Лучшие анекдоты вчерашнего дня

-Я пока могу себе позволить покупать колбасу, не глядя на ценник, а по принципу "Нравится-Не нравится". Ещё не вышел на пенсию.
-Знаешь, сейчас нужно смотреть не на ценник, а на состав. Иначе и до пенсии не доживёшь.

- я работаю помощником депутата.
- ок, пришли видео как ты помогаешь.

Чтобы снизить напряжённость в обществе, нужно хотя бы изредка давать хорошие новости…
Ну вот, например : депутат полез на крышу особняка вешать триколор и ёбнулcя с лестницы.

«Это ОТЛИЧНАЯ сделка!» Трамп договорился с Ираном об отказе от ядерной бомбы в обмен на водородную

В пресс-службе ФСБ опровергли слухи о прослушивании выключенных телефонов. Но попросили не пердеть, если мобила в заднем кармане.

В России построили такой капитализм, про который читали в газете Известия при Совдепии. Потому что иного образца в голове не было.

Придворному журнализу Павлику Зарубину палец в рот не клади — обсосёт до кости.

Едут в купе этакий подтянутый, среднего возраста, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она не выдерживает:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, вы просто само очарование...
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
— Скажите, а вы любите свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустящие...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.

Выходя из себя, запоминай обратный путь.

- Бабуля, зачем же вы перевели все свои деньги мошенникам?
- Я послушала, что говорят мои наследнички, и поняла, что мошенники гораздо порядочнее.

- что можно подарить мужчине на 50?
- я могу подъехать.
- шлюха?
- аниматор!

товарищ майор просил быть аккуратнее и не ронять телефоны в унитаз

Счастье - это когда предыдущая жопа уже закончилась, а следующая ещё не началась.

- девочки, как понять, что парень подходит?
- если он увеличивается в размере, значит подходит, если уменьшается - удаляется.

Ночь. Дом. Диван. Экран. Компьютер.
Бессмысленный и тусклый свет.
Готовь себе хоть пятый бутер,
Всё будет так. Исхода нет...
Уснёшь. Начнёшь опять сначала.
И повторится все опять
Минцифры с РКН достало...
И Острие не грузит, блядь!

- мама, а что это у тебя такое на книжной полке?
- это мозги.
- а чьи?
- твои.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- деньги возьми.

Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту. Вот знаешь, есть такая профессия подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их.
Так вот. Я хочу быть пингвином.

Меч не признаёт своего хозяина, пока не попробует его крови. Новая летняя обувь, кстати, работает по такому же принципу.

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи на пару, низкое содержание углеводов...
- Коньяк будешь?
- Да.

Чтобы девушка тебя добивалась, ей надо давать телефон своей нынешней девушки, а не свой.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всех всё время хочет.

Застенчив, тих, не агрессивен.
Я - интроверт до самых почек.
Люблю потёмки (свет - не сильно).
Люблю собак, людей - не очень.

- бедная, бедная миссис Берримор…- горевал сэр Гейри, который грохнул её брата Селдона, положив грязные сапоги на полированый стол, сбросив белоснежные скатерти на пол, которые пришлось подобрать мистеру Берримору.

Вещи, которые не выкинули вы - это хлам.
Которые не выкинули ваши родители - это винтаж.
А то, что не выкинули дедушка с бабушкой - антиквариат!