Лучшие анекдоты недели

-А ты кто по знаку зодиака?
-Кенгуру.
-Но такого знака не существует!
-А никакого не существует.

— Сегодня в нашем ДК концерт Петросяна. Вход бесплатный.
— Чо-то дорого...

Со временем всё будет хорошо, а вот с нами всякое может случиться.

Женщина под окном так громко и настойчиво учила собаку команде «ко мне», что я не выдержал, взял бутылочку вина и спуcтился.

Переделка баяна.
Идут новости на первом:
"В рамках исполнения указов президента, фракция Единая Россия выступила с парламентской инициативой, бла-бла..."
— Вань, а Вань, что такое парламентская инициатива?
— Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!", а я тебе — парламентскую инициативу: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!

- Дедушка, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше бабушка рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула...
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула...
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула....
И ты, внучка, спи. А, уже? Ну и молодец...

Все хоррор шоу, прекрасная Маркиза!

Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноимённому сериалу — и вскоре действительно приехала «скорая». Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
— Ну что, браток, хуёво тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
Оклемавшийся впоследствии пациент описывал свои ощущения так: «И я понял, что я умер». Но это был не ангел, а медбрат, специально вызванный администрацией больницы для общения с русскоязычным.
Он закончил медучилище в Тамбове.

Не старайтесь узнать поближе тех людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

Внучка, 8 лет, смотрит мультик про Рапунцель. Драматичная сцена - где отрезают волосы Рапунцель и она плачет над умирающим юношей. И тут раздается голос внучки:
- А поровнее отрезать не мог?
С ужасом думаю, что кому-то достанется жена, тёща, свекровь!

Если "здесь ничего сложного", значит делать будет не тот кто говорит.

В связи с необходимостью превращения России в экологически чистую державу продажа углеводородного топлива запрещена по всей стране.

Рассказ подруги.
Машина сдохла внезапно. Это если не считать, что последние километров 20-30 раздавался механический стук из под капота, но как говорил мой механик: "Хороший стук даст себя знать", я тешила себя надеждой дотянуть до гаража. Как потом выяснилось умер генератор, и разумеется тут же сел аккумулятор. Двигатель заглох без предупреждения и я залипла посреди скоростного шоссе без света, в темноте, под дождем. Следуя рекомендациям из интернета, я включила нейтраль, в ожидании пока кто-то въедет мне в зад, что в текущих обстоятельствах было только вопросом времени, и постаралась расслабиться пытаясь сообразить что лучше, сидеть в машине или вылезти под дождь. Минут через пять я почувствовала, что машина начала двигаться. Глянула в зеркало - позади меняя прикрывал сверкающий, как новогодняя елка, полицейский автомобиль, а два мужественных полицейских толкали мою машину упершись в багажник. Едва я замерла в пароксизме признательности, как снаружи донеслось
- Поверни руль, тупица! Ты что думаешь, мы тебя до гостиницы толкать будем?

Кошка запрыгнула на стол. Жена попросила дочь снять её. Дочка взяла смартфон и сделала несколько фотографий.

Выношу мусор. Рядом с баками -три стопки книг. Начинаю их смотреть, тут голос из-за плеча:
-Нет там ничего интересного, я уже проверил.
Поворачиваюсь-стоит типичный питерский бичик. Продолжает:
-Если Вы интересуетесь литературой, то с удовольствием готов показать Вам свою библиотеку. Но Вы же понимаете, что библиотека у меня солидная и для её просмотра нужно не меньше литра?

Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, они все сейчас на заправках.

- А правда, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

- Когда у тебя свадьба была?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Ну да.
- Слабак!

Одна рассказала:
Купила мужу рубашку, себе трусы, поменяла местами ценники. Расстроился, говорит: «Ну зачем такие дорогие рубашки покупать?»

Сесть за клевету просто. Для этого нужно сказать правду.

Т9 исправляет слова.
Т10 будет исправлять предложения.
Т11 исправит никчёмность твоего существования.

Поэтессы принесли композитору стихи, и тот положил их на ноты…

- Что может поменяться в политике Лондона?
- Только имя премьера!

Всегда смущало наличие в ПДД гужевой повозки. Сейчас вообще вопросов не возникает.

Запускал станок в Удмуртии. Спрашиваю мастера участка:
-Можно Ваш контакт, чтобы не через начальника цеха Вас приглашать, при необходимости?
Диктует...
-Как записать?
-Владимир...
-А по отчеству?
-Владимирович...
-Здорово! Как Маяковского!