Лучшие анекдоты

Если вы не умеете снимать стресс, не
надевайте его.

Как накопить на BMW
Вчера около продуктового магазина
остановился, припарковался прямо около
входа. В карманах мусора накопилось, чеки
какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил
в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой
сигаретной пачке прицепилась купюра
5000 рублей. Ничего не поделаешь,
пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с
мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня
слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то
будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Я достал из урны 5000 рублей, расправил
их, посмотрел на просвет и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по
урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

Это ж как надо любить соседей, что даже на телефоне стоит рингтон "Работающая дрель".

Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.

Мальчик, подглядывающий в замочную скважину, больше не просится спать с родителями в грозу.

Через городскую площадь идет раввин, за ним семенит дворняжка.
К нему направляется полицейский:
- Ребе, возьмите собаку на привязь.
Раввин как не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Таки что с того?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

Пока одни девочки строят воздушные замки на песке, другие - вьют уютное гнездышко на прочной шее.

Мужики, не беда если родилась дочь - для барби тоже нужен радиоуправляемый вертолет!

Смейтесь-смейтесь. А Путин завтра получит третий срок и станет "в законе"...

Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!

Это не мы зависим от интернета, это интернет зависит от нас!

С родительского форума Котик777: Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства.
Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе.

Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак

Если долго искать смысл жизни, неизбежно найдешь бутылку водки.

Мой сосед на меня смотрит, когда я моюсь во дворе.. могу ли я, по закону - привлечь его к сожительству?

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить? С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

А в Папуа-Новая Гвинея играют в карты на одевание!

Если бы Валерий Леонтьев пел хард рок, он бы ходил в сетке рабица.

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь...

Где иноземные завоеватели? Такие, сцуко, морозы зря пропадают!
(с) Рыков

- Пап, а ты меня подвезешь?
- Нет, иди пешком.
- 5 километров?!?
- Да, сына! Спустил, бл*ть, все деньги на Найк, теперь вперед, Just do it!

Однажды я кормил каких-то иностранцев
борщом и они спрашивали, зачем русские
варят салат.