщи лет можно было меньше учить.

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

Скотч - изобретение века! Жена была не согласна, но вслух возразить не могла.

- А кто такой одномандатник?
- Не уверен, но думаю, верный муж...

Сходил на концерт Киркорова, нет, не две беды в России...

- Яйца покрасил?
- Я атеист, почесал только...

ВВП, накануне прямой линии,воодушевлённо:
- А может,мне костюм супермена одеть?!
Секретарь,кисло:
- Это излишне, один хрен, больше одной детской площадки и справедливости единственной пенсионерке нам не потянуть!

Я изо всех сил старался выглядеть мертвым, но эти бл@ди все равно спрашивали, как у меня дела.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Доверие, как стирательная резинка. Его становится все меньше и меньше после каждой ошибки.

На программу «Что? Где? Когда?» матросы прислали пустой конверт.

- Не могу найти копчёную курицу, нет нигде.
- В ближайшем солярии смотрел?

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!:
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

С тех пор, как перестал есть сладкое, жирное и всякого рода фаст фуд, стал чувствовать себя на много лучше.
Более того, возросло удовольствие от сигарет и алкоголя!

Хотел бы я заехать в налоговую, привязать коня у двери, пройти к инспектору, позвякивая шпорами и поправив меч, спросить: "Чего звала, крыса канцелярская?"

Вновь ты подпоясалась передником,
Приступив к биточкам или к зразам.
Знала б ты, как трудно быть посредником
Между сей стряпнёй и унитазом...

Винницкие евреи таки нашли способ сделать сало кошерным. Они начали подковывать свиней...