Случайные анекдоты

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

— Тань, ты английский знаешь?
— Знаю.
— Что такое Welcome?
— Это коврик перед дверью.

Марьиванна:
- Вовочка, ты вот написал, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машки!

Я всегда с собой беру видеокамеру.
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 25.

-Алло!!...Проститутошная??
-Не проститутошная, а общество с ограниченной социальной ответственностью..

Острийцы староверы - копипастят двумя перстами

Люди - единственные живые существа, которые платят, чтобы жить на Земле.

Если вы начали жизнь с чистого листа, то старый лист лучше оторвать и вытереть им жопу.

- У меня к тебе есть чувства.
- Правда?
- Да, я чувствую, что ты действуешь мне на нервы...

Одна сказала
Мой муж научен, что получает минет на день рождения, на 23 февраля, на день святого Валентина, на юбилей нашей свадьбы. В общем, по большим праздникам.
Но когда он затеял это в день, когда умерла моя мама...

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм... (сдерживается, т.к. рядом 3-летний сын).
Сын с серьезным видом: — Млядь, дa, пaпa?

Зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю рыб. Красота близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же набираю его:
— Привет! Я в аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хочешь? А кого тебе? Сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Представляешь, поговорил с тобой, смотрю: мои коллеги от хохота уже под столы сползли. Я им: «В чем дело?» А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают от смеха… Потом, когда успокоились, процитировали меня:
— Привет! Здо́рово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера беду у тебя!

новости с ИА Панорама не имеют права называться "НОВОСТЯМИ", а на самом деле это "НОВОСТНОЙ ПРОДУКТ" по аналогии с "сырным" и "молочным"...

Забирай меня скорей, увози за сто морей, и целуй меня везде, восемнадцать тысяч ночь.

— Лечу от запоя. Недорого.
— А куда летите, если не секрет?)

Дмитрий Анатольевич отчитался о росте реальных доходов простых россиян на 1,6%.
А о росте нереальных доходов непростых россиян скромно промолчал

Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

Отец Иоанн Кронштадтский обладал удивительной проницательностью - ему достаточно было взглянуть на человека, чтобы понять, с какой делом, с какой бедой пришёл к нему проситель. Он обладал даром помощи, душевной и телесной, и многие просители жертвовали ему большие суммы. Однажды к отцу Иоанну пришли в одно и то же время две женщины, одна - богато одетая, а другая - бедно. Обе, опустившись на колени, протянули ему конверты. Отец Иоанн взглянул на них - и отдал каждой тот конверт, что принесла другая...
- Батюшка, там же три тысячи рублей! Это - для вас! - вскрикнула с ужасом богатая дама.
- Если они для меня, не всё ли тебе равно, что я с ними сделаю? - улыбнулся отец Иоанн. - Ты лучше посмотри, что у тебя в конверте...
Дама раскрыла конверт. Там было письмо сына бедно одетой женщины. Он просил мать спасти его: у него украли казённые деньги, и если он не достанет трёх тысяч рублей, ему придётся пустить себе пулю в лоб.
- Вот видишь! - сказал отец Иоанн даме. - Ты душу спасла. Какая же ты счастливая!

Есть многое на свете, друг Горацио,
Что лучше не включать в свою налогов декларацию.

- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Одевайся и ложись спать!!!