Лучшие анекдоты месяца

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

С удивлением узнал, что ослаблять - это глагол, а не любовница осла.

иван идет и покупает
в киоске водку прометей
всю ночь он бог а утром печень
ему склюет большой орел

Какие некрасивые названия у наших учебных заведений - МГИМО УРФУ, МГППУ, УИЭУИП...
И какие красивые названия тюрем - Полярная Сова, Жёлтый тюльпан, Белый Лебедь, Чёрный Дельфин...

Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.

В Лондоне из-за экстремальной жары отменили конференцию по борьбе с экстремальной жарой.

А регулярно повышать тарифы и налоги населению — это не экстремизм?

Стану я баптистом -
Бабов буду тискать.

Я приму барбитураты
И становится пиздато
Если водки выпью я
То не страшно нихуя

До конца. Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.
Маялся, маялся мужик. Надоело не пить.
Через месяцок стоит у забора, подбегает к нему соседский мальчишка:
- Дядьку, там кузнец пьяный на лавке лежит задницей кверху!
Мужик, потирая руки:
- Вот и отлично, пойду раскодируюсь.

стратегия по формированию запасного варианта выхода из конфликта с РФ в пользу ЕС.
напав на Польшу, воевать-то совсем не обязательно...
И вуаля, левый берег 404 в НАТО...

В чате:
-прива давай знакомиться я марина
-Добрый вечер. Давай знакомиться. Я - Евгений. Я знаю знаки препинания.
-ладно, давай как в школе. Привет, евгений!
Через 5 минут
-молчишь... :-\
-Пишу открытое письмо к министру образования, о плачевном состоянии школ в городе Электросталь...

У нас была пожилая профессор, которая во время обхода в стационаре всех спрашивала: нет ли проблем с суставами? И если больной или больная (тогда были не пациенты, а больные, терминология советских времён) сообщали что есть, профессор, обращаясь к группе ординаторов и студентов поучительным тоном говорила: это все от орального секса!

Встречаются после войны два брата. Один спрашивает другого:
— Слушай, а почему тебя везде уважают, почет и уважение, хорошую должность дали? Ты ведь всю войну в схроне просидел, и у тебя в анкете записано, что твой брат — бандеровец!
Второй хитро улыбается и отвечает:
— Так всё правильно! У тебя в анкете тоже написано, что твой брат — бандеровец, но при этом у тебя самого указано, что ты служил в УПА, а у меня — что я Герой Советского Союза!

В текущей обстановке приходится крепиться. Поэтому пью только крепленое.

Молодая редакторша исправляла по всей книге "бог" с маленькой буквы на "Бог" с заглавной. Пока не дошла до фразы: "Он, конечно, подонок, но трахается как Бог".

Найти бы и посадить того пидараса, из-за которого я машину толкал на заправку

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп
- Точно

Жаль, что Хорватия не сыграла со Швейцарией. Какой был бы матч - Сучич бьет по воротам, Кобель отбивает.

Избы подожгли, а бабы не пришли!

- Алло! Это роддом? Скорее высылайте машину! У беременной схватки!
- Успокойтесь! Сколько лет роженице? Это её первый ребенок?
- Это её муж!

- мне нужен отпуск на три дня!
- ты же только что из отпуска - не догулял?
- жениться хочу!
- а в отпуске не мог, что ли?
- не хотел портить память об отпуске

Россияне начали массово гуглить «как слить бензин».
За 3 месяца запросы выросли почти в 100 раз

Человека нельзя выкинуть из головы, а вот из машины на ходу - можно.

В борьбе телевизора с холодильником... вперёд неожиданно вырвалась бензоколонка!