Лучшие анекдоты

Исправление осанки. Могилотерапия.

И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку – не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Слова женщин легче падающих листьев, которые вода и ветер несут куда им угодно
Овидий - римский поэт.
блин, читаю афоризмы - никто еще женщин так тактично пиздоболками не называл

Понедельничное :
...моя жизнь - говно, меня никто не любит, боже я хочу умереть, я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так кошмарно... О! "Жигулевское"!

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост!
Надпись на полтора метра выше:
- НЕПРАВДА!

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить.

Коррупционеры множатся, потому что делятся…

Баранов перед сном считают те, кому не досталось шашлыка.

Белые у власти были, красные тоже, если верить флагу России то сейчас правят ……, ну Вы поняли

В Благовещенске настолько много китайцев, что нет армян.

В ДЮСШ «Спартак Москва» мальчики, подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.

Я требую равноправия всех юзеров сайта! Баянист - тоже музыкант!!
Все имеют право постить анекдоты! Если мне чисто случайно не удалось пошутить смешно и так десять постов подряд, это не повод ругать мои анекдоты! Все должны читать и аплодировать, в крайнем случае молча идти дальше! Предлагается запретить употреблять в каментах слово "бойан" как неполиткорректное. Вместо него можно говорить "Очень смешной анекдот повторного смеха".
Баянист тоже имеет такое же право исполнить свою арию и получить свою порцию восторгов! Ведь любой баян кому-нибудь может нравиться! Мне например нравятся все свои! А чужих я все равно читать не стану! Сами читайте.

Муж вернулся с охоты.. Принёс гостинчик от зайчика, ..100 грамм водки.

Михаил Светлов начал свою автобиографию так: «Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец — буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал “акционерное общество”. Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на мое образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришел к меламеду и сказал: “Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте”. — Так я и стал, — заключал Светлов, — русским писателем».

Очень непослушного мальчика похоронили в углу кладбища.

Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пиздец!"

Разговаривают два друга:

— Мне кажется, моя жена мне изменяет.

— С чего ты взял?

— Знаешь, мы переехали в другой город, а сантехник к нам приходит все тот же.

– Ну, а как у Вас с высшей математикой?
– Несчастная любовь.
– Это как?
– Я ее любил, но она мне так и не далась…

Зебра на цветных фотографиях выглядит точно так же, как на чёрно-белых, только глаза красные..

Очень неудобная ситуация, когда ты предлагаешь что-то человеку из вежливости, а он соглашается

Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
- Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.

В японской кухне, практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В китайской кухне, жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В Саудовской Аравии, практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
В Алжире, почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
В Бразилии, наоборот, е%ут все, что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
Мораль:
Ешь что хочешь, пей что хочешь, траxайся с кем попало... то, что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбанный в хлам, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Бля, нихуя се вы мне тут натоптали!"

Роскомнадзор заблокировал банки, чтобы россияне не могли переводить деньги мошенникам