Лучшие анекдоты

Вы же ко мне не с алыми парусами?...Вот и не фиг здесь якорь кидать!

Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Азатом. Как то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал что это ''Эчпычмак". Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тямле булде бу эчпычмак, мин шяйни-щяйни, шулай тямляп-тямляп сут белян ищя-ищя арып беттем, аннары кикереп усырып жибердем да йокларга яттым.

Парадокс русского языка: «давно был секс» и «давно не было секса» — одно и то же

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Будда и его ученики - буддёновцы

"Я профессиональная певица",- угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

я захотела жить в камбодже
продать квартиру и детей
мне запретил супруг алёша
проклятый антикамбоджист

Всё-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

Если спеть блюз наоборот, то получится: "Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла..."

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе по-настоящему ничего не знали, пока вы не приехали.

Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!- Очень хорошо. Но у меня вы уже занимали.

Оптимист - воробей, ожидающий обеда у коня Медного всадника.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, делится с ними горестями, а не радостями.

- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял...

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит! Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может...

-Я так люблю неприступных мужчин!
-И что?
-Я хочу тебя!
-Я тебя тоже.
-Больше не хочу...
-Ну и пошла нахуй!
-А теперь хочу!

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Прикидываться дураком будет веселее, если предварительно занять побольше денег.

Чтобы утром не заморачиваться, с какой ноги вставать, - просто падай с кровати.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет. Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

- если эта сука тебя опять продинамит, просто отпизди её, чтоб, блядь, знала!
- хорошо, мам.