Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Oчepeдныe "гости" украли фен. Можно сказать и по-другому - подумали что свой и положили в сумку с собой домой. Но суть от этого не меняется: фена нет. Следующим гостям волосы сушить нечем. И ладно бы фен был дешёвый, так ведь хороший, профессиональный.
Всю голову изломал, как вернуть. Звонить и говорить, что вы украли как-то некрасиво, хотя воровать не лучше. И у меня созрел злодейский план!
Набираю клиенту:
"Скажите, из вашей компании золотую цепочку никто случайно не оставлял? "
"Ой, да это наша! (хотя никакой цепочки и в помине не было) Когда можно забрать? "
Говорю: " Приезжайте, я на месте. Заодно фен наш прихватите, кто-то из вашей компании его случайно увёз."
Примчалась эта мадам через полчаса с нашим феном. Вопрошает: "А цепочку? "
"А у цепочки нашелся хозяин, её забрали. "
Надо было видеть её лицо) Не получилось на халяву забрать чужое золото, да ещё и украденный фен сама привезла.

- Странно, но я Вас уже где-то встречал...
- Ничего странного, я там часто бываю.

Осеннее обострение - удивительная вещь. С ума сходят даже те, у кого его отродясь не было.

— Вы, капиталисты, ведёте страну к катастрофе!
— За что ты так ненавидишь Россию, неблагонадёжный нищеброд?!

Когда захочется романтики немножко,
Когда от сердца тянется к природе нить,
Представьте, как "Единая Россия" всем составом
Идет на хутор бабочек ловить.

А накуя мне эти депутаты, которые летают за мой счет по заграницам, а сами мне заблокировали даже информацию оттуда?

Мальчиков ещё в детстве сказками предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же - женятся!

- единственная возможность поднять русский автопром это присоединить Японию?
- и потом угробить японский!

Россия 2028.
По соловьизору идёт реклама:
СФР (бывший ПФР) проводит уникальную гуманистическую акцию — первым 500000 пенсионерам, отказавшимся от своей пенсии, гарантируем бесплатную эвтаназию с последующим бесплатным упокоением в уютном центральном колумбарии имени Бориса, понимаешь ли, Ельцина. Просим отнестись с пониманием. С любовью к вам, СФР!

Мне года 4 было, гостил у бабушки. Дядя Юра менял вилку на утюге. Я сидел и наблюдал. Потом, когда дядька унёс утюг и убрал инструменты, я достал этот инструментальный ящик. Нашёл ещё одну вилку, разобрал, зачистил кончики у куска провода, нормально собрал всё, закоротив провод и сунул это в розетку. А так как у них на пробках стояли "жучки" (автоматов и УЗО у населения не было), то пока они выгорели, на этом куске провода успела расплавиться изоляция и попасть мне на ногу. Может, это и определило жизненный путь? Если кто не в курсе, я сейчас сервисный инженер и проверяю, кто не туда провода подключил.

Ещё 2-3 нервных срыва и уже Новый Год.

- Господи, за что мне это всё!?
- А кто тебе сказал, что это всё?

Лидерство начинается там, где заканчивается желание всем нравится.

Пиздеть нужно убедительно и красиво, или не пиздеть вообще.
© kirgiz

Беседуют трое мужчин.
Один говорит: «Прикиньте, пацаны, зашел с подругой в бутик, ей на глаза попались очень модные сексуальные трусики… Пять тысяч рублей обошёлся мне этот кусок ткани.
Второй продолжает: «Ты хоть с подругой, я с женой зашёл в дорогой магазин, она увидела трусики с бриллиантами на пояске… Мне это стоило штуку баксов».
Третий тяжело вздыхает: «А моей жене попались обычные женские трусики, так ничего особенного, да и не новые. А мне это стоило тридцать лямов при разводе».
– Это в каком же магазине она их нашла?
– Да в каком магазине! Она их под нашей кроватью нашла…

Увы для должности лошадки
Вы недостаточно темны...

... вот только не надо путать харизму с психическим расстройством.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

Намедни мегаастролог Павел Глоба предсказал, шо следующим правителем России будет маркиз Де Рипаска.

Когда я был маленьким, папа каждую субботу брал меня с собой в гараж. Гараж был старый, с запахом масла, пыли и чего-то железного. Там всегда было темно, потому что лампочка висела высоко и светила тускло.
Мы не чинили машины. По крайней мере, не всерьёз. Папа доставал ящик с инструментами, раскладывал их на верстаке, а потом мы начинали «готовить машину к сезону». Это значило, что мы протирали тряпкой капот, проверяли уровень масла (я держал фонарик), а потом пили горячий чай из термоса.
Однажды я спросил:
— Пап, а мы правда что-то чиним?
Он улыбнулся и сказал:
— Мы чиним время. Чтобы оно шло медленнее.

При чем здесь Фрейд? Я просто Вас хочу…

Мне нравится болтать с детьми, взрослый никогда не спросил бы меня о моём любимом динозавре.

В человеке все должно быть прекрасно, а в пенсионере - сойдет и так.

У бабок, штурмующих по утрам маршрутки, поликлиники, МФЦ нет цели - есть только путин!

Иногда перемены так стремительны, что ох..уеть не успеваешь, не то что привыкнуть...