Лучшие анекдоты недели

Народная примета: если вы проснулись раньше будильника значит это суббота

Мне каждый месяц приходят квитанции за коммуналку. И постоянно с одной и той же опечаткой. Там есть графа "Содержание жилья", хотя правильно "Содержание жулья".

Вовремя пропитые деньги-лучшая защита от инфляции.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
– Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

В россии есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и
прощать его
3. Два раза в год повышать тарифы на
ЖКХ

В связи с присвоением аэропорту «Пулково» имени Ф.М. Достоевского поступили предложения переименовать залы следующим образом:
— общий зал «Униженные и оскорбленные»;
— бизнес-зал «Бесы»;
— отсек для опоздавших «Идиот»;
— зона досмотра «Преступление и наказание».

Один приятель Моцарта решил напомнить ему о себе и прислал письмо Моцарту с текстом:
"Я еще жив!"
Спустя некоторые время он получил от Моцарта посылку, в которой лежал большой камень и записка: "ты не поверишь, вот тот камень, который упал у меня с души, когда я узнал эту новость!!!"

- Тетя Лена, здравствуйте… А Коля выйдет?
- Выйдет, выйдет… Если срок не добавят…

-Как собеседование? Удачно сходил?
-Удачно! Степлер у них стырил!

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой!
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками!

Сижу на лавочке у подъёзда, курю.
Соседка: Вы так много курите! Если будете продолжать, то к 50-ти годам будете выглядеть на все 60!
Даже не стал говорить, что мне 61.

А туда же...секреты ему...

На вопрос продавщицы:
-Что вам нужно?
Он молча показал пальцем на
книгу "Секреты куннилингуса".
-А языком пошевелить лень?
спросила она.

"Врачам в российских больницах катастрофически не хватает зла!"

первые люди были изгнаны из Рая не за шаурму или куриные окорочка, а за яблоко...

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у неё был успех. А она этого не ценит!

Если б я был султан
И имел трёх жён,
Был бы я через год
В дурку помещён..
Нахрен этот гарем,
Это ж сущий ад.
Заявляю вам всем -
Лучше целибат..
Живу один я -
Вообще красота!
Весь день пью пиво
И завёл кота...

"На сухую не те ощущения" - сказал асфальтоукладчик в ожидании снега с дождём

— Рабинович, не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион!
— Ну, десять тысяч тоже деньги...

Отматывая назад, в не очень далекое прошлое, когда мы решили отдать ребёнка в музыкальную школу.
Как оказалось, рядом расположенная Загородная музыкальная является ещё и очень престижной.
Но маленькие детки про это не знают, в силу своего возраста, а родители прекрасно рассчитывают свои возможности до символического вступительного экзамена.
В тот год поступала вместе с нами внучка профессора той самой школы.
Естественно, она - самая первая, перед строгой комиссией доцентов и прочих коллег, милое создание с кудряшками и розовым бантом.
Все, конечно, в курсе, чья внучка, но чисто формально нужно что-то спросить. Уверенный в музыкальной составляющей председатель комиссии спрашивает:
- Скажи, деточка, что находится в начале нотного стана?
- Скрипичный ключ.
- Замечательно. Какая нотка находится на первой дополнительной линии?
- Нотка До.
- Отлично. А что такое тон и полутон ты же знаешь?
- Да, знаю.
- Так что у нас между первой и второй…?
- Перерывчик небольшой, - не дает договорить юное создание.
Срывая шквал аплодисментов членов комиссии и остальных присутствующих.

Почему Роршах рисовал только голых мужиков и зачем доктор мне их показывает?

Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп!
Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду!
Зачем?
Кто мы??
В чём наша цель???

Будете хорошо учиться, дети, будете хорошо зарабатывать для олигархов.

Кремль: если Россию захватят солдаты НАТО, то они присвоят все ресурсы, построят себе дворцы, поднимут пенсионный возраст, уничтожат промышленность и ЖКХ, выведут активы и купят суперяхты

Причиной исхода евреев из Египта стала объявленная Рамзесом II всеобщая мобилизация.