Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Есть такое понятие, как "золотой парашют" - это когда менеджеру, при увольнении, компания платит невероятно богатое выходное пособие. А есть "золотой унитаз" - это когда менеджер смывается сам, со всеми деньгами компании.

в аду для перфекционистов
ни серы нету ни огня
а лишь чуть чуть несимметрично
стоят щербатые котлы

"Шаман напишет песню на тексты доносов Мизулиной!"

Под утро он вышел из дома писательницы и подумал: "Книга лучше"

А расскажите, что с вами было после слов:
-Да пьётся, как компот!

для зарывания таланта
необходим хороший грунт
нужна хорошая лопата
и мнение других людей

Мужик приходит в ЗАГС:
- Здравствуйте! Мне нужно получить свидетельство о рождении сына. Я бы хотел назвать его Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2025, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.10.

"бывает съешь кило селёдки
и молоком её запьёшь
и стоя в пробке тренируешь
терпёж"

После того как водка была признана допингом, чемпионат России по рыболовству потерял всякий смысл.

РПЦ закупило для уборки в храмах крупную партию роботов-пылесосов с доп.функцией "выклянчивание пожертвований".
© ИА Fucking Fake’s News

Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "искусственным интеллектом"?

Дама сдавала в багаж: юность, свободу, кураж, помаду, ламбаду, юбчонку и бабушкину самогонку.
В ЗАГСе все даму поздравили и в паспорте штамп поставили.
И выдан ей новый багаж:
для жизни с любимым: шалаш, четыре рецепта шарлотки и маленькая сковородка...
... Дама сдавала в багаж:
давно обветшавший шалаш,
кастрюлю, стиралку, дублёнку и грёбанную сковородку.
Однако, её не поздравили, но штамп все же в паспорт поставили.
Вернули ей пыльный багаж: с годами забытый кураж, помаду, ламбаду, юбчонку!
Простите, а где самогонка?:)

- Две тысячи лет, как людям дана была благая весть! И на что они это время потратили, что изменилось? Войны, насилие, подлости и гнусности!
- две тысячи двадцать пять! С Новым 26м годом!

— Мамочка, а в какую ты игру с компьютером играешь?
— Счета оплачиваю, сынок.
— Выигрываешь?
— К сожалению нет…

Проктолог - единственная профессия, в которой фраза "руки из жопы" обозначает конец рабочего дня.

Склоняюсь к мысли, что выражение "уверенность в завтрашнем дне", это всё-таки про дно, а не про день.

К #211956:
"Современные клиники предлагают владельцам золотых унитазов замену обычного пищеварительного тракта на кевларовый — подстать сантехнике!"

- как понять, подходит ли психолог?
- если он увеличивается в размере, значит подходит, если уменьшается - нет

В Москве (не в тайге какой-нибудь!) камерунца приговорили к трём годам тюрьмы. Он обещал превратить пятитысячные рублевые купюры в $100 после выдержки их в фольге со специальным раствором и убедил своих жертв передать ему для этого 1,7 млн рублей.
«Когда я узнал, какой хуйне из телевизора верят эти идиоты, то понял, что без клиентов не останусь», - пояснил суду камерунец.

В провинциальном Немногопотерпетьевске ВЦИОМ провёл опрос выходящих из центральной районной поликлиники пациентов с одним единственным вопросом:
— Было ли Вам полезно сегодняшнее посещение врача?
На что 90% респондентов ответило, что медицина в их положении уже, увы, бессильна.
© ИА Fucking Fake’s News

— Я начал смотреть фильмы на английском, чтобы учить язык.
— И как успехи?
— Уже таки понимаю, когда они смеются!

— Доктор, как мне в жизни достичь своей цели?
— В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом.

У моей жены, благоверной (я всё ещё так считаю) Елены Прекрасной завтра День рождения. Хочу подарить ей электрическую многофункциональную мясорубку, про которую она уже все ухи мне прожужжала. И которая (мясорубка) кроме искрошения мьяса умеет даже колбасу в какой-то там презерватив заталкивать. 10 еёных презервативов даются в комплекте при продаже, а дальше — сам. Но уже не про колбасу, а про Ленку. Стоит это хрень (ударение в слове стоит на О, а не на то, что вы придумали) 25 еврорубля (евро — это €, простите за ненормативную лексику, но на загнивающем Западе так принято. Ну, это всё у них. А у меня только 24 €. Подхожу к Ленке, говорю «дай». Она отвечает «дам, но на деньги даже не рассчитывай». Ну не стерва, а? Правильно, и я с вами согласен. Но всё-таки, что делать? Вот думаю: когда моя Ленка уснёт, пойду к соседке на нашей лестничной площадке, вроде как мусор выносить. Та, конечно, эту евру даст, но за неё мне придётся полночи на ней отрабатывать…

Полицейский догнал и остановил водителя.
- Сэр, если вы мне назовёте причину, по которой вы превысили скорость, причём такую причину, которую я раньше никогда не слышал, то я вас отпущу.
- Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы меня преследуете, подумал, что вы хотите мне её вернуть.
- Хорошего вам дня, сэр!

— Ти знаешь, Моня, у каждой женщины есть такая сексуальная точка G, от которой она впадает в оргазм и теряет сознание от сладострастия.
— Таки знаю, Моисей Исакович. Но не у каждой. У моей Софочки такой точки вообще нет. Зато у секретарши нашего директора таких точек множество. Она вообще не женщина, а многоточие. Весь наш коллектив каждый день этим пользуется.