Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Всё, что я делал в молодости для того, чтобы было что вспомнить на старости лет, я с трудом мог вспомнить уже на следующее утро.

Каждый день одно и то же: дом-работа, дом-работа, вечером пивасик у телевизора, два раза в месяц секс с женой на скорую, иногда с друзьями в баню, ещё реже - на рыбалку... Вот это всё через пятнадцать лет ты назовёшь лучшими годами жизни!

Я понял, почему рубль падает. Копейку перестали чеканить, а именно она рубль берегла!

- а какая разница у нас по времени с Токио?
- лет триста

Вот все смеются, что европейские политики не могут показать на карте Иран. Ну и что?
Вот вы можете показать на карте остров Эпштейна? И я не могу.
А они могут!

Это только для мужиков баба - загадка.
Одна баба другую видит насквозь.

Главное - научиться принимать себя таким, какой ты есть. А дальше процесс деградации пойдёт проще.

Неправильный аптекарь.
Прописал мне недавно врач лошадиную дозу антибиотиков. Все закончилось благополучно: я очень даже жив, а вот ряды бифидобактерий в моем организме сновательно пожидели. С возрастом у меня выработалась привычка внимательнее относиться к своему здоровью, опираясь на выражение «кто в молодости кушал вкусное, тот в старости ест полезное».
Насмотревшись рекламы по телевизору, пошел я в аптеку, чтобы купить пару миллиардов (а может и больше) этих самых бактерий. Я даже не ожидал, что может быть такое большое их разнообразие - у меня просто глаза разбежались, глядя на десятки баночек различных наименований и компаний-производителей. Взяв несколько разных баночек с бактериями, я пошел проконсультироваться к фармацевту, какая из них лучше. Одет я был просто, примерно как начальник Фэйсбука Марк Цукерберг: джинсы и футболка, т. е. на проверяющего я был совсем не похож. Я объяснил ему ситуацию, а он и спрашивает:
- Вам что, некуда деньги девать?
- Нет, - я даже опешил, - очень даже есть куда.
- Ну тогда положите эти баночки на место и не морочьте себе голову - бактерии в вашем организме восстановятся самостоятельно.
Я не ожидал такого совета от человека, заинтересованного в продаже аптечных товаров, поэтому спросил его об этом, благо никого больше не было поблизости.
- Я сегодня работаю последний день, завтра буду уже на пенсии, поэтому хоть раз в жизни я хочу дать честный совет покупателю!

И кто считает меня грешницей, пусть первый бросит в меня камень. Карат, так, начиная с 10)

Из анкеты:
Вы относите себя к категории
а) Дорогие россияне;
б) Недорогие россияне.

С сегодняшнего дня Роскомнадзор принял решение замедлять день и ускорять ночь.

На стыке суверенных перемен
Любви костер погас у них банально.
Ведь он из принципа не ставит VPN,
Она - не ставит MAX принципиально…

Вспомнилось, про любовь.
В 2011 году я узнал о существовании криптовалюты, биткойна. Он тогда резко попёр вверх, дошёл баксов до тридцати, а потом начал падать. Мой коллега, Антон, любительски играл на бирже, без брокера, вписывался в рискованные проекты и постоянно заёбывал всех нас курсами и прочей фигнёй. Но играл он по чуть-чуть, осторожно, на "исходящем тренде" старался избавиться от актива. А с биткойном чуть протупил, и пытался сдать 25 битков, когда они котировались уже по 10 центов. Кстати, на пике падения они стоили 1 цент. А тут мы с ним поспорили, на 10 баксов. Суть спора не важна, но он проспорил. И вместо бумажки с портретом Гамильтона он мне впарил флэшку с криптоключём, типа, это даже больше, да и сумма несерьёзная. Я проверил, ну да, "деньги" есть. Забросил флэшку дома на столе в органайзер, там в нём есть внизу такой выдвижной ящичек, флэшек валяется с десяток, и забыл про неё на время. Вспомнил только через пару лет, когда на каком-то корпоративе Антоха, по пьяне, вдруг сказал, что он поступил как дебил, отдав мне криптовалюту. Лезу в интернет... Бля, а биток то уже около 1000 баксов! Тогда у меня зарплата была в районе 4000 убитых енотов, поэтому, я решил, что пусть себе лежит...
Биткойн рос, я радовался, что у меня есть такой резерв, но на жизнь и так хватало, поэтому не трогал. У старшей всё в порядке, нам с женой яхта не нужна, а вот выйдем на пенсию, переведу в реальные деньги и будем жить как рантье, на проценты.
И лежала флэшка спокойно в органайзере, пока пять лет назад я не решил приобрести сейф. Ну как сейф, сейфик, но огнеупорный, класс защиты указан охренеть какой. Как я его волок из СДЭК, это отдельная история, он 28 килограмм весит. Доставка до двери в опциях была недоступна, я понял, почему!
Закинул туда наши с женой и дочками важные документы, валюты немножко было, монеты коллекционные...
Понятно, что всё это мелочи, супротив биткойнов. Достаю флэшку, красно-синюю, объём 1 Гб, я на ней маркером написал ВТС. Вставляю в комп...
Там фотки с Алтая, куда жена ездила!
Спрашиваю:
-Милая, а что за хрень на этой флэшке?
-Ой, я забыла тебе сказать. У меня на планшете память уже переполнена, я сюда сбросила, чтобы ты перенёс на тот внешний диск, куда ты всё копируешь.
Я три флэшки перебрала, там везде много файлов, а здесь только один был, он не открывался.
-И что?
-Ну ты же мне говорил, что лучше форматнуть, чтобы быстрее скопировать.
Вы спросите, где здесь про любовь?
Мы с женой, по прежнему, живём счастливо и она ничего не знает...

от ольги пахнет пирогами
и холостые мужики
бегут тайком её понюхать
от баб с шанелью номер пять
©

Джин: у тебя есть 3 желания
Я: хочу быть всегда прав
Джин: сделано, осталось 2 желания
Я: нет, 3

В здании Госдумы две уборщицы разговаривают друг с другом:
- Ой, что в мире делается-то!
- Да башку этому Трампу оторвать надо!
Мимо проходил журналист. И вскоре в СМИ появилась новость: "В Госдуме заговорили о физическом устранении американского президента."

Коктейль "Три поросенка".
Необходимо:
Друзья - 2 штуки.
Водка - 1 ящик.

- у меня сосед справа православный, крестица направо, а сосед слева еврей, крестица налево…
- и что, ладят?
- хотят убить друг друга.
- а тебя ? Оба хотят убить?
- а меня уважают. У них в Библиях прописано «убивать неверных». Про меня там ничего не написано плохого.

РКН после решения ограничить доступ в интернет планирует ввести принудительную лоботомию для тех, кто неосмотрительно позволяет себе критиковать капитализм.

Высшее образование передаётся половым путём!

"Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять."

Интроверта спросили, как у него получается тактично отшивать желающих с ним общаться. Он ответил:
- Очень просто. Я произношу какое-нибудь слово с неправильным ударением. Если не делает замечание - отшиваю как безграмотного. Если делает - отшиваю как зануду.

Из русского чата, который в Америке:
Вчера гуляли по городу, зашли в одно из brewery, Rock Bottom, там пиво довольно среднее, но атмосфера симпатичная. Пошли к стойке, заказали, сидим, разговариваем. Парень справа спрашивает про наш акцент, отвечаем, что русский, а он говорит - а у меня австралийский. И говорит так, что видно, что ожидает продолжения и вопросов. Ну мы удивились, поспрашивали, как чего... Чего его в Колорадо занесло? Он очень гордый парень, работает в нефтянке, ну круто, да, три года жил в Амстердаме, поговорили про Амстердам. У него английский забавный, на моё ухо - колхозно-британский. Поговорили про разницу между Россией и Австралией, типа обе страны экзотические, но в одной экзотическая природа, а в другой - история. Начали прощаться, традиционный обмен именами, он говорит, у меня очень сложное имя, родители из Европы, я лучше на правах покажу, с первого раза никто правильно даже прочитать не может. Достает свои права, австралийские, а там Ivan Rzhavchenkov. Вот уже и австралийца в Колорадо нельзя встретить, который бы не был русским, хоть и сам не знает об этом.

Мало кто знает, но АСПушкин работал в ихней КГБ шифровал и дешифровал диппочту с огромным окладом 5000 рублей в месяц, больше генерала.

Я в дни весенних обострений
Вкусив величия масштаб
Пишу стихи Аля Есенин
В руке зажав люляки баб....