Лучшие анекдоты

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Если вы не знаете, чем занять гостей, займите у них деньги.

Сидели с подругой у компа вечером...Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне)
Она, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где?!

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с “крупными белыми кристаллами” из методички.
Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: “А че, аптека-то через дорогу…”
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку “крупных белых кристаллов”. Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: “Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!”

Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

Встретишь Новый год - не трогай, он мой!!!

Скоро встречать Новый год,а еще не прошло чувство стыда за то, как встречал этот.

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры...

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки ?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте ...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

С тех пор, как для домашних животных ввели паспорта, Куклачев обрел над своими кошками нечеловеческую власть. Он запер паспорта в сейф и не отдает.

Встречаются две собаки:
-Ты кого будешь выбирать? Спрашивает одна другую.
-Павлова или Герасима?

- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!

Мне посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу - то водка кончится, то мёд...

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь..." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Это Таня, покрытая Марком..

Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно потрахаться, съесть хороший бифштекс и выпить пива.
®serge tardif

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Липа - сосна внесенная в отчет как дуб.

Русские - молодцы. Придумали гармошку. Немцы - извращенцы. Придумали играть на ней губами..

Встретились как то Цезарь, Ленин и Наполеон... И пошли вместе в процедурную.

Что делают люди, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну посмотреть, кому ещё электричество вырубили.

"Высоцкий". Спасибо, что не 3D.

Археолог Петров, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность племени "убунга-мубунга" (10 тыс. лет до н. э.), не понял ни слова из доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы...