Лучшие анекдоты месяца

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

- Яша, как дела? Все шьете маски?
- Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.

Шёл по Кремлю, шептались люди:
"Взял на себя дворец! Мужик!"
И на груди его светилась
Медаль за город Геленджик.

Всадник может быть без головы. лошадь этого себе позволить не может.

Если бы обезъяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала ''Forbes''.

Учительница спрашивает у класса
- Кто знает какая была настоящая фамилия Ленина?
Класс хором
-Ульянов!
- А Сталина?
После паузы двое робко
- Джугашвили?
- Правильно. А Путина?
Гробовое молчание. Наконец Вововчка изумленно
- Неужели Ротенберг?

я жрать хочу кричал желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из-за жопы
не есть

находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают...а вот человека, который выставил мою хату , спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блять, за два года найти не могут

Как говорят в Кремле, первые 24 года - это только накопительная часть президентского срока ...

На вас посмотришь - сразу легче...
Уже не стыдно за себя...

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
-привела мама
-привела жена

с детства смышленой была маргарита
знала латынь и труды гипокрита
умела она разговаривать с птицами
короче сожгла ее инквизиция

У тебя было когда-нибудь такое состояние, когда после вечеринки просыпаешься утром, башка трещит и во рту как будто кошки насрали? Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...

меня часто упрекают, что я живу в свое удовольствие.
простите, а в чье удовольствие я должен жить?!

Если вам звонят мошенники из "службы поддержки банка" - не верьте им, идите в банк.
Вот там настоящие мошенники!

"Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: "Как же это может дорожать? Это же отечественное". На что кассирша ей ответила: "Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт"

Так много людей, чтобы бить людей, так мало людей, чтобы расчищать снег.

Помню в бурную молодость 2000х в клубе кто то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
-А потом они вернулись?
- Потом принесли счёт(((

Объявление в газете: «После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак».

Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

- Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?
- Аквадискотека!

Сегодня в супермаркете наблюдал, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю".

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

В гололёд по разному падает всяк:
Дамы - пиздык,
Джентльмены - хуяк!

А у вас не складывается ощущение, что те, кто слышат в аромате вина"нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз" просто сочиняют это на ходу и угорают с нас, лошар, вдумчиво слушающих их брехню?