Лучшие анекдоты

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

не всем историкам известно
что скандинавская ходьба
изобрелась когда у финна
истерлись лыжи об асфальт

Тесты на IQ пишут дебилы.
Нам в физмат-школе давали тест на время писать. Мы с корешем по парте тупо пропускали задачи, если не рашалось за 2 минуты. А потом друг у друга скатали недостающие решения. В итоге оказалось, что мы набрали нереальное количество баллов, при котором тест признается недействительным. Ибо нельзя решить такое количество долгих задач. А способность надуть систему не воспринимается как способность интеллекта. А в России это основная способность интеллекта.

-Привет.Как дела? Работу нашёл?
-Привет. Всё ОК! Работаю на Первом.Новости комментирую.
-Пиздишь поди?
-Так работа такая.....

Москвичи, я, конечно, не знаю, какие у вас жизненные ценности, но кофе за 700 рублей должен, как минимум, подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи.

Папа может, папа может всё что угодно. Психиатр нас об этом предупредил.

ФСИН продлил контракты с Мамаевым и Кокориным ещё на 6 месяцев...

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

В этом этом году исполнится 20 (!!!) лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.

Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставит с девятью.

У меня никогда не было игровой приставки. Потому что они, сука, кинескоп садят! До сих пор хочу найти ту скотину, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.

Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.

В городской маршрут заваливает такая вот мамочка — молодая, к слову, а с ней — орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях…
Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, — к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает:
— А я так и сделала…

- Как ты объяснишь, что у тебя в тeлефоне номера чyжих мужиков?!
- Они диктовали... а я зaписывала..

Депутат выступает в зале:
- Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала:
- А если ваш пойдет?
- Мой не пойдет. Он в Лондоне учится.

Еще один повод гордости за русский язык появился после услышанной фразы:"Похолодало,сказал волк и натянул красную шапочку"!

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

на столе конфеты
фрукты хлеб и торт
но без водки это
грустный натюрморт

Макака-сын спрашивает макаку-мать:
- Мам, a почему мы такие страшные?
- Это еще ничего, видел бы ты того, кто читает этот анекдот.

— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы! У него был врач.

- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесёт.

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что дольше пяти минут не получалось.

— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: "оральный... екс... тел... низма". Дед, это что... пopнyxа?
— Это "Моральный кодекс строителя коммунизма". Хотя...

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...