Лучшие анекдоты недели

О чем сказка мальчик и волк?
- О том, что только в сказках люди перестают верить тем, кто обманывает

А помните, как Кремль обещал:
• Не повышать пенсионный возраст
• Не проводить мобилизацию
• Недопущение экономического кризиса
• Стабильную и сильную экономику
• Доступные и дешевые европейские автомобили
• Доступное жилье
• Низкие ипотечные ставки
• Сдерживание цен на бензин
• Сдерживание тарифов ЖКХ
• Безопасность и защиту от дронов
• Свободу в интернете
• Догнать и обогнать США по уровню жизни

А зачем вы это помните?! Вы что, экстремисты?

Однажды Сергей Семёнович пришёл в детский сад, ну как же без заботы о детях... Разговорился с мелкими, и тут один мальчик спрашивает:
- Дядя мэр, а какой шоколад лучше, "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский".
- А почему?
- Ну вот смотри, "Сникерс" - он же батончик, а "Бабаевский" - плитка!

-Почему Вы говорите: Слава Богу? Вы же атеист?
-Потому, что это устойчивое семантическое выражение. Я ведь не спрашиваю, почему верующие говорят: Я думаю.

иван всегда был отстающий
и в школе он не успевал
и в тридцать восемь лишь женился
и умер всех похоронив

Сначала ты молодой, молодой...а потом бац - и ты хорошо выглядишь для своих лет.

Если в падающем самолёте нет атеистов, то зачем Бог уничтожает самолёты с верующими?

Мы все понимаем, что так дальше жить нельзя, и мы все понимаем, что именно так жить продолжим.

Некоторые люди произошли от обезьяны, а некоторые - ещё нет.

Россия — уникальная страна, где говно перемещается не только по канализационным трубам, но и по разделительной полосе с мигалкой.

когда мама попросит помочь сделать ей скриншот - не нервничай, а вспомни, что именно она научила тебя держать ложку.

Вчера видел, как мальчик лет шести читал книгу о том, как строить скворечник. Читал он её голубям. После чего сказал:
- Дальше сами!
Положил книгу на скамейку и ушел.

Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте - у меня совещание!

Если прокрутить жизнь Соловьёва в обратном порядке, можно увидеть, как говно обратно залетает ему в рот, Путин срывает с него орден и он летит продавать виллу в Италии.

- Свидетель, Вы знаете что ждет Вас за дачу ложных показаний.
- Да, обещали BMW.

Пожилая пара уже собиралась отойти ко сну, как вдруг жена сказала
- Я так хочу мороженого, а дома его нет.
- Я принесу,- ответил муж.
- Ты такой милый. Возьми мне ванильного с шоколадной подливкой.
- Хорошо.
- Запиши, ты забудешь.
- Я не забуду.
- И попроси, чтоб сверху положили взбитые сливки.
- Ладно, попрошу.
- Запиши, ты забудешь.
- Да нет, не забуду.
- И пусть украсят вишенкой.
- Понял.
- Запиши, ты забудешь.
- Нет, я помню, ванильное мороженое с шоколадной подливкой, взбитыми сливками и вишенкой.
Муж уходит. Когда он возвращается, жена уже в постели. Он протягивает ей пакет, она открывает, внутри бутерброд с ветчиной. Жена вздыхает
- Ну вот, я же говорила запиши. Ты забыл горчицу.

На 217133
Я уже в том возрасте, когда можно говорить "Я уже не в том возрасте".

А как может Господь разгневаться, если гнев один из смертных грехов?

- Господи, за что мне это всё?!
- Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Британские ученые доказали,что судья одним ударом молотка зарабатывает больше, чем все плотники мира за неделю.

Вы работать будете?
- Нет, только резюме показываем.
- Красивое.

Люди, которые тщательно покопались в себе, к другим особо не докапываются

Иногда надо останавливать колесо и выгуливать белку.

Министр спорта Дегтярёв сегодня смотрел на новые ворота.