Лучшие анекдоты недели

Однозначно, что Гугл – это мужик! Заходишь в Гугл, вводишь запрос, сразу получаешь ответ. Всё.
А Яндекс – это баба! Заходишь в Яндекс, чтобы ввести запрос, а она тебе: свежие новости, информацию про погоду, пробки, сообщения на почте, расписание, сервисы, курсы валют, дзен, видео... короче, в итоге забываешь, что хотел спросить. Более того, Яндекс настойчиво задаёт вопрос: хотите ли сделать её главной?

«Мы живем в свободной и открытой стране, а те, кто не согласен, сядут в тюрьму»

Мнение - оно как транспорт. У кого нет собственного, тот пользуется общественным.

Муж получает от жены СМС, что она на их машине попала в ДТП. Хватает такси, летит на место происшествия. Там его машина лежит перевернутая на крыше, рядом живая жена. Он к ней
- Что случилось?
- Понимаешь, я еду и тут у меня в сумочке зазвонил телефон. Ну я роюсь, роюсь, никак не могу его найти…
- И что,- перебивает муж, - зачем понадобилось переворачивать машину, достаточно же было перевернуть сумочку?

Каждый раз удивляюсь, насколько всё -таки вежливость не связана с тактичностью.
Человек может ругаться как сапожник и быть верхом такта, а может не позволять себе ни капли грубости, а быть охуевшей, бесцеримонной свиньёй.

Чтобы убедиться, что окружающее общество больное, достаточно посмотреть, сколько вокруг аптек.

На финальном банкете Трамп уговорил Инфантино признать его лучшим бомбардиром

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

- Бронировал ли столик?..Дорогая, я очень сомневаюсь, что в нас будут стрелять.

Компания, в которой я работаю, хоть и небольшая, но зато все с серьезными отклонениями.

Молчаливо прощать людей и никогда больше с ними не разговаривать - это форма заботы о себе

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- женщины, они как кошки...
Я замер выражая почтение. Мол продолжай сенсей!
Он помолчал и закончил:
- много их.

Рассказ Зиновия Гердта:
«Это был пятьдесят седьмой год. Москва, фестиваль молодежи и студентов.
Толпы иностранцев! Впервые! И приехали пять французских композиторов, сочинители всех песен Ив Монтана: Франсис Лемарк, Марк Эйраль, еще какие-то… Знаменитейшие фамилии! И к ним был приставлен Никита Богословский — во-первых, как вице- или президент общества СССР-Франция, а во-вторых, у него прекрасный французский (все же из дворян).

Ну вот. А я тогда играл в Эрмитаже «Необыкновенный концерт», а по соседству выступал Утесов. И так как только от меня, «конферансье», зависело, два часа будет идти наш «концерт» или час двадцать, то я быстренько его отыгрывал, чтобы успеть на второе действие к Леониду Осиповичу. Я его обожал.
И вот я выбегаю, смотрю: стоит эта группа – пятеро французов, Никита и Марк Бернес. Он к ним очень тянулся… И идет такая жизнь: Никита что-то острит, французы хохочут. Я ни слова не понимаю, Бернес тоже. И он все время дергает Богословского за рукав: Никита, что ты сказал? Тот морщится: "погоди, Маркуша, ну что ты, ей-богу!" Через минуту опять хохочут. Бернес снова: Никита, что он сказал?
На третий раз Богословский не выдержал: «Марк, где тебя воспитывали? Мы же разговариваем! Невежливо это, неинтеллигентно…»

Потом он ушел добывать контрамарку – французам и себе, и мы остались семеро совсем без языка.
Что говорит нормальный человек в такой ситуации? Марк сказал: «Азохн вэй…» Печально так, на выдохе.
Тут Франсис Лемарк говорит ему на идиш: «Ты еврей?» Бернес на идиш же отвечает: «Конечно». «Я тоже еврей», – говорит Лемарк. И, повернувшись к коллегам, добавляет: «И он еврей, и он еврей, и он…»
Все пятеро оказались чистыми "французами"! И все знают идиш!
Марк замечательно знал идиш, я тоже что-то… И мы начали жить своей жизнью, и плевать нам на этот концерт Утесова!
Тут по закону жанра приходит – кто? – правильно, Богословский!
Мы хохочем, совершенно не замечаем прихода Никиты… Он послушал-послушал, как мы смеемся, и говорит: «Маркуша, что ты сказал?» А Бернес отвечает: «Подожди, Никита! Где тебя воспитывали, ей-богу? Мы же разговариваем!»

Девочки, не верьте, что с детьми вас никто не полюбит. Многих и с мужьями любят!

Зарядка для души.
Взяли грех на душу. Теперь держим... держим... держим... держим! Отпустили, покаялись. А теперь ещё раз.

Вчера в комнате решил содрать старые обои (хрущевка, хуле). Приступил к делу с пивом...
Опомнился в 4 часа утра, читая газету 69 года выпуска, про решение вопроса о культурном развитии чукотской народности в условиях Крайнего Севера!
Сегодня друг с пивом придет...

Сильных, толстых тоже
Ветер вдаль влечёт
Но нести не может
Просто волочёт

Я то может быть и промолчу, но кто, блять, это услышит!?

Дорогая, я забыл, какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

- Привет! Слушай, у тебя скоро ДР, вот мы тут и подумали...тебе каких размеров майки и трусы подходят?
- Ну, не уверен про размер маек с трусами, но зато полностью уверен, что деньги мне подходят стандартных размеров.

У хорошего бухгалтера не сходится только ремень на животе.

- Чем исповедь отличается от проповеди?
- Исповедь - это я мудак, а проповедь - это ты мудак.

Ди джеи заняты на сцене
Всё время крутят рычажки
Но если их зовут в подсобку
То всё играет блин само

Капитализм держится не на капиталистах, а на идиотах, мечтающих стать капиталистами.

на нас напали хулиганы
и отобрали банкомат
который мы несли к сараю
по тёмным улочкам читы