Лучшие анекдоты месяца

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

"Пенсионный возраст предложили снизить до прежних значений с 1 июля 2026 года. Соответствующий законопроект, предусматривающий изменение возраста для получения права на выплаты страховой пенсии, внесли в Госдуму. В случае принятия поправок пенсионный возраст для мужчин снизится до 60 лет, а для женщин – до 55 лет, как это было до реформы."
Я так понял, нет у них там понятия KPI.

пришил я пуговицу к брюкам
а ночью молниею мысль
что брюки к пуговке пришл я
лежу и пялюсь в неба высь

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Партизаны смазывали рельсы солидолом, после чего фашистские эшелоны с продовольствием и боеприпасами останавливались только под Пензой.

- вот договор снв3 истёк, чо все так парятся?
- по нему была обязанность сообщить о всех военных пусках и самолётах за 30-120 минут другой стороне что это не против них. Москва за 30 минут сообщала когда пуляла Орешки.
- а США сообщали?
- за 6 часов минимум всегда звонят.

Пришёл я как-то к финдиру Мамлютову с рацпредложением. Сварщик прилепил аргоном крутейший привод Masoneilan к титановуму шар-крану. Я:
- Сергей Усманович, теперь не надо почти каждый день менять клапана, это конструкция вечная! Скорость открытия четверть секунды!
- ну раз у вас уменьшилась норма человека-часов, то ты должен уволить двух киповцев. Это экономический эффект твоего рацпредложения. Сумму я тебе через неделю сообщу.
Я быстро порвал рацуху и убежал.

История старенькая, но актуальная.
Ставили на производстве линию отечественных станков с ЧПУ, красивые пульты управления, мяконькие клавиши с геркончиками, ляпота, почти Европа. Да-да, тогда в Союзе ещё выпускались станки! Итак, пусконаладка. Демонстрируют, вот так мол и так, такая вот последовательность, жесткий автомат Мили, защита от случайных нажатий - если ушел от последовательности - автомат сбрасывается в исходное, ну и из серии "кладешь колдобину со стороны загогулины, два раза дрыганешь за пимпочки и кады чвакнет - отскочь подальше и прикинься ветошью" и т.д.
Демонстрация - все работает. Обучение операторов - все работает. На первый же день, как закрыли проект и вернулись домой - звонок: "Немедленно приезжайте, все вышло из строя!"
Срочно вылетает инженер. К станку. Подходит мастер - вот, смотрите: "Делаю раз, делаю два, три - не работает." Подходит спец, делает раз-два-три - все работает. Мастер, воодушевленно - раз-два-три - не работает. Инженер - раз-два-три-все работает. Причина выяснилась когда мастер стал орать на инженера - пьяный выхлоп. Трясущиеся руки и чувствительные клавиши. Каждое "двойное" нажатие естественно сбрасывало станок в начальное состояние. Операторам пригрозили депремированием за пьянку, а клавиши все-таки поменяли на тумблера. Во избежание.

Сийярто: холодная зима поставила Западную Европу на колени

Подарили мужику попугая. Красивый, говорящий, но матершинник ужасный. И поливает нецензурно и мужика, и жену его и тещу, и приватно, и при гостях.
И уговаривать пытались, и чем только не кормили чтоб задобрить, и клетку накрывали чтоб уснул - все без толку.
Ну мужик взял и засунул клетку в холодильник. Сначала все те же матерные вопли, а потом вдруг тишина мертвая.
Испугался - не сдох ли - открывает дверцу.
Попугай сразу: извините, я был не прав, и вы и супруга ваша и теща - прекрасные люди! Мужик растрогался, поставил клетку с попугаем в красный угол, а тот тихонько спрашивает: Извините, а курица что вам сделала?

жизнь - короткий период между панком и панкреатитом.

Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей! Завтра будут новые!

Преобладающая на Западе протестантская культура считает, что предположим, грабёж, сошедший с рук грабителю, считается богоугодным, а значит, богом их поведение было одобрено. но точно такой же грабеж требует покаяния в случае если грабителя поймали и наказали.

Сначала взрослые говорят "а что, если все с крыши пойдут прыгать - ты тоже прыгнешь?".
А потом в мороз без подготовки и закалки друг за другом в прорубь лезут.

- Нужен программист на Яве.
- А сколько зарплата?
- От 100 тысяч рублей.
- Круто, а на мотоцикле-то зачем?

хотел уже на боковую
рубаху снял и сапоги
но комментариях проснулись
враги

- Петербуржцы, почему когда вы говорите "Автово", не добавляете -кзал?
- Мы расчленили слово.

Никак не могу понять товарища Трампа. Еще недавно он занимался депортацией венесуэльцев, а теперь ради их ввоза в страну устроил целую военную операцию.

Продажи осиновых кольев против вампиров в России выросли в четыре раза. Кроме того, россияне активно покупают куклы вуду и стеклянные шары — их спрос увеличился на 63% и 101% соответственно.

но согласись жан люк годар то
перевела ты разговор
жан люк годар оно конечно
тоскливо согласился я

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking!?!

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилет инопланетян нужен. И то может не хватить.

Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака. Теперь она Василиса Дурак.

"Экономику России развалит молодежь.", - так считают в Госдуме.
Женился и фамилию поменял?, и почему с маленькой буквы и в будущем времени?