Лучшие анекдоты недели

О чем сказка мальчик и волк?
- О том, что только в сказках люди перестают верить тем, кто обманывает

Однажды Сергей Семёнович пришёл в детский сад, ну как же без заботы о детях... Разговорился с мелкими, и тут один мальчик спрашивает:
- Дядя мэр, а какой шоколад лучше, "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский".
- А почему?
- Ну вот смотри, "Сникерс" - он же батончик, а "Бабаевский" - плитка!

А помните, как Кремль обещал:
• Не повышать пенсионный возраст
• Не проводить мобилизацию
• Недопущение экономического кризиса
• Стабильную и сильную экономику
• Доступные и дешевые европейские автомобили
• Доступное жилье
• Низкие ипотечные ставки
• Сдерживание цен на бензин
• Сдерживание тарифов ЖКХ
• Безопасность и защиту от дронов
• Свободу в интернете
• Догнать и обогнать США по уровню жизни

А зачем вы это помните?! Вы что, экстремисты?

-Почему Вы говорите: Слава Богу? Вы же атеист?
-Потому, что это устойчивое семантическое выражение. Я ведь не спрашиваю, почему верующие говорят: Я думаю.

Сначала ты молодой, молодой...а потом бац - и ты хорошо выглядишь для своих лет.

Некоторые люди произошли от обезьяны, а некоторые - ещё нет.

Если в падающем самолёте нет атеистов, то зачем Бог уничтожает самолёты с верующими?

- Свидетель, Вы знаете что ждет Вас за дачу ложных показаний.
- Да, обещали BMW.

Неуверенность в себе – это когда тебя спрашивают: «Ваше имя?», ты отвечаешь: «Олег», тебя опять спрашивают: «Точно Олег?» – и всё, ты поплыл.

На 217133
Я уже в том возрасте, когда можно говорить "Я уже не в том возрасте".

В конце 20-го века евреи стали массово покидать Россию, в результате чего она быстро утратила свое первенство в науке, технологии, экономике, и искусстве.

А как может Господь разгневаться, если гнев один из смертных грехов?

Британские ученые доказали,что судья одним ударом молотка зарабатывает больше, чем все плотники мира за неделю.

Вы работать будете?
- Нет, только резюме показываем.
- Красивое.

Люди, которые тщательно покопались в себе, к другим особо не докапываются

Иногда надо останавливать колесо и выгуливать белку.

Россия — уникальная страна, где говно перемещается не только по канализационным трубам, но и по разделительной полосе с мигалкой.

Министр спорта Дегтярёв сегодня смотрел на новые ворота.

Вчера видел, как мальчик лет шести читал книгу о том, как строить скворечник. Читал он её голубям. После чего сказал:
- Дальше сами!
Положил книгу на скамейку и ушел.

- Ты такой классный, расскажи о себе.
- Да, детка, я такой. Я ещё и прекрасный пловец. Однажды я выиграл в масштабном заплыве. Соперников было не счесть.
- О, как интересно! Расскажи, как это было?
- Нас было много, дали старт...Я помню это, как сейчас. Мы рвали жилы, выкладывались по максимуму... Многие умерли. Если бы не мой крепкий хвост, я бы тоже погиб... (выдыхает дым вверх).
- Что ты несешь? Какой хвост? Ты думаешь, я совсем дура? Куда вы там плыли?
- К яйцеклетке, глупенькая, к яйцеклетке!

Сатана, просматривая новости из России, думает: «Что же, блять, я сам то до такого не додумался?»

иван всегда был отстающий
и в школе он не успевал
и в тридцать восемь лишь женился
и умер всех похоронив

Пожилая пара уже собиралась отойти ко сну, как вдруг жена сказала
- Я так хочу мороженого, а дома его нет.
- Я принесу,- ответил муж.
- Ты такой милый. Возьми мне ванильного с шоколадной подливкой.
- Хорошо.
- Запиши, ты забудешь.
- Я не забуду.
- И попроси, чтоб сверху положили взбитые сливки.
- Ладно, попрошу.
- Запиши, ты забудешь.
- Да нет, не забуду.
- И пусть украсят вишенкой.
- Понял.
- Запиши, ты забудешь.
- Нет, я помню, ванильное мороженое с шоколадной подливкой, взбитыми сливками и вишенкой.
Муж уходит. Когда он возвращается, жена уже в постели. Он протягивает ей пакет, она открывает, внутри бутерброд с ветчиной. Жена вздыхает
- Ну вот, я же говорила запиши. Ты забыл горчицу.

У американцев "Время «Х»", а у нас "Время «Ч»". И всё из-за раскладки клавиатуры!

- какая гарантия, что это Рембрандт?
- три года.