Лучшие анекдоты вчерашнего дня

К #212530:
"И о погоде: на обледеневшие тротуары Новосибирска уже выпала годовая норма прохожих!"

Шоб отучить жену покупать всё-всё подряд, обмывайте каждую её покупку.
Не благодарите!

"Мария Захарова заявила, что все неприглядные слухи про неё высосаны из фляжки!"

– Гриша, скажите откровенно, а вы целовались до меня?
– Да.
– А можно подробнее?
– Это было в армии. Я целовал знамя.

"В России готовится к релизу новый специализированный мессенджер для мошенников!"

– Доктор! Опять пришёл к вам по тому же вопросу, живём с женой десять лет, детей нет…
– Так я же, помнится, рекомендовал вам отправить жену на курорт?
- Да, да! Мы были с ней на курорте целых два месяца.
– Но вас-то, милейший, я туда не посылал!

мы настолько погрязли в соцмедиасетях, что дома воблу не во что завернуть.

Разговор двух рыбок в аквариуме.
– Послушай, а как ты думаешь, есть ли Бог?
– А кто, по-твоему, меняет нам воду?!

"Россиянам, задавшим вопросы Путину через WhatsApp, грозит административный арест!"

Если ваша супруга воспылала желанием заняться музыкой, лучший выбор - губная гармошка! Не занимает много места, недорого, и кроме всего прочего, нет возможности одновременно еще и петь!

нам не нужны хорошие сапёры. нам нужно много сапёров.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.

Эх, жаль врага под Новосибирском нет. Такие морозы пропадают.

-Милая, мне не хватает денег, чтобы содержать двух женщин!
-Каких это ещё двух?!
-Тебя и Татьяну Ким с Вайлдберриз!

- коллеги, сегодня не могу работать, у меня ребенок плачет...
- где?
- внутри.

"Я вам киллер, что ли?"
Дед Мороз ответил на письма россиян

«Легкие деньги». Владельцем всех российских VPN оказался глава Роскомнадзора

Одесса. Молодой стеснительный человек в аптеке обращается к провизорше:
- Мы с женой пока не хотим иметь детей ...
- А, вам презервативы?
- Тише, пожалуйста ... Жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
- Это в соседний отдел.
- Там очень молодая девушка, я стесняюсь.
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка, гиб ми цвейг п*здомойкес!

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Охуевшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

...человек со средним пальцем во взгляде.

"Обездоленный" - лишенный денег и квартиры по схеме Долиной

очки - на лбу, а мы их ищем.
со счастьем та же ерунда...

"Бензин в россии стал дороже, чем в сша, на 8%."
«Кто сомневался?» Росстат отчитался, что Россия обогнала США

понять, что человек действительно твой, стало очень трудно после отмены крепостного права в 1861 году.