Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Учёные утверждают, что люди с высоким IQ более склонны к алкогольной зависимости. Судя по тому, как бухает мой сосед, он, как минимум, доктор наук!

Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.

Решил купить арбуз, прошу продавца:
- Дайте мне девочку, они, говорят, слаще.
Продавец протягивает арбуз:
- Вот отличный, сладкий арбуз.
- Но это же не девочка, смотрите по хвостику!
Продавец печально вздыхает и выдает:
- Уважаемый, это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков и девочек, одни пидарасы!

Сразу после финального матча ЧМ-2026 Донни Трамп сделает заявление, что этот чемпионат был последним на планете Земля.

Если Криштиану Роналду сломает ногу об ягодицы Дженнифер Лопес, то страховые выплаты превысят годовой бюджет Узбекистана.

Он: бывший ЗЭК, старше её на 25 лет, эпилептик, в долгах, игроман.
Она: – Он просто мечта!
Так Анна Григорьевна Сниткина в 1867 году стала женой Федора Михайловича Достоевского.

"Надо было в 2007 утопить" - Месси после финала ЧМ-2026.

— Вам можно доверять. Я это сразу поняла. Как только увидела портрет Солженицына.
— Это Достоевский.
© Сергей Довлатов ("Чемодан")

Знакомые привезли на дачу кота, в надежде, что тот расправится с мышами, начисто сгрызающими прям в земле свеклу, морковь, повреждающими картошку, капусту и др. культуры.
Кот переловил всех мышей на соседних участках, а своих не трогал, даже когда те пробегали прямо перед мордой.
Что у него в мозгах, непонятно...

- Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
- Церковь.

По распоряжению пердизента сшА ФИФА принял решение о том, шо следующий ЧМ будет проводиться на Луне. Командам, которые не смогут прибыть на Луну, будут защитаны технические поражения (со счётом 0:3).

-Вова, что нам даёт гусь?
-Мясо.
-А ещё?
-Нууу... Жир?
-Правильно! А ещё?
-Ну не знаю я, Мариванна!
-Ты когда спать ложишься, что под голову кладёшь?
-Валенок.
-Ладно. А твоя сестра что под голову кладёт?
-Второй валенок.
-Вова, у вас в доме, вообще, подушки есть?
-Ну есть одна, у дедушки...
-Так вот, если взять подушку и распороть её, что мы получим?
-Пиздюлей от дедушки!

Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику. Тут начинается постельная сцена. Дед:
— Так, внучок, иди спать.
— Дед, ты чо, мне 21 год!
— Да хоть сорок, я не могу дрочить при тебе.

- Слыш отец а заправки в городе есть?
- Кому и хуй зааправка.

Иногда таксую. Стою напротив рынка, жду клиентов. Вдруг с рынка выходит полная женщина с двумя не менее полными пакетами. Подходит сразу к багажнику моей машины, сигнализирует чтобы открыл багажник, кладёт пакеты и уходит обратно на рынок. Проходит 15 минут, женщины нет. Ещё столько же, нету. Открываю багажник, а там два огромных пакета с мусором.

«Обижать Кимов никто не имеет права». КНДР пригрозила ядерным ударом за уничтожение склада Wildberries

Парфюмерная фабрика "Свобода" выпустила новый одеколон "Дух Анкориджа".
— Шо за профанация — ничерта ничем не пахнет!
— Если Вам таки ничем не пахнет, значит сей парфюм Вам не по рангу! Этот продукт для более высшего сословия, а не для ущербных нищебродов!

Почти пол-лета прошло, а мы кроме, как в ахуе, нигде не были.

Английская сборная не может выиграть ЧМ по футболу, потому что это заложено в её футбольной ДНК. ©Тухель
Русский народ вот тоже никак не может зажить хорошо...

В жизни не так, как в сказке.
Из прекрасных утят частенько вырастают гадкие лебеди...

Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.

В финал ЧМ-2026 второй раз подряд вышла сборная, где нет ни одного нигера. И не надо меня спрашивать за кого я буду болеть.

Планета голых королей

Хорошая новость: "В России самый низкий процент безработных."
Плохая новость: Из-за самого высокого процента согласных на рабский труд

На 217275
Слово "Импортозамещение" наполовину импортное. Поэтому, на русский переводится двумя словами: "Ухудшение" и "Подорожание".