Лучшие анекдоты месяца

Не стоит переживать, что вас бросят и забудут - лучше подумать, что будет, если запомнят и найдут!

А я ни о чем ДедаМороза не просил - я лучше баловаться буду!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

В продолжение № 377 (см. коммент):
Если немного подождать у телевизора, то можно будет увидеть, как на 20-м съезде партии "Единая Россия" Д.А.Медведев обличает культ личности В.В.Путина

Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!
© Фаина Раневская

Играл Архангел соло на трубе
А Бог и чёрт делили мою душу
Бог говорил:"Возьми его себе!!!!"
А чёрт кричал: " Да нахуй он мне нужен!!!!"........

Хрущевки считают устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще.

Дорогой Дедушка Мороз! Возьми, пожалуйста, все эти салаты, икру, шампанское, всю эту новогоднюю мудотень.
И поменяй на бутылочку самого дешевого пива. И чтобы я, шеснацилетний, шел с ней в новогоднюю ночь с другом по улице, и пил по глоточку, и хохотал, и глазел на девчонок, и знал, что всё впереди...

Никак не могу назвать себя любителем Брежнева, но при нём академиком был Сахаров, а при Путине — Кадыров.

Единственная проблема власти в современном мире — вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что просыпаешься с ясной головой и четким пониманием ужаса происходящего

По результатам анализов, серое вещество в голове Сергея Семеновича оказалось бордюрным камнем.

Сидят Трамп и Путин за столом, обедают.
Путин:
— Попробуйте грибочки.
— Я их не люблю есть, я люблю их сабиrаать…
Владимир Владимирович взял и разбросал

«Звонят доверчивым россиянам и говорят, что в субботу рабочий день». Обнаружен новый вид мошенников

- простым был этот год….
- Джэйк! Простым будет 2027 и 2029, они делятся на себя и единицу, учи матчасть!

К новогоднему празднику в независимой выпустили ёлочные шарики с лицом Зеленского....Слоган продаж "Повесь Зеленского на ёлке","Чтоб висел в каждой хате",....".Место Зели на еле"..…

- Зайди после работы в магазин и купи мясное ассорти с курицей, паштет с уткой, индейку в соусе, телятину с овощами, дичь в желе.
- Ничего себе! Это в каком отделе?
- В кошачьем.
- А нам купить чего-нибудь на ужин?
- Нам?… Ааа. Гречку и сосиски.

Конфликт интересов - это когда последствия чревоугодия препятствуют прелюбодеянию

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
— Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины.
— И на дневных, — вмешался второй.
— И на вечерних! — крикнул третий.
— А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвёртый.
— Смерть язычнику! — завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
— Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

радость встречи нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый

Прежде чем протягивать руку врагу, надо убедиться, что рагу не только готово, но и остыло.

Празднование Нового года подобно первому ceксуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это всё?

Родители мне ничего так просто не дарили: хочешь велик - учебный год без троек, скейт - перекопать огород, телефон - помочь бабушке с ремонтом. Поэтому ничего этого у меня не было.
Но я все ещё надеюсь на Дедушку Мороза.

Подари мне, Санта,
Антидепрессантов.
Чтоб реальность хмурая
Стала чуть светлей.

Чтобы я, как в детстве,
Смог поверить в завтра.
Чтобы не боялся
За своих детей.

© мальчик Саша, 51 годик

Лёг как на поминках.