Лучшие анекдоты недели

Для счастья нужна либо чистая совесть, либо чистое отсутствие совести

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся

Суд. Дело длинное, в день получается прочитать 2 тома.
Девочка прокурор строго:
- том 14 лист дела 2- заявление потерпевшей Мустафиной…
Я резко просыпаюсь и прошу огласить весь протокол, т.к. четко понимаю, что никакой потерпевшей Мустафиной в деле нет и быть не может, по причине того, что ущерб причинен государству в лице ИФНС. Девочка прокурор пискляво:
- ваша честь, вы мне не то дело дали…
Неделю читала вообще левое дело.

- Алло, Госдума? Я хотел бы поработать у вас депутатом!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

Идут два гопника по парку, видят - идёт мужчина в голубом плаще. Один другому говорит:
- Видишь, мужик идёт? Давай его подколем
- Давай, а как?
- Как к нему подойдем, я начну : "Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?". Он там что-нибудь промямлет, а ты продолжишь : "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?"
- Замётано
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
- Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
- Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чето начали мямлить. Мужик говорит:
- И че вы мямлите? Пидоры что-ли?

Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит. Жена:
- дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю?
Тут врывается тёща:
- твой муж усталый пришел, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне.
Жена:
- В жопу не дам!
И тут теща врывается в спальню...

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
© Марк Твен

Насладиться ленью по-настоящему может лишь тот, у кого есть куча совершенно неотложных дел.
© Джером К. Джером («Трое в лодке, не считая собаки»)

Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть!

Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
— Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
— Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы!
После их ухода ворчун обращается к толпе:
— Хлеба нет, масла нет... и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились

Вениамин хотел жениться
Но так чтоб только секс и борщ
И без побочного эффекта
Без "хватит пить" и "денег дай"

"Какая песня самая сексуальная? "Интернационал". Начинается со слова: "Вставай!". Дальше идёт пессимистический поворот: "Никто не даст нам...". А конец оптимистический: "Своею собственной рукой...".
(с) А.Арканов

- расскажи что-то веселое.
- из своей жизни?
- нет. что-то веселое.

Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит:
— Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо!
— Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только со своими приятелями или знакомыми...

тронут валентинкой
молодой прораб
и плевать что нету
в их стройтресте баб

-Почему мужчины встают на колено, делая девушке предложение?
-Потому что они договариваются c мохнаткой, а не с тобой.

Слово "бомж" признано слишком грубым и оскорбительным.
Теперь таких граждан предлагается называть "сити-турист".

В Америке же оно как:
Кто до выборов доживёт, тот и президент.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Из википедии:
Клеопатра II (др.-греч. Κλεοπάτρα) — египетская царица, дочь Птолемея и Клеопатры .

После смерти матери была выдана замуж за своего брата Птолемея в 173 г.до н. э. от которого родила Птолемея , Клеопатру и Клеопатру Тею.

Была соправительницей Птолемея с 171 по 164 гг до н. э. После его смерти была вынуждена выйти замуж за своего второго брата Птолемея Фискона, убившего её сына Птолемея, от второго брака она также родила сына Птолемея. В 142 г. до н. э. Птолемей Фискон женился на её дочери Клеопатре и объявил её своей соправительницей. в 131 г. до н. э. Клеопатра II подняла восстание и выгнала Птолемея Фискона и Клеопатру III из Египта. После этого она провозгласила своего 12-летнего сына Птолемея царём и своим номинальным соправителем. Однако Птолемею Фискону удалась захватить своего сына, убить его и переслать части его тела Клеопатре. Ей пришлось остаться единственной правительницей. Публичное примирение с Птолемеем Фисконом и Клеопатрой III произошло в 124 г. до н. э. После этого она правила совместно со своим братом и дочерью до 116 г. до н. э., когда Птолемей Фискон умер и завещал трон Клеопатре III. Вскоре после этого Клеопатра II умерла.

Мне нравится египетская история. Забыл как звали царицу или царя, смело говори Клеопатра или Птолемей.

от звезды далёкой
свет довольно тускл
мало долетает
от неё корпускл

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ФЕЙК В ИНТЕРНЕТЕ:
1. Если информация в интернете тебя радует и ты с ней согласен - значит, это чистая правда.
2. Если информация из интернета тебя огорчает или ты с ней не согласен - это ложь и фейки.

пользуйтесь.

Уйти по-английски — это значит уйти раньше чем послали.