Лучшие анекдоты месяца
Анекдоты
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
Читать дальшеМиллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
- Яша, как дела? Все шьете маски?
- Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.
Читать дальше- Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.
Шёл по Кремлю, шептались люди:
"Взял на себя дворец! Мужик!"
И на груди его светилась
Медаль за город Геленджик.
Читать дальше"Взял на себя дворец! Мужик!"
И на груди его светилась
Медаль за город Геленджик.
Всадник может быть без головы. лошадь этого себе позволить не может.
Читать дальшеЕсли бы обезъяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала ''Forbes''.
Читать дальшеКогда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала ''Forbes''.
Учительница спрашивает у класса
- Кто знает какая была настоящая фамилия Ленина?
Класс хором
-Ульянов!
- А Сталина?
После паузы двое робко
- Джугашвили?
- Правильно. А Путина?
Гробовое молчание. Наконец Вововчка изумленно
- Неужели Ротенберг?
Читать дальше- Кто знает какая была настоящая фамилия Ленина?
Класс хором
-Ульянов!
- А Сталина?
После паузы двое робко
- Джугашвили?
- Правильно. А Путина?
Гробовое молчание. Наконец Вововчка изумленно
- Неужели Ротенберг?
я жрать хочу кричал желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из-за жопы
не есть
Читать дальшемне пофиг что пробило шесть
чего я должен из-за жопы
не есть
находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают...а вот человека, который выставил мою хату , спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блять, за два года найти не могут
Читать дальшеКак говорят в Кремле, первые 24 года - это только накопительная часть президентского срока ...
Читать дальшеНа вас посмотришь - сразу легче...
Уже не стыдно за себя...
Читать дальшеУже не стыдно за себя...
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
-привела мама
-привела жена
Читать дальше-привела мама
-привела жена
с детства смышленой была маргарита
знала латынь и труды гипокрита
умела она разговаривать с птицами
короче сожгла ее инквизиция
Читать дальшезнала латынь и труды гипокрита
умела она разговаривать с птицами
короче сожгла ее инквизиция
У тебя было когда-нибудь такое состояние, когда после вечеринки просыпаешься утром, башка трещит и во рту как будто кошки насрали? Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...
Читать дальшеменя часто упрекают, что я живу в свое удовольствие.
простите, а в чье удовольствие я должен жить?!
Читать дальшепростите, а в чье удовольствие я должен жить?!
Если вам звонят мошенники из "службы поддержки банка" - не верьте им, идите в банк.
Вот там настоящие мошенники!
Читать дальшеВот там настоящие мошенники!
"Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: "Как же это может дорожать? Это же отечественное". На что кассирша ей ответила: "Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт"
Читать дальшеТак много людей, чтобы бить людей, так мало людей, чтобы расчищать снег.
Читать дальшеПомню в бурную молодость 2000х в клубе кто то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
-А потом они вернулись?
- Потом принесли счёт(((
Читать дальше-А потом они вернулись?
- Потом принесли счёт(((
Объявление в газете: «После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак».
Читать дальшеБабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
Читать дальше- Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?
- Аквадискотека!
Читать дальше- Аквадискотека!
Сегодня в супермаркете наблюдал, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю".
Читать дальшеОн так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
Читать дальшеВ гололёд по разному падает всяк:
Дамы - пиздык,
Джентльмены - хуяк!
Читать дальшеДамы - пиздык,
Джентльмены - хуяк!
А у вас не складывается ощущение, что те, кто слышат в аромате вина"нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз" просто сочиняют это на ходу и угорают с нас, лошар, вдумчиво слушающих их брехню?
Читать дальше