Лучшие анекдоты вчерашнего дня

"К 2035 году 80% новых автомобилей в России будут отечественными — поделился планами первый вице-премьер РФ Мантуров"
Я так понимаю, планируют открыть завод по производству шильдиков

Как сказал коллега Лёша
Я согласен с ним давно
Коллектив у нас хороший
Только люди в нём говно

Крышка гроба не имеет украшений со стороны потребителя.
© Станислав Ежи Лец

&&&. Праверочьный дектант &&&
Будучи оссесором калежским,
Апалон Гардеичь Сундуков
Кушал с опетитом молодетским
Венигреты, збитень и снитков.

Выйдя на досчатую тирассу,
Не смотря на чястый гиморой,
Напесал он дакументов масу
Граматной увереной рукой…

Так и ты, тварец чюдесных строчек,
Пусть тебе оссесором ни стать,
Должен овлодеть исскуством прочьно
Граматно по-рускому песать!

— — — — — — — — — — — — - — — — — — -
Кто найдёт здесь 43 прокола,
Тот учился, стало быть, не зря!
Остальным «детишкам» нужно в школу
Первого (и дальше) сентября!

© Юрий Викторов

Аш два о продукт не наш
Наш-цэ два аш пять о аш!

Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть мудилой — вообще не вопрос.

- Ты откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее?
- Бишкек.

Пришел Путин к гадалке и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

И что ты знаешь про космос? - Там темно и пусто

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Извините, ничем не хочу помочь.

Самое сложное на 23 февраля и 8 марта - в ответ на слова: "С праздником Вас!" со стороны противоположного пола не сказать: "И вас тоже!".

Сидим вчера с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

С 1 сентября владельцы личных подсобных хозяйств обязаны регистрировать домашнюю птицу и кроликов, если поголовье превышает 10 особей. Владельцы ЛПХ уже понесли кур регистрировать в МФЦ.
На самом деле хозяину ЛПХ достаточно связаться с районной или городской госветслужбой и сообщить, что нужно поставить птиц или кроликов на учет в «Хорриот» и пояснить, зарегистрировано ли место содержания животных в системе «Цербер»
Индивидуальное маркирование каждой птицы остается на усмотрение владельца, но «обойти базовую процедуру нельзя — за отсутствие маркировки предусмотрены штрафы согласно ст.10.6 КоАП от 500 до 1000 руб»

-И помни, Золушка, ровно в 22.00...
-Фея-крёстная, может, в полночь?
-Нет, дитя моё. Ровно в 22.00, 20 сентября, когда закроется последний избирательный участок, ты снова станешь нахуй никому не нужна!

Узнав, что я отдал свой старенький (2014 г.в.) пепелац на модернизацию под ГБО, мой сосед попросил меня узнать о возможности того же самого и для его свежего моцика BMW Р 1250 РТ.

- Ну ты и шакал!
- Я не шакал, я - косатка.

-Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть!(с)
-Жри, гад! Куда ещё эти кабачки девать?

Тренер по боксу: каждый делает по 20 отжиманий.
Боксёры: у кого отжимать?

Захарова назвала "Страусом" главу МАГАТЭ Рафаэля Гросси из за его позиции по ЗАЭС. В Энергодаре его называют чуть по другому, "Пи......сом".

Задумался: " А если б на гербе едра был бы не медведь, а крыса - то что бы было приведено в качестве объяснения?"

Владельца колбасного цеха спрашивают
- Что самое натуральное и полезное в вашей колбасе?
- Вы веревочку вокруг хвостика видели?

Работа бухгалтера:
1. Сделать все правильно.
2. Доказать налоговой, что все правильно.

Нахуй послать бы все "выборы" эти.
"Опять наебут" — понимают и дети.
Акт легитимности "партии власти" —
Чтоб при кормушке побольше украсть бы.

-Слушай, как эта прога называется, которая свободное место на диске заполняет всякой хуйней, до того момента, когда данные уже нельзя восстановить?
-Бухгалтерша?