Лучшие анекдоты

Если у жены начинается истерика, то я отхожу от нее на безопасное расстояние и бросаю в неё кошельком.

АвтоЗАЗ стал выпускать iPhone.
И назвал его АВТОМОБИЛЬНИК.

На днях пришлось обедать в заводской столовке. Взял салат "Студенческий". Состав:
капуста квашеная, огурцы солёные, картофель отварной, лук репчатый, масло подсолнечное, соль, чёрный перец молотый. Очень вкусно!
Вспомнил, что когда я был ещё маленьким, мама, подавая такой салат на семейный воскресный стол, торжественно объявляла: "Салат "Нищенский"!"

Киргиз любил поговорить с инопланетянами, но не часто.
Потому что хорошая трава дорогая...

— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!

- Ты думаешь, что я букву «эг» не выговагиваю, потому что я евгей?
- Ну да!
- Это мне пгосто зуб выбили!
- За что?
- Потому, что я евгей!

Sms-ка жены мужу:
Я обиделась, ушла по магазинам с твоей карточкой и уже почти тебя простила.

Люди вокруг слишком зациклены на сексе. Выебать бы их всех за это.

Самое печальное, что делу - 9 месяцев, а потехе - час.

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

Комментарий из обсуждения сирийского конфликта на тему: "Война объявлена. Что должна делать Россия?"

antonp: предлагаю бахнуть по австралии, просто так.... хуле про них ничо не слышно!

Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт!"

....И поехала она за ним в Сибирь....И испортила ему всю каторгу....

- Как дела?
- Записывай...

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.

Мало попасть в ворота, нужно еще промахнуться мимо вратаря.

Стоит передо мной какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?"
И тут я стал трезветь...

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

- Папа, расскажи мне сказку.
- Жил-был… кот, - начал он. - Такой обычный, полосатый мышелов. И однажды этот кот пошёл один-одинёшенек в страшенный тёмный лес. Ну шёл он, шёл… шёл… шёл…
- Ты не думай, - прошептала, засыпая, она, прижимаясь к его руке, - что я усну, раньше, чем он дойдёт.

Опрос по телефону:
- В вашей жизни что-то важное происходит сейчас?
- Да, у меня варятся макароны.

Челюсть не воробей, вылетит - не поймаешь.

Дома гулянка, окно открыто и оттуда вылетает попугай. Изрядно выпивший мужчина выкрикивает в окно: "Уëбываешь? И логово своë забери!" и выкидывает клетку.

Никто меня не любит, кроме моей жены, которая меня тоже уже не любит.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

- Извините, а здесь можно материться?
- Нет.
- Н-да... Хуёво блять...