Лучшие анекдоты вчерашнего дня

После поражения Орбана в Кремле неожиданно вспомнили, что Венгрия во время Второй мировой воевала на стороне фашистской Германии.

Запись в школьном дневнике: «На уроке о важном цитировал Конституцию и задавал провокационные вопросы».

В широком смысле, метеорология не наука, а только способ испортить человеку отпуск.

сергей не ставил богу свечку
тот принял меры и теперь
полпачки геморроидальных
сережа ставит каждый день

Какая ещё работа до 65 лет? Мне бы до пятницы продержаться!

Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук телефон, сперва попробуйте стать интереснее смартфона.

- шеф, я не хочу это начинать…я боюсь!
- отлично! Страх придаст тебе ровно столько инициативы, сколько потребуется.

- Если бы HP выпускала не только принтеры, но и вооружение, стоимость боеприпасов была бы больше, чем самого оружия.
- Ага, а народные умельцы быстро бы наловчились заново засыпать порох в отстрелянные гильзы и затыкать их откопанными пулями.

Мудрый венгр обе системы доит.

Птичий рынок.
- Девушка, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадмуазель, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсии украл к ебеням, цены растут как на дрожжах ...
Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Боженька даст, следующий Путин получше будет.

На анекдот # 146950:
— Михалыч, вот если бы боженька мог выполнить любое желание, о чём бы ты помолил?
— Я бы помолился ему о возвращении того Путина, который когда-то всем нам сказал «Пока я президент, увеличения пенсионного возраста не будет!».
— К сожалению этот двойник $олнецеликого давно уже умер, а нового такого ещё не нашли... да и вряд-ли найдут когда-нибудь.

Путин подписал указ о росте экономики.
Согласно указу, экономика должна расти темпами выше среднемировых.

от жизни надо брать, а ты подбираешь...

Мир звуков непостижим :
"шпададах" - оказывается это звук от хромающей коровы, когда она идет по асфальту.

- А ведь когда-нибудь ВПНу в России поставят памятник.
- На площади или на кладбище?

А интересно, уже пора норковую шубу в ломбард нести, или подождать до цветения черемухи?

хочу на солнце, на свободу
чтоб ощутить тепло земли
конечно же - шепнул я пиву
и облегчился за ларьком

жизнь начали адам и ева
забыв помыть фиговый лист
и плод познанья не проверив
на яйцеглист

- Девушки, не усложняйте себе жизнь. Встречайтесь только с теми, кто тебя балует, всегда говорит, какая ты красивая, и не верит, что ты уже наелась.
- Я не могу встречаться со своей бабушкой

- Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!
- Да ну! А что ты делала?
- Парковалась!

Большая перемена в средней школе. В учительской народу много, все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный третьеклассник.
— Алла Ивановна! А Петька меня плохими словами обзывает!
— И как же, Сережа?
— И на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!!!
— Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!
Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина. Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать. Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.
— Что случилось? О чем спор?
— Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"???
Завуч задумалась: — И правда! Зовите его обратно!
Быстро привели мальчонку:
— Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает: "Ахуевший!".
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю:
— А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

В Ухрюпинске изъят из обращения поддельный Билет Банка России достоинством 5 рублей.
Местные правоохранительные органы до сих пор пребывают в недоумении...