Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Не стоит переживать, что вас бросят и забудут - лучше подумать, что будет, если запомнят и найдут!

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что просыпаешься с ясной головой и четким пониманием ужаса происходящего

Население России делится на две неравные части - на тех, у кого инфляция 8%, и на тех, кто ходит в магазины.

- слово не воробей!
- ха! Но воробей то слово!

А вы заметили, что перестали называть украинское правительство хунтой? Может, потому, что народ залез в энциклопедии и стал задумчиво смотреть на ораторов?

- Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
- Вы дадите нам знания и технологии?
- Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к вашим собакам.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладнo, я полетел.
Профеccор:
- aхахахах лeтающая cвинья

После последней инаугурации определение "наглая рыжая морда" заиграло новыми красками

На предложение пообщаться
Одно сдержало мой ответ
Как написать мне слово на хуй
Писать раздельно или нет...

Завоевание жэнщины- плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.
© Уинстон Черчилль

Перед уходом с поста Байден торжественно выкрутил последнюю лампочку из российского подъезда

Поймать властьюнародсвойимеющих приматов (чиновников), ворующих из бюджета миллиарды и покупающих на наворованное недвижимость, автомобили и предметы роскоши, не могут годами. Телефонных мошенников не могут отследить, и те благополучно исчезают с украденным. А ты, скрепец, совершил мелкую покупку на рынке или прокатился на маршрутке и уже спонсор терроризма, опасный преступник. Спасибо тебе, "родное" буржуазное государство, за заботу о нашей безопасности!

Рецепт для одиноких женщин с красивыми ногами.
Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте меда и пейте утром натощак. (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь).
Кроме отёков пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется ни мужчин, ни чувств, а только коньяка 300 г.

Короче, теперь все ясно.
Маск пытался закосить под Рогозина, Охлобыстина и шамана

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришел, Мухаммеду лично...

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…

Очень краткие о результатах правления Джо Бидона:
«Принял сшА с Трампом и оставил с Трампом».
Прям как с «кремлядским лунтиком» (2008-2012).

Ты: внезапно беременеешь.
Твой парень: «Мы справимся, всё будет хорошо: бог дал зайку — даст и лужайку, всё нормально».
Твой подруга: «Ты чё реально от него рожать собралась? Совсем ебанулась?»

Вот представьте: премьер Британии дарит футбольный мяч президенту Бразилии со словами
- Этим у нас играют в нашу традиционную игру футбол. Слыхали о такой?
Сложно представить?
А президенту Ирана самовар подарили, как культурную традицию.

Наш новый главбух - привлекательная шатенка средних лет. Привлекалась по трём статьям налогового и двум статьям уголовного кодекса.

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
" Хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире".