Лучшие анекдоты вчерашнего дня

короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у тебя одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное

Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

В этом бренном мире
Счастья не ищи
Лишь отступит вирус,
Нападут клещи
А как клещи утихнут
Все вернется вспять
И коварный вирус
Нападет опять

"На свете есть великое множество людей, воображающих, что они наделены талантом править, только по той причине, что они стоят у власти".
© Наполеон Бонапарт
Лихо он бункерного карлика подъебнул … из глубины веков)))

я прихожу на чёрный рынок
с зарплатой чёрной в кошельке
чтоб чёрных семечек стаканчик
мне продал чёрный продавец

хоть вы семён большая сволочь
но всё равно я вас люблю
и пусть у вас когда умрёте
в аду всё будет хорошо

Парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

Две старушки, все в морщинах, треплются.
- Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно как она?
-Ну?
- Ну вот и сбылась наша мечта.

Сейчас сбываются не только Кафка, Оруэлл и "Незнайка на Луне", сбывается и "Сказка о том, как Царь-Горох с грибами воевал"

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я:)

А ведь это о*уенная тема с грибами диаметром 1,5 см.
Теперь мусора могут не париться, подкидывая подозреваемому героин, а просто подбросить банку домашних опят, или жменю сушеных лисичек.

- Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
- Какие чувства?!
- Зрение, слух, обоняние!

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
- У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
- А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
- А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-то к чаю.

Дизайн Шрёдингера - никто не знает хороший это дизайн или плохой, пока не посмотрит заказчик.

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

...и жили они долго и счастливо. А потому что развелись вовремя!

В Удмуртии инструктора по йоге оштрафовали за проведение праздника в честь бога Шивы по требованию бога Вицлипуцли.

Статистика по эпидемии за неделю:
- заболело 10000
- выздоровело 8000
- умерло 250
- воскрес 1

Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.

Когда греки разгромили еврейский храм, они разбили бутылки с ритуальным маслом, и его осталось только на один день. Но Господь сотворил чудо, и малое количество масла горело целых восемь дней.
С тех пор, в память об этом событии, в байте восемь бит.

- Почему пьяные люди так матерятся и обсуждают всякую чепуху?
- Потому что выпившему легче произнести "хуй", чем "экзистенциализм".

свои стихи читал хозяин
фотоальбомы доставал
на табуретку сына ставил
а мы ж пришли со всей душой

Если сказать:" В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина - за намек на возраст.

Нарколог: - Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен!
Так пошутили друзья.
Мужик: - Ваши?
Нарколог: - Нет, ваши!
Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.