Лучшие анекдоты

Одна сказала:
Читаю в газете рекламное объявление:
"ВСТАВИМ! НАТЯНЕМ!"
тел. ххххххххх
Уж было, хотела, на радостях, звонить скорее..
Оказалось -- вставляют окна/двери, натягивают потолки..
Креативщики, хреновы..

Пропала собака! Особые приметы: Shift+2

Ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

- Прошу разрешение на открытие ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
- А если покороче?
- Прошу разрешение на установку пивного ларька.

"На самом деле это не вы голосуете за нас. Это мы голосуем за вас!"
ЕдРо.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
В спектакле «Чайка» между третьим и четвёртым действиями проходит два года. Билеты действительны.

Уж сколько полегло увидевших Париж!

Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...

"Благодарим вас за покупку MS Windows XP"
Ага, шас - за покупку.

- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе..

Медведев: Мы завезем ракеты в Калининград!
Мужик : Мы отдрючим Америку!
Жена мужика: Два ..издобола :)

Пять лет тому назад я купил «Тойоту» и за все это время у нас с ней ни разу не было секса, только дружба.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!

Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.

Ветхий завет, книга 1, стих 7. «Дарвин – ЧМО».

Если бы коммунизм победил, в Брюсселе стоял бы памятник писающему Ленину.

Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас.
Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете

Со времён монгольского ига, Русь постоянно стоит перед выбором: либо кормить иноземных воров, либо собственных.

- Слышал? Во Владивостоке обещают очень холодную зиму.
- Синоптики? Ну это не факт..
- Хуже.. энергетики!

Вопрос: О чем думает Ричард Блэкмор на концерте когда ошибается?
Ответ: О! ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!!

Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.

Мне повезло, я выпустил джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
- Сделай так, чтоб я жил вечно.
- Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу

В Питере туристы из Голландии не понимают зачем они должны идти к какому-то Васе Черепу, звонить в дверь три раза, чтобы просто покурить.

Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!

Случай из нашей практики: К одному из наших психологов, Вике, ходит
пациент, мальчик,21 год. т. к. он на нее запал, то не воспринимает ее
как психолога, а она его-как пациента. Просто общаются и лясы точат. На
прошлой неделе он к ней приходит и говорит:
- Так, ты психолог, у меня депрессия-лечи меня.
А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть
аппетит и он хочет секса, то депрессии у него нет.
Она и справшивает:
- Ром, а ты есть хочешь?
он: да нет, недавно поел.
Вика(медленно наклоняясь к нему): А секса?
Он(прихеревший, приближаясь к ней): от минета бы не отказался)) Вика:
ВОН ИЗ КАБИНЕТА, НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕСИИ!!!