Анекдоты

- Гуси, гуси!
- Гы-гы-гы!!!
- Ой, не той дала травы.

- Почему нет заповеди "Да отсохнут пиписьки у прикрывающихся Именем Моим якобы во благо великой цели"?
- Потому что заповеди придумали люди, прикрывающиеся Именем ЕГО якобы во благо великой цели)

- Ты слышала, Фира? Сара выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары - это те, которые никогда не едят мяса.

31-ого декабря. Астрологи, колдуны, потомственные ведьмы и другие продавцы, настоятельно советуют вам большие траты!...

Автоконцерн МАЗ радикально решил вопрос об удвоении пассажировместимости своих автобусов, предложено просто резать пассажиров пополам.

Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка. Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал!».
Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с**у!»

Богатый русский помещик, отставной генерал, дает поручение своему коммерческому агенту Авруму Бройтману:
— Вот тебе 25 рублей, я хочу, чтобы ты купил мне таксу.
— Будет исполнено, ваше превосходительство, — отвечает Аврум, — однако разве можно за такую малую сумму заполучить первоклассную таксу? Дайте мне еще 25 рублей, и я куплю вам таксу, которой можно будет гордиться!
— Хорошо, вот тебе еще 25, но запомни — она должна быть лучшей во всей округе, как приличествует моему положению в здешнем обществе.
— Доверьтесь мне и можете быть спокойны.
Аврум повернулся, чтобы уйти, но на пороге остановился и, секунду поколебавшись, произнес:
— Тысяча извинений, ваше превосходительство, но позвольте спросить вас: "А что такое такса?"

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник
сам не знает, что он делает.

В тюрьме: - Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!

Влюбленный дворник, посыпая тротуар зимой, за день расходует месячную норму соли.

Восьмое марта достало уже седьмого марта

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли куда-нибудь поедим.

Диета всегда начинается завтра...

Если в холодильник вместо лампочки поставить ёлочную гирлянду, заглядывать в него будет намного веселей

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как
провинциалка взяла на прокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы
склеить местного мажора.

Интересно, только меня в последнее время не покидает обидное ощущение, что я единственный из россиян, который ещё не побегал с олимпийским факелом вокруг какой-нибудь песочницы или лужи?

Интернет при Сталине:
социальная сеть "В ГУЛАГе" - нас уже 20 миллионов.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Ничего хорошего в этой жизни нет.
Кроме самой жизни.

Объявление по украинскому тв: "Усыновите, пожалуйста, черепаху, хоть кто-то из семьи доживет до конца этого бардака".

Объявление.
«Бью детей после родительских собраний. Недорого.»

олег хирургу хочет пенис
свой посиневший показать
но доктор говорит не надо
я не готов ещё олег

Очень похожий на Путина мужчина, проживающий в Киеве, с февраля и по сей день не выходит на улицу. Вообще.

Прощай. Наши лайки были ошибкой.

Рабинович отдал своего туповатого сына в религиозную школу. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравляем их по скайпу.
Мама: А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

Спать стараюсь ложиться пораньше. Чтобы самые интересные сны не пропустить.

Среднестатистическая женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что среднестатистический мужчина видит лучше, чем соображает.

Хорошо идти домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.

Чем тщательнее продуман план, тем глупее причина, по которой все рухнет.