Лучшие анекдоты недели

Продолжительность жизни человека была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего..

Интересно, а людей, живших до нашей эры, не бесило то, что годы у них идут в обратном порядке?

Умей проигрывать голубчик
Сказал проктолог так нельзя
И стал вытаскивать из Глеба
Ферзя...

АвтоВАЗ опроверг слухи о том, что новая Лада Гранта будет летать:
«Мы сейчас сосредоточены на том, чтобы научить наши машины ездить», — заявил глава концерна.

Тварь я дрожащая или отопление включат?

Я вопрос задал Алисе :
Пропадает куда дизель?
Та сказала : ельцинята
Всё вывозят в страны НАТО.

-Доктор, у меня постоянное чувство тревожности. Беспокоюсь, что могу потерять работу, не выплачу ипотеку, придётся отдать банку машину...
-Ну, сейчас это неудивительно. Пейте три раза в день!
-Доктор, я понял, три раза... А какие таблетки?
-При чём тут таблетки?

А помните, как было при советской власти?
Ленин лысый
Сталин волосатый
Хрущёв лысый
Брежнев волосатый
А потом советской власти не стало, и пошло иначе:
Ельцин бухает
Путин не пьёт
Медведев бухает
Путин не пьёт
Может, пора уже выпить?

Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан - это несерьёзно.

- Зашли в китайский ресторан. А там в меню - блюдо "Дракон, переплывающий море". Заказали...
- И?
- Принесли бульон с плавающей в нём луковицей!

Как жить хорошо! Просто хочется петь!
Свобода! Нет ни тирании, ни царства
И делай, что хочешь! Что можно хотеть
Тебе в Госуслугах пришлёт государство

Никогда не спорь на сайте с тем, кто печатает быстрее тебя!

Вообще-то хочется какого-то яркого поворота сюжета. Например Гренландия пусть нападёт на Индию.
Чтобы уважаемые эксперты совсем охуели всё это обьяснять.

Странно: чем больше выпиваешь водки, тем быстрее разряжается телефон!

Воспитание...ну это если идут на встречу знакомые люди и ты думаешь "не пошли бы вы на хуй", а сам говоришь "здравствуйте"

Как упала социальная активность россиян в командировках!
Лет 20 назад я бы с половиной населения гостиницы выпил, а другую половину трахнул.

– Входите, гости дорогие, – вещала хозяйка. – Чувствуйте себя "Будьте-как-дома". Мы детей отправили в деревню. Вся квартира в нашем распоряжении!
– Детей? Зимой? На дачу? Вы их ненавидите? – удивился Игорь.
– Ну что вы, там у нас свекровь.
– А, так вы ненавидите свекровь! Другое дело!
© Слава Сэ

Звоню в поликлинику, записаться к кардиологу. Отвечают, что ближайшее свободное время для посещения только через месяц.
-А если я за этот месяц умру?
-Ничего страшного, пусть ваша жена позвонит, мы запись отменим.

Если попы нам говорят правду, то откуда взялись негры и китайцы? Ведь Адам и Ева были белыми, а эволюции не существует?

- Соня, вы кричите во время секса?
- Ой, да не так уж это и страшно!

Они жили долго и счастливо. А потом Ева попробовала яблоко.

Заказал жену на час, она:
- почему кресло не в шкафу?
И быстро заставила меня убираться в квартире.

— Здравствуйте, хочу джинсы новые купить…
— Прекрасно! Вас интересуют skinny, slim, regular, straight, pitil, может loose?
— Такие знаете, засовываешь две ноги в штаны, потом натягиваешь на себя. И спереди пуговица.

Роскомнадзор высмеял попытки Украины оставить россиян без интернета:
«Это сделаем мы», — заявило руководство ведомства.

Мне в свое время родители подарили на день рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного, неподдельного счастья! Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал.
А когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: «Пиздец, ты ебанутый!»