Лучшие анекдоты вчерашнего дня

- Дорогая, я...
- Нет никаких я, есть только мы!
- Хорошо. Дорогая, мы пидары.

- папа, ты узнал результат ДНК теста?
- да, сестрёнка)))

— Люблю жопастых!
–... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чëртовы.... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им - оказалось, что это не вакансия

— Яша, ты представляешь, Рабинович завещал своё состояние Циле, которая полвека назад отказалась выйти за него замуж!

— Вот это — я понимаю — благодарность!

Не понимаю, зачем так быстро считают голоса.
Результат должен настояться.
Судя по динамике, к концу недели Единая Россия спокойно набрала бы 80−90%.

— Скажите, а окулист принимает?

— Да он практически не просыхает!

Во время стрельбы в Пермском университете преподаватель по литературе не стал прерывать лекцию. Потому что звонок - для учителя.

На Генеральном совете Единой России обсуждался вопрос о переименовании партии в «Хорошую Единую Россию», но пока немного смутило сокращённое название.

В будущем году весь научный мир отметит 336–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169–летие со дня рождения Цельсия.

сегодня 21 сентября, 21 года, 21 столетия!
тройное очко.

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.

полоза спросили:
- Как ты живёшь без степлера?
- Дерьмово, но не думаю, что изза степлера..

новость: пермскому стрелку ампутировали ногу
комментарий: теперь ему точно не уйти от правосудия

Уникальность российской экономики в том, что она способна адаптиpoваться к любому уpoвню воpoвства.

Рано или поздно, каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или поебаться.

больше всего врут перед выборами, во время войны, и после рыбалки.

В детстве я обожал Жака Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна. Но кто же знал, что дно будет социальное...

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

В театре три сестры давали
Пока бордель не замели...

Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как Вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как Вы хотите зваться?
— Хуяк!

В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.

Хочу честно рассказать о вопиющих нарушениях на выборах и воровстве на них же:
Маска и ручка не были упакованы и индивидуальный пакет.
Вместо двух полиэтиленовых перчаток была одна! Вторую спиздили, представляю навар в масштабах страны!!

ЦСКА-Спартак
А.Березуцкий-В.Карпин
Красные глаза разъяренного быка, против тонкого запаха chanel#5

Просматривал "Властелина колец" и обнаружил интересный кусок - Арагорн поднимает мертвецов голосовать за "Единую Россию".