Лучшие анекдоты месяца

Роскомнадзор заблокировал банки, чтобы россияне не могли переводить деньги мошенникам

Гаишники обнаглели. Фотографии присылают чёрно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке!

Если бы большинство россиян действительно были против ограничений, мы бы увидели какие-то протестные митинги. Их просто нет — Песков

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается -
водитель чёрный, кондуктор чёрный, все пассажиры чёрные, кроме одного
белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к
нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

Полдня супруга таскала меня по магазинам в качестве вьючного ослика для покупок. Ввалились домой голодные. На плите сиротливые пять котлет и сочувствующая им картошка. Жена ставит разогревать в СВЧ, деля картошку на равные порции, в каждую тарелку закидывает по две котлеты, а пятую в одно лицо жует холодной. Я обиженно вопрошаю:
- Негоже ж так родного мужа обделять!
Жена присаживается рядом, безмятежно смотрит на меня бездонными глазищами, дожёвывает котлету и отвечает:
- Ты уже большой, я давно должна была тебе это сказать. В общем, ты - приёмный...

Ситуация с блокировками напомнила мне древний чёрноюморной анекдот: "Пытаясь остановить носовое кровотечение, зять наложил тёще жгут на шею".

Сократа знаешь? Я сократил.

После поражения Орбана в Кремле неожиданно вспомнили, что Венгрия во время Второй мировой воевала на стороне фашистской Германии.

Задолбали уже расисты! Какая разница, белый ты или чёрный, если все произошли от одной обезьяны? Просто кто-то эволюционировал и стал белым, а кто-то не изменился ни капли!

как жить если ума палата
и гениальна голова
а у рубашки длинноваты
рукава?!

вчера на свадьбе у петрова
петров ответил в загсе - нет
но гости всё равно остались
Петрова завтра хоронить

Психологи сейчас: детей целовать нельзя, это сексуализация.
В моем детстве: иди поцелуй деда, сейчас гроб закрывать будут.

Не каждый вопрос, заданный тебе, заслуживает твоей правды.

Пожилой венгр выиграл на выборах квартиру в Ростове

"Вначале были правы те, кто уехал. Потом недолго были правы те, кто остался. Потом долго были правы те, кто уехал. И опять недолго правы те, кто остался. Сейчас снова правы те, кто уехал".

Михаил Жванецкий.

я заказал у вас три пиццы
а вы доставили мне шлюх
причём совсем холодных чёрствых
и двух
(с) тры

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
Исполнено.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет! Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания, и нельзя просить увеличения количества желаний.
— Ну, тогда хочу много джинов!

И нужда может принести радость, если её вовремя справить.

От финансовой подушки у 75% россиян только несколько перьев и наволочка с дырой.

Пригласили на свадьбу. Зашел в ЗАГСе в туалет, на окнах решетки. Суки, всё предусмотрели!

Не намекаю на преимущество лени, но человек рождается с умением лежать, а ходить его учат.

Собянин: парковка для снегоходов на майские праздники будет бесплатной

если я даю тебе совет - это не значит, что я умнее тебя.
это значит, что я сделал больше глупостей чем ты.

Позвонила дочка.
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Десять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата…

Вы спрашиваете, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции своё ИП.