Лучшие анекдоты недели

В недавно рассекреченных архивах НКВД обнаружен дневник буржуя: "Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков..." Далее записи обрываются.

Путин: слухи про мобилизацию — чушь собачья.
Такая же, как и:
- Слухи о повышении пенсионного возраста
- Слухи об обнулении президентских сроков
- Слухи о посадке всех оппозиционеров
- Слухи о начале сво
- Слухи о смене союзников с Европы и Запада на Иран и КНДР
- Слухи о мобилизации в 2022 году
- Слухи о введении безумного утильсбора
- Слухи о дружбе с Талибаном
- Слухи о повышении НДС
- Слухи о блокировке всего интернета
- Слухи о принудительном загоне в мессенджер МАХ
- Слухи об отсутствии конкуренции у мессенджера МАХ
- Слухи о подключении белых списков
- Слухи о топливном кризисе
- Слухи об уничтожении малого бизнеса
- Слухи об уничтожении складов ВБ и ОЗОНа
- Слухи о признании террористом одного из лучших российских предпринимателей

- 1360 рублей к оплате.
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот тысяч бонусов. Списываем?
- Да.
- Списали, к оплате 1354 рубля.

-Ну. Че молчишь? Бедный словарный запас?
-Да не.. Богатый жизненный опыт....

«Человек, проживший треть жизни в коммунальной квартире, не может не поднасрать соседям» — объяснил Песков.

- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священна.
- Не понимаю. В голове не укладывается.
- Ну, ты же кота есть не будешь?

«Чтобы весь Мир говорил на русском, изучайте устройство автомата Калашникова».
© участник школьной линейки лицея N 11 Красноярска

Как сказал коллега Лёша
Я согласен с ним давно
Коллектив у нас хороший
Только люди в нём говно

Во время предвыборных дебатов между КПРФ и ЛДПР произошла драка по поводу того, кто из них больше поддерживает Единую Россию...

Киллеру дают заказ. Он спрашивает данные.
— Фотки нет, есть адрес. Проспект Мира, дом 250, квартира...
— Погодите, какая оплата за заказ?
— Миллион долларов.
— Тогда квартиру называть необязательно.

Недавно ездили с супругой в новую квартиру, где наконец-то начался ремонт, уточнить расположение розеток и выключателей. Планировка есть, но появились новые идеи. Заспорили, нужно ли в туалете делать вывод коаксила, для ТВ. Сошлись на том, пусть будет. Последнее время новости лучше смотреть, сидя на унитазе. Или уссышься от смеха, или обсерешься от страха.

- дорогой, а когда ты мне подаришь эту платинувую карту? Ведь мы уже больше месяца зажигали, ни в чём себе не отказывали.
- это жены карта. Хочешь дам тебе ее телефон?

Скоро всё будет хорошо!
Готовьтесь....!

Аш два о продукт не наш
Наш-цэ два аш пять о аш!

Владельца колбасного цеха спрашивают
- Что самое натуральное и полезное в вашей колбасе?
- Вы веревочку вокруг хвостика видели?

Вчера раздавали "Шнобелевскую премию". В номинации "Физика" она досталась группе учёных, которые разработали писсуар, уменьшающий количество брызг. А ведь если бы в жюри были уборщицы из аэропортов и вокзалов, могли бы и реальную Нобелевскую премию получить!

Если задуматься о том, что деньги или карьера не являются обязательной целью, то у тебя будет много времени на получение удовольствия от жизни.

Вячеслав Володин опытный — oн не из тех, кто боится, что ему нaдерут задницу.

Англичанин прилетел в Австралию, проходит паспортный контроль, его спрашивают:
- Судимости у вас были?
Он, удивлённо:
- Это всё ещё необходимо для въезда в вашу страну???

меня встречают по одёжке
а я хочу чтоб по уму
и перед каждой важной встречей
я раздеваюсь догола

Что вот это значит: "Возможно ваша публикация содержит унизительные оскорбления"?!
Конечно, блять, содержит! Я по-вашему для чего их пишу?

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона».
И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей входит «Расширение клиентской базы».

В гостиницах обычно включаю по вечерам Пятый канал. Там как раз сериал "След" идёт, можно работать за компом и за сюжетом следить одновременно.. Всё, как любят телевизионщики-на каждую сорокаминутную серию три-пять трупов, порой и больше, частенько, расчленёнка, обгоревшие останки, эксгумации, сцены из морга, инцесты, подставы, интриги...
Самое забавное, что нет маркировки "18+", зато в начале каждой серии заботливо сообщают: "Данный контент может содержать сцены употребления табака. Курение вредит вашему здоровью."

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

Широка страна моя родная,
Велика Россия – наша мать!
Я другой такой страны не знаю,
Где так вольно можно воровать!

От Москвы до самой глухомани,
Там, где чукча тундру сторожит,
Только лох не хочет прикарманить
Всё, что плохо где-нибудь лежит!

С давних лет неведомая сила
Ох немало стырила бабла,
Но разграбить Родину – Россию
Эта сила так и не смогла!

Из казны привольно и широко
Типа Волга вольная течёт.
Воровству везде у нас дорога,
Казнокрадству – слава и почёт!

Если ты подался в депутаты
Или в мэры, господи прости! –
Ты не можешь не грести лопатой
Всё, что можно ею загрести.

Широка страна моя родная,
В ней бюджет и пилят, и куют.
Я другой такой страны не знаю,
Где своё себе не отдают!

Наши недра глазом не обшаришь,
Не упомнишь наших городов,
И три слова: «Хрен тебе, товарищ!» –
Нам известней многих разных слов.

Над страной осенний ветер веет,
Всё тревожней вертится земля,
Но никто на свете не сумеет
Нас прогнуть падением рубля!

Пусть по двадцать долларов за баррель
Будут нефть на рынке продавать,
Всё равно каким-нибудь макаром
Мы бюджет попробуем сверстать!

Широка страна моя родная
От Балтийска и до Воркуты.
Я другой такой страны не знаю,
Где на деньги так раскрыты рты!

Никому на свете не уступим
К воровству свою святую страсть.
Как невесту, Родину мы любим,
А невест необходимо красть!

© Александр Вулых