Лучшие анекдоты месяца

Бывшего начальника белорусских партизан Пантелеймона Кондратьевича Пономаренко на короткое время назначили министром культуры. Режиссер Михаил Ромм тут же пришёл к нему в приёмную и через секретаршу передал записку следующего содержания: "Прошу меня принять. Мне нужно для разговора всего 5 минут. Ромм". Секретарша удалилась и тотчас вынесла другую записку, на которой было начертано: "Когда у Ромма будет больше времени, чтобы поговорить со мной, пусть приходит. Пономаренко".

-слышала?! ваську-то сифилисом наградили!
-ой, ну нашли кого награждать!
он или пропьет, или потеряет..

Если ты нашел женщину своей мечты - радуйся и ликуй!
Но запомни, что со всеми остальными мечтами ты распрощался навсегда!!!

- какая у тебя рабочая часть лица?
- да кончай уже

Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направился к двери. Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

День рождения придумали женщины, чтобы требовать от всех чего захотят. Подарок раньше/позже не принимается, чтобы даритель не соскочил отделавшись шнягой, а устраивается конкурс подарков. Все дарители собираются одновременно в одной комнате и меряются подарками, чтобы за плохие подарки им все сказали «нам было стыдно перед гостями!»

Мне 25 лет. Сидела в парке, мимо проходили двое детей, мальчик и девочка, лет по девять-десять. Мальчик нёс портфель девочки, и это было так мило, что я, улыбаясь, смотрела на него, мол, джентльмен растёт. Мальчик посмотрел на меня и в ответ улыбнулся. Далее случилось такое, что я, пожалуй, больше не буду улыбаться малолетним парочкам. Эта девочка подумала, что я хочу увести её маленького ухажёра, и сказала, показав средний пальчик: "Чё смотришь на него, сучка? Ты старая, он на тебе никогда не женится!"
Детишки, блять.

Луну колонизировали, колонизировали, да не выколонизировали.

Ленин живее всех живых- уже 100 лет.
Пушкин наше всё- уже 200 лет.
Петр 1 Великий - уже 300 лет.
Иван 4 Грозный- уже 500 лет.

Пригласил друг меня на дачу, спросил:
- вот улицу твою я помню, а дом уже забыл, подскажи?
- как увидишь бабку со шлангом около забора, мой следующий.
Приезжаю и точно, стоит бабка со шлангом и поливает кусты. Не соврал друг…

Блестящая двухходовочка - купить вакуумный насос для того, чтобы в отзывах указать среди достоинств: "Сосёт".

Шутка де Реца, по пересказу князя Вяземского: "Одни говорят, что Мазарини умер, другие - что жив, а я, признаться, ни тому, ни другому не верю"

Всё-таки Алиса Селезнёва, прилетавшая из 21-го века к пионерам в 20-й, зря не предупредила их про стриммеров, блоггеров, не говоря уже про прочие наши современные прелести.

- Что предпочитаете на завтрак?
- Сосистку.

-Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
-Я знаю такого парня, его зовут «Работодатель».

"Вы должны знать разницу между терпением и пустой тратой времени"
Сизиф

Ты очень милый, но ты вариант, а не приоритет.

Когда мне нужно заработать лёгких денег, я спорю на питрафан с бухим батей какого я года рождения.

- привет, а что это ты сегодня без Стаса?
- да я очень хотела с ним помириться, но он перестал просить у меня прощения…

светлана на рыбалке слогом
и остроумием блеща
поймала самого большого
леща

- Илон! Как вы всегда остаетесь "скромным и приземленным", в чем ваш секрет?
- Ну, типа, гравитация…

Звонит наш гарант главе Ирана:
- привет, имам, а почему ты не пизданул по евреям конкретно, а так, слегка погладил их военные базы?
- Владимир, ну это евреи любят играть в покер и блефовать, а мы, в Арабии, любим играть в шахматы и первый шаг мы всегда делаем пешкой.

- Знаешь что такое обратный экзорцизм?
- Нет.
- Это когда сатана уговаривает священника выйти из ребенка.

Заходят ко мне в бар три парня, заказывают три самбуки. Инструктирую их как пить. Приношу и……. Все выдыхают огнем, волосы, брови, усы горят.. спрашиваю:
- парни, ну я же вам объяснил?!?
- а мы зашли чтобы все как дракон из всех голов пламенем пылал!