Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Женщина под окном так громко и настойчиво учила собаку команде «ко мне», что я не выдержал, взял бутылочку вина и спуcтился.

Нужно наращивать компетенции и технологический потенциал» — призвал $олнцеликий.
В переводе с кремлёвского на русский, это чтобы палки были крепче и говно гуще.

"Россия построит на Луне АЭС до 2036 года, заявили в Роскосмосе".

- Скажите, а вы, наверное, летать умеете?
- ?!!
- Ну вас же всё время надувают...

- В наше время, дочка, никаких депрессий не было! Это ты придумала себе!
- Мама, а почему тогда папа продал машину, ушёл в лес и стал там жить в палатке?
- Ну, ты не путай депрессию с федеральным розыском!

Россияне заявили, что если к сентябрю Apple не вернет приложения, то они продадут свои айфоны и купят новые

Челябинские электрички настолько суровы, что их тоже теперь отменяют из-за беспилотной опасности.

Познакомлюсь с лицом противоположного пола.
Требования: Рост от 160,5 до 173,3 Вес до 88,6 Возраст от 32,5 до 54,2.
О себе: 17,2. Перфекционист.

Сесть за клевету просто. Для этого нужно сказать правду.

Почему среди дураков так мало ленивых?

Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!

Что бы заправить машину бензином, у тебя должен быть бензин, что бы проехать по нескольким заправкам и отстоять в очереди. Но не факт. Я сегодня по дороге не смог заправиться, везде пусто.

Россияне все сильнее скучают по девяностым... А именно по 95-му и 92-му

- На деньгах написано "Билет Банка России". Мы что, куда-то едем?
- Ага, катимся в рай...

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.

- Снится мне ночью землетрясение, на меня падает потолок. Проснулась в холодном поту, открываю глаза... На мне реально лежит потолок! Вот они, эти знакомые полосочки! Дыхание перехватывает, с трудом делаю вдох и начинаю орать ультразвуком. Рядом слышу вопль мужа, как грешник в аду орёт. Потом пауза. "Всё! - думаю. - Сдох!" От ужаса ору ещё истошнее. Потом мужнин рык:"Ира блть заткнись, это обои с потолка отклеились!!!"

Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.

Со временем всё будет хорошо, а вот с нами всякое может случиться.

- россияне, вы видели кассу где можно просто зайти и оплатить?
- в Лиаз 677. С тебя шесть копеек.

- почему тебя не выгоняют?
- я старшина первой статьи. Могу содержать тыл в идеальном состоянии.

- Эксперт посоветовал россиянам брать запас бензина для поездки в Крым.
- Мудро. А не посоветовал, где взять этот запас?
- Это уже другой эксперт. Там специализация.

Не старайтесь узнать поближе тех людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

- почему в думе решили отметить ст105.1 пожизненно?
- потому что все пожизненные в тюрьме грохают других коллег без наказания.

-Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка!
-Снежана?
-Пургений!

Соловьев ©️ заявил, что готов отправиться на войну снайпером...
---
Вова в снайперы хотел,
Швабру к хую привертел.