Лучшие анекдоты недели

Осеннее обострение - удивительная вещь. С ума сходят даже те, у кого его отродясь не было.

Ещё 2-3 нервных срыва и уже Новый Год.

Когда я был маленьким, папа каждую субботу брал меня с собой в гараж. Гараж был старый, с запахом масла, пыли и чего-то железного. Там всегда было темно, потому что лампочка висела высоко и светила тускло.
Мы не чинили машины. По крайней мере, не всерьёз. Папа доставал ящик с инструментами, раскладывал их на верстаке, а потом мы начинали «готовить машину к сезону». Это значило, что мы протирали тряпкой капот, проверяли уровень масла (я держал фонарик), а потом пили горячий чай из термоса.
Однажды я спросил:
— Пап, а мы правда что-то чиним?
Он улыбнулся и сказал:
— Мы чиним время. Чтобы оно шло медленнее.

Мне нравится болтать с детьми, взрослый никогда не спросил бы меня о моём любимом динозавре.

Пенсионер из Петербурга отдал американским мошенникам много тонн дизеля

- Господи, за что мне это всё!?
- А кто тебе сказал, что это всё?

- А что, отец, гуманисты в городе есть?
- Кому и Путин - гуманист.

Зумеры - это наказание работодателям за то, что не ценили миллениалов

Oчepeдныe "гости" украли фен. Можно сказать и по-другому - подумали что свой и положили в сумку с собой домой. Но суть от этого не меняется: фена нет. Следующим гостям волосы сушить нечем. И ладно бы фен был дешёвый, так ведь хороший, профессиональный.
Всю голову изломал, как вернуть. Звонить и говорить, что вы украли как-то некрасиво, хотя воровать не лучше. И у меня созрел злодейский план!
Набираю клиенту:
"Скажите, из вашей компании золотую цепочку никто случайно не оставлял? "
"Ой, да это наша! (хотя никакой цепочки и в помине не было) Когда можно забрать? "
Говорю: " Приезжайте, я на месте. Заодно фен наш прихватите, кто-то из вашей компании его случайно увёз."
Примчалась эта мадам через полчаса с нашим феном. Вопрошает: "А цепочку? "
"А у цепочки нашелся хозяин, её забрали. "
Надо было видеть её лицо) Не получилось на халяву забрать чужое золото, да ещё и украденный фен сама привезла.

Самый главный социальный навык - умение говорить "нет" и при этом не чувствовать себя так, будто предал отца, мать, родину...

Бежишь такой вперёд, подбегаешь к финишу, а его спиздили.

Человек спит 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.

так говорите выйти замуж
за вас готова наша дочь
вы в этом сами виноваты
не надо было к нам ходить

А накуя мне эти депутаты, которые летают за мой счет по заграницам, а сами мне заблокировали даже информацию оттуда?

- СМИ пишут, что депутатов Госдумы научат работать с искусственным интеллектом. Всего в первой группе обучающихся около 60 человек, и первыми обучение организуют для депутатов из комитетов по цифровому развитию и ИИ.
- То есть они открыто признались в том, что в комитетах по ИИ и цифровому развитию сидят депутаты, которые в нем вообще не шарят?!

На № 219290.
Цензура в конце концов приходит к тому, что запрещены все книги, кроме тех, которых никто не читает. — Джордж Бернард Шоу

Мальчиков ещё в детстве сказками предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же - женятся!

- Ты эпикуреец?
- Поэпикуриваю.

Не позволяйте чужому геморрою стать вашей мигренью.

Как ни странно, но "Хочешь выпить?" не вопрос, а предложение!

Сбалансированный бюджет, это когда балансируют на грани дефолта.

Приятно осознавать, что я жил в одну эпоху с таксофоном и и ChatGPT

Жаль, что нельзя бросить себя и уйти к кому-нибудь другому.

Сомневаюсь как-то, что женщина, выпрашивающая поход в ресторан у незнакомых мужчин, будет интересным собеседником.

И запомните, вы никому не нужны, пока не ляжете спать днем.