Лучшие анекдоты вчерашнего дня

улетают птицы
в тёплые края
спать хотят медведи
ёжики и я

«Всему учить надо». Путин шокирован результатами выборов в США
«Дональд, смотри:
- Все испорченные бюллетени — за партию власти
- Все неиспользованные бюллетени — за партию власти
- При подсчете смотреть на галки вообще не надо, просто сложи в нужные стопки — и республиканцы набирают большинство
- Не получается за один день — попробуй расширить количество дней для голосования»

прискакал на белом
всадник но увы
без жилья без денег
и без головы

Учите латынь! В аду с вами по-английски никто разговаривать не будет.

С инициативой запретить пиццу в России выступил глава Федерального проекта по безопасности и борьбе с коррупцией (ФПБК) Виталий Бородин.
Бородин заявил, что пицца — это не просто еда, а инструмент иностранного влияния, навязывающий молодежи "чуждые и деструктивные ценности". Он напомнил, что блюдо происходит из Италии, которая входит в официальный список недружественных государств.
Абырвалг! Ждем продолжение. Желаю всем!!!

Видит мальчик: В кустиках
Прячется грибок
Мальчик вынул финочку
И грибочку в бок!

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы секса с товарищем по несчастью?» и ворчит:
— Вся эта демократия — ложь. Эти голосования, референдумы — сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?

Самый лучший путь к излечению душевных ран - путь в аэропорт.

маш я ненадолго
в бар попить пивка
в кляп рычать не нужно
хватит и кивка

ваш сынок на стрижке
дёргался как мог
но теперь красивый
вылитый ван гог

Продам или обменяю фитнес-коврик.
Торт уместен.

- Как на работе отличить лень от выгорания?
- Если вообще ничего не хочется - это выгорание. Если работать неохота, но на Интернет силы есть - это лень.

Уровень Мединского во главе делегации на переговорах — это где-то между ластиком и скрепкой.

Одно понятно: на нашем веку разохуеть обратно уже не получится.

Моё отношение к войне?..
Я не хочу жить в стране без Ютуба... но и минуситься за Ютуб как-то стрёмно.

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку-музею со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье показывает несколько скелетов.
– Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
– Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

- Уважаемые родители! Просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы!
- А на шторы для всплывающих окон тоже сдавать надо?

- Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор! А вечером мы купим тебе мотоцикл.
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь маму!

я мыслю - следовательно где-то осталось опохмелиться!

Сифилитиков врачи будут отговаривать от использования презервативов для повышения рождаемости

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Папа- это такое существо на кухне, у которого можно отжать с помощью крика или мамы мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие ништяки.

Однажды, я прочитал слово «мордобой» наоборот...

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
- Нет, спасибо.
- А сигару?
- Они тоже продлевают жизнь?
- Нет, они укорачивают её. Потом это уравновешивается яблоками.