Лучшие анекдоты месяца

Актуальный анекдот из Германии.
Знаете ли вы, в чем разница между Титаником и Германией? На Титанике все еще горел свет, когда он затонул...

"Сиди и не квакай!" - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Аврора, для любой тухлой темы, как кривой стартер для полумертвого движка. Если крутить азартно, то можно и из гаража машину вытолкать.

Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.

Вдогонку к вчерашнему анекдоту от Акти.

Идём с пятилетним сыном домой, после активного отдыха на детской площадке.
Молчалив и задумчив. Затем сообщает:
- Мама, я сейчас решаю, где буду жить с Машей, когда на ней женюсь.
- ?????
- Она мне сегодня очень понравилась, я подошёл и сделал ей каПлимент. Сказал, ей, что она красивая и я её люблю. Она меня крепко обняла и поцеловала в обе щёки.
- Сынок, но Маша тебе сегодня понравилась, а завтра может разонравиться. Серьёзный мужчина в таком деле не должен спешить. Маше 15 лет, и она значительно старше тебя. Ты меня извини, что грубо говорю о твоей избраннице, но она старая для тебя. Женщину желательно выбирать себе под стать: по возрасту, образованию.
Утром, загостившаяся у нас свекровь, сложив губы бантиком, срочно засобиралась домой.
- Что случилось, к чему такая срочность?
- Не могу терпеть хамство. Пошла утром поприветствовать проснувшегося внука, помочь ему, и что услышала.
- Уйди, старая, я сам встану.

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!!!

Что такое осень - это психи
Психи отовсюду выползают
Криками пугающими город оглашают
А ещё страшнее в интернете...

"1942... 2022... 80 лет после Сталинграда. История повторяется - мы снова мерзнем и снова в этом виноваты русские. Но в этот раз мы уже умнее - мы подумали, зачем ехать в Сталинград, можно мёрзнуть дома"... (Лиза Экхарт, артистка кабаре)

- Милый, а что ты стоишь у окна?
- Думаю, прыгнуть или закрыть...
- Прыгай, я закрою.

В общем, дело было так. Хотела отпуск взять в начале сентября - нашла хорошую поездку в Италию. Спрашиваю начальство, можно, мол? Они мне такие, типа, ойёёй,  у нас с 6 сентября переход на новую систему,  вы все должны быть на местах, всех надо обучить, всем всё надо показать... не-не-не...до конца сентября никак... перенеси отпуск на попозже... Ну ладно, раз такое дело серьёзное, перенесла. Шестого сентября подходит в начале рабочего дня шеф и показывает: "вот, "10" перед номером товара теперь набирать не надо"... Всё.

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, сударь!

ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

Планы на осень: 1.Восторгаться золотом и багрянцем лесов
2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.

Поступила в школу
взрослых балерин
в лебединой стае
есть теперь пингвин.

та, что нечаянно нагрянет,
зовётся вовсе не любовь.
а мать её шизофрения,
и с ней намного веселей

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово "уикенд" вместо "выходные"?
А "ланч" вместо "обед"?
А "блогер" вместо "ленивый распиздяй"?

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну откуси совсем чуть-чуть с краешку.
- Я после шести не ем!
- Жри торт, дура! Там кольцо!! Жениться на тебе хочу!!!

Когда рухнул жэлезный занавес, в каждой квартире появилась железная дверь и домофон.

Судье пришла повестка. Он позвонил в военкомат.
- Я, - сказал он, - вообще-то судья.
- Сейчас проверим, - ответили ему и, проверив, разъяснили, - нет, вы гранатометчик.

Краткий пересказ фильма " Робокоп":
Мужик умер,а его всё равно заставили
ходить на работу.

Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать.
Ну конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть что дать.

У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду... двумя руками. И чай с конфетой... ЦЕЛОЙ!

Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".