Лучшие анекдоты недели

На вас посмотришь - сразу легче...
Уже не стыдно за себя...

меня часто упрекают, что я живу в свое удовольствие.
простите, а в чье удовольствие я должен жить?!

"Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: "Как же это может дорожать? Это же отечественное". На что кассирша ей ответила: "Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт"

Объявление в газете: «После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак».

Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника - одна минута.

ведь можешь выглядеть прилично
в костюме и не с бодуна
шипела над покойным мужем
жена

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что!?

А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

- У меня теперь все деньги уходят на психолога :(
- Ого. Это что ж такого у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Таксую. Сегодня в самый час пик вез девушку с автовокзала. Багаж - внушительных размеров чемодан. Попросила помочь загрузить. Помог. Едем. Девушка говорит:
- Мне надо за 15 минут доехать.
Я: - Сто процентов не успеем. Ехать час, не меньше.
Дама: - Лучше тебе успеть, иначе я сделаю так, что тебя твоя говноконтора вздрючит.
Все попытки призвать куру к адекватности успехом не увенчались.
Звонит она, значит, жаловаться:
- Мне тут ваш водитель когда багаж грузил, весь хрусталь в чемодане разбил. Да, давайте составим жалобу.
Я: - Врать не хорошо.
Дама: - А я тебя предупреждала.
Останавливаюсь. Открываю багажник и под ее визг выкидываю чемодан подальше со словами "вот теперь все по честному".

Хочу написать книжку о воспитании детей. Название уже придумал: "Че-то не нравится- пи@дуй в детдом!".

Анжела так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.

Анальгин,не смотря на название,нужно принимать через рот.

Все матерились, кляли зиму.
Зима закончилась. И вот
Назло врагам и радость другу
Нас ебанул простой потоп.

Когда девушки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора, то имеется ввиду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить

- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!

О существовании некоторых стран узнаю из новостей о том, что они зарегистрировали "Спутник V"

Мама спросила у одного мальчика:
— Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
— Ангелина.
— А кто самый красивый мальчик? — спросила мама.
— Конечно я, — ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.

- Ну что, дорогая. Пить я бросил, курить бросил... пора
подумать о тебе...

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро»,
чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

- Расскажите о себе.
- Да я себе-то не всё рассказываю...

--Абрам, почему вы не любите секс?
— Ну, во первых меня укачивает, а во вторых, за мной доёбывать надо.

Даже если знаешь пятнадцать языков, русский всё равно нужен.
Мало ли, на ногу чего упадёт или радость выразить.