Лучшие анекдоты вчерашнего дня

мне незнакомец на дороге
дал денег тысячу рублей
а мог бы тварь дать десять тысяч
я видел было у него

О сложных взаимоотношениях Паустовского с котом рассказывала жена Константина Георгиевича - Татьяна Алексеевна.
Сам Константин Георгиевич в продолжение всего рассказа молчал.
-Если кот, — рассказывала жена писателя, — вспрыгивает на его рабочий стол и ложится на рукопись, над которой он в данный момент работает, Константин Георгиевич спокойно продолжает писать располагая строчки сочиняемого им рассказа так, чтобы они обтекали туловище животного, не мешая ему наслаждаться согревающим теплом настольной лампы. Но вот настает момент, когда незанятая телом кота часть бумажного листа уже заполнена, и надо начинать новый. Положение становится безвыходным, и тогда писатель, желая продолжить творческий процесс, кричит:
— Таня! Прогони кота!
— Константин Георгиевич, это правда? — спросил я.
Он молча кивнул.
— Но почему же вы сами его не прогоните?
— А зачем мне портить с ним отношения?

Однажды вас перестанут спрашивать кем вы хотите стать, когда вырастите, и начнут спрашивать, кем вы хотели быть в детстве.

у лукоморья дровосеки
и лесорубы собрались
кому кота кому русалку
кому понюхать русский дух

- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп – еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?

Вы по-настоящему познакомитесь когда будете расставаться.

Сарказм - способность оскорблять идиотов без их ведома.

Одна сказала:
Да он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала!

— Виктoр Ивaнoвич, сдeлaйтe крaсивый жeст — oдoлжитe мнe eщё нeмнoжкo дeнeг!
— Вaся, дeнeг нe дaм! Нo жeст пoкaзaть мoгу.

Родился малыш, открыл глаза и говорит: "Хочу решать уравнения с интегралами".
Врачи собираются на консилиум, слишком высокая активность мозга, организм не справится.
После шести часов совещания решают отрезать треть мозга.
Младенец очнулся и говорит: "Хочу решать квадратные уравнения".
Врачи вырезают еще треть мозга.
Ребенок очнулся:
"Хочу решать просто уравнения".
Врачи полностью очищают черепную коробку.
Ребенок очнулся и говорит суровым голосом: "Что собрались, граждане? Где мой костюм? Мне срочно нужно на пленарное заседание".

Про Бернарда Шоу.
Одна дама заявила: "Мистер Шоу, Вы несносны! Если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала Вам в чашку кофе яда!"
На что Шоу ответил: "Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы с удовольствием выпил этот кофе!".

Три поколения зубов сменяют друг друга во рту: молочные, мясные, вставные.

- А кто такие мерчандайзеры?
- Загугли.
- А загугли кто такие?

Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

Умный человек - это человек, общаясь с которым не чувствуешь себя идиотом сразу, а только потом.

- Мы посылаем своих детей в школу, где от них требуют зубрить наизусть тексты, которые ИИ находит за 0,3 секунды, писать сочинения, которые ИИ пишет лучше, чем люди, которые будут их оценивать!
- Да, возмутительно! А хуже всего то, что на физ-ре их заставляют бежать километр, который они на такси могут проехать меньше чем за минуту!

Хорошо, что я успел узнать это до конца жизни! Большинство исследователей придерживается версии, что Чук и Гек это прозвища от соответственно Владимира и Сергея:
Чук — это Владимир (от уменьшительного Вова → Вовчук → Чук) .
Гек — это Сергей (от Серёжа → Сергейка → Гейка → Гек)
Теперь знайте и вы!
© Жульен Стебо

- Какой язык самый перспективный в ближайшем будущем?
- За зубами.

""Единая Россия" выступает за смягчение налогов на малый бизнес". Задумался: а какая партия голосовала за принятие действующих жестких налогов на этот бизнес?

В субботу вечером у соседей безумные стоны, вопли и всё такое… думал, вот молодцы — ебутся, как в последний раз, а они оказывается финал Лиги чемпионов смотрели.

Самую отрицательную оценку национальному проекту по исследованиям в области бессмертия дали чиновники Пенсионного фонда.

Женщина - она как бутылка дорогого вина. Если её выбросить с 10 этажа, она обязательно разобьётся.

«У нас нет достаточно разума, чтобы оценить свое невежество»
© Бернар Вербер.
---
Важно, чтобы хватило ума не оценивать чужое!
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff

-У вас есть коньяк "Довольный хачик"?
-Простите, не понял?
-Ну этот, как его... Вспомнил! "Ара рад"!

- что будем вечером делать?
- ну хочешь, поехали ко мне, потрахаемся.
- а вариантов поинтереснее нет?
- есть, но она не захотела.