Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Для меня в сексе главное, чтобы утром она захватила с собой пакет с мусором.

кто поставлял древним арабам джин для заправки ламп?

- Сходить за картошкой?
- Завтра вместе сходим.
Блямкает телефон.
- Схожу, был знак свыше!
- Что за знак?
- Ваш товар доставлен в пункт выдачи.

Прежде чем манипулировать мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.

Ну почему в метро нет вагона-ресторана?

Женщины! Кормите своих мужей хорошо, чтобы они не худели. Когда они худеют, с них спадает обручальное кольцо!

Глава Российского фонда прямых инвестиций (РФПИ) и спецпредставитель президента РФ Кирилл Дмитриев назвал «позитивным сигналом» решение Минфина США о снятии санкций с российской нефти еще на 30 дней
"Ура! Большой Белый Господин назвал меня любимой женой!..."

-Почему ты каждый год ездишь на море в один и тот же отель?
-Я однолюб
-И каждый год с разными бабами?
-Я ещё и пиздобол

— С вaс 200 рублeй.
— Нa цeнникe жe нaписaнo 100?
— Дa, нaписaнo, нo нa сaмoм дeлe этo стoит 200.
— Лaднo, вoт...
— Извинитe, нo вы мнe дaли тoлькo 100.
— Дa, тaм нaписaнo 100, нo нa сaмoм дeлe этo 200

«Большой успех российского автопрома». Путин похвастался, что увидел в Китае множество копий «Москвича»

- Геннадий Иванович, разрeшите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже бeз формальностей. Я знаю тебя дeсять лет. Предлагаю перeйти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…

Петр Первый окуевает с небушка: "В России захотели строить суда на верфях Китая после развала отечественного судостроения."

- Алло, Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- И то верно...

Что общего между ГИБДД-шниками и китайцами?
И тех, и других слишком много и все кормятся палочками.

На собеседовании
- Назовите ваши слабые стороны.
- Передoк
- Вы приняты!

В маленьком рыбном магазине:
- Девушка, возьмите живого карпа!
(смотрю в аквариум, там кверху пузом плавает карп)
- Нифига он у вас не живой!
Мужик подходит к аквариуму, кулаком ударяет в стекло и громко возмущается:
- Петрович, ты за@бал ерундой страдать!
(карп переворачивается и начинает плавать весьма активно для дохлого)
- Извините, я не беру живую рыбу - у меня рука не поднимается потом её убивать.
- Петрович у меня уже месяц живёт. Настоящий самурай! Хотите, он покончит с собой?

- ты разговариваешь с людьми с сарказмом, потому что подсознательно хочешь их обидеть.
- хуй..ни не говори. я сознательно.

Жена – мужу:
- Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала…
- И кого же?
- Откуда я знаю! Я же его не узнала!

- хочу сделать что-то оригинальное с головой, что посоветуешь?
- попробуй книгу почитать.

Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь ещё может состояться.

И опять вошел Он в синагогу, и был там человек, у которого рука была сухая. И наблюдали за Ним, не исцелит ли Он его в субботу, чтобы обвинить Его. Но Он сказал человеку с сухой рукой: «Подойди сюда». Тогда Он сказал им: «Можно ли в субботу делать добро или зло, спасти жизнь или погубить?» Но они молчали. И, посмотрев на них с гневом, и, скорбя о ожесточении сердец их, сказал человеку: «Простри руку твою». И он простер, и стала рука его здорова.

«Когда мы выстроим нормальную, сильную, богатую страну, тогда только с коммунизмом будет покончено»
(с) царь ЕБоН (Президентский марафон)

Прочитал наисвежайшую скрепную новость: «Госдума в первом чтении приняла закон о «вынужденной коррупции».
«Вынужденная коррупция» — это как:
— если на стволе был глушитель, то это было уже не убийство;
— если во время «похода налево» пользовался контрацептивом, то это не считается изменой;
— если оскорбил, но тут же в течении минуты извинился, то ничего и не было … и т. д.

— Дорогой, хватит смотреть свой футбол — помой, пожалуйста, полы!
— Ну, знаешь — это уже ниже плинтуса! Штанга!!!

- Похоже, до выборов ничего особо запрещать не будут?
- Ага. Это тот редкий случай, когда ты можешь сказать депутатам:"Ничего, товарищи, нужно немножко потерпеть"