Анекдоты / случайные

- Вы не скажете, к какому разделу науки относится теория графов?
- К генеалогии, разумеется.

- Ты куда на каникулы едешь?
- В город Ангелов...
- В Лос-Анджелес?
- В Архангельск, к бабушке.

[в самолёте]
Я: Почём коньяк?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.

А еще внучка, Жучка, кошка и мышка...

- Кстати, никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

антон портрет енота пишет
четвертый год, но по ночам
енот тайком с холста стирает
свои прекрасные черты

Африканские крановщики на прошлой неделе получили три новых жирафа.

Немногие знают, что барон Мюнхгаузен тащил себя из болота за волосы не просто так. Он искал ответ покороче на вопрос о смысле жизни.

Был вчера у психолога. Рассказал ему за свою жизнь... Так бедный расплакался... Еле успокоил.

В этом году первомайская демонстрация плавно перейдет в крестный ход, или наоборот!)))
ЗЫ без разницы...

Главнокомандующий (сосед)улетел танцевать в Вену, оставив вместо себя хэштег <a class="hashtag" href="/search?q=%23%D1%8F%D0%B8%D0%B1%D0%B0%D0%BB">#яибал</a>.

До свадьбы:
-Ты волшебница!
-Хмм...Ты меня ещё плохо знаешь...
После свадьбы:
-Я просто не знаю, какую ты ещё херню учудишь!
-Я волшебница...

Если у вас 3 руки, не расстраивайтесь,приглядитесь, возможно одна из них- нога.

Если что-то где-то бродит, то потом это обычно гонят.
Таким образом получают и самогон, и увольнение за прогулы.

Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

Кот подходит и говорит:
— Выпусти на балкон! Там птички порхают, будет весело.
У кота язык не гибкий, губ совсем нет, артикуляция ни к чёрту. Но я понимаю его речь. Он все фразы подкрепляет жестами. Например, знаменитым печальным взглядом в пустую миску. Он самый понятный оратор в семье.

Бабуля наоборот, тридцать лет преподаёт, дикция отличная. Но говорит непонятно, потому что всегда сквозь стены и двери, из кухни в комнату, сквозь грохот посуды, шипящий в сковороде лук и поющий телевизор. Она спрашивает:
— Маша, ты в Рим-то хочешь ехать?
Маша отвечает, ориентируясь не на смысл, а на рифму к слову «ехать»:
— Да! Я хочу, чтобы было лето!
Она не видит бабулиной мимики, соответствующей слову «Рим». Ляля тоже общается. Она кричит из ванной:
— И я хочу Лего!
Тут бабуля запевает «Розпрягайте хлопцi коней», а дети подпевают песню про ёлочку. Мы любим хоровые композиции и взаимопонимание.

Русские вообще не различают слов, если не видят собеседника. Они даже стиральной машине не верят, если в той нет окна, где в прямом эфире крутятся трусы. Зато стиральная машина с окном очень убедительна и многим заменяет камин.

Кратко о послании Президента. 1.Всем размножаться
2.Бизнес не кошмарить
3.С/Х развивать
4.Аллах наш
5.Турции пиздец
6.Остальным сраться

Молоденькая учительница смутилась, когда Вовочка притащил в класс ёжиков и начал показывать девочкам как они трахаются.

Нечем обидеть тех, кому похуй, что о них думают.

Опять мой кофе не пролили!
В метро никак не обозвали!
На праздник морду не набили -
Как равнодушны люди стали!

Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

проблема путаю слова я
одеть, а не надеть скажу
иль например идите на хуй
а не спасибо за совет

Работа не волк! Вообще-всё не волк,кроме волка!

Российский боксер ударил на ринге соперника, и вся Олимпийская команда России по боксу дисквалифицирована за агрессивное поведение.

Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.

Супружеский долг - это когда ты лайкаешь жену.

Трезвый хочу напиться, пьяный - протрезветь. Как быть то?

Хочется жить без мата, но вот ведь блядь!

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.