Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Не позволяйте чужому геморрою стать вашей мигренью.

Ещё 2-3 нервных срыва и уже Новый Год.

Мне нравится болтать с детьми, взрослый никогда не спросил бы меня о моём любимом динозавре.

когда совсем без настроенья
домой является вадим
его супруга видя это
своим поделится плохим

Осеннее обострение - удивительная вещь. С ума сходят даже те, у кого его отродясь не было.

Мягкую посадку чиновникам обеспечивает "золотой парашют", а должен обеспечивать следственный коммитет!

Самый главный социальный навык - умение говорить "нет" и при этом не чувствовать себя так, будто предал отца, мать, родину...

- Вы можете описать свою жизнь в двух словах?
- За что?

- Господи, за что мне это всё!?
- А кто тебе сказал, что это всё?

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Студенты престижного американского университета приходят сдавать сложнейший экзамен по философии.
Профессор раздаёт листы.
На каждом написан только один вопрос:
"Является ли это вопросом? Обоснуйте ответ".
Студенты мучаются два часа.
Один пишет пятнадцать страниц, другой цитирует древнегреческих философов, третий пытается доказать, что реальность субъективна.
А один студент заканчивает через тридцать секунд.
Он пишет:
"Если это вопрос, то это ответ".
И сдаёт работу.
Позже выясняется, что именно он получил высший балл.

Как ни странно, но "Хочешь выпить?" не вопрос, а предложение!

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и мужчину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

- Ты эпикуреец?
- Поэпикуриваю.

А я водку не пью...
А как же вы селёдку едите? (С) М.А. Булгаков

На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

- какое историческое событие вы хотели бы лично пережить?
- я хотел бы недельку пожить без исторических событий.

Провели опрос "Раздражает ли вас в магазинах ценник за 100 грамм?"
Отвечаю: Да, раздражает! Сумма получается слишком большая. Давно пора переходить на ценники за 10 грамм.

У бабок, штурмующих по утрам маршрутки, поликлиники, МФЦ нет цели - есть только путин!

В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
В 2026 подкопили на ту, которую продали в 2019.

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиzдит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат. Лучше не связывайтесь.

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Я постоянно открываю холодильник не потому что не знаю что там лежит. Просто я жду, когда мои запросы снизятся и меня устроит еда которая в нём есть.

- Пап, не нужно говорить "самодельный". Говори - "крафтовый".
- Умник, бери крафтовую лопату и пойдём майнить картошку.

Альберт Эйнштейн приходит на светский приём.
Знакомится с первым гостем:
- Скажите, какой у вас IQ?
- 240.
- Великолепно! Мы непременно должны обсудить теорию единого поля и природу пространства-времени!
Подходит ко второму гостю:
- А ваш IQ?
- 145.
- Замечательно! Поговорим о мировой экономике, политике и развитии цивилизации!
Наконец знакомится с третьим:
- Какой у вас IQ?
- 50.
Эйнштейн немного задумывается. Затем дружелюбно улыбается:
- Ну что, как сыграла вчера ваша любимая футбольная команда?