Лучшие анекдоты месяца

"Индия откажется от покупки российской нефти и будет брать её даром!"

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Не пойму, что не так делаю?

Женская измена – минутная слабость.
Мужская измена – минутная твёрдость.

Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае - собрать новый...

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

Самая опасная конспирологическая теория - это не "теневое правительство", не "рептилоиды", не "плоская земля".
Самая опасная конспирологическая теория: "Ну, там же тоже не дураки сидят".

- Алло, ты где?
- Домой еду.
- А где была?
- На заправке
- А с кем?
- Что за дебильные вопросы? Ты что, мне не доверяешь?... О, Господи, я тебя там забыла. Разворачиваюсь.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?

ВЦИОМ провёл опрос, что выбирают россияне, Доширак или Роллтон. С большим отрывом победила Единая Россия.

Если число мест в думе увеличить до 140 млн, то каждый россиянин сможет иметь квартиру в Москве, хорошую зарплату, посильную работу, кучу льгот.
Всё же так просто, почему некто до этого не додумался?

"Преступники, ограбившие Лувр, попросились на СВО!"

Одна девочка увидела фотографию учительницы в купальнике и стала проституткой. Другая девочка увидела зарплату этой учительницы и тоже решила стать проституткой.

Величайшим открытием военных можно считать то, что они заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания, погоны и лампасы.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит…
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк…
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
—?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь?
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.

"В России фирмы-однодневки переходят на четырёхдневку!"

Разница между животными и людьми в том , что животные никогда не позволят самому тупому вести стаю

"ВЦИОМ решил не проводить опросы общественного мнения в очередях за бензином!"

"И последние станут первыми", когда откроют вторую кассу.

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает.
И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный…

"Фёдор Конюхов в одиночку совершил обход блокировок Ютуба!"

"Школьники будут отпрашиваться с урока в туалет через Госуслуги!"

Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что хошь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это ее деньги

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
© Эмиль Чоран

Если в садике у одного ребенка находят вшей, проверяют всю группу.
Почему когда у одного чиновника находят спизженные миллиарды, не проверяют остальных?