Лучшие анекдоты недели
Анекдоты
На вас посмотришь - сразу легче...
Уже не стыдно за себя...
Читать дальшеУже не стыдно за себя...
меня часто упрекают, что я живу в свое удовольствие.
простите, а в чье удовольствие я должен жить?!
Читать дальшепростите, а в чье удовольствие я должен жить?!
"Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: "Как же это может дорожать? Это же отечественное". На что кассирша ей ответила: "Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт"
Читать дальшеОбъявление в газете: «После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак».
Читать дальшеЧтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника - одна минута.
Читать дальшеведь можешь выглядеть прилично
в костюме и не с бодуна
шипела над покойным мужем
жена
Читать дальшев костюме и не с бодуна
шипела над покойным мужем
жена
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что!?
Читать дальше- За что!?
А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?
Читать дальшеЭлектросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
Читать дальшеВопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?
Читать дальше- У меня теперь все деньги уходят на психолога :(
- Ого. Это что ж такого у тебя произошло??
- Я на ней женился.
Читать дальше- Ого. Это что ж такого у тебя произошло??
- Я на ней женился.
Таксую. Сегодня в самый час пик вез девушку с автовокзала. Багаж - внушительных размеров чемодан. Попросила помочь загрузить. Помог. Едем. Девушка говорит:
- Мне надо за 15 минут доехать.
Я: - Сто процентов не успеем. Ехать час, не меньше.
Дама: - Лучше тебе успеть, иначе я сделаю так, что тебя твоя говноконтора вздрючит.
Все попытки призвать куру к адекватности успехом не увенчались.
Звонит она, значит, жаловаться:
- Мне тут ваш водитель когда багаж грузил, весь хрусталь в чемодане разбил. Да, давайте составим жалобу.
Я: - Врать не хорошо.
Дама: - А я тебя предупреждала.
Останавливаюсь. Открываю багажник и под ее визг выкидываю чемодан подальше со словами "вот теперь все по честному".
Читать дальше- Мне надо за 15 минут доехать.
Я: - Сто процентов не успеем. Ехать час, не меньше.
Дама: - Лучше тебе успеть, иначе я сделаю так, что тебя твоя говноконтора вздрючит.
Все попытки призвать куру к адекватности успехом не увенчались.
Звонит она, значит, жаловаться:
- Мне тут ваш водитель когда багаж грузил, весь хрусталь в чемодане разбил. Да, давайте составим жалобу.
Я: - Врать не хорошо.
Дама: - А я тебя предупреждала.
Останавливаюсь. Открываю багажник и под ее визг выкидываю чемодан подальше со словами "вот теперь все по честному".
Хочу написать книжку о воспитании детей. Название уже придумал: "Че-то не нравится- пи@дуй в детдом!".
Читать дальшеАнжела так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.
Читать дальшеАнальгин,не смотря на название,нужно принимать через рот.
Читать дальшеВсе матерились, кляли зиму.
Зима закончилась. И вот
Назло врагам и радость другу
Нас ебанул простой потоп.
Читать дальшеЗима закончилась. И вот
Назло врагам и радость другу
Нас ебанул простой потоп.
Когда девушки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора, то имеется ввиду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить
Читать дальше- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!
Читать дальше- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!
О существовании некоторых стран узнаю из новостей о том, что они зарегистрировали "Спутник V"
Читать дальшеМама спросила у одного мальчика:
— Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
— Ангелина.
— А кто самый красивый мальчик? — спросила мама.
— Конечно я, — ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.
Читать дальше— Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
— Ангелина.
— А кто самый красивый мальчик? — спросила мама.
— Конечно я, — ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.
- Ну что, дорогая. Пить я бросил, курить бросил... пора
подумать о тебе...
Читать дальшеподумать о тебе...
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро»,
чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
Читать дальшечем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
- Расскажите о себе.
- Да я себе-то не всё рассказываю...
Читать дальше- Да я себе-то не всё рассказываю...
--Абрам, почему вы не любите секс?
— Ну, во первых меня укачивает, а во вторых, за мной доёбывать надо.
Читать дальше— Ну, во первых меня укачивает, а во вторых, за мной доёбывать надо.
Даже если знаешь пятнадцать языков, русский всё равно нужен.
Мало ли, на ногу чего упадёт или радость выразить.
Читать дальшеМало ли, на ногу чего упадёт или радость выразить.