Лучшие анекдоты недели

Помнится, был я как-то в г.Дно Псковской области, в командировке. Кто не в курсе, в городе сейчас живёт чуть больше 7 тысяч человек. Сев в такси, решил пообщаться и спросил водителя: "А скажите, любезнейший, Вы здешний уроженец?". Водитель, парень лет 25-30, не понял витиеватого вопроса и отреагировал кратко: "Чё?".
Понял, постарался перевести свой вопрос на более доступный язык: "Ну, ты здесь родился или переехал откуда-нибудь?"
Парень дико посмотрел на меня и выдал: "Это где же надо было родиться, чтобы сюда переехать?"

-Я пока могу себе позволить покупать колбасу, не глядя на ценник, а по принципу "Нравится-Не нравится". Ещё не вышел на пенсию.
-Знаешь, сейчас нужно смотреть не на ценник, а на состав. Иначе и до пенсии не доживёшь.

"Трамп заявил, что провел очень хорошие переговоры с Путиным и Зеленским и рассмотрит возможность поставок американских ракет Украине, а также введение санкций против России".

Удары БПЛА по НПЗ в Капотне - это попытка втянуть Москву в войну между Украиной и Россией.

- Что у вас за публичный дом?! Даже выпить нечего!
- Молодой человек, в гастрономе напротив некого трахнуть. Но никто ведь не жалуется!

АвтоВАЗ предупредил о повышении цен на весь модельный ряд LADA из-за разблокировки Ормузского пролива.
На вопрос: «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил «Идите на хер»

— Сегодня в нашем ДК концерт Петросяна. Вход бесплатный.
— Чо-то дорого...

Устроился мужик в одну организацию. Раз опоздал на работу, другой.
Начальник спрашивает - ты в армии служил?
- Служил.
- На построение опаздывал?
- Бывало, опаздывал...
- И что тебе старшина говорил?
- Здравия желаю, товарищ полковник.

-А ты кто по знаку зодиака?
-Кенгуру.
-Но такого знака не существует!
-А никакого не существует.

В начале смены в лагере из воды после купания вышел лишний ребёнок. Вожатые не растерялись и спрятали его в подсобке с инвентарём. И не прогадали - в конце смены этот ребёнок очень пригодился!

В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.

"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чьё-то творчество.

Шел буддийский монах по дороге. Устал, попросился переночевать. Хозяйка ему говорит:
– Выпей со мной, тогда пущу.
– Не могу, давал обет трезвости.
– Тогда переспи со мной.
– Тоже не могу, давал обет безбрачия.
– Тогда вот тебе нож, зарежь для меня овцу в сарае.
– И это не могу, нам нельзя убивать живых существ.
– Сделай хотя бы одно из трех, или будешь ночевать на улице.
Монах решил, что выпить вина – это наименьший грех. Поднес бокал к губам, подумал еще и говорит:
– Знаю я ваши фокусы. Я вот сейчас выпью, опьянею, и в пьяном виде и тебя трахну, и овцу зарежу. Придумай еще что-нибудь.
– Ладно, тогда повторяй за мной: «Нет бога, кроме Аллаха, и Магомет пророк его».
Монах повторил. Стал мусульманином, зарезал хозяйку и трахнул овцу.

Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!

Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноимённому сериалу — и вскоре действительно приехала «скорая». Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
— Ну что, браток, хуёво тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
Оклемавшийся впоследствии пациент описывал свои ощущения так: «И я понял, что я умер». Но это был не ангел, а медбрат, специально вызванный администрацией больницы для общения с русскоязычным.
Он закончил медучилище в Тамбове.

Переделка баяна.
Идут новости на первом:
"В рамках исполнения указов президента, фракция Единая Россия выступила с парламентской инициативой, бла-бла..."
— Вань, а Вань, что такое парламентская инициатива?
— Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!", а я тебе — парламентскую инициативу: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!

В 33-х регионах России введены ограничения на продажу сена. Сено продается в количестве не более 20 кг на одну телегу по талонам и QR-кодам.

Узнав о результатах мирного договора США с Ираном, Гренландия запросила Трампа поскорее уже начать вторжение.

- Haталья, приглашаю Вас на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Да Вы что, сдурели? Целую ночь жрать?!

Жена – мужу:
- Давай в квартире ремонт сделаем, всё уже обветшало, краска облупилась, обои отстают…
- А давай лучше лампочки не такие яркие купим!

Если "здесь ничего сложного", значит делать будет не тот кто говорит.

- Что делаешь?
- Смотрю кино про немцев.
- Про войну?
- Нуу... Не совсем.

Не спеши мстить. Посмотри, как красиво это сделает жизнь!

Если вы когда-нибудь почувствуете себя глупо, вспомните, что Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.

так хочется быть в курсе новостей, но постоянно что-то мешает - наверное остатки ума