Лучшие анекдоты месяца

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

С тех самых пор, когда я был ребенком, я всегда боялся по ночам кого-то под моей кроватью.
Поэтому я пошел к психологу, доктору Шварцу, и сказал ему:
— У меня проблемы. Каждый раз, когда я ложусь спать, мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Я боюсь. Я думаю, что схожу с ума.
— Просто доверьте себя в мои руки на один год, — сказал психиатр. —Приходите поговорить со мной три раза в неделю, и я избавлю Вас от этих страхов.
— Сколько вы берете?
— Сто пятьдесят долларов за посещение, — ответил доктор.
— Я подумаю, — сказал я.
Через полгода доктор встретил меня на улице.
— Почему Вы не приходите ко мне по поводу тех страхов, которые у Вас были? — спросил он.
— Ну, 150 долларов за посещение три раза в неделю в течение года это 23 400 долларов. Бармен вылечил меня за 10 долларов. Я был так счастлив, сэкономив все эти деньги, что пошел и купил новый пикап.
— А как, позвольте спросить, Вас вылечил бармен? - С некоторой иронией спросил доктор.
— Он посоветовал мне отпилить ножки от кровати.

Всегда лучше узнать второе мнение.

Статистика Минздрава по объёмам продаж лекарств от психических расстройств свидетельствует, что пользуются ими не более 15% населения.
Это означает, что остальные 85% никак не лечатся.
Ну что ж, это многое объясняет ...

есть у человечества свобода воли, или мы обречены все делать так, как предсказал Жириновский?!

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях

Первыми сломались те, кто верил, что скоро все закончится. Потом — те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что еще может случиться

- скажи тост!
- один мудрец… решил ничего не говорить и сразу выпил.

- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

у нас пиз..ец на Украине - живым не выехать, мертвым не заехать

на людях, победивших страх, травматологи зарабатывают целые состояния.

- девочки, кто-нибудь встречался с мужчинами старшого возраста? какие будут советы?
- пенсия у них 10-го.

ну и зачем мне интеллект выше среднего? я, может, счастливую жизнь хочу прожить.

Курьер - это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.

- Уже можно есть?
- Нет, пока не готово.
- А я уже руки помыл.
- Испачкай их чем-нибудь.

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Все-таки мы, русские, слишком сдержаны в проявлении своих чувств. Когда трезвые. Поэтому пить нам надо обязательно.

- А наш дед дожил до 90 лет! Каждый день съедал килограмм чёрной икры, два килограмма красной, выпивал бутылку "Хенесси" и е*** двух элитных проституток!- И что с ним случилось?
- Да удавили мы его... где столько денег взять всё это оплачивать?!

во всем мире должна работать система: решение о начале войны должно приниматься общенародным голосованием, и тот, кто проголосовал "за", автоматически призывается в армию.

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит чтобы погасить другой кредит.

- А у Вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

В обращении к нации Путин расскажет, когда и зачем Ленин создал Азербайджан

- какие формы контрацепции используете?
- характер

Израиль сбросил на Иран счёт за бомбардировки

Минздрав РФ: перегруз системы здравоохранения идет от плохо питающихся россиян