Лучшие анекдоты

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

У меня подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А ее муж ревнует. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история. Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Преподаватель краснеет, бледнеет и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли у нее дни? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. И спустя месяц пропускает занятия по вокалу. А на недоуменно-радостный вопрос мужа она отвечает:
- Смысла нет, у меня месячные.

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

Либерально настроенные граждане не смотрят олимпиаду, чтоб случайно не начать гордиться страной.

Талант - это способность делать то, чему нас не учили.

Слова "блядь" и "на хуй" надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.

Поправка корректора: «Отелло любило, ревновало и убило Дездемону»

- Ну ты чего? Секс - это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?

Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть

От создателей "Смешариков"! Новый мультсериал для взрослых "Смехуёчки"!

- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь... Да и живёшь ты, сука, не по понятиям!.

У попа была собака
В платьице простом
На ковре из жёлтых листьев
Он её любил

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Из дневника жмота:
"Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил".

Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать, доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб...

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же пиздить… пока не согласится!!!

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает…

Короче, девочка Маша, делопроизводитель, 25-ти лет от роду, забивала гвоздик в стенку, чтоб календарик повесить. А молотка нет. А дыроколом жуть как неудобно. А в углу стоит пизд@тый такой, красный, углекислотный огнетушитель. Дальше продолжать?))))

- Берримор, кто это ходит с огнём по болоту?
- У русских Олимпиада, сэр.

Смотри в оба -надпись на бинокле..

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя
чувствовать, как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь
нормальный отдых!

Мне все-таки не дает покоя вопрос: КАК эти священнослужители умудряются поститься ТАК, чтобы потом ряса не налезала на живот...