Лучшие анекдоты месяца

в женщине всем должно быть прекрасно!

Хорошо, что сегодня суббота.
Это нихуя не меняет, но все равно хорошо.

Одним киселём в старости сыт не будешь — приходится и на нейролептики налегать.

каждый пионер должен был сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
с Днём Пионерии!

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.

— Что нужно убрать из ceкса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву "Б"

- Может, чаю?
- Зелёненького?
- Зелёненький мы уже скурили

- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Бегать с айфоном/айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

В отделе кадров:
- Я смотрю у вас два высших образования?
- Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.

...попал.
Сегодня сделал комплимент коллеге, что у нее оригинальная татуировка на голени, а то варикоз.

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

Расскажешь потом, как оно потерять дом навсегда, ради одной ночёвки в отеле.

- Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

- и всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- так это они и есть... выросли!

бог пошли мне бабу
с грудью, не тупую
ну хотя бы с грудью
чо уж там любую

Заходит парень с мотошлемом в руках, идёт в отдел кадров оформляться. Девушки на ресепшен:
- смотри, какой красавчик!
- я бы с ним потанцевала!
- он научил бы меня кататься на мотоцикле!
- я бы с ним трахнулась!
- он бы стал моим женихом!
- Стоп! Столько же проблем из-за одного мудака, вот ведь скотина, он всех нас перессорил!

Разговаривают два друга:
— А ты пробовал мясо кенгуру?
— Ага, пробовал.
— Чё, правда пробовал??!
— Ну так!!
— Ну, и как на вкус??
— Да нормально.. рыба, как рыба…

- давай перенесем нашу встречу.
- давай. на когда?
- спасибо.

— Алло, Сёма дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.

-Люся, а кактусы на балконе - это для того, чтобы мужики не залезали?
- Нет! Чтобы не выпрыгивали!!!

Круто, когда есть человек, который искренне, бескорыстно и беззаветно любит тебя!
Я такое в книжке читал...

- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего
кошелька..

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.

Не всё можно купить за деньги.
Так например, гастрит не купить. Его надо зарабатывать