Лучшие анекдоты вчерашнего дня
Анекдоты
Пираты, спасибо, что нападаете на корабли с фильмами и потом выкладываете в интернет
Читать дальше
Мальчик с отцом едут в трамвае . Мальчик играет с монетой кладёт её в рот и давится ей. Все вокруг засуетились и не знают что делать . Подходит тётка хватает его за яйца и со всей силы сжимает . Мальчик орёт и монета вылетает изо рта . Её спрашивают
- Вы врач?
- Нет я налоговой работаю.
Читать дальше- Вы врач?
- Нет я налоговой работаю.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про прапорщиков!
В зале поднимается прапорщик:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Прапорщик:
— Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю!
Читать дальше— А сейчас еще один анекдот про прапорщиков!
В зале поднимается прапорщик:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Прапорщик:
— Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю!
Юмор сытых господ и юмор трудящихся товарищей отличается друг от друга как жирная жопа от бодрого хуя.
Читать дальше
налог на отдых за границей
турсбор за отдых в СПб
осталось штрафы за неотдых
ввести для всех кто ещё жив
Читать дальшетурсбор за отдых в СПб
осталось штрафы за неотдых
ввести для всех кто ещё жив
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит:
- Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
- А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.
© Михаил Задорнов
Читать дальше- Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
- А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.
© Михаил Задорнов
На заметку очкарику:
Попробуйте на свидании снять очки. Вы оба будете выглядеть лучше.
Читать дальшеПопробуйте на свидании снять очки. Вы оба будете выглядеть лучше.
- какие формы контрацепции используете?
- характер
Читать дальше- характер
«Я держусь в стороне от людей, — сказал один альтруист,— чтобы не сделать им ничего плохого!»
© Станислав Ежи Лец
Читать дальше© Станислав Ежи Лец
В импортозамещенной версии «Игры в кальмара» каждый из игроков становится российским топ-менеджером
Читать дальше- А наш дед дожил до 90 лет! Каждый день съедал килограмм чёрной икры, два килограмма красной, выпивал бутылку "Хенесси" и е*** двух элитных проституток!- И что с ним случилось?
- Да удавили мы его... где столько денег взять всё это оплачивать?!
В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Пожалуйста, тише! У нас экзамен!
Читать дальше— Доктор, мне больно!
— Пожалуйста, тише! У нас экзамен!
ФЕМИНИЗМ - до первого достойного мужа.
КОММУНИЗМ - до первого личного капитала.
АТЕИЗМ - до первого дня в окопе.
Читать дальшеКОММУНИЗМ - до первого личного капитала.
АТЕИЗМ - до первого дня в окопе.
В Курской области уволилась вторая за пять месяцев министр финансов.
Читать дальше
Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?
Читать дальше
Когда они пришли за коммунистами - я молчал, я не был коммунистом.
Когда они пришли за либералами - я молчал, я не был либералом.
Когда они пришли за мной, я сказал им «Вы ошиблись, евреи живут этажом выше»
Читать дальшеКогда они пришли за либералами - я молчал, я не был либералом.
Когда они пришли за мной, я сказал им «Вы ошиблись, евреи живут этажом выше»
Жена айтишника сменила пользователя
Читать дальше
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
Читать дальше
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём.
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
Читать дальше- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актеров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
Читать дальше
Хочется купить хаски, чтобы соседи думали, что это она воет
Читать дальше
- мама, я купил пиццу "четыре сыра"
- почему не пять?
Читать дальше- почему не пять?