Лучшие анекдоты

Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась)))))))

"Свобода слова - это личное дело каждого", - говорил Сталин, смотря в личное дело каждого.

Семья из Бирюлёво, приехав в Лондон, так не поняла о каких беспорядках идет речь.

- Говорят, Европа замерзает.
- Подольск в Европе, учи географию!

У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: Старею, зрение уже не то.

⚡️На площади Бастилии была замечена Виктория Нуланд с круассанами.

Пришёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А что педали не крутишь?
- Я с горы спускаюсь...

- достало все. я перехожу в жрущий лежим.
- может, в ждущий режим?
- я сказала. жрущий. лежим.

Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура! Кто тебя так ездить учил?!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте

автоледи наехала на пешелорда.

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.

эксгибиционист аркадий
купил от гуччи новый плащ
пускай встречают по одежке
он справедливо рассудил

- Женщина, время не подскажете?
- Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, маньячина, к тебе или ко мне?

5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончил универ и стал психиатром…

Преклонный возраст, это когда подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать...

Я ради вас слегка тупила, чтоб ваш айкью не обижать.....

Москвич москвича спрашивает после
поездки в Иркутск:
- Ну что,как тебе Иркутск?!
- Да хули...провинция!!! До сих пор баб ебут.

когда печальные поэты
встречают пьяных грустных муз
на свет рождаются сонеты
и блюз

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создаёт

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не уебал ..."

глеб завещал себя развеять
весной над морем в сан тропе
но глеба мелко накрошили
и побросали в енисей

Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
—В чём подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10–этажный дом? Представьте, что всё это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!"

В конкурсе за звание "распиздяй года 2020" с большим отрывом пока лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.