Лучшие анекдоты недели

среда формирует характер человека, а пятница деформирует

А почему в конкурсе мисс Вселенная всегда побеждает участница с Земли?

«Наконец-то снова удобно считать». ЦБ поздравил россиян с курсом доллара

Трамп:
— Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики и внутреннего производителя.

- Я поехал на местечковые соревнования после полугода занятий кик-боксингом, чисто для массовки. Но как то так вышло,что меня заявили. Как он меня пиздил... Гордость не позволяла убегать, а ответить грамотно техники не хватало. я просто ловил все плюхи, а иногда он промахивался и попадал по моим блокам. И в конце 2 раунда, у него забились руки и он просто опустил руки, а я с замахом как в деревенской драке попадаю ему в бороду и вырубаю. Победа накаутом. По очкам там было что-то типо 9-70. На второй бой я выйти не смог. Да и вообще охладел к спорту.
- Ушел на пике своей карьеры. Выиграл все бои нокаутом.

чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

"Песков заявил, что россиян не интересует возвращение You Tube"
Это, видимо, те же самые россияне, которые завалили Терешкову мешками писем с просьбами повысить пенсионный возраст.

Крышка гроба не имеет украшений со стороны потребителя.
© Станислав Ежи Лец

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание — запросто.

Петров никогда не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один то Петров-Водкин.

Помню, в 11-м классе, когда стационарные телефоны были ещё в ходу, мы с пацанами из класса решили собраться небольшой компанией и сходить в бильярд, попить пива и т.п. Так как идея была моя, то и обзвоном потенциальных участников занялся я.
- Сань, здарова, у нас тут предложение, пойти в бильярд, попить пивас, будут бабы, все чпокаются. Ты с нами?
- конечно! Иду! А когда, куда?
Коротко объясняю, он:
- я совсем не вдупляю кто же ты?
- Саня, это ты?
- а, бля, это его папа… какжаль.. Сансаныч! Тебя к трубе.

Оратор
- Мы стоим на стыке эпох!
Один зритель спрашивает другого
- Что он сказал?
- Сказал, что мы стоим на стыке и пох.

Сделал яичницу на сливочном масле. Было яичко простое - стало золотое.

мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

Двести лет назад историк Карамзин побывал во Франции. Русские эмигранты спросили его: – Что, в двух словах, происходит на Родине?
Карамзину и двух слов не понадобилось. – Воруют, – ответил Карамзин…

Коммерсанты высылают коммерческие предложения на миллион.
Госзаказчик делает тендер на 10 000
Генподрядчик выигрывает. Заключаются с подрядчиком.
Подрядчик: ну ок, давайте, 10.000 - офигенные деньги, но чур 50% предоплата [подписывают договор]
[генподрядчик получает гос.бабло и авансирует подрядчика]
[Подрядчик приступает к работам и в условленный срок представляет на свет говно]
Заказчик: Вы сделали говно! Я в жизни не подпишу акты приемки такого говна!
Подрядчик: Как ужасно! А мы так старались... Ну что же, мы ознакомились с листом замечаний к нашему говну и приостанавливаем дальнейшие работы на срок устранения замечаний. Так от нас требует п. 1 ст. 716 ГК РФ. Будем устранять. Сроки устранения в нашем договоре не предусмотрены, ГК тоже очень мутно об этом пишет, но не сцыте, рано или поздно устраним.
На сцену выходит Следственный Комитет:
Следственный Комитет: Дратути, уважаемый Заказчик. Согласно условиям госфинансирования вы должны были освоить выделенные вам средства в размере 10.000 денежек и отчитаться. Отчет вы не представили.
Заказчик: Это всё Подрядчик! Он не выполнил работы в срок!
Подрядчик: Выполнил, а эти козлы их не приняли. У нас лапки, то есть п. 1 ст. 716 ГК РФ. Мы устраняем замечания, сроки сдвигаются вправо, можем подписать допсоглашение к договору, что будет чуть позже.
Следственный Комитет: ок, а деньги-то где? Государственные?
Заказчик: Предоплатили Подрядчику!
Подрядчик: совершенно верно, вот договор, где написано, что Заказчик нас авансирует.
Следственный Комитет (Заказчику): То есть, денег вы показать не можете, и товара у вас тоже нет. Собирайте теплые вещи, мыло и сухари, тут в чистом виде п.4 ст. 160 УК РФ. До десяти лет лишения, выбирайте обувь с хорошей подошвой.
Заказчик: эй, Подрядчик! Я тут подумал, не такое уж и гавно ты сделал, я отзываю лист замечаний, давай подписывать акт приемки.
Подрядчик: Так бы сразу. Давайте мы вам еще что-нибудь сделаем.
Заказчик: Дорогой Следственный Комитет, вот Акты, средства освоены в срок, уходите, пожалуйста, спасибо.
Следственный Комитет: пошли все нахуй!!!

Встала утром после корпоратива никакая. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам пойду!

- А мы в прошлом, или в будущем?
- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил Кролик.
- А "жопа" - это настоящее?
- спросила Алиса.
- "Жопа" - это у нас символ вечности...

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

...берегите себя, даже если внутри все сломано.

Карен Шахназаров попросил Путина разблокировать Youtube. И его через пару часов разблокировали.
Уот так! ????
Судя по комментариям, разблокировали лично Карену... )))

— Предлагаю составить алкоритм действий на выходные.
— Может, - алгоритм?
— Нет

"Я всегда думал, что каждый человек - против войны, пока не обнаружил, что есть такие, которые за, особенно если им не нужно идти туда самим"
Эрих Мария Ремарк

Мама говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

- Пожалуйста, Ваша чача
- Но я заказывала чай!
- Извините, я унесу.
- Оставьте.