Анекдоты / случайные

"Все трюки выполнены профессионалами, не пытайтесь повторить их".
Такая надпись обязательно должна присутствовать бегущей строкой в некоторых порнофильмах.

P.S. Это я вам как травматолог говорю.

- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор: жена, теща, работа

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток!!
- Что же она сказала-сделала?
- Ну типа: эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай!

Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

был тут недавно на Волге на острове. Какой только хуйни не наслушался...

- мне 2 раза уже пустой стакан налили

- гавно это мароканский гашыш! вот у нас в Волгограде трава охуительная!

- чтобы добить зайца, не нужно тратить патронов. прокусываешь голову вот тут. тут она мягкая.(клац челюстями) и сплёвывая застрявшие между передних зубов шерстинки, вот так!

- Агей: виташа, друг, дай покушать!
В: хуй тебе, подонок!
А: И хлебушка!

- Андрюха, гидрокостюм то где?
- А хз. Вроде в сумке был. может жена взяла постирать...

- Андрюха! а ты знаешь, что значит "сабАба на иврите?
- Неа.
- Это значит ништяк! теперь я знаю 2 слова на иврите. "шалом" и "сабаба"

- меня комары заебали!
- терпи и молчи! ты же мужчина! не будь тряпкой!

- Вова кросавчик! ёбнул зимой из ружья 100 килограммового сома, оседлал его, и давай ножом тыкать!!!

- Агей, а если поставить маленький воблерок и покидать между травы, видел ночью сколько там мелкой щучки стоит
- да не стОит!
- а чо?
- да она нам нахуй не нужна!

- мы с тобой анитисиметисты!

- (ночь.слышен сильный всплеск)
- хуясе жерех! ... а чота Сани давно нет... приходит Саня и говорит:"пошёл шулюм подогреть на закусь, шел назад и с мостков пизданулся. А шулюм то горячий. Я кастрюлю в одну сторону, сам в другую...
- (меланхолично) так это ты был? а мы думали жерех!

В Совете Европы попросили у России еще 55 миллионов евро, я согласен на 5 миллионов.

Вчера мне делали операцию не мениске. У меня никогда в жизни не было такого "сушняка" после пьянки, как после наркоза...

Вы своими вопросами загоняете меня в gооglе!

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Дикарь - это человек, не испорченный никакой цивилизацией.

Есть только секс между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!

Идея для малого сезонного бизнеса — анонимный вынос елки.

Люди младше восемнадцати лет очень хотят стать восемнадцатилетними. Люди старше восемнадцати тоже хотят быть восемнадцатилетними, причём, чем старше, тем сильнее хотят...

Не убежать, ребята, от Судьбы
С годами - все мы: немощны и жалки
Для скандинавской, ебаной, ходьбы
Я приобрёл - карбоновые палки
И падшею листвою, и снежком
Шагаю от инфаркта, чуть не плачу
Суровым, блядь, нордическим пешком
И палками неистово Хуячу
На горизонте - цифра 43
По-прежнему: ни денег нет, ни славы
Кругом: осинки, лавки, фонари...
И бодрые, седые "скандинавы"
Пройду пешком немало троп и мест
В конце пути мечтая лишь об этом:
Из палок тех - прямой склепайте крест
Вкопайте над Веселым НЕпоэтом

Неправильно пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.

нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

Один глупый мальчик спросил учителя:
- А зачем земля вращается?
- Это не твое дело, - мудро ответил учитель...

Платная медицина лечит за деньги — лечит (!), а не вылечивает.

Правда ли, что все манекены на краш-тестах "ВАЗа" трезвыми туда лезть отказываются?

Предлагаю выпить стоя и не чокаясь!!!
Сегодня нас покинуло лето...

Пятница! Дорогой, мне у тебя сегодня отпрашиватся или завтра извиняться?

Рыбаки не врут, они округляют. А вот политики - заостряют.

С форума по знакомствам с иностранцами:
"А: Познакомилась с американцем, общались в чате через скайп. В ходе откровенного разговора зашел вопрос об интимных вещах. Ну, как не спросить о размере достоинства мужчины. Он мне так и отвечает гордо - 8! Я ржала, причем даже в чат соответствующие смайлики постила. Обиделся,удалил меня. Только потом заметила возле восьмерки скобочки - " и вспомнила, какая система измерения в США. Эх, вот так и теряют свое счастье ((".

Зато теперь этот американец очень высокого мнения о русских мужчинах, раз А. настолько избалована, что 8 дюймов вызывает у нее дикий ржач.

Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.

У безработного Олега
Министр просит закурить...
....И после этого в министры
Идтить...?

Утро…В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она рыдает:
-Что же ты , урод сразу не сказал , что мультипликатор..?!..

– Я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
– Так хорошо было?
– Нет, в капусте нашли.

— Моя жена так готовит — пальчики оближешь! — Так уж и оближешь?! — Ты не знаешь мою жену — у неё попробуй не оближи!