Лучшие анекдоты

Свято место с бюстом не бывает

Началась огородная жизнь... соседи знают меня теперь не только в лицо...

В следующий раз на свидание пойду без трусов......потому что блистать умом я уже за@балась...

И тут жена мне и говорит:
- Выбирай! Или я, или Остриё!
Вот так вот и расстались...

Из анкеты:
У вас в роду беременные были?

Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.

- Что такое плюрализм мнений?
- Это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь куда хочешь.

Судя по количеству лекарств, которые мы берем с собой в поездку, мы едем не отдыхать, а умирать...

Пока пытаешься понять, перешучиваются они или переругиваются, кошелька-то уже и нету.

Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.

Больше всего меня настораживают две вещи. Гром среди ясного неба и добрая и тихая жена...

Тойота-тойота, перейди на Ашота, с Ашота на Якова, с Якова на всякого...

Будь твердым, как лед, подвижным, как вода и пффффф, как пар.

Обсуждал вчера я тему пристрастия Александра Македонского к неразбавленному вину:
- Так что среди греков, разбавлявших вино водой, Александр Македонский считался злоупотреблявшим хмельным напитком.
- А Александр что, грек? - вклинивается дедушка.
- Ну... да, - подтверждаю я, думая, что если буду говорить про македонян, то это ещё больше запутает деда.
- Грек? Странно, а фамилия еврейская - Македонский...

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку.

Уже который год работаю летом вожатым в одном лагере. Сегодня ездили на летучку в этот самый лагерь. Во время летучки вышел парень глав.вожатый и сказал:
- Вы знаете, что в самих комнатах розетки в целях безопасности уже давно обесточены. Рабочие розетки в корпусах есть только в вожатских и комнатах персонала. Поэтому просьба: скажите родителям, чтобы они давали детям с собой мобильники попроще, которые не нужно часто заряжать. Расскажите им про прошлогоднее массовое побоище между мальчиками с андроидами за свободную розетку. А также про то, как девочки мстят друг дружке, фотографируя соперниц спящими в неглиже и отправляя фото в "контакт" и инстаграм.

Безруков после смерти попадает на тот свет, там его встречают Пушкин, Есенин, Высоцкий, князь Владимир, генерал Каппель, все нервные какие-то... в общем плохи его дела, но тут раздается глас свыше:
— Не трогайте его. Оставьте мне!

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно

На россиян не угодить.
Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, а теперь удивляются, почему это снег не тает.

Цитаты великих людей: "Перехочешь!" (Мама)

Задница - самые доступные сани во всём мире.

- Когда я умру, похороните меня вместе с моими друзьями...
- Зачем?
- Не было ещё такой ямы, из которой мы бы не выбрались.

Чужие деньги считать неприлично, а свои — грустно.

- Стругацкие всегда плохо, нудно и неинтересно писали!
- Это для интеллигентов, забей.

Лариса Долина улучшила форму своего бюста. "Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее друзья.