Лучшие анекдоты

На экзамене профессор спрашивает студента:
—Вы посещали мои лекции? Что–то я не помню ваше лицо...
—Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

плохим танцором был кот васька
ему помог ветеринар

Одна сказалв:
- Мужчина способен на любую гнусность, подлость и мерзость, лишь бы затащить женщину в постель. Превзойти его может только женщина, твердо решившая выйти за него замуж...

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень.
— Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:
— Только я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз мы с тобой спим здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату

Pritcha...
Однажды пожилому священнику задали вопрос: «Почему бедные люди отзывчивые на чужую беду, а богатые нет?»
— Посмотри в окно, — ответил тот, — что ты видишь?
— Вижу деревья, автомобиль, дети гуляют...
— А теперь посмотри в зеркало, — продолжал священник, — что там?
Вижу себя, — был ответ.
Так вот, сказал священник, — окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

- Рабинович, говорят у Вас внук родился?
- Да, внуков я еще могу делать.

Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить.
Умная, если не задавать глупых вопросов.
Первый коммент: И красивая, если не включать свет

Юристы пришли к выводу, что в стишке
"У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еë убил."
Нельзя однозначно сказать - убил её поп или кусок мяса.

Недавно охранник поймал нашего вице-директора, когда тот выходил из здания компании с украденными с производства вещами. Мужика сразу же уволили.
Пока работаем без охранника.

- Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!

смотрите вот следы удава
вот там он полз а тут он ел
а здесь он какал тем енотом
следы которого вчера

- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Да, вас.

— Мадам, вы позволите Вами повосхищаться?
— А приставать и руки распускать будете?
— Конечно нет.
— Ну а какой смысл тогда?

Она:
- Только не в меня!
Он: (озираясь)
- А в кого?

нашла второй носок на кухне
он затаившись под столом
пытался жизнь начать сначала
свободный одинокий злой

Алкоголик Степан решил отказаться пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений.

Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: "Случка - и точка"!

Если долго-долго-долго
Если долго-долго-долго
Если долго-долго-долго
Значит, парень - молодец!

У нас на работе молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.

когда натурщица разделась
художник выпрыгнул в окно
а брошенные натюрморты
упали на пол маслом вниз

Беременная жена:
- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!!

аркадий думал у соседей
четвертый год идёт ремонт
а оказалось это глеба
сверлила взглядом зульфия