Лучшие анекдоты недели

Завоевание жэнщины- плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

Интеллигент услышав шутку
Смеётся вежливо полдня
И лишь потом тактично скажет
...Хуйня....

Вчера СМС приходит: "Здравствуйте, простите, пожалуйста, мы случайно положили на ваш номер 2 тысячи рублей..."
...Ну тут понятно все как бы, да? Не дочитывая, полез проверять баланс - реально плюс два косаря. Ну-ну, думаю, детки, спасибо вам. Но...читаю дальше
"...Мы не будем просить у вас перевести их назад, потому что мы не мошенники, а долбоебы. Выпейте, пожалуйста, за наше здоровье. Светлана и Михаил.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются
в театр на"Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын спрашивает:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю,сынок. Лебедей много. Наверное,весь двор в говне.

Только каблук будет спрашивать у жены,
можно ли посидеть с друзьями. Настоящий
мужчина и так знает,что нельзя.

Здоровье - это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптеки.

- Рено ушли. Как назовем Автоваз?
- Тачка и точка.

Человеческий фактор - это название обычного распиздяйства

она зевнула,
и от страха,
с Олега сполз презерватив

Я:
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
Она:
— Хорошо
ОФИЦИАНТ:
— Добрый вечер!
Она:
— Добрый вечер, Егор

Как всегда, пришёл под утро. Как обычно, на обед.
Блин-блитеки позакрыли, но есть добрый интернет.
Я включаю телевизор, вижу вопль из-за угла.
«Всё, пиздец, попался Юджин!» Я и ахуел с утра.

Так, стоять по стойке «смирно». Жопу поднимать облом.
Но на всякий чёрный случай возле кресла ставлю лом.
Никуда не выдвигался и закон не нарушал.
А мне голос по затылку: «Всё, пиздец, Юрец попал!»

Так. Опять ебучий случай. Крейсер мчится по волнам.
Снова нихуя не скажет. Ни тебе, ни вам, ни нам.
«Импатент, казёл, ублюдок! И ваще большой мудак!»
Я от наглости опешил. И подумал: Так-так-так…

Ростовчанка подоспела: -Юрка, водочки налей!
Ведь она тебя на сайте продаёт по сто рублей!
Это что ж творится, братцы? Как же можно, как же так?
При таком блатном раскладе завтра скинет за пятак…

Я вздохнул, пожал плечами. Выпил рюмочку. Штук пять.
Вдруг на самом интересном отключили. Вот же блять!
Нет. Совсем не отключили. Как родной любимый штаб,
Ловко ласты мне скрутили. И уменьшили масштаб.

Посмотрел сквозь телевизор. Невысок, умён, плечист.
Знает все больные точки. Видно, в прошлом каратист.
И вот так, на ровном месте, козырной пришёл пиздец.
Если что, я где-то рядом. С Уважением, Юрец.

Кому кусок Наполеона
Спросил главврач и вытер нож
А мы хохочем всей палатой
Смешно ж...

Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.

вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан

В понедельник с утра в конторе разгорелся грандиозный скандал. Директору от экономиста поступила устная жалоба следующего содержания: «Программист %name% установил мне матерный и оскорбительный пароль четыре-е@у-Пашка !»
Програмеру пришлось долго объяснять что под «4e6ypAshKA» имелся в виду лопоухий друг крокодила Гены, а не таинственный секс-символ, но старина Фрейд был бы доволен.

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика: — Иа, а что, собственно, значит — Иа? И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье: — Иосиф Аронович...

В полной мере осознал смысл выражения "грязные бабки".
В пять утра в городе Грязи в вагон загрузили две бабки и скрипучим обсуждением проблем бабок разбудили полвагона.

Игристые цены, креплёный рубль...

Садится поддатый мужик в такси.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— Мне всё равно, я везде нарасхват!

сочувствие достается даром, зависть нужно заслужить...

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— А вам шо, нехорошо?...

Женщины, если у вас есть лишний секс - не держите его в чулане, передавайте в фонд малоибущих.

Вчера помыл окна. Теперь у меня
рассвет на два часа раньше...

Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Просто потому, что вы ребенком уже были, а ребенок взрослым ещё не побывал.

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »