Случайные анекдоты

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

Освободитель Армении фельдмаршал, граф И.Ф. Паскевич был человеком грубоватым и непосредственным. Потомок запорожских казаков, бесстрашный рубака, ну, а для Н.В. Гоголя он стал прообразом Тараса Бульбы. Так вот, сняв осаду с Эривани (сейчас Ереван) и взяв штурмом крепость Ихдыр (сейчас Игдыр в Турции), русские солдаты изгнали персидские войска с территории Армении. По этому поводу был устроен банкет. Кроме местной знати, духовенства и русских офицеров, на банкете в огромных количествах присутствовали продукты армянского виноделия. Первый тост был за бога, второй, как и положено, за царя, а третий, как принято у гусар, — за дам. Произнес его сам Паскевич:

— За здоровье прекрасных эриванок и ихдырок!

…хохот присутствующих перекрыл грохот армейского салюта…

В пору революции Шаляпин пришел к художнику Коровину:
— Меня обязали выступить сегодня перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
— Не знаю, что такое конные матросы, — сумрачно отвечал Коровин, — но уезжать надо...

Поехал как-то братан в тайгу с дружбанами на охоту на "Крузере". Заехали в болотину и застряли, а лебедку зацепить не за что. Пошли в ближайшую деревню, что-то около 10-20 км от того места. Нашли дедка с лошадью, приехали на телеге обратно запряженной лошадью. Лошадь зацепили к "Крузеру" и выехали. Оказывается: НЕ ХВАТАЛО ОДНОЙ ЛОШАДИННОЙ СИЛЫ!!!

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте.
- Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.

Президент внезапно возник на Киевском вокзале. И не увидел ни одного милиционера. На его вопрос начальник вокзала ответил:
-Какой-то мудак переодел их. И переименовал...

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! По-о-о-мнят, еще свою молодость!

Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже.
Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
- Пап, что с тобой?
Папа все так же задумчиво:
- Да, машина завелась с первого раза...

Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги...

Суббота, 7:30 утра. звонок.
Я, сонная и злая:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!.

Умен, красив, амбициозен,
Здоров, талантлив, и богат.
За что в народе и прозвали:
"Вот гад!"

Чем лучше женщина, тем сильнее она замужем.

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы...

Если мужчина не ответил на три звонка, это уже развод. И совсем неважно, что его телефон стоит на подзарядке и разрывается в соседней комнате.

Интервью с Вассерманом:
- Анатолий! Как встретили нг? Какие планы?
- спасибо! Мы в думе решили выключить Гугл, Яндекс и другую пошлятину.

Танцы — это сурдоперевод музыки

- Ах какая красивая девушка! А какая умница? Ей палец в рот не клади. Член, только член.

Я не говорю: "Убить всех тупых людей".
Я говорю: "Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой".