Лучшие анекдоты недели

- мам, пап, познакомтесь - это Андрей!
- ты ж вроде собаку хотела...

- Саша, у нас у всех мышки перестали работать сегодня!
- ???
- У всей бухгалтерии!
Ну пошел.... Тык - не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за мышиная лихорадка такая? Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает!
Вставляю свою - работает... В задумчивости переворачиваю одну из мышей -
сенсор заклеен бирочкой с циферками. Инвентаризация у них вчера была!

— Приедете к нам с внуком — я покажу ему свою коллекцию советских марок.
— Есть проблема…
— Какая?
— Сначала тебе придется ему объяснять, что такое марки.
— Ну, объясню…
— Затем — что такое "советские".
— Не вопрос…
— А потом — зачем все это надо собирать.

С возрастом мы ждем выходных не для того, чтобы погулять, а для того, чтобы никуда не выходить.

Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний. Они даже не понимают, чем рискуют!

— Мы ругались с женой, а потом она вдруг признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации!
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

мама мыла раму
раме было пох
патамушта рама
индуистский бох

Глава Ростелекома Осеевский написал пост в Telegram, что Apple теперь враги России
После чего закрыл свой MacBook Pro, положил его в портфель Louis Vuitton, надел пиджак от Brioni, взял со стола iPhone 17 ProMax и уехал на Mercedes Benz S500 на заседание Valdai Patriotic Club.

Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.

Эскортница сбила летящий к месту проведения ПМЭФ дрон банкой черной икры

Вчера дочка попросила сходить с ней на ужин к подруге. У неё муж в отъезде, а одной ей идти не хотелось. Папа подруги встретил нас в дверях, изобразив медведа и гаркнув "Превед кроссаффчеги!" на чистом олбанском.
Ему 53 года, он доктор технических наук...
Мне страшно!

Порадовал кран, "Ивановец". У него на балласте заводским трафаретом сделана надпись: НЕ СТОЙ ПОД СТРЕЛОЙ! А под ней, белой краской от руки (но красиво!), дописано: ИДИ РАБОТАЙ!

Милей всего среди бедлама
Нам богоносца ореол.
Мы строим в сутки по три храма
Из кирпичей больниц и школ.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по фамилии и имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

На Петербургском экономическом форуме Министр финансов Силуанов продемонстрировал жидкий рубль.

— Можно ли честным трудом нажить себе состояние?
— Да запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока, состояние депрессии...

- Скажи, я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не мешало бы, да?
- Нормальная ты.
- Но в бёдрах бы немного поменьше, да?
- Я тебя люблю любую.
- Но восторга я не вызываю...
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный...
- Скандал всё равно будет, я правильно понял?

Сколковские учёные экспериментальным путём доказали, что приключения не зависят от размера жопы.

Авиасалон МАКС в 2026 году отменили.
"У россиян теперь есть другой МАКС", - пояснили в Правительстве.

Мне кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "это устройство может работать быстрее".

Проживай каждый день своей жизни, как последний, и когда-нибудь ты не ошибёшься.

Вот вы ругаете Владимира Соловьёва, а думаете легко жить, когда кишечник начинается прямо от гортани.

Песков объяснил:
первые 30 лет — это накопительная часть президентского срока.

На 216398
Само наличие мозга у подчинённого вызывает у начальства острое желание начать его ебать!

Если женщина не только красива, но и умна, то трахаться с ней только приятно, но и интересно!