Лучшие анекдоты вчерашнего дня

среда формирует характер человека, а пятница деформирует

Двести лет назад историк Карамзин побывал во Франции. Русские эмигранты спросили его: – Что, в двух словах, происходит на Родине?
Карамзину и двух слов не понадобилось. – Воруют, – ответил Карамзин…

- Я поехал на местечковые соревнования после полугода занятий кик-боксингом, чисто для массовки. Но как то так вышло,что меня заявили. Как он меня пиздил... Гордость не позволяла убегать, а ответить грамотно техники не хватало. я просто ловил все плюхи, а иногда он промахивался и попадал по моим блокам. И в конце 2 раунда, у него забились руки и он просто опустил руки, а я с замахом как в деревенской драке попадаю ему в бороду и вырубаю. Победа накаутом. По очкам там было что-то типо 9-70. На второй бой я выйти не смог. Да и вообще охладел к спорту.
- Ушел на пике своей карьеры. Выиграл все бои нокаутом.

Помню, в 11-м классе, когда стационарные телефоны были ещё в ходу, мы с пацанами из класса решили собраться небольшой компанией и сходить в бильярд, попить пива и т.п. Так как идея была моя, то и обзвоном потенциальных участников занялся я.
- Сань, здарова, у нас тут предложение, пойти в бильярд, попить пивас, будут бабы, все чпокаются. Ты с нами?
- конечно! Иду! А когда, куда?
Коротко объясняю, он:
- я совсем не вдупляю кто же ты?
- Саня, это ты?
- а, бля, это его папа… какжаль.. Сансаныч! Тебя к трубе.

- Саша, ты же юрист, ты же должен знать, что "можно", а что "нельзя".
- Витя, юрист должен знать как можно, когда нельзя.

- Пожалуйста, Ваша чача
- Но я заказывала чай!
- Извините, я унесу.
- Оставьте.

Видимо у меня появится вторая половинка только тогда, когда меня переедет поезд.

У каждого "я этого не переживу" есть "год спустя..."

В ответ на возмущение россиян, Аркадий Ротенберг заявил, что это он замедляет сервис YouTube.

Пора начинать откладывать деньги на оливье!
Да.На селедку под шубой ипотеку не дадут.

Заканчивается война. Кадровик и замполит пишут представления к наградам.
Кадровик говорит:
- Товарищ полковник, пишу: "Вы лично уничтожили в бою двести фашистов".
Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
- Пиши - триста, нехуй их жалеть.

- А почему без детишек?
- Бог не дал
- А когда детишек?
- Как бог даст
- А часики-то тикают!
- На всё воля божья.

Теперь только так стоит отвечать...

Совфед одобрил законы о запрете в России пропаганды чайлдфри.

Согласно законопроектам, распространение информации, пропагандирующей отказ от деторождения, запрещается в интернете, СМИ, кино и рекламе, а штраф может достигать до 5 млн руб.

Вероятность встретить знакомых возрастает, если ты идёшь с человеком, знакомство с которым не хотелось бы афишировать.

Боянище на злобу дня.
Приходит мужик в Минпромторг и говорит:
-Я знаю, как из говна делать сливочное масло.
Выделили ему лярд денег, предоставили лабораторию в Сколково.
Через год приезжают с проверкой:
-Ну, что тут у Вас?
-Вот, попробуйте. Пахнет, конечно, говном. Зато глядите, как оно намазывается!

Принц Гарри премьеру Британии:
- Кир, почему ты поддержал Джозефа и похвалил его идиотскую идею стрелять по Советам?
- мир, в котором мы не главные нам не нужен.
- ну да, пусть распиздят друг друга и мы будем главными снова.

пришли пугать олега черти
а дверь открыла им жена
те и ушли переглянувшись
ну на

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р.
Подрочить — 500 р."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

- Я когда восстанавливался после ковида, со знакомым реаниматолог консультировал, я ему денег предложил он меня в пень послал, но я отомстил :) Сначала реально большой набор орехов подарил с чаем и мёдом, потом, как раз дело к НГ было - икры килограмм и шампанского хорошего, потом коробку лангустин и коробку мидий с винцом, а на рождество итальянскую кофемашину в отделение )) Будет знать, как меня в пень посылать ))
- пошёл в пень!

Человек встает в 5 утра, потому
что на работу к 9, а добираться
по пробкам; едет, как селёдка
в бочке, 1-2 часа; работу свою
ненавидит; после работы бежит
заплатить ипотеку и кредит за
телик и за смартфон, с которого
вечером он напишет: "Вы
что, хотите назад в совок? В
стойло?!"

Страстно любит всё русское — значит это русофил.
Страстно «любит» всех русских — уже таки русофоб.

он выдан вам для приключений
а вы такой роскошный зад
используете прозаично
и даже низменно порой

— Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
— Нет, а что?
— Не знаю, мне вот прям ухо режет.

В тюрьме в библиотеку заходит зек, спрашивает некую книгу. Библиотекарь отвечает: Этой книги у нас нет, но есть ее автор.

— Актёра Петра Великого в театре утилиZировало в ноль.
— А шо за театр такой стрёмный?
— Театр военных действий. Не с той труппой контракт подписал, увы.

-у подруги в доме что-то отмечали и я проснулся в их туалете. Разбудил меня её отец, мне было пи-издец стыдно.
Потом рассказали, что меня дважды перетаскивали оттуда на диван, но я дважды возвращался. Тёплые полы…
- может, ты кот?