Лучшие анекдоты недели

Одна сказала:
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

быть хорошим человеком - не значит терпеть всё

Кремль: со стороны России договор подпишет Лариса Долина

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей, чем скорая помощь.

- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей перед полётом!
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо…

"Двойные стандарты — это когда Фрейд, который всё сводит к сексу, — гениальный учёный, а поручик Ржевский, который всё сводит к сексу, — пошляк и развратник!"

женщина - главная в семье, а если муж думает иначе, значит она еще и умная

-Слышал, ты спортом начал заниматься?
-Да, хожу на греко-римскую борьбу.
-Ух ты! А ты за кого, за греков или за римлян?!

Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Тани и Паши. Они - бомжи. Поэтому сегодня мы будем ремонтировать ж/д вокзал!

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери

Стали известны итоги федерального конкурса «100 лучших товаров России» — в лидерах продукция «Газпром нефти»

В число лучших вошли более двух десятков позиций:
• бензины АИ-92 и АИ-95
• дизельное топливо для разных климатических зон
• полимерные битумы

Почему Януковича не назначают мэром Донецка?

С запретом слова "жопа" описание ситуации в стране удлинилось в несколько раз.

сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий

Когда находишь своё, на чужое смотреть не хочется

Катя уже была не против раздеться, но карта ей шла...

- Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

Американский писатель Лео Ростен (1908 –1997) рассказывал о братьях Друбек, Сиде и Гарри, которые владели магазином мужского платья по соседству с Ростеном, когда он был ещё ребенком, в 1930–е годы.
Всякий раз, когда у продавца, Сида, появлялся новый потенциальный покупатель, примеривающий костюмы перед магазинным трюмо, он напускал на себя вид человека, имеющего проблемы со слухом, и во время разговора неоднократно просил клиента говорить с ним погромче. Как только покупатель находил костюм, который ему нравился, и спрашивал о цене, Сид обращался к брату, главному торговцу мужским платьем, крича в глубь комнаты: «Гарри, сколько стоит этот костюм?»
Отрываясь от своей работы – и чрезвычайно преувеличивая истинную цену костюма, Гарри обычно отвечал: «Этот прекрасный костюм из чистой шерсти стоит сорок два доллара».
Делая вид, что не расслышал и прикладывая руку к уху, Сид спрашивал снова. Гарри опять отвечал: «Сорок два доллара». В этот момент Сид поворачивался к покупателю и сообщал: «Он говорит, что костюм стоит двадцать два доллара». Большинство людей, обычно, спешили купить костюм и выбраться из магазина со своей покупкой, прежде чем бедный Сид обнаружит свою «ошибку».

- Как ты думаешь, людям можно верить?
- Можно. Пусть верят.

- что означает твоя татуировка?
- что у меня было триста баксов, я был долбоебом, и меня никто не остановил.

- Привет! Ты куда запропал?
- В санатории был, нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!!!

-И что же такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

Конница Будённого стояла над обрывом. И всё бы ничего, ели бы не одно "Но"...

"Российский человекообразный робот научился переносить инсульт!"