Случайные анекдоты

Остеохондроз. Взгляни на мир под другим углом!

Люблю разнообразие в постели... Каждую ночь в разных пижамах сплю.

Хочешь сладких апельсинов? Хочешь мышь в цветных лосинах? Хочешь я наполню ванну серной кислотой? Хочешь я куплю тюленя? Хочешь я рожу оленя? Хочешь будем плавать брассом мы с тобой в бидоне с квасом? не хочешь? как хочешь

Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал "Что не так?" Потом дошло - в детстве пузыри за щетину не цеплялись.

Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей. Не надо давать террористам оружие.

иван был с детства добрый мальчик
девчонок в школу провожал
не бескорыстно же конечно
потом он списывал у них

Из ленты новостей:
Депутаты Верховной Рады приняли во втором чтении законопроект, направленный на борьбу с низкой рождаемостью. Если вам исполнилось 30 лет и у вас нет детей, то презервативы в аптеке вам продавать не будут.
Для того чтоб не возникало спорных ситуаций, в паспорте должен стоять соответствующий штамп, который бы свидетельствовал о наличие детей.

Я думал только в в Госдуре бешеный принтер работает...
И что теперь делать в Одессе тёмными ночами?

Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прям домой привезли

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: "Владимир Владимирович, прости Турцию".
Вовочка:
- Марь Иванна, а "простиТурцию" пишется вместе или раздельно?

Бухгалтерша распечатала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "Зачем?!", она ответила, что ей нужно 50 чистых листов, и она не хочет их считать вручную.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

Здравствуй, пиздец. Я знал, что ты придешь, чай будешь?

Еврейская пара при ходьбе держится не за руки, а за один кошелек.

Как любят говорить в церкви:
— Хорошие мошенники — это отпетые мошенники.

Отдал мабилу в ремонт и вижу, что у мастера нет одной руки.
- так ты тоже Левша? Отлично!

Тут созрел хитрый план:
1. Создать свою куклу вуду.
2. Нежно чесать ей спинку.

Полоз:
"Запомни, резиновая женщина тебя не надует!"

Живу в доме гостинного типа. Это длинный подьезд и по бокам квартиры. Подхожу к квартире возле двери стоит пустая бутылка водки. Стою и думаю...у меня три варианта)
1. Так как я три месяца делала ремонт, то соседи намекают на обмыв ремонта.
2. Сами обмыли мой ремонт.
3. Или поставили мне бутылку что бы я ее сдала...так как ремонт не дешевый.

Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу

"МегаФон" решил стать на Йоту больше.