Острие Острие

Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Анекдоты

Олег по льготной ипотеке
квартиру взял продолжить род
но даже льготные тарифы
на ноль эрекцию свели
Читать дальше
-5
-3
-1
+25
+1
+3
+5
63
Валдайские сказания
О сколеновставании
Читать дальше
-5
-3
-1
+23
+1
+3
+5
26
«Главный приз — белая Lada». Минфин объявил о старте всероссийского творческого конкурса «Придумай новый налог, сбор или акциз»
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
30
«Всё так знакомо». Попавшие в ад россияне поблагодарили правительство.
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
24
- господин Трамп, через неделю будет вручаться Нобелевская премия мира, какие ваши планы?
- хочу дать Украине "Томогавки"
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
19
- Девушка, сколько стоят ваши услуги за ночь?
- Пятьсот рублей.
- А что так дешево?
- Храплю.
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
50
Умиpaeт cтapый бoгaтый кopcикaнeц. Coбpaлacь ceмья, ждут, кoгo жe cтapик oбъявит нacлeдникoм. Пo cтapoй дoбpoй кopcикaнcкoй тpaдиции вce дoлжeн унacлeдoвaть caмый лeнивый. Умиpaющий cлaбым гoлocoм:
— Дoминик, cын мoй, пoдoйди кo мнe. Дoминик пoдxoдит.
— Cынoк, пpeдcтaвь, чтo ты cидишь и видишь, кaк вeтep гoнит купюpу в 500 фpaнкoв. Чтo ты cдeлaeшь?
— He cдвинуcь c мecтa, пaпa. Зaчeм мнe лишний paз утoмлятьcя?
— Зoлoтыe cлoвa, мoй мaльчик. Cтупaй. Пaoлo, пoдoйди. ПoдxoдитПaoлo.
— Пaoлo, oбнaжeннaя cтpacтнaя кpacaвицa тянeт к тeбe pуки. Чтo тыcдeлaeшь?
— He пoшeвeлюcь. K чeму нaпpягaтьcя лишний paз?
— Пpeкpacный oтвeт, cынoк. Cтупaй. Aнтoниo, пoдoйди.
— Caм пoдoйди.
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
28
Пoжapный инcпeктop ocмaтpивaeт тюpьму:
— Baшe зaвeдeниe пpидeтcя зaкpыть зa нapушeниe пoжapнoй бeзoпacнocти.
— Kaкoe нapушeниe?
— Peшeтки нa oкнax.
Читать дальше
-5
-3
-1
+19
+1
+3
+5
21
С первого сентября господин Беглов ограничил продажу алкоголя в Питере, сейчас продают с 11 до 22 часов. И теперь его в прессе называют г-н Беглов.
Читать дальше
-5
-3
-1
+18
+1
+3
+5
25
В одном местечке жил раввин. Он прославился своей учёностью, глубоким знанием Талмуда и неукоснительным соблюдением всех его заповедей. Евреи почитали его и во всем с ним советовались. Однажды в субботу, когда в синагоге собрались все достойные люди, он сказал:
- Кто из вас хочет получить бесплатно сладкую булочку, пусть возьмет под мышку медный таз и стуча в него, как в бубен придет завтра в полдень на площадь.
На следующий день множество народу с тазами, производя невероятный шум собралось на площади в ожидании ребе. Наконец, он появился.
- Ребе, наконец то ты прибыл, когда же ты будешь раздавать булочки?
- Евреи, отвечал раввин, кто вам сказал, что я собираюсь бесплатно раздавать булочки? Я бедный человек и у меня нет средств кормить булочками глупцов, оставивших торговлю, ремесла и семьи и стучащих на площади в медные тазы. Я же ясно сказал: "Кто хочет - пускай приходит", а о том, чтобы кому-то что-то давать, я и не заикался.
Читать дальше
-5
-3
-1
+18
+1
+3
+5
41
Зашедшие в бордель депутаты поняли, что не такой уж хорошей идеей было повышение пенсионного возраста
Читать дальше
-5
-3
-1
+18
+1
+3
+5
26
ЦБ перешёл от плавающего курса рубля к тонущему.
Читать дальше
-5
-3
-1
+17
+1
+3
+5
20
Кремль: дети российских чиновников лично проверяют скорость загнивания Европы.
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
15
Мы Хэллоуин не празднуем - мы в нем живем.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
18
"Тем временем в России уровень поддержки Путина пробил очередной потолок!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
23
Дорогой Гугл. Пожалуйста перестань вести себя как моя жена. Позволь мне закончить запрос, прежде чем давать свои советы и накидывать варианты. Спасибо.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
25
Приходит мужик устраиваться агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники!
- Это для меня пустяки. Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ...да, если Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я ему впарил-таки надувную бабу!
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
14
«Пропаганда ЛГБТ». В Воронеже задержали первоклассника, который смог назвать все цвета радуги.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
21
На 211111
Помните, когда Матроскин в мультике оставил себе телёнка, рождённого от взятой на прокат коровы? Это и был первый в Союзе кэшбэк по кредитке!
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
18
«Поимеем каждого». Правительство представило нацпроект «Улучшение демографии».
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
17
«Проблема курения решена». На пачках сигарет начали печатать повестки.
Читать дальше
-5
-3
-1
+12
+1
+3
+5
23
Песков признался, что перед своим первым сроком в 2024-ом году Путин волновался гораздо больше, чем в 2000-ом.
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
28
У маленького людоедика спрашивают:
- А где твоя мама?
- Съел.
- А папа?
- Тоже.
- Ну а бабушка с дедушкой?
- Их тоже съел.
- Фу, ну вот и кто ты после этого?
- Сироти-и-и-нушка-ааа
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
16
Минобороны потребовало от россиян быть на Хэллоуин в костюме мобилизованных.
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
22
ВЦИОМ: 100% любовниц чиновников поддержали программу Путина «Семейные ценности».
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
24
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.