Лучшие анекдоты недели

Аврора, для любой тухлой темы, как кривой стартер для полумертвого движка. Если крутить азартно, то можно и из гаража машину вытолкать.

Поступила в школу
взрослых балерин
в лебединой стае
есть теперь пингвин.

та, что нечаянно нагрянет,
зовётся вовсе не любовь.
а мать её шизофрения,
и с ней намного веселей

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово "уикенд" вместо "выходные"?
А "ланч" вместо "обед"?
А "блогер" вместо "ленивый распиздяй"?

Судье пришла повестка. Он позвонил в военкомат.
- Я, - сказал он, - вообще-то судья.
- Сейчас проверим, - ответили ему и, проверив, разъяснили, - нет, вы гранатометчик.

Летчик-истребитель должен уходить на пенсию.
Его жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить меня на истребителе... Ты обещал!
Мужчине надоело, приходит он к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая ситуация... Жена просит - покатай ее и покатай...
Командир отвечает: - Ну, что ж, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, ну и такое разное другое, вот тебе горючего на два часа и коридор. Катай!
Садятся в самолет, и два часа летчик производит высший пилотаж. Заходя на посадку, просит подогнать к взлетной полосе «скорую».
Выгружают жену из кабины, в полусознании, заблёванную, ну, грубо говоря, как мешок с какашками…
Муж склоняется к ней и нежно так говорит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Для всех домашних животных люди - как боги.
Только кот, говнючина, атеист.

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю твою анкету, а то перед людьми же стыдно!

Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана — шмяк тапком... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

- Доця, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Ма, ну он же рыжий!
Отец с дивана: - Да это мелочь: год жизни с тобой, и он поседеет.

Жил-был в Чехии, в Вельке-Поповице пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель укропом подменял, и на солоде, бывало, здорово экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козёл.

Анекдот переведен с украинского:
- Уважаемый генерал, как Украина может победить, нас 50 млн, а их 150, как же мы победим?!
- Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 15 миллионов арабов и неизменно побеждают.
- А у нас достаточно евреев?...
- Только один, но зато президент !!!

– Что делаешь?
– Смотрю соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не понял.

Краткое пособие по выживанию в мире пропаганды и рекламы:
1. Если говорят, что «об этом знают все», то речь, как правило идет о несусветной лжи, вымышленной чертовски знает кем.
2. Если говорят, что «так было всегда», то вряд ли знают, как было хотя бы лет 50 назад.
3. Если говорят, что «ничего нельзя изменить», то речь идет о подлости, лени или трусости того, кто говорит.
4. Если говорят, что «здесь вокруг одно дерьмо», значит подсознательно желают опустить всех до своего уровня.
5. Если говорят, что есть «свобода слова», то никогда не скажут какого и чьего, либо приврут «что их свобода слова» лучше.

— В порочных связях не замечен.
— Что, никогда ни разу?
— Говорю же — не замечен!

Старенький,но актуальный вполне себе

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

помрет промолвил кардиолог
хирург сурово подтвердил
а не помрет ему же хуже
сказал с ухмылкой терапевт

- Каким оберегом пользуетесь?
- Чего?!
- Ну... Камень какой вас оберегает?
- Какой подберу, такой и оберегает...

Мужик оправдывается на работе.
— Извините что я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, просто не хотел приходить.

Здравствуй, Иван Царевич! Мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на болоте...

- мы уже приехали?
- нет...
- мы уже приехали?
- НЕТ!
- мы уже приехали?
- так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

- Машка, а ты давно стала семейки носить?
- Как муж их под кроватью нашел.

- Девушка, давайте с вами познакомимся?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

а вот мне нравится осень...и лето нравится. и зима, и весна...
мне не нравятся мудаки.

— Поручик, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины!