Лучшие анекдоты вчерашнего дня

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

— Мой друг, если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал...
— Постой, а зачем их класть на разные чаши?

Пресс-секретарь госдепа, Тэмми Брюс:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да без разницы…

Что я узнал за 10 лет школы:
1. Я идиот
2. Остальные тоже идиоты
3. London is the capital of great Britain!

- Я теперь без собаки остался.
- Почему?
- Я ей дал команду "Служить!!", а она козырнула и ушла на СВО.

Проснулся раньше чем будильник
Собой доволен весел свеж
Собрался на работу вспомнил
Сегодня сука выходной

Захарова: США используют тему Долиной, чтобы скрыть правду про госдолг

дедушкам и бабушкам, которые плохо себя вели в этом году, дед мороз подарит внуков на все зимние каникулы

На утреннем обходе:
— Фельдшер, как моё состояние?
— Всё идёт по плану — температура затухает...
— Спадает?
— Никак нет! Именно затухает. С Вашим финансовым положением Вам прописан покой... Вечный покой.

шепнула ласково татьяна
удрючены вы эвкалипт
что на нетрезвом женском значит
вы ипполит удручены

я дирижёр а это значит
что мне дозволено орать
гримасничать махать руками
и делать страшные глаза

рано или поздно все побывают в кафе "Карма".
там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Бледнолицые покорители Америки:
«Хороший индеец — мёртвый индеец».
РосКомZапретНадзор:
«Хороший интернет — заблокированный интернет!»

— Деньги, деньги… — задумчиво прошептал Клинков. — Вы читали, Анна Марковна, роман Золя «Деньги»?
— А вы читали когда-нибудь повеству о выселении? — полюбопытствовала хозяйка квартиры.
© Аркадий Тимофеевич Аверченко («Подходцев и двое других»)

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой - если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

весной пятнадцатого года
обрушился последний мост
с тех пор мы спали только с теми
кто жил на нашем берегу

«Российский Starlink». Роскосмос пообещал покрыть всю Землю высокоскоростным заблокированным интернетом

Домовый чат.
- Дорогие соседи, можете порекомендовать хорошего проверенного плиточника?
- Собянин Сергей Семёнович. 8 495 620-27-00

У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в
горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я
кричу на баранов, а не наоборот.

- Хроника съезда «Союза писателей России». Военный марш, караул, красный флаг.
- Союз вижу. Съезд вижу. Писателей не вижу.

Самой популярной станет соцсеть, в которой вместо лайка сделают кнопку "Да всем насрать"

поймите уже, что люди в конфликте сами с собой, а не с вами.
успокойтесь.

Ветеринар на приёме у терапевта.
Терапевт: - На что жалуетесь?
Ветеринар: - Ну, так-то каждый может...

Говорят, "Каждый человек кузнец свoего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую...

Размер государственного пособия на погребение (9165,37 рубля !!!) в 2025 году для простолюдинов напомнил мне старый анекдот:
В гитлеровском концлагере маленький мальчик обращается к эссесовцу:
— Дяденька, а где мой дедушка?
Тот кричит кому-то в сторону:
— Санитар, выдайте этому сопляку два куска мыла, чтобы он меня больше не доставал!