Лучшие анекдоты недели

Во всем надо искать позитивные моменты⁠.
С июля на заправках можно будет курить.

Женщина под окном так громко и настойчиво учила собаку команде «ко мне», что я не выдержал, взял бутылочку вина и спуcтился.

Девушки на Патриках заявили, что мужчина должен иметь в месяц минимум 5 канистр

- Привет, потомки! Небось в космосе уже живете?
- Да нет, пока только цены туда запустили

За тот же бюджет можно было бы уговорить всех фашистов стать коммунистами, всех пидорасов переметнуться в натуралы, и ещё осталось бы, что бы веганы полюбили шашлык. Однако..

Олег придумал новый танец
В нём разрешается сидеть
Спиной к танцующей партнёрше
И с Анатолием бухать

Прежде, чем заводить серьёзные отношения с дамой, попроси eё скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты видеть его каждый день

С женщинами сложно.
Понапридумывают себе тебя, а ты потом соответствуй...

Всегда смущало наличие в ПДД гужевой повозки. Сейчас вообще вопросов не возникает.

После уничтожения СССР долгие годы страна-бензоколонка не делала почти ничего, кроме бензина. А теперь и с бензином, как бы, вон что. Это надо обладать какими-то незаурядными талантами, чтобы страну, производившую все, от часов, велосипедов и фонариков до машин, самолетов и авианесущих крейсеров, довести до уровня бензоколонки с табличкой "бензина нет". Где даже табличка напечатана в Китае.

Сесть за клевету просто. Для этого нужно сказать правду.

В молодости говорили "сердцу не прикажешь", с возрастом список таких органов увеличивается.

Врачебный чат
-Посоветуйте, пожалуйста, хорошего пациента...

Жена нашла у мужа заначку.
Пока он не пришёл с работы, она купила себе шубу из Баргузинского соболя, остров в Карибском море, национальную авиакомпанию и пачку пельменей мужу на ужин. Со сметаной!

почему людей хоронят в костюмах? там что, офис? опять, блять, какое-то собеседование?!

При бензоколонках начали открываться гостиницы и пансионаты.

Тот самый случай, когда и у оптимистов, и у пессимистов в бензобаке нихуя.

Идёт служба в церкви в маленьком городке на Диком Западе.
Служба закончилась. Священник обращается к прихожанам:
- Требуется ремонт. Крыша прохудилась. Да и стены нужно покрасить. Поэтому прошу, жертвуйте кто сколько сможет.
Встает самая известная в городе проститутка:
- Жертвую на ремонт 100 долларов.
- Хоть мы и очень нуждаемся, но эти деньги я взять не могу!
Голос с задних рядов:
- Отче, берите. Это же наши деньги!

Решили, похуй на пустые АЗС
Мы будем строить лунную АЭС!

Дмитрий Ларин позавтракал, побранился с ключницей, трахнул горничную, выкурил трубочку и вернулся в столовую.
– Татьяна! Вот ты всё с Ольгой чаи гоняешь, а письмо к Онегину кто писать будет? Пушкин?

В течении недели автозаправочные станции превратились в градообразующие предприятия.

— Ну шо, отцы, горючее в вашем городе есть?
— Кому и стакан водки горючее!
— Больше вопросов не имею.

- мужчины, почему вы не женитесь на женщине, которую любите?
- мы не знакомы.

...и тогда самец начинает ставить лайки на все публикации самки, проявляя таким образом свой интерес к спариванию с ней.
National Geographic

"Россия адаптировалась к внешним вызовам на 80%", заявил сегодня вице-премьер России Александр Новак. Это примерно так же, как "Пациент на 80% выжил. Всё работает, кроме сердца и мозга".