Лучшие анекдоты

Жизнь коротка, ешь десерт на первое.

Кавказские джигиты боятся почесаться, так как их может убить статическим электричеством.

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!

-Гуси-гуси!
-Га-га-га!
-Вы курили?
-Гы-гы-гы!

Никогда не опускай свою планку из-за того, что кто-то не может до неё подняться..

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова:
"Вращайте барабан".

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи:
"И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!

Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна пизда сделана - к ней
все хуи подходят!

Священослужители вознесли подхалимаж на новый уровень!
У них в кабинетах портрет сына их шефа!

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...

- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...

ххх: мне сегодня А.С. написал: «привет, как твои дела?», я чуть не упала.
ууу: это который твой научный руководитель?
ххх: ага. хотела ему рассказать, как мне с мужиками не везет, и денег нет и вообще...
ххх: но сдержалась, написала скромно, что пишу 1 главу диссертации.

Внимательно вчитавшись в название "Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.

Девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие недалеко парни громко засмеялись. Поднявшись, она сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.

К сожалению лучшее и практически единственное средство от храпа - это бессонница.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки - кефира.
Плохо стало уже к обеду...

23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.

У женщин нет правил... есть только настроение.

Красота спасет мир, а пофигизм - нервы!

Дoбpo – этo кoгдa плoхoмy чeлoвeкy дeлaeшь плoхo.

У депутата в ванной два шампуня против перхоти, два - за и один воздержался.