Лучшие анекдоты недели

— Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.

Как же, блять, тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции гаранта.

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает одинокий автомобиль, водитель спрашивает заправщика
- Почем сегодня бензин?
- Три семьдесят, сэр. Но Вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется, а завтра какая цена будет?
- На двадцать центов дешевле, сэр.

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле...

- гражданка Сидорова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
- тепла ему, видите ли, бл$$ь, не хватало!

Недавно наш охранник на проходной задержал зам. директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали - контора строгая.
Пока работаем без охранника.

Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.

Один коллега говорит другому:
— Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
— Что, уволишься?
— Нет, говорю же — работать не буду!

Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым.

— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.

Я охреневаю с цен. Дед мороз на час, дороже чем снегурочка на ночь.

единственный, кто сегодня ведет себя разумно - это зонд Вояджер, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бляди!

РОССИЯНЕ, ПОМНИТЕ, ВЫ ВСЁ НЫЛИ, ЧТО ВАМ ПОЛОЖЕНА КАКАЯ-ТО ТАМ ДОЛЯ ОТ РОССИЙСКИХ НЕДР И ИСКОПАЕМЫХ?
МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ, ЁПТА!
ДАВАЙТЕ, ПИ@ДУЙТЕ С ВЁДРАМИ И ЛОПАТАМИ В АНАПУ, ЗАБИРАЙТЕ СВОЮ ДОЛЮ!
Ваш В.

С нами бог!

Одни кричали: «С нами бог!»,
Другие: «Нет! Он с нами!»,
И сизый пушечный дымок
Витал под небесами.

А бог глядел из облаков
И размышлял: «О, горе!
Зачем я этих дураков
Не истребил под корень?!»

И уж хотел метеорит
В сердцах столкнуть с планетой,
Как был нечаянно убит
Зенитною ракетой…

Но не почувствовав подвох,
И грезя чудесами,
Одни кричали: «С нами бог!»
Другие: «Нет! Он с нами!»

© Андрей Шигин

до женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

«Снег послан нам с неба. Кто мы такие, чтобы его убирать». В России запретили коммунальные службы

Гарант:
-По поводу посещения порносайтов. Во всем мире люди посещают порносайты, не вижу в этом ничего такого. Но я считаю: чтобы россияне поменьше заходили туда, их нужно чем-то другим отвлечь, заинтересовать. Чтобы, зайдя на порносайт, человек подумал: "я уже все это видел, мне это не интересно".
Корр.:
-Чем, Владимир Владимирович?
Гарант:
-В России столько всего интересного, непознанного! Во-первых, россиянам следует зайти в свои личные кабинеты ГИС ЖКХ, увидеть свои новые счета за коммуналку. Потом, есть портал налогру. Не поленитесь, зайдите в свой личный кабинет, вдруг вы пропустили что-то интересное?!
В конце-концов, стране не хватает рабочих рук, зайдите на хэхэру, используйте свои руки по назначению, на благо Родины!
Но если так случилось, что вы уже нарукоблудили (я вас ни в коем случае не обвиняю), то срочно авторизуйтесь на портале Госуслуги, попросите прощения у Рамзана Ахматовича. Также запишитесь на электронную исповедь к патриарху Кириллу. И о доме думайте. О доме! На какие, с позволения сказать, шиши вы в нынешнее непростое время приобретете себе квартиру?  Вот вам и следующий шаг: вы идете на сайт ОбъясняемРФ, изучаете, заключаете контракт с Минобороны. Отправляясь добровольцем в зону СВО, вы точно надолго забудете о рукоблудии и порносайтах. Победа будет zа нами!
Корр.:
-Упс.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен

Александра Николаевич Патрушева - всенародно любимый русский композитор песенник. (с)Путин

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.
© братья Стругацкие ("Понедельник начинается в субботу")

Звонит президент Грузии в Киев:
- Володя! А почему ты всё ещё президент?
- Суламе, я издал указ что я Исполняющий обязанности.
- да ты чёртов гений!

Самый первый умный дом с искусственным интеллектом, который хочет тебя убить - это лифт!

- мне нравится в варенном яйце режешь на две половинки желток перемешиваешь с майонезом и чесноком и накладываешь в половинку белка. Пару десятков сваришь и…
- это на сколько человек?
- ни на сколько.