Лучшие анекдоты вчерашнего дня

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно

Нахрен эти споры, наполовину полон или пуст стакан, пейте из горла!

- сколько сейчас голов у Роналду?
- одна…

Скажи женщине сто раз, что она красивая - она забудет. Скажи женщине один раз, что она толстая - и она запомнит это на всю жизнь, потому что слоны не забывают.

Моя коллега по кабинету — максимально милая, тихая женщина лет пятидесяти. Никогда не ругается, пьёт ромашковый чай и искренне любит свою работу. Ну, точнее, любила. До этого месяца.

Последние три недели перед отпуском выдались адскими: бесконечные правки, отчёты, созвоны и крики начальства. Но Марина Васильевна держалась кремнем. Только чай заваривала всё чаще.

Сегодня — её последний день перед отпуском. В кабинет залетает взмыленный менеджер, бросает ей на стол стопку документов и заявляет:
— Мариночка, тут директор просил срочно всё переделать, у нас концепция поменялась! Надо до вечера кровь из носу!

Марина Васильевна неторопливо делает глоток чая, смотрит на него абсолютно пустыми глазами и спокойно говорит:
— Молодой человек, мой самолёт завтра в шесть утра. Если вы сейчас не заберёте эти бумаги, то кровь из носу пойдёт у вас. Причём прямо сейчас и без всякой смены концепции.

Менеджер молча забрал бумаги и исчез в коридоре. А я сижу и думаю: это ещё выгорание или уже переход на следующий уровень эволюции?

До 20 лет Изя был обычным хуёвым пацаном, но когда таки женился, стал тут же охуенно пиздатым.

Смотря на наш мир, можно сказать одно: в аду будет ещё та очередь.

– Чем отличен умный от кретина?
– Если с ходу трудно распознать,
Надо встать поближе к гражданину,
Разговор пустяшный завязать,

И бабахнуть по башке лопатой,
И послушать, как оно звучит –
Если звук немного глуховатый,
Значит, это умный индивид.
© Юрий Викторов

Чай из ромашки, ромашковый чай
Жёнушка мне налила невзначай
Стал тут же спокоен, скандалы на кой?
Вылил я чай и запил коньяком.

Поздравляю всех с Новым Годом, 7534-м от Сотворения мира!
Ну, чтоб не последний!

Ромашковый чай успокаивает только если плеснуть им в еб..льник оппонента.

ромашковый чай надо употреблять горячим, иначе он недостаточно эффективно действует на оппонента

Почему бандеровский пропагандон Гордон не идет на фронт?
Потому что, как утверждает он, будут стрелять по нему, а попадут по солдатам рядом. Он больше всего переживает за жизни солдат рядом, не хочет их подвергать опасности... )))
То же самое и с нашими духоскрепными пропагандонами.

- Моя жена и тёща сосут мою кровь уже 25 лет!
- Ну, значит, ты почётный донор.

При разговоре с незнакомым человеком полезно вести себя так, будто через три месяца ты планируешь его убить.

На иудейском календаре - 5787 год, а на христианском - 2026. Это означает, что иудеи обогнали христиан на 3761 год.

- У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
- Что, простите? О Дракуле?
- Да!
- Вы что, вампиры?
- Да, вот у нас и брошюры есть.
- Я не знал, что у вампиров есть проповедники...
- Ну а откуда бы брались новые вампиры?
- Я думал, посредством укуса...
- Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?

А я тоже когда-то принадлежал к среднему классу… В школе… С 5 по 8 ...

Как хорошо, когда жена тебя ценит!
Утром говорит: - Борщ будешь, или я собаке вылью..?
Так радостно, что меня первым спросила...

- Доктор, а у вас тут бывает так, что лечат от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой?
- Никогда, у нас клиника серьезная. От чего лечим, от того и умирают.

- Абрам, нашему Сёмочке нужны в садик пыжиковая шапка и золотые коронки?
- Нафига?
- Всем детям сказали на праздник прийти в национальных костюмах.

- Братик, ты выручишь меня?
- Конечно, сестричка! Какие проблемы?
- Ко мне должен прийти мой парень, Коля. А папа раньше времени с работы вернулся. Я не хочу их знакомить, потому что отец замутит выпивку. Братик, скажи папе, что Коля к тебе пришёл.
- Скажу, не вопрос. Только ты позвони Коле – пусть цветы не берёт!

Депутатам Госдумы очень удобно ездить на работу. У них в шаговой доступности три станции метро!

- вы любите евреев?
- нет, не люблю.
- вы антисемит?
- ну почему сразу антисемит? я люблю евреек.

Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.