Лучшие анекдоты месяца

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, пункт 1. В новой редакции это должно выглядеть так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.

"Живу на последние деньги..." - подумал среднестатистический пенсионер.
"Что-то долго ты живешь..." - подумал Пенсионный Фонд.

Когда то нам рассказывали, что после пенсионной реформы наши пенсионеры начнут получать достойную пенсию, будут жить в достатке и смогут путешествовать по миру, как и их зарубежные сверстники.
Нас конкретно наебали. "Путешествовать по миру" и "Пойти пО миру" - это не одно и то же.

Задолбали уже расисты! Какая разница, белый ты или чёрный, если все произошли от одной обезьяны? Просто кто-то эволюционировал и стал белым, а кто-то не изменился ни капли!

Ведущий Соловьёв в прямом эфире употребил слово "Пидарас", на что пожаловался один из телезрителей. Роскомнадзор ответил, что слово "Пидарас" не является нецензурным, оно жаргонное. Я правильно понял, что пидарас Соловьёв теперь имеет право употреблять это слово в каждой передаче?

вчера на свадьбе у петрова
петров ответил в загсе - нет
но гости всё равно остались
Петрова завтра хоронить

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
Исполнено.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет! Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания, и нельзя просить увеличения количества желаний.
— Ну, тогда хочу много джинов!

Сижу, завидую соседу
Что у него такой сосед

Сейчас такое время, что с ума умудрились сойти даже те, у кого его отродясь не было.

Занесла прошлым вечером нелегкая на один форум, где без устали сидят сторонницы присвоения обделенным женским профессиям различных феминитивов.
Одна прямо так и заявила — ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю, как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так.
Стало мне любопытно. А в чём, спрашиваю, разница-то?
Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо ceксист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка.
Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно.
Не поняла, отвечает.
Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена.
Поэтому пусть будет корюш. А также кукуш и лягуш. А еще касат, кревет, черепах и куропат. Пияв, опять же. Улит, бел, ласточ, бабоч, панд, зебр и пантер.
И еще, я извиняюсь, мух, жаб и антилопагнус.
Тут будущая зоологиня отчего-то осерчала, перейдя на язык, больше подходящий работникам коммунальных служб, чем представителям своей благородной профессии. Причем, ругаясь, называла меня исключительно феминитивами — паскудой, тварью и падлой.
На падлу я уже сам обиделся и, отключившись, пошёл плакать в подуш.

Есть у нас два менеджера, оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. Шутили до этого случая:
Один, поглаживая другого по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая же нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно!

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния путаны Анжелы пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa.

Временные трудности закончились. Наступают трудные времена.

Дочка, пяти лет:
- Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
Мама:
- Папе не нужно спрашивать, он может делать всё, что хочет.
Дочь, возмущённо:
- Ты разрешила папе делать всё, что он хочет?!

У меня из смартфона шагомер пропал. Наверное, он проанализировал мою активность за три дня майских праздников, решил, что я умер, и самоудалился.

Дебильную рекламу делают не дебилы. Её делают для дебилов.

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы и завтра сходите.

Вы знаете рецепт идеального шашлыка? Всё просто. Нужно при приготовлении каждые 10 минут говорить: "Ну что, ещё по одной?".

Букмекеры есть? Ставлю на классику: царь не знал о блокировках, это всё плохие бояре. Виновных найдут и сурово передвинут на другую должность.

Уважаемые "святые люди"! Десять заповедей были даны человеку, чтоб он соблюдал их САМОСТОЯТЕЛЬНО! А не для того, чтоб он следил за тем, как их соблюдают другие!

Примечательно, что приложение "Мой налог" работает даже с включёнными сервисами обхода блокировок. При входе в приложение появляется сообщение "Лучше без VPN", но заплатить налоги ты можешь. И спать спокойно...

— С вaс 200 рублeй.
— Нa цeнникe жe нaписaнo 100?
— Дa, нaписaнo, нo нa сaмoм дeлe этo стoит 200.
— Лaднo, вoт...
— Извинитe, нo вы мнe дaли тoлькo 100.
— Дa, тaм нaписaнo 100, нo нa сaмoм дeлe этo 200

в какое все-таки идеальное время для нервного срыва мы живем!

Недавно был на одном предприятии, где на проходной установлены алкорамки. Сейчас это модная тема. Получил пропуск, иду к кабинке. Передо мной парень в спецовке с надписью на спине "...энергоремонт" дует на рамку, та загорается красным.
Охранник:
-Вы пьяны, я не могу пропустить вас на предприятие!
Энергетик:
-Да у вас просто рамка неисправна, вот попробуй, сам дунь в неё!
Охранник:
-Чо ты орёшь то? Проходи!

В общем, я сегодня на работе задолбался конкретно, причем не устал, а именно задолбался. Дикое состояние задолбанности и злости.
Хочется сделать кому-то даже не гадость, а ГАДОСТЬ, но рядом только коллега — девочка Катя, которая задолбалась никак не меньше меня... И тут мне звонок:
— Здравствуйте, меня зовут Ирина, могу я с вами поговорить о банковских предложениях?
У меня в голове аж литавры заиграли!
— Нет, Ирина, (говорю я очень доброжелательным тоном), я бы не хотел обсуждать этот вопрос.
— Могу узнать, почему?
— Конечно, Ирина. Дело в том, что ростовщичество, коим и является банковское дело, а также содействие ростовщичеству, есть смертный грех. И люди, которые этим занимаются, включая Вас, Ирина, обрекают свою душу на Геенну Огненную.
Кстати, я забыл представиться. Меня зовут Павел и я Старший Возвышитель Царства в Санкт-Петербургском филиале Свидетелей Иеговы. Не хотели бы Вы, Ирина, поговорить о Боге нашем, Иисусе Христе? Уверен, Вашу душу ещё можно спасти... (тут она бросила трубку)
На меня огромными, ошарашенными глазами смотрит Катя, ну я ей и говорю:
-Кстати, если позвонят сектанты, надо будет попробовать им кредит всучить...