Лучшие анекдоты месяца

Для меня вдохновение - это кофе после кофе.

Треть россиянин верят, что их тайно чипируют — показал опрос ВЦИОМ.
Зумеры настроены довольно скептично: 81% уверены, что никто их не собирается чипировать. Больше всего в чипирование без их ведома верят россияне 1968–1981 годов рождения — 35%.

- Оля, пойдем в кино?
- Пойдем, Сережа!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Города. Встречать собралось всё взрослое население. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: — Был в таком магазине интересном, «Секс-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но вот запчастей к ним — до хуя!

Покупку презервативов хотят запретить для женатых россиян
Такое предложение внесли в Госдуму. По мнению инициаторов, свободная продажа якобы усиливает демографический кризис в стране.
Супруги, по их словам, должны «плодиться и размножаться».

«Талибан» запретил людей, рожденных женщиной

Суд, дело о наследстве. Судья:
- так, истец, заткнитесь! Не заткнулись, пристав, наденьте на него наручники! Вот теперь слушайте решение суда!
Иск с рассмотрения снять! Истцу 10 суток ареста и 4 штрафа за неуважение к суду! Вы хорошо подготовились и пришли с адвокатом. И я слышала как вы науськиваете истца что ваше дело выиграшное. Так вот, ничего вы тут не решаете и ничего не получите! Дело закрыто.

"Одна голова хорошо, а две - лучше," - рассуждал, подсчитывая выручку, палач.

- Не понимаю, что такое кэшбэк, который обещают на каждом углу.
- Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.

Пока ждёшь лучшего, можно и хорошее пропустить.

Глупость повторенная дважды лучше запоминается.
Глупость повторенная дважды лучше запоминается.

- Хватит есть уже! И так скоро уже ни в одни ворота не протолкнуть будет!
- А вот Вася мне говорит, что у меня хорошая фигура...
- Дура! Вася - математик! Для него идеальная фигура - это шар!

Эдуард Генрихович Калигман любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жэниха.

Чтобы выдать себя за другого, нужно выдать себя за другую

«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу Циммерману, и нанёс ему побои без объяснения причин...»

Сегодня всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые гондоны - поздравьте.

"— Ты правда в Нью-Йорке живёшь? — Да. — Ух ты! А скажи что-нибудь по-ньюйоркски? — Not my problem!"

Эксперты заявили, что жить народу стало лучше.
Народ ответил: "Извините, ведь жить стало только хуже?"
Эксперты сказали: "Откуда вам знать, вы же не эксперты!"

Вакцины настолько эффективны в предотвращении смерти, что родилось уже несколько поколений людей, которые задаются вопросом: были ли болезни вообще проблемой, потому что они никогда не испытывали ужасов мира без вакцин.

На 210498
Как работает курс доллара:
1. Доллар растёт, продавцы повышают цены на товары, так как следующую партию придётся закупать по более высокому прайсу.
2. Доллар падает, продавцы не снижают цены на товары, потому что иди нахуй, вот почему.

— Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить.
— Хорошо папа, но я не умею.
— Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки… берём пельмешку и очищаем её от кожуры…

Заходит в бар рекламщик, менеджер, экономист и журналист, а бармен говорит:
— Что Саня, четыре диплома, а работы все нет, да?

Рамзан Кадыров заявил, что у его сына нет незаслуженных наград, но есть награды, которые не заслужили его сына.

"Муж оставил пожилую супругу с несколькими пакетами кабачков на руках!"

Уточнение: Пенсионер, управляя домом в нетрезвом состоянии, протаранил машину дочери Цапка и сына прокурора, которые чудом избежали травм.