Острие Острие

Лучшие анекдоты недели

Лучшие анекдоты недели

Анекдоты

Вызвал сегодня такси.
Приехала девушка. Лиля.
Едем, говорим о театральной постановке, на которой, как оказалось, я тоже был, вспомнили лето, я узнал, что её дочь записалась на мастер–классы живописи к Ройтбурду и она ею очень гордится, посетовали, что стало мало фильмов похожих на "Любовь и голуби". Я отметил её маникюр, а она мой шарф цвета "индиго".
Потом мы, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекрёсток Ришельевской и Жуковского, куда так же выехал, со слов Лили, этот ебаный гондон, гнилой хуй и пиздота слепая.
Когда она подняла стекло, в салон опять вернулась прежняя благодать.
Читать дальше
-5
-3
-1
+84
+1
+3
+5
98
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю­.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила
Читать дальше
-5
-3
-1
+79
+1
+3
+5
92
12:12
Француженка вышла замуж за русского. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как мужа любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи."Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
Читать дальше
-5
-3
-1
+70
+1
+3
+5
74
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
Читать дальше
-5
-3
-1
+70
+1
+3
+5
274
Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жильё".
Читать дальше
-5
-3
-1
+67
+1
+3
+5
66
— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический, или анатомический?
Читать дальше
-5
-3
-1
+66
+1
+3
+5
21
По статистике, каждый седьмой депутат госдумы- такой же долбоёб, как и предыдущие шесть.
Читать дальше
-5
-3
-1
+66
+1
+3
+5
79
Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья...
Читать дальше
-5
-3
-1
+66
+1
+3
+5
13
Новый Айфон Про с обновлённой системой трёх камер и технологией LIDAR доставит особую глубину и художественность фотографиям ваших счётчиков воды.
Читать дальше
-5
-3
-1
+65
+1
+3
+5
123
Владимир Владимирович, играя в шахматы, не жертвует фигуры, а переводит их на новые должности.
Читать дальше
-5
-3
-1
+65
+1
+3
+5
23
Мама говорила: "Еще сто таких будет".
Осталось восемьдесят пять.
Читать дальше
-5
-3
-1
+64
+1
+3
+5
97
К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо.
Читать дальше
-5
-3
-1
+64
+1
+3
+5
21
Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.
Читать дальше
-5
-3
-1
+64
+1
+3
+5
315
В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

Читать дальше
-5
-3
-1
+63
+1
+3
+5
342
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: — А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: — А зачем вам Моня? — Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. — Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
Читать дальше
-5
-3
-1
+62
+1
+3
+5
64
Вот курить недавно бросил я.
Ощутил, как пахнет воздух в чаще,
Пахнут как деревья и земля...
И носки теперь меняю чаще.
Читать дальше
-5
-3
-1
+62
+1
+3
+5
68
— Вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще–то я женщина.
— Вы очень страшная женщина, Алексей.
Читать дальше
-5
-3
-1
+60
+1
+3
+5
26
21:46
Если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!
Читать дальше
-5
-3
-1
+60
+1
+3
+5
27
мы в спортзал не ходим
нужен куар код
ходим в алкомаркет
там свободный вход
Читать дальше
-5
-3
-1
+60
+1
+3
+5
46
12:59
На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
- Братан! Какие наколки!
Читать дальше
-5
-3
-1
+58
+1
+3
+5
25
— Я был таким долбоебом в молодости...
— Ты и сейчас молодо выглядишь!
Читать дальше
-5
-3
-1
+57
+1
+3
+5
28
21:48
Продам фотографию Волочковой со сведёнными ногами.
Дорого.
Читать дальше
-5
-3
-1
+57
+1
+3
+5
44
на острие снимают ремейк " Золотого телёнка"
сцена где Паниковский и Шура пихают друг друга животами и угрожающе шипят " нет, а ты кто такой???" "нет, это а ты кто такой???"
острийский вариант выглядит так:
Курилка, толпа тёток, пихаются сиськами :
- нет, а ты морду свою покажи??!!
- нет это ты сначала покажи??!!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+56
+1
+3
+5
79
23:05
Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть — арестуют.
Читать дальше
-5
-3
-1
+55
+1
+3
+5
65
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите!
Читать дальше
-5
-3
-1
+53
+1
+3
+5
104
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.