Лучшие анекдоты вчерашнего дня

- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

Люди наснимали кучу фильмов, в которых они уничтожают инопланетных пришельцев, и ждут, что кто-то вступит с ними в контакт.

Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.

Одна сказала:
Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

- Господи, за что мне это всё?!
- Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё

Купил самоклеящиеся обои.
Сижу, жду...

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

У нас на раёне компетентные оргны накрыли подпольный космодром, который держали цыгане.
Как выяснило следствие они перехватывали заказы от НАСА.
По предварительным данным Роскосмос недополучил 27 миллиардов долларов и брендированную бейсболку.

Два мужика бухают . Закончилась водка и нет денег . Хозяин говорит:
- Пойду немного денег напечатаю .
И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок.
Напечатали, купили, пьют дальше...
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Деньги печатаете ?
- Я не печатаю . Я их там заранее положил , а станок их только разглаживает.
- А зачем вы это делаете ?
- Чтобы знать с кем пить.

Жандармерия каждый день предотвращает непредсказуемое и пресекает неотвратимое.

— Ты заметил, в последние годы в русскоязычных школах Узбекистана русских учеников стало меньше?
— Ты не поверишь, в России дела обстоят точно так же...

Если прокрутить жизнь Соловьёва в обратном порядке, можно увидеть, как говно обратно залетает ему в рот, Путин срывает с него орден и он летит продавать виллу в Италии.

Никто не любит нас такими, какие мы есть. Нас любят красивыми, жизнерадостными и ухоженными.

Правительство выделило ₽100 млрд на установку билбордов с госдолгом США перед очередями на АЗС

Мы все понимаем, что так дальше жить нельзя, и мы все понимаем, что именно так жить продолжим.

В жизни очень важно иметь свою маленькую команду безумных женщин, которые всегда на твоей стороне.

Россия — уникальная страна, где говно перемещается не только по канализационным трубам, но и по разделительной полосе с мигалкой.

Почти пол-лета прошло, а мы кроме, как в ахуе, нигде не были.

Жена – мужу:
- Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!
- Дорогая, ты не права…
- В чём я не права?!
- Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!

До награждения посмертно
Ещё никто не доживал....

Рекламная акция!
Если вы купили у нас правый ботинок, левый вы получаете бесплатно!

Продам автомобиль. Состояние отличное. Не бит, не крашен, в салоне радио "Эхо Москвы" не слушали...

Ну как тут сеять разумное, доброе, вечное, если вокруг тупое, злое и временное.

- Чтобы победить русских, надо думать, как русские.
- Но они же нихуя не думают.
- Поэтому они непобедимы.

У венеролога:
- Доктор, а можно жене сказать, что я заразился, лизнув Байкал?