Лучшие анекдоты недели

А вы заметили, что утренний кофе гораздо вкуснее, когда с тобой никто не разговаривает.

Борщ - как кунг-фу. Ты можешь его готовить всю жизнь, но так и не достигнешь уровня "бабушка".

Собираясь в путешествие, выложите всю свою одежду и все деньги. Затем возьмите половину одежды и в два раза больше денег

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым.

Заявление директору предприятия:
Прошу перевести меня на чёрную зарплату. До пенсии я не дотяну и нехер за меня платить отчисления, отдавайте их мне в конверте.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Чтобы позволить себе вредный характер, нужно быть очень востребованным специалистом.

Завтра рано утром
Выйду на крыльцо
Разорву шаблоны
Почешу лицо

- Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?
- Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то - нет.

Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин, сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

С возрастом многие бабы приходят к пониманию того, что с мужиками гораздо интереснее дружить, бухать и порой трахаться, чем "Состоять в отношениях".

Крысы очень злятся, если корабль, с которого они сбежали - не тонет.

Хочу предостеречь покупателей часов, в рекламе которых звучит, что вы можете в них плавать. Плавать в них вы можете только в том случае, если можете плавать и без часов.

Анонс на 1 Сентября:
В День Знаний во всех школах страны вместо "разговоров о влажном" будут организованы бесплатные походы на просмотр отечественного блокбастера «Колобок»!!!

-Приветствую Вас, любезнейший! Верно ли я отыскал "Клуб любителей велиречивых бесед"?
-Чего, бля?
-Покорнейше прошу простить, я непозволительно ошибся...
-Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
-Да хули там, я то понимаю!

Жителям Томска, Красноярска, и Иркутска до сих пор непонятно: В чем состоял подвиг жен декабристов?

Невероятно, но факт:
Чем сильнее патриотизм, тем выше счета за коммуналку.

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!!" Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою!!"

Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Решил заняться собой, но через полчаса понял - проект сырой, бюджета нет, команда против.

Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку... Загоняй его сразу в гараж.

Змей Горыныч пример того, что наличие трёх голов ещё не является признаком многосторонности личности.
А наличие 10 партий на выборах ещё не признак демократии.

представь что ты сегодня баба
причём в критические дни
причём незамужем и дура
представил ну и как тебе

Что то я запутался. В этом году выборы только в Госдуму? А когда Путина выбирать будут?