Лучшие анекдоты недели

Прекрасно детское лето в деревне:
- Дед заколол свинью.
- Мама утопила котят.
- Отец свернул шею гусю.
- Бабуля топором зарубила курицу на ужин.
- Друзья показали, как разворошить муравейник и залить его горящей пластмассой...
А уже потом, по возвращению в город, детёныша периодически отлучают от компьютера, потому что компьютерные игры учат насилию.

Заебали советчики, которые говорят: Бросай курить, подумай о будущем...
Я когда о будущем думаю, не то что закурить, наебениться хочется!

...не притрахивайся ко мне.

о продолжительности жизни
правительство у нас в стране
задумалось и поручило
кукушкам дольше куковать

На Съезде народных депутатов (или КПСС там), председатель говорит
-Товарищи, давайте определимся. Кто за социализм, пересядьте налево, кто за капитализм, пересядьте направо… И посмотрим, где кого больше
Все качаются влево, вправо, но остаются на своих местах
Председатель - товарищи, ну что же вы так… Определяйтесь, пересаживайтесь…
- А мы, товарищ председатель, хотим работу, как при социализме, а магазины - как при капитализме
-Товарищи, надо понимать, в президиуме мест на всех не хватит!!!

Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.

Застал время, когда техника не была умной, она была бытовая и работала вечно.

Всем привет, это Сатана!
Просто хотел напомнить, что мор, великий потоп и страшный суд, это всё дела божьи, а я больше по оргиям...

егор твердит что счастья нету
татьяна отвечает есть
и в доказательство приводит
существование себя

Женщину легче поменять, чем понять.
© Михаил Жванецкий
По-моему то же и с мужчиной. А?!

Мы относимся к жизни серьёзней, чем она к нам...

- Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
- Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Трудно быть президентом. Куда ни глянешь - все вокруг воруют, убивают, мошенничают. А расстрелять некого - все свои.

Попал православный поп в рай, да прямо на аудиенцию к Исусу. Тот говорит
- Жил ты праведно, потому и в раю. Садись за руль автомобиля, поездим, покажу тебе что и как у нас тут.
Сели, поехали. Навстречу идет кабриолет, за рулем мужик, размахивает бутылкой коньяка, отхлебывает прямо из горлышка...
Поп спрашивает
- Чего это он?
- Этот человек в жизни был муллой, ему потреблять спиртное религия запрещала. Вот теперь отрывается за годы воздержания.
Едут дальше, опять навстречу автомобиль, там мужик с голыми красотками, они его ублажают всячески, ласкают...
Поп опять
- А это что?
- На Земле этот человек был католическим священником, обет воздержания, целибат и все такое. Теперь отрывается за годы воздержания.
Едут дальше, навстречу автобус полный мужиков в шляпах с пейсами. Гулянка в полном разгаре, спиртное рекой, бабы на коленях сидят, песни орут...
Поп только открыл рот, как Исус перебивает
- Даже не спрашивай, это какие-то папины знакомые.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге, пельмени хранить негде!

Никогда не переставай заставлять себя!
Отожмись 15 раз вместо 10...
Пробеги 3, а не 2 км...
Все говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?!
Борись ради лучшего результата!
Сожри весь торт, а не кусочек!

— Здравствуйте! Как Ваше здоровье?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

Гипотеза о Боге, например, дает ни с чем не сравнимую возможность абсолютно все понять, абсолютно ничего не узнавая…
© Аркадий и Борис Стругацкие ("Пикник на обочине")

В поликлинике открыли специальный кабинет: "Для тех, кому только спросить".
Поставили там кадку с ясенем.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне слово «НЕТ».
— Готово!
Возвращается домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу!
— Хуй тебе!

Убийство в Восточном экспрессе, вариант для России:
— У нас труп в пятом купе!
— Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.

Парни, которые говорят девушкам: "Вашей маме зять не нужен?", не обязательно подкатывают, возможно, они тупо торгуют людьми

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он уверен, что стакан нынче уже не тот...

Она: «Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала».
© Михаил Жванецкий

как скучно жить среди занудов
сказал трёхлетний михаил
среди зануд поправил павел
тридцатилетний и в очках