Случайные анекдоты

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

Я даже родился на неделю позже, чем планировали. И с тех пор пошло-поехало - ничего не успеваю.

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

Брат купил детям собаку какой-то мелкой породы. Спросил, как питомца-то назвали?
— Фуфел!
— За что его так?
— Не, вообще-то он Фил по паспорту, но дети так часто вопят "Фу, Фил! ", что он он начал отзываться именно на "Фуфел".

- сынок, возьми у меня пирожки, очень вкусные!
- а с чем, бабуль?
- с картошкой, мясом и капустой по 10 рублей и с говном по 15!
- а нахуя с говном то?
- ну не скажи, их больше всех покупают.
- тааак, дай мне парочку с мясом и 25 с говном. У нас на работе холодильник общий.

Дорога Мамо!

Пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рідне село,особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо,вишліть, будь ласка, в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО???!!! Як сало не буде влазити, то викидайте на х@й ті яблука!

От трудоголика до алкоголика - пять дней.

в музей классического секса
проникли пятеро в чулках
и утащили два оргазма
работы старых мастеров
© chefho

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

-Сынок, а где кот?
-Кот в сапогах.

Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.

В рай попал известный джазовый пианист. Идетпо аллее, кругом птички щебечут, травка зеленеет, ветерок нежный дует. Вдруг видит: река огненная течет, а на другом берегу Ад, и там черт на рояле квадрат блюзовый играет в баре: шаба-дуба по белым, шаба-дуба по черным. Пианист так сразу оживился, сердечко сладко забилось, ногой стал в ритм атбивать, головой в такт кивать, и так ему захотелось сейчас вдарить по клавишам, чтоб Ад перевернулся.
Пианист просит Бога:
- Господи! Разреши мне в Ад, ну очень хочется за роялем посидеть.
... И вот уже сидит джаз-мен в Аду за роялем с чертом, и играют в четыре руки: шаба-дуба по белым, шаба-дуба по черным. Час играет, два играет, три - уже надоело. Пианист говорит:
- Ну, давай теперь импровизацию!
А черт в ответ:
- Э, нет, импровизация - это на том берегу, а здесь - шаба-дуба по белым, шаба-дуба по черным.

Сначала в церковь, затем - на демонстрацию, а потом... водочки и по бабам.

- Что такое "парадигма"?
- Это система взглядов, понятий и терминов по определенному предмету для определенной группы лиц.
- То есть слово "парадигма" имеет смысл только в определенной парадигме?
- А вот это уже рекурсия...

xxx: Ну и что я, как мудак буду на машине в Москву ездить, когда от моего дома можно прямиком на электричке до вуза доехать?
yyy: ну мало ли...
xxx: что "мало ли"?
yyy: мало ли, вдруг ты мудак

- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.

Вкусив всемирной известности и славы благодаря невинно убиенному жирафу Мариусу, датчане не смогли смириться с тем, что хохляцкая междоусобица вытеснила их с первых полос новостных лент, и начали мочить львов. Тревога и психологический дискомфорт ощущаются в вольерах с тиграми, у которых неожиданно проснулся талант и желание прыгать через огненный обруч у братьев Запашных. Загрустили слоны и бегемоты. Медведи запросились в тайгу на ПМЖ. А что делать? Ну, нет в Дании других новостей!

Настоящая жадность - это когда, чтобы ничего не отдать, готов отдать жизнь.

Записавшись в секцию, Сара быстро поняла, что бокс - это крепкая дружная семья,
а еще - вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.

Дочка в первом классе решает задачу:
«У дедушки с бабушкой было 5 гусей. Одного они съели. Сколько гусей осталось?»
Сначала стоит рёв: гуся жалко.
Потом начинает прибавлять всех: деда, бабку, гусей…
Я говорю:
— Ты что делаешь? Зачем деда с бабкой прибавляешь?
Она долго думает, а потом радостно кричит:
— Я поняла! Их нужно отнять от гусей! И тогда гуси целые будут!