Случайные анекдоты

Если не получается догнать и перегнать, остаётся бежать наперерез.

Искусствовед в ветлечебнице: "Отфабержируйте мне кота, пожалуйста"

Перед днём рождения зашёл в магазин сладостей прикупить. Там, почему-то, самые вкусные конфеты на нижнюю полку стеллажа выложены. Присел на корточки, набираю в кулёк... Вдруг, из-за угла выбегает девчушка лет трёх и отталкивает меня. Я от неожиданности приземляюсь на пятую точку, выронив пакет. Малая, не растерявшись, хватает его и на крейсерской скорости пытается удрать, но натыкается в подоспевшую мамочку.
- Полина, сколько раз я тебе говорила, чтобы ты без разрешения конфеты не брала?! - начала читать дочке нотации строгая мама, пытаясь разжать кулачок, крепко держащий кулёк. В ответ на насилие девочка, что есть силы, кричит на весь супермаркет:
- Па-ма-ги-те! Люди добрые, спа-си-те! Последней радости ребёнка лишают!!! - и, выпуская из обессилевшей ручонки добычу, когда вокруг уже собрались все покупатели, продавцы и охранники, - Су-ки-иии!

- Может пожрём?
- Жрать - дело свинячье!
- Так что ж теперь, нежрамши сидеть?!

Одна дама сказала:
-Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить

Путин внес в Госдуму закон, который позволит сажать за договорные матчи, но вот как быть с договорными выборами?

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Если тебе не нравится жить в постоянном состоянии войны, держись от Ближнего Востока подальше...

Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Если Обаме дали Нобелевскую премию за мир, то Башар Асаду надо дать в области химии.

Благодаря техническому прогрессу раскладушка это опять то, на чём спят.

Если у тебя суицидальные мысли, отложи всё в сторону и обратись к специалисту.
Он подскажет, что делать в таких ситуациях. Первая попытка новичков часто оказывается неудачной.

узнав , что Шарапову поймали на доппинге подумал, госпидя, а что ж такое тогда жрут сёстры Виьямс?

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.

Новый вид преступлений в Сети - бан по национальному признаку.

Дмитрий Рогозин лично руководил зачатием робота Трифона, который является сыном робота Федора и стиральной машины Miele. Из восьми попыток взгромоздиться одна оказалось удачной, беременность нормально перешла в отжим и сушку, родившийся беспроводным Трифон получил два гигабайта образования, но залип на сайте Навального, был обесточен и объявлен статуей перед строем разработчиков и админов.

говорят, что я хорошо сложен.
жаль, что это не касается меня, если речь идет о складе ума.

Если острие читать утром, а голосовать вечером, то все анекдоты автоматически превращаются в баяны.

- Алло! Пэйджинговая? Для абонента «Теща» - «Старая вешалка! Сколько ты еще будешь лезть не в свои дела? Дочь твоя – дура! Живи с ней одна!» Подпись? «Аноним»!

Ушел в отпуск. Первые трое суток постоянно казалось, что я прогуливаю работу.