Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин, сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!!" Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою!!"

- Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?
- Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то - нет.

Заявление директору предприятия:
Прошу перевести меня на чёрную зарплату. До пенсии я не дотяну и нехер за меня платить отчисления, отдавайте их мне в конверте.

А вы заметили, что утренний кофе гораздо вкуснее, когда с тобой никто не разговаривает.

Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку... Загоняй его сразу в гараж.

Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом... жди, чего она еще захочет...

Чтобы позволить себе вредный характер, нужно быть очень востребованным специалистом.

- Фима, не побрезгуйте, возьмите себя в руки!

Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.

Вовочка, а это, правда, что обезьяны похожи на людей? - Правда! - А как это проверить? - Дать обезьяне сигарету и бутылку пива

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Премьер-министр Израиля Биньямин Нетаньяху назвал Великобританию первой исламской республикой с ядерной бомбой.
(просто реальная новость)

Название "Спартак" могут носить клубы только из города Капуи, где началось знаменитое восстание. Остальные максимум "Игристые гладиаторы".

Ежели вам заплатили за развлечение — значит, это была работа, а не развлечение…
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff

Мечтаю поставить на беззвучный режим не только телефон, но и окружающих.

МИД РФ назвал преступлением против демократии попытки снять оппозицию с выборов в Армении.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Давайте выпитое быстро
Совсем не налитым считать....

Идея #79 свидания: покупаете билеты на Колобка и трахаетесь в пустом зале кинотеатра

"Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..." - цитата из поваренной книги.

У нас в россии демократия, согласно конституции