Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Поговаривают в Максе будет очень важная функция, при наборе текста комментария внизу сразу видно сколько лет вам дадут.

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.

Навеяно предыдущим.

Возник как-то между евреем и викингом спор на религиозную тему.
Викинг утверждал, что бог Один и он не один, а еврей, что бог один и он не Один. Сошлись на том, что вся сила в Торе.

Посетил Одинцово.
Ни одной статуи Одину.
Полное разочарование!

— Вы филолог? — спросила Агапова.
— Точнее — лингвист. Я занимаюсь проблемой фонематичности русского "Щ"...
— Есть такая проблема?
— Одна из наиболее животрепещущих...
© Сергей Довлатов

Предлагаю в новогодние праздники продавать таксистам продукты в магазинах в 2 раза дороже. Так будет по честному.

Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу. Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

-Знаешь, дочка, если честно, порой я бы хотела вернуться в Союз...
-Мама! Очнись! Ты мне звонишь с айфона из пятизвёздочного отеля в Дубае!

Читаю инструкцию: "Разбирать устройство запрещено! В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь!"
Что ж, производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует!

Зинаида думала про новогодний стол, когда сосед неожиданно спросил:
- А вы какую музыку любите?
- Мне очень нравится майонез Огинского, - задумчиво ответила Зинаида.

Новогоднее поздравление : чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Трамп еврокомиссарам:
— Как дела на украинском фронте?
— Мы побеждаем!
— Не понял, вы что за русских воюете?

-Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
-А она тебе что подарила?
-Она улетела!!!

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

А остались здесь люди, которые всё ещё говорят "кофта", а не худи, свитшот или прости господи мать его лонгслив?

Женщина поместила в местной газете рекламное объявление о знакомстве:
«Ищу мужчину, который а) не будет меня бить, б) не сбежит и в) хорош в постели».
Через два дня в ее дверь позвонили.
- Привет, меня зовут Тим. У меня нет рук, так что бить вас не буду. У меня нет и ног, так что не сбегу.
- С чего ты взял, что ты хорош в постели?
- А чем я, по-вашему, в дверь звонил?

Чем дольше наш блитцкриг, тем больше патриотов

Житель мегаполиса может бесконечно смотреть на три вещи:
Огонь, воду и задний бампер впереди стоящего в пробке автомобиля.

- Я снова поправился, видно, это мой удел. А ты?
- Пох удел!

Россияне пенсионного возраста могут при желании докупить недостающие стаж и баллы, если их не хватает для назначения страховой пенсии, стоимость одного такого балла в 2026 году составит 65,6 тыс. рублей

Если, знаете ли, какому-то депутату, конгрессмену, сенатору или губернатору взбредёт в голову критиковать президента, то это, извините, разнузданная, оголтелая, чуждая нам демократия. Которой, разумеется, не место в здоровом, политически зрелом обществе.

Обычный аккумуляторный нейлер выстреливает гвоздь со скоростью до 45 метров в секунду и способен забить в дерево по шляпку даже "сотку", при этом в обойме их от 30 штук. У меня вопрос - почему эти "электрические молотки" продаются в строительном магазине, а не в отделе автоматического оружия?

Ночное воскресное.
Долгий требовательный звонок в дверь...
Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать, или кому я так сильно понадобился...
- И кто там у нас есть? - спрашиваю.
- Открывай быстрее, пИсать очень хочется! - отвечает мне приятный дамский голос.
- Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки - вы кто?
- Я - Танькина подруга! - сообщает мне голос, теряющий терпение...
- Ну раз так - заходите, говорю я, открывая дверь. Мне становится уже просто интересно.
Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал - очень уверенно -движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки.
Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время - только-только пошёл пятый час жизни воскресенья - и лениво размышляю, должен ли джентльмен в данной ситуации надеть штаны или вполне позволительно остаться... как есть.
- А где Танька? - раздается у меня за спиной...
- Это сложный вопрос,- отвечаю - потому что я с ней ещё не знаком.
И тут дамочка, обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает: А-а-а... это какой этаж?
- Когда я ложился спать - был второй, - говорю...
- Ой, бл...! Аху...! Ой, бл... А я... А я шла на третий!
- Да не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, - заходите как-нибудь в гости - теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время.