Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Срочная новость: "Оказалось, что суды, изымавшие квартиры у добросовестных приобретателей, сами находились под влиянием мошенников!"

В 1973 году психолог Дэвид Розенхан проверил, смогут ли врачи отличить здоровых людей от сумасшедших...
Как это было:
8 абсолютно нормальных людей (включая самого Розенхана) легли в психиатрические клиники с одним симптомом: "Слышу голоса, говорящая пустота, я полый и постоянный стук". Всех диагностировали с шизофренией и начали колоть нейролептиками.
Что произошло дальше:
"Пациенты" вели себя нормально, но медсёстры записывали в карты:
"Пишет заметки — признак паранойи"
"Стоит в очереди за обедом — кататонический синдром"
Среднее время госпитализации — 19 дней (рекорд — 52 дня)
Выписывали всех с диагнозом "шизофрения в ремиссии"
Когда Розенхан опубликовал исследование, одна клиника заявила: "У нас таких ошибок нет!" Психолог ответил: "Хорошо, я направлю к вам подставных пациентов". За месяц врачи выявили 41 симулянта... Вот только Розенхан никого не отправлял.

"Чиновники теперь будут отчитываться о доходах только в последнем слове в зале суда!"

Взросление - это переход от "ой, как же он на папу похож!" к "сука, весь в отца!"

Хочу на Новый год довольное лицо

На Западе обиделись на Владимира Владимировича не за то, что он подхрюкивающих политиков назвал «европейскими подсвинками», а потому что европейцы не смогли осознать смысл сказанного.

Вдогонку к 212807
К анальям закричал Боярский
И все помчались в АссТрахань...

Испанский миллиардер Педро Либидос решил инвестировать в развитие транспортной системы Санкт-Сколеновстанска, назвав своё предприятие ООО «Трансинвестит».

Установить мессенджер Мах теперь предлагают в салонах связи — услуга стоит 612 рублей.
Бабушки дуреют с этой новинки.

- Когда иду бухать, всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы если нажрусь в хлам, меня могли доставить домой!
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живёте в Саратове?!
- Да. Но уже два раза побывал в Париже.

Достал из холодильника рыбу в упаковке, достал нож, отрезал несколько ломтиков.
Потом вынул из хлебницы батон, взял другой нож, отрезал пару кусков.
Достал маслёнку, третьим ножом намазал масло на хлеб и вилкой уложил на хлеб кусочки рыбы.
Подумал, что питекантропы не выёбывались, а обходились одним ножом, из осколка кремня.

Газета.ру:
В Госдуме предложили выдавать генералам зеркала для осмотра днища машин.

Вначале, кгбычно, спичрайтер написал для Самого ответы, а уже затем ИИ выбрал из двух с половиной лямов правильные вопросы.

ТАСС сообщило: «Пенсионеры смогут использовать цифровое удостоверение в Мax», ... о чём тутже оперативно узнали все бандеровские хакеры, которым очень нравится постоянно взламывать "Максимку".

Старые анеки не всегда баяны :-)
В 74-м году в СССР была выставка из Египта СОКРОВИЩА ГРОБНИЦЫ ТУТАНХАМОНА. Экспонировалась она в Москве, Ленинграде и Киеве.
Соответственно, анекдот 74 года.
Встречаются на Подоле два еврея.
- Изя, ты на выставке Хаима был?
- Какого такого Хаима?
- Ну шо с Египту привезли.
- Так не Хаима, а Тутанхамона,
- Много ты знаешь! Это ТУТ он Хамон, а ТАМ он - Хаим!

Пессимисту, чтобы испугаться, даже сами новости не нужны. Достаточно анонса: «Передаём последние новости». Пессимист уже в панике: «ПОЧЕМУ ПОСЛЕДНИЕ!??»

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
— Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь

От меня жена ушла.
Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
Ничо, жрать захочет - придёт.

при выборе спутника жизни главное - найти такого, с которым будет приятно толстеть

В наше очень стрессовое и нестабильное время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Если к вам пришли гости и вы поставили на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?

«Известно, что самые безапелляционные суждения, и не только в искусстве, а во всех областях жизни, исходят сплошь да рядом от людей наименее сведущих!»
Ростислав Янович Плятт - 117 лет со дня рождения.

- привет Михалыч, как дела, всё ещё спишь со своим начальником?
- не с начальником, а с начальницей!
- ты же говорил, что терпеть не можешь феминитивы.

Идёт съёмка фильма по факту, когда пилоты посадили Боеинг 737 в кукурузу.
На кресле крупным планом поп:
- слава тебе Господи, что закинул птиц в двигатель а не в кабину пилотов!
Режиссер:- это не тот текст! - поп:
- слава Богу, что спалил движки сразу, недалеко от…
Режиссер:- это тоже не тот текст, поп!!!
Поп:
- слова тебе Господи, что дал нам всем спастись!

- все знают что такое здоровье, но патологии есть у всех!
- постфактум, только постфактум! Обычно уже у прозектора.