Лучшие анекдоты вчерашнего дня

РОССИЯНЕ, ПОМНИТЕ, ВЫ ВСЁ НЫЛИ, ЧТО ВАМ ПОЛОЖЕНА КАКАЯ-ТО ТАМ ДОЛЯ ОТ РОССИЙСКИХ НЕДР И ИСКОПАЕМЫХ?
МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ, ЁПТА!
ДАВАЙТЕ, ПИ@ДУЙТЕ С ВЁДРАМИ И ЛОПАТАМИ В АНАПУ, ЗАБИРАЙТЕ СВОЮ ДОЛЮ!
Ваш В.

Как же, блять, тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции гаранта.

— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.

до женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала

С годами все тяжелее стало переходить на личности... их становится все меньше.

единственный, кто сегодня ведет себя разумно - это зонд Вояджер, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с

Папа президента:
- не просри страну, сынок!!!
- ты это кому?
- тебе, Вова…

Индия времён британского колониального владычества. Подавлено очередное локальное восстание, взят в плен сын мятежного раджи. Британский полковник велит переводчику:
— Спросите его, где сокровища его отца, раджи.
Переводчик переводит:
— О просветлённейший светом наисветлейших, да не угаснет светоч ваш в веках! Дошла до нас, верных и скромных подданных белой заморской королевы Виктории, весть о глубочайшей мудрости величайшего вашего батюшки, который был столь любим и почитаем за благомудрое своё правление, что верноподданные несли ему смиренно в горстях приношения: прах земной в виде злата, рубинов, алмазов, яхонтов… Не соблаговолите ли открыть нам тайну — где сии дары вашему досточтимейшему батюшке таятся?
Пленный принц отвечает:
— Поцелуй под хвост моего осла.
Переводчик переводит:
— Он отказывается отвечать, сэр.
Полковник:
— Не скажет — убьём, переведите это ему.
Переводчик:
— О просветлённейший светом наисветлейших, да не угаснет светоч ваш прежде срока! Во имя верности нашей белой заморской королеве Виктории, если вы не сломаете печать молчанья на кораллах ваших уст, мы должны будем, увы, пролив жемчуга слёз, перерезать златую нить вашей жизни.
Принц:
— Всё зарыто у колодца, под третьей пальмой слева.
Переводчик:
— Он сказал: «Поцелуй под хвост моего осла».

Да у вас, голубчик, поведение, граничащее ... граничащее...у вас, пилять, пограничное расстройство. Вы, наверное, пограничником служили?

Толерантность, это когда умный старается выглядеть таким же дураком, у которого тоже на этот счёт есть собственное мнение!
А нынче умные вынуждены не только выслушивать мнение дураков, но еще и считаться с ними.

Сотрудница морга из Новосибирска влюбилась в мёртвого пациента...

Мы в России строим правильный капитализм с человеческим лицом, основанный на социальной справедливости, которая зиждется на власти кристально честных чиновников, вышедших из простого народа.
(концовка, не вошедшая в официальную версию, из интервью Такеру Карлсону известно кого)

Компания Intel уменьшила техпроцесс производства чипов на 2 нанометра.
В ответ российские дорожники уменьшили толщину бордюров на 2 сантиметра.

Гарант:
-По поводу посещения порносайтов. Во всем мире люди посещают порносайты, не вижу в этом ничего такого. Но я считаю: чтобы россияне поменьше заходили туда, их нужно чем-то другим отвлечь, заинтересовать. Чтобы, зайдя на порносайт, человек подумал: "я уже все это видел, мне это не интересно".
Корр.:
-Чем, Владимир Владимирович?
Гарант:
-В России столько всего интересного, непознанного! Во-первых, россиянам следует зайти в свои личные кабинеты ГИС ЖКХ, увидеть свои новые счета за коммуналку. Потом, есть портал налогру. Не поленитесь, зайдите в свой личный кабинет, вдруг вы пропустили что-то интересное?!
В конце-концов, стране не хватает рабочих рук, зайдите на хэхэру, используйте свои руки по назначению, на благо Родины!
Но если так случилось, что вы уже нарукоблудили (я вас ни в коем случае не обвиняю), то срочно авторизуйтесь на портале Госуслуги, попросите прощения у Рамзана Ахматовича. Также запишитесь на электронную исповедь к патриарху Кириллу. И о доме думайте. О доме! На какие, с позволения сказать, шиши вы в нынешнее непростое время приобретете себе квартиру?  Вот вам и следующий шаг: вы идете на сайт ОбъясняемРФ, изучаете, заключаете контракт с Минобороны. Отправляясь добровольцем в зону СВО, вы точно надолго забудете о рукоблудии и порносайтах. Победа будет zа нами!
Корр.:
-Упс.

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает одинокий автомобиль, водитель спрашивает заправщика
- Почем сегодня бензин?
- Три семьдесят, сэр. Но Вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется, а завтра какая цена будет?
- На двадцать центов дешевле, сэр.

Франция - единственная страна в истории человечества, которая в одной и той же войне сначала триумфально капитулировала перед противником, в потом, не приходя в сознание, очутилась среди победителей над ним же.

Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым.

Все встало на свои места, оказывается, специальную военную движуху от скуки устроили.

Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция всего 8% (властьюнародсвойимеющие), и те, кто ходит в магазины.

Языковый скандал в Риге: Глава МИД Латвии, возмутилась таксистом, говорившим с ней на русском. Он оказался из Украины.
Вчера министр иностранных дел Латвии Байба Браже возмутилась тем, что подвозивший ее в Риге таксист мог говорить с ней только на русском языке. Министр потребовала объяснений от агрегатора Bolt.
Глава латвийского МИДа добилась извинений. Компания сообщила ей, что водитель – из Украины, поэтому не знает латышского.
Тем не менее министр заявила, что «русский не должен быть единственным языком общения».

Фраза "Это ещё по старой цене" действует безотказно...

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

— Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.

— Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год бесплатно путешествуешь вокруг Солнца!