Лучшие анекдоты месяца

В детстве я был тем ребёнком, о котором говорили "можешь если хочешь". Прикол в том, что я никогда ничего не хотел, и до сих пор, если честно, не хочу.

Всё мои планы на будущее строятся на том, что однажды утром я проснусь с невероятным уровнем самодисциплины и целеустремлённости, которых у меня никогда в жизни прежде не было

{входные данные} лабуда-лабуда-лабуда = истина!!!!

Знакомый, во времена СССР, учился с одним грузином, который постоянно говорил: "У нас в Грузии всё самое лучшее!". Чего бы ни касался разговор, эта фраза была всегда.
Как-то раз, когда фраза уже "навязла в зубах", он спросил: "А чай?"
Это был удар ниже пояса в боксе.
После секундного мозгового штурма, грузин выдал:
"А где ты грузина видел, чтобы чай пил!?"

С удивлением узнал, что ослаблять - это глагол, а не любовница осла.

Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.

А регулярно повышать тарифы и налоги населению — это не экстремизм?

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

В текущей обстановке приходится крепиться. Поэтому пью только крепленое.

Найти бы и посадить того пидараса, из-за которого я машину толкал на заправку

похороны человека, погибшего 28 февраля, состоятся 4-9 июля. А как же сутки после смерти? И(ль) дольше века длится день?

Избы подожгли, а бабы не пришли!

Начал смотреть фильм "Сталкер". Камера наезжает на комнату- кровать. Тарковская пауза. Смотрю - кровать.
Пошёл налить водки. Вернулся. Опять кровать. Пять минут -кровать. Десять минут. Выпил водку - кровать. Прошло 20 минут - кровать. Ну, думаю, Тарковский превзошел сам себя.
Оказалось, что дочка на паузу нажала.

К А.Н. Толстому как-то пришел знакомый:
- Что за люди! Ехал в трамвае - унылые, испуганные физиономии, ни шутки, ни смеха, ни веселого слова.
- Не знаю, - отвечает Толстой. - Наоборот, всегда видел веселые, довольные лица, смех, улыбки, оживление.
Помолчал и добавил:
- Так и передайте.
Интересно, что ни граф, ни "знакомый" на трамвае никогда не ездили.

Санкт-Петербург, иду по переулку Антоненко, прохожу мимо здания городского Комитета по образованию. Окна открыты - всё -таки же первый день лета!
Из окна слышу: "Да ёб вашу мать, Ирина Аркадьевна, ну хуле ж вы такая тупая!"
Занавес.

- Маша, а почему вы с Серёгой разбежались?
- Он, гад, ходил налево!
- А как ты узнала?
- Ну, я ходила… Значит, и он ходил!
- Вот козёл!

Феминитив достоин интереса -
Однажды встретились пиздец с членессой...

В борьбе телевизора с холодильником... вперёд неожиданно вырвалась бензоколонка!

Два юриста - три мнения.
Один юрист - одно мнение и одно возражение.

Благодаря интернету человек стал узнавать так много, что уже еле-еле успевает забывать.

- Эксперт посоветовал россиянам брать запас бензина для поездки в Крым.
- Мудро. А не посоветовал, где взять этот запас?
- Это уже другой эксперт. Там специализация.

Путина разморозили через 100 лет , идёт по москве , всё красиво . Заходит в кафе , спрашивает -"сколько кофе стоит "
-20 гривен