Лучшие анекдоты

- Официант, где ложка, чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

- Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно.
- Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

На корпоративе РЖД было очень скучно, пока не пустили паровоз.

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

И запомни: не спотыкается только червяк.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет ,на кухне застал жену, сидящую на диете.

Читаю на этикетке: "Сыворотка против выпадения волос". А кто за?

У нашего малыша сегодня день рождения. Нашему ребёночку уже 30 годиков, 98 кг и 189 сантиметров!

Есть в адвокатских конторах услуга для VIP - клиентов "тревожный звонок в любое время".
Звонок в 3 часа ночи на этот "тревожный" номер телефона:
- Скажите, что нам будет, если мы сейчас украдём из супермаркета (по известной причине) три бутылки коньяка?

Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны.

В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

В зелёном чае без сахара самое вкусное — чувство собственного превосходства..

Каждый по-своему гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
© Альберт Эйнштейн

Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

– Я к тебе из сказки пришла.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?

Белое - это очень толерантное чёрное.

Вдогонку.

В связи с изменением структуры экспорта, российская нетфь теперь будет продаваться в красивых бутылочках, а газ - в разноцветных воздушных шариках...

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...

На городской площади будет установлен памятник медному тазу: -"Прилегающие здания в радиусе двух кварталов будем сносить," - заявил на пресс-конференции Зураб Церетели.

Вовочку выгнали из пионерского лагеря.
Папа:
- За что тебя поперли?
Вовочка:
- Первый отряд на конкурсе спел песню: «Пионерская картошка тошка - тошка - тошка - тошка...»
- И что?
- А наш отряд, по моему предложению, на такой же манер спел: «Мы любим греблю...»

- Скажи своему учителю географии, - обращается отец к сыну, - что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...