Лучшие анекдоты недели

Заебали советчики, которые говорят: Бросай курить, подумай о будущем...
Я когда о будущем думаю, не то что закурить, наебениться хочется!

Прекрасно детское лето в деревне:
- Дед заколол свинью.
- Мама утопила котят.
- Отец свернул шею гусю.
- Бабуля топором зарубила курицу на ужин.
- Друзья показали, как разворошить муравейник и залить его горящей пластмассой...
А уже потом, по возвращению в город, детёныша периодически отлучают от компьютера, потому что компьютерные игры учат насилию.

Всем привет, это Сатана!
Просто хотел напомнить, что мор, великий потоп и страшный суд, это всё дела божьи, а я больше по оргиям...

Рулоны на полях видели? Это лето сворачивают.

Очень переживаю, что так и не стану тем пенсионером, который спокойно может отдать мошенникам 30-40 миллионов.

о продолжительности жизни
правительство у нас в стране
задумалось и поручило
кукушкам дольше куковать

На Съезде народных депутатов (или КПСС там), председатель говорит
-Товарищи, давайте определимся. Кто за социализм, пересядьте налево, кто за капитализм, пересядьте направо… И посмотрим, где кого больше
Все качаются влево, вправо, но остаются на своих местах
Председатель - товарищи, ну что же вы так… Определяйтесь, пересаживайтесь…
- А мы, товарищ председатель, хотим работу, как при социализме, а магазины - как при капитализме
-Товарищи, надо понимать, в президиуме мест на всех не хватит!!!

Гипотеза о Боге, например, дает ни с чем не сравнимую возможность абсолютно все понять, абсолютно ничего не узнавая…
© Аркадий и Борис Стругацкие ("Пикник на обочине")

Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне слово «НЕТ».
— Готово!
Возвращается домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу!
— Хуй тебе!

Убийство в Восточном экспрессе, вариант для России:
— У нас труп в пятом купе!
— Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.

егор твердит что счастья нету
татьяна отвечает есть
и в доказательство приводит
существование себя

Женщину легче поменять, чем понять.
© Михаил Жванецкий
По-моему то же и с мужчиной. А?!

- Почему народ безмолвствует?
- Рот занят. Либо жрут в три горла, либо сосут...

Сайт с полным списком обещаний за 25 лет от Единой России заблокирован за экстремизм.

- Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
- Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Трудно быть президентом. Куда ни глянешь - все вокруг воруют, убивают, мошенничают. А расстрелять некого - все свои.

Попал православный поп в рай, да прямо на аудиенцию к Исусу. Тот говорит
- Жил ты праведно, потому и в раю. Садись за руль автомобиля, поездим, покажу тебе что и как у нас тут.
Сели, поехали. Навстречу идет кабриолет, за рулем мужик, размахивает бутылкой коньяка, отхлебывает прямо из горлышка...
Поп спрашивает
- Чего это он?
- Этот человек в жизни был муллой, ему потреблять спиртное религия запрещала. Вот теперь отрывается за годы воздержания.
Едут дальше, опять навстречу автомобиль, там мужик с голыми красотками, они его ублажают всячески, ласкают...
Поп опять
- А это что?
- На Земле этот человек был католическим священником, обет воздержания, целибат и все такое. Теперь отрывается за годы воздержания.
Едут дальше, навстречу автобус полный мужиков в шляпах с пейсами. Гулянка в полном разгаре, спиртное рекой, бабы на коленях сидят, песни орут...
Поп только открыл рот, как Исус перебивает
- Даже не спрашивай, это какие-то папины знакомые.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге, пельмени хранить негде!

Грустно осознавать, что живём во времена, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с членом.

— Здравствуйте! Как Ваше здоровье?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

Мне гаишники фото прислали, вышeл хорошо. Но фотки у них дорогие

Мы не заблудились, это наш новый путь

Ты никому не нужен, пока не ляжешь поспать днём.

В поликлинике открыли специальный кабинет: "Для тех, кому только спросить".
Поставили там кадку с ясенем.