Случайные анекдоты

За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками...

- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
- Там файфай берёт..
- А пароль какой?
- Сортир.

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Поставь на место, нигер!

"Да я же такой обычный человек, как и вы!" - кричал разъярённый Прохоров и кидался омарами в толпу.

У нас с мужем полгода не было секса.
Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

- Яша, шо тебе приготовить на ужин? - Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

По данным Минздрава, в России пока не зарегистрировано ни одного случая заболевания оспы обезьян, ибо все потенциальные носители вируса уехали в отпуск в Израиль.

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа...

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает и прячется, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

Макияж, маникюр, эпиляция... Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.

— Роза Марковна, почему ви пишете в анкете шо ви украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?

Теперь, с выходом нового закона о нецензурной лексике, появилось новое хобби - находить цензурные аналоги популярных слов. И это, прядь, весело! Охурменно просто!

Давай за Пурим, товарищ, по одной!

первое, о чем я думаю приходя на работу в пятницу - как бы пораньше с@ебаться.

На защиту строительства храма в Екатеринбурге вышла группа спортсменов.
Не иначе сборная по нардам и чифирю...

кошка: Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я тебе пятку.

Ходила смотреть на затмение
Вижу теперь плохо, пятна
Но в душе хорошо.