Лучшие анекдоты недели

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, пункт 1. В новой редакции это должно выглядеть так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.

У меня из смартфона шагомер пропал. Наверное, он проанализировал мою активность за три дня майских праздников, решил, что я умер, и самоудалился.

Вы знаете рецепт идеального шашлыка? Всё просто. Нужно при приготовлении каждые 10 минут говорить: "Ну что, ещё по одной?".

Примечательно, что приложение "Мой налог" работает даже с включёнными сервисами обхода блокировок. При входе в приложение появляется сообщение "Лучше без VPN", но заплатить налоги ты можешь. И спать спокойно...

Занесла прошлым вечером нелегкая на один форум, где без устали сидят сторонницы присвоения обделенным женским профессиям различных феминитивов.
Одна прямо так и заявила — ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю, как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так.
Стало мне любопытно. А в чём, спрашиваю, разница-то?
Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо ceксист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка.
Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно.
Не поняла, отвечает.
Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена.
Поэтому пусть будет корюш. А также кукуш и лягуш. А еще касат, кревет, черепах и куропат. Пияв, опять же. Улит, бел, ласточ, бабоч, панд, зебр и пантер.
И еще, я извиняюсь, мух, жаб и антилопагнус.
Тут будущая зоологиня отчего-то осерчала, перейдя на язык, больше подходящий работникам коммунальных служб, чем представителям своей благородной профессии. Причем, ругаясь, называла меня исключительно феминитивами — паскудой, тварью и падлой.
На падлу я уже сам обиделся и, отключившись, пошёл плакать в подуш.

в какое все-таки идеальное время для нервного срыва мы живем!

Экзамен по музлитературе. Студенту достаётся билет "Жизнь и творчество Сергея Рахманинова".
Ответ: "Композитор и пианист Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию. Позже композитор и пианист Сергей Рахманинов понял революцию. После этого он уехал в США".

Недавно был на одном предприятии, где на проходной установлены алкорамки. Сейчас это модная тема. Получил пропуск, иду к кабинке. Передо мной парень в спецовке с надписью на спине "...энергоремонт" дует на рамку, та загорается красным.
Охранник:
-Вы пьяны, я не могу пропустить вас на предприятие!
Энергетик:
-Да у вас просто рамка неисправна, вот попробуй, сам дунь в неё!
Охранник:
-Чо ты орёшь то? Проходи!

При дорогом Леониде Ильиче мобильный интернет никогда не блокировали, ептыть!!!

- Ты будешь радоваться, когда Россия победит Украину?!
- Я буду радоваться, когда Россия победит бедность и коррупцию!

Букмекеры есть? Ставлю на классику: царь не знал о блокировках, это всё плохие бояре. Виновных найдут и сурово передвинут на другую должность.

Я к тебе на майские приеду,
Сяду на скамейку и вздохну.
Здравствуй, дед. Спасибо за Победу!
Жаль, что всё проёбано в пизду...

- Лена, выходи за меня замуж!
- А утром протрезвеешь и передумаешь?
- Клянусь, не протрезвею!

"«Единая Россия» обеспечит доступность медицины для миллионов людей"
Получается, до настоящего времени не обеспечивала доступность медицины для миллионов людей?

Власть поливают говном, а она только цветёт буйным цветом.
Может быть в ботанике что-то не так?!

Астронавт Базз Олдрин рассказывал, почему именно Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще-то, - сказал он, - хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».

"Ужас какой-то!" - подумал Стивен Кинг и выключил передачу "Жить здорово" с Еленой Малышевой

Эвульвира Загибвзадовна Наебиуллина предложила ввести плавающий курс картошки.

я так и не понял, Зеленский разрешил проводить парад на Красной площади?)))

В летнем кафе сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает восхитительная фемина в белом шелковом платье, просто девушка мечты!
Провожают её взглядами.
Оптимист:
- И кто-то ведь эту женщину ебёт...
Реалист:
- А кого-то она уже заебала!

"Исключение западной компьютерной техники и ноутбуков из параллельного импорта не ухудшит ассортимент на российском рынке, уверены в Минпромторге России.
«Такие меры повысят спрос на отечественную радиоэлектронную продукцию, что в свою очередь будет способствовать развитию отечественной радиоэлектронной промышленности»,
— заявили в министерстве."
Думаю, чубайс подтвердит их слова

Россия- это лазейкообразующая страна.

В России зафиксированы случаи стабильной работы интернета. В РКН сообщил, что специалисты уже ведут необходимые работы по устранению ситуации

Дмитрий Алкогольевич намедни прошёл весь Call of Duty 2 за наших.
А потом ещё и за немцев.
На всякий случай.

Вспоминая недавнее прошлое:

заметка на полях
(конституционно-поправочная)

* * *
Ничего, что ты по жизни нищеброд,
И тебя пинает всякий держиморда,
"Государствообразующий народ" –
Это звание носить ты должен гордо!

Будет помнить каждый обормот
От Калининграда до Тунгуски:
"Государствообразующий народ" –
Только тот, кто говорит по-русски!

Пусть тебе глядят отныне в рот
Разные марийцы и буряты.
"Государствообразующий народ" –
Это вам не абы кто, ребята!

Правда, в жизни всё наоборот
И национальность не лекарство.
"Государствообразующий народ" –
Это тот, что управляет государством.

А тебе у запертых ворот
Жалуют, как денежку из пачки –
«Государствообразующий народ»
И другие звонкие подачки…

05.03.2020
© Андрей Шигин