Анекдоты

- Вас можно пригласить на танец?
- Четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом.

- Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!

- Повзрослел - это когда на обед радует не компот, а размер котлеты. Ну, или хотя бы сам обед...

- Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

- Съела червяков. Что делать?
- Камней поесть. Они тяжёлые, как дадут им по башке!

-Я люблю тебя!
-Не нагнетай.

А можно и несмехуёчить дней девять,на форуме работ невпроворот...

Бесспорно, с порно лучше, чем без порно.

Британские ученые сегодня не выяснили ничего нового, кроме того, что ничего нового нет.

Будущим поколениям.
"Никто не забыт, ничто не забыто".
© ВЧК, ГПУ, НКВД, МГБ, КГБ, ФСБ...

Врачи запретили Григорию Лепсу петь.
Комсомольская правда.

Кажется медицина развивается в нужном направлении! Если еще Киркорову и прочим стасам михайловым петь запретят, я буду очень уважать докторов!

Все великие открытия начинались с фразы:"До завтра не сделаешь, тебе пиздец!"

Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

Долгое время местные коллеги никак не могли объяснить Легражу, специалисту из Франции, что коньяк - это не десертный напиток, а вроде как разновидность водки. Но всё же им это удалось, а потом Леграж и сам быстро понял, что суп - это лучшее блюдо для завтрака, особенно кислые щи...

Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.

Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!

Как с добротою нынче туго
Не устаю я повторять
Давайте уважать друг друга
Гандоны ё*аные *лять

Кота так долго тыкали мордой в ковер, что он принял ислам.

Лига Чемпионов это вам не бокс - смело можете покупать много пива....

Лишь только руки акушера
Любви «порочной» примут плод,
Нас тут же окружает сфера
Обременительных забот.
В историю сопровожденья
Внесут как в «Дело» протокол.
Под датой нашего рожденья
Рост, вес и, Богом данный, пол.
Просветит насквозь рентгенолог,
Гастролог лезет в пищевод.
Настырный отоларинголог
И в уши нос суёт, и в рот.
За сколиозом, подняв плечи,
Следит сутулый ортопед.
И устранит дефекты речи
Косноязычный логопед.
В душе копается психолог
В зубах бесчинствует дантист,
В постели роется сексолог
В глазах маячит окулист.
Издёрганный невропатолог
По нервам молотком стучит.
И ищет в заднице уролог
Неотвратимый простатит.
Вот по методике известной,
Как в новой пьесе драматург,
В «прямой» и в «двенадцатиперстной»
Отрежет лишнее хирург.
«Запишет» сердце кардиолог,
Включив прибор со связкой клемм.
И смело лезет гинеколог
В источник всех людских проблем!
Семейный врач самозабвенно
«Зашился» в ворохе бумаг.
Онколог-душка откровенно
Даёт понять, что он не маг.
+++ =>

Люди,которые пользуются лекарствами, болеют. Друзья, не принимайте лекарства (и не ходите по врачам)!

Новогодние праздники – это всенародная пьянка, которую проще было узаконить, чем запретить.

Пенсионный возраст надо еще и сверху ограничить. Например, с 65 до 67, чтоб уж совсем-то не борзели бесконечно жить.
Или вообще, сделать 1 медовый пенсионный месяц, чтобы каждый мог после многолетнего труда один раз нормально оторваться за счет государства с друзьями в пятерочке.

Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?

Почтальон, принесший письмо стриптизерше, не смог удержаться от фразы "Танцуйте, вам письмо".

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.

Работаю я на металлургическом предприятии. 7 лет работаю, а раньше работал на приборостроительном. Сегодня утром звонит мне приятель со старого места работы и говорит "У нас проблема, нужно кое-чего сделать на станках, они старинные, работают на ПЕРФОКАРТАХ, есть оригинальные перфокарты, надо с них наделать копий (надырявить тобишь) поузнавай на заводе, может где чего осталось из оборудования, которое перфокарты копирует"
Ну я похихикал конечно над ним, но пошел поспрашивал народ. Молодые то не в курсе, а старожилы говорят, да, были такие станки, но давным-давно списаны.
Перезваниваю приятелю
- Порадовать нечем, выкручивайтесь сами
- Да вроде уже нашли выход
- Народ снабдили шилами и вручную мастрячите? )))
- Да нет... Мы эти дырочки на лазерных станках выжигать будем

Воистину. Этот народ непобедим...

Снесла курочка игры.
До этого случая муж не обзывал жену курицей.

Стоматолог подрался с окулистом :один глаз ему вырвал, второй запломбировал.