Лучшие анекдоты недели

Вообще то очень дисциплинирует выслушивать до конца, не перебивая, людей, чьё мнение тебе не важно.

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать..
- Господин Чирков, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

15 лет назад за каждый гигабайт Интернета я платил, как сейчас за месячный безлимит. А всё потому, что это был другой Интернет. Чистый, концентрированный, свободный Интернет без цензуры. Теперь таких Интернетов уже не делают, вот и продают всякое фуфло за копейки.

Олег пришел с корпоратива
В помаде и чужих трусах
Жена его совсем не пилит
Ей завтра на корпоратив

Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбанный в хлам, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Бля, нихуя се вы мне тут натоптали!"

Однажды вас перестанут спрашивать кем вы хотите стать, когда вырастите, и начнут спрашивать, кем вы хотели быть в детстве.

Рождались раньше сказку сделать былью
Но времена теперь уже не те
Проводим дни в унылой суете
Мы рождены, чтоб заряжать мобильный!

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.

однажды вас перестанут спрашивать "ну когда же ты сдохнешь?", а просто молча накроют подушкой

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет

Сколковские инженера разработали инновационный двигатель внутреннего сгорания, работающий от талонов на бензин.

Когда то в детстве ходили с родителями на фильм про индейцев, сплошная война. Мне лет не помню, может 8-10. Спрашиваю у мамы - а наши кто? Моя умная мама сказала - наших здесь нет

""Единая Россия" выступает за смягчение налогов на малый бизнес". Задумался: а какая партия голосовала за принятие действующих жестких налогов на этот бизнес?

- А кто такие мерчандайзеры?
- Загугли.
- А загугли кто такие?

Мы перестали петь про эту заграницу,
Просрали валенки и красное пальто,
Все переехали в любимую столицу,
Теперь живет в райцентре только дед Пихто.

Его окучивает баба с пистолетом
И принуждает все налоги заплатить.
Дед доит коз своих теперь зимой и летом
И собирается уже козла доить...

Умный человек - это человек, общаясь с которым не чувствуешь себя идиотом сразу, а только потом.

В тот день, когда ты мне приснилась,
Решил я больше днём не спать.

Как?! Как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания апостолов?

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали, купим тебе новую шубу? Ну, или айфон какой-нибудь?
- Ой, я так сегодня устала, и голова что-то болит. Давай в другой раз?

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

Больше всего люди обижаются на то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их ожиданиям.

-У вас есть коньяк "Довольный хачик"?
-Простите, не понял?
-Ну этот, как его... Вспомнил! "Ара рад"!

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.

– Мне с тобой даже поговорить не о чем! Вот, например, ты читал Достоевского?
– Читал.
– А я – нет. Ну и о чем мне с тобой говорить?!