Лучшие анекдоты вчерашнего дня

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Борщ - как кунг-фу. Ты можешь его готовить всю жизнь, но так и не достигнешь уровня "бабушка".

С возрастом многие бабы приходят к пониманию того, что с мужиками гораздо интереснее дружить, бухать и порой трахаться, чем "Состоять в отношениях".

Жителям Томска, Красноярска, и Иркутска до сих пор непонятно: В чем состоял подвиг жен декабристов?

Решил заняться собой, но через полчаса понял - проект сырой, бюджета нет, команда против.

-Приветствую Вас, любезнейший! Верно ли я отыскал "Клуб любителей велиречивых бесед"?
-Чего, бля?
-Покорнейше прошу простить, я непозволительно ошибся...
-Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
-Да хули там, я то понимаю!

Крысы очень злятся, если корабль, с которого они сбежали - не тонет.

Август - это как вечер воскресенья

Непонятно, как 25гр. теста, съеденных на закате, становятся утром килограммом жира. Чтобы обнулить одно пирожное, нужно гулять три дня. Причём, масса снижается за счёт износа ступней, в основном.

- Здравствуйте Олег. Проект ещё не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

Хочу предостеречь покупателей часов, в рекламе которых звучит, что вы можете в них плавать. Плавать в них вы можете только в том случае, если можете плавать и без часов.

Заявление директору предприятия:
Прошу перевести меня на чёрную зарплату. До пенсии я не дотяну и нехер за меня платить отчисления, отдавайте их мне в конверте.

Вдохновлённый просмотром свежего российского нашумевшего блокбастера испанский аниматор Педро Факкундо Либидос снял скандальный мультфильм с элементами жёсткого порно под названием «Кол&Лобок».

Когда я был маленьким, я мечтал, что вырасту и буду делать только то, что сам захочу. Но я не мечтал, что однажды сам захочу пойти к ревматологу.

IQ как хуй. Громче всего орут о том, что размер не имеет значения, те, у кого маленький.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Чтобы позволить себе вредный характер, нужно быть очень востребованным специалистом.

- Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?
- Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то - нет.

Водка была на столько паленая, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Объявление:
"Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую"

- Взрослая тетка пьет детский сок! Недавно увидела,как тетка 25 лет купила сок в маленьком пакетика и сама выпила.Насколько адекватное подобное поведение? Ведь этот сок предназначен для детей… А ведь этого сока может не хватить какой нибудь маме с детьми…
- а вот какие-то дети распивают спиртные напитки, предназначенные для взрослых!!! А ведь какому-то взрослому может не хватить этого алкоголя…

Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин, сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.