Лучшие анекдоты вчерашнего дня

войну ещё не объявили
а николай уже не спит
расстрельный список заполняет
боясь забыть кого нибудь

От судьбы не убежишь, только сдохнешь усталым.

Как говоpят в «Единoй Рoссии»:
"Если oтрубят прaвую руку, вoруй лeвой".

Дочка пришла из школы и сообщила, что учительница дала задание выучить наизусть стихотворение Пушкина «Зимнее утро». Начали учить еще на уроке. Рассказывает мне первые строчки:
— ВЕЧОР, ты помнишь - вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР». Заинтересовался, спрашиваю :
— А что такое "вечор" по-твоему?
— Учительница сказала, что это имя такое раньше было.
Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила: - Имя!
Слегка очумел, учительнице сказал :
— Если Вечор имя, то Давеча — фамилия, а Намедни - отчество. Она, по-моему, согласилась. Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения, выбирающего PePSI!

Собираешься копать кому-то яму - копай по своему росту.

Хватит ржать над Чайкой — его разнесло не от обжорства, а от гордости за Россию!

В Волгограде на предвыборном баннере местной члеПЕдРоссни красуется охуенный слоган «Сделаем больше укрытий для наших людей!»
Только вот у меня встал ...вопрос: — укрытий для члеПЕдРоссни от народа или таки другого назначения???

Опрос ВЦИОМ:
— Вы бы сегодня проголосовали за Единую Россию?
— Да я их ненавижу, блять!!!…
— Спасибо, так и запишем «ДА».

Роднина объяснила, почему в Думе нет футболистов.
«Кто у нас из футболистов является двукратным или трехкратным олимпийским чемпионом или просто олимпийским чемпионом? Все-таки в спорте есть свой табель о рангах. У нас нет футболистов такого уровня по результатам, как лыжники, конькобежцы, биатлонисты или хоккеисты».
Мне одному кажется, что количество спортивных, и не только, титулов обратно пропорционально мыслительным способностям?

запуск выпуска биоэтанола из зерна займет 3-4 года (с)
это сколько уже значит лет мы пьем водку только из опилок?!

- Доктор, а у вас тут бывает так, что лечат от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой?
- Никогда, у нас клиника серьезная. От чего лечим, от того и умирают.

При разговоре с незнакомым человеком полезно вести себя так, будто через три месяца ты планируешь его убить.

В «приключениях Шурика» когда он проводит девушку домой, то он берет с собой совесть. Дома у девушки совесть превращается в снотворное. Шпили-вили остаются за кадром.

Вы знаете, как устроена азбука Морзе по китайски? Для кодирования иероглифов используются специальные словари, где записаны четырёхзначные цифровые коды, указывающие на страницу, строку и столбец с нужным иероглифом в таблице. Именно поэтому китайские радисты никогда не отправляют радиограммы жёнам. Одну цифру неправильно набрал, и всё, пиздец тебе!

Мал да лыс хуй, а что сделал, то не переделаешь.

- Братик, ты выручишь меня?
- Конечно, сестричка! Какие проблемы?
- Ко мне должен прийти мой парень, Коля. А папа раньше времени с работы вернулся. Я не хочу их знакомить, потому что отец замутит выпивку. Братик, скажи папе, что Коля к тебе пришёл.
- Скажу, не вопрос. Только ты позвони Коле – пусть цветы не берёт!

Почему бандеровский пропагандон Гордон не идет на фронт?
Потому что, как утверждает он, будут стрелять по нему, а попадут по солдатам рядом. Он больше всего переживает за жизни солдат рядом, не хочет их подвергать опасности... )))
То же самое и с нашими духоскрепными пропагандонами.

Поздравляю всех с Новым Годом, 7534-м от Сотворения мира!
Ну, чтоб не последний!

-... бери пароль не рандомный набор букв и цифр, а осмысленный.
Например строчку из песни, написанную на русских клавишах, но в английской раскладке. Или любой другой текст.
Какая-нибудь "шлаСашаП0ШоссеМ4_Дон!" превратится в "ikfCfifG0IjcctV4_Ljy!" и решит все твои проблемы. Потом только номера шоссе меняй.

Высший класс наступления на грабли - это когда удар по лбу достаётся идущему следом.