Лучшие анекдоты недели

Жена подходит к мужу
- Милый, нам нужно поговорить.
- Что я натворил?

Муж подходит к жене
- Дорогая, нам нужно поговорить.
- Что ты натворил?

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали. Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген,
который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали. Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева. Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать...

Мишки внезапно перестали выходить и нападать на россиян. Потому что в дни голосования агитация строго запрещена.

Большинство людей, если разрешить им делать что угодно, не будут делать нихрена.

мобилизации не будет
вновь заявил пресс секретарь
и люди пляшут на участках
и галки ставят в белютни

войну ещё не объявили
а николай уже не спит
расстрельный список заполняет
боясь забыть кого нибудь

Пишут, что на съезде «Единой России» обсуждался вопрос о переименовании партии в «Хорошую Единую Россию», но смутила аббревиатура.

Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - червь ленточный?

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

В Волгограде на предвыборном баннере местной члеПЕдРоссни красуется охуенный слоган «Сделаем больше укрытий для наших людей!»
Только вот у меня встал ...вопрос: — укрытий для члеПЕдРоссни от народа или таки другого назначения???

- Привет. Приезжай... Я без трусиков
- Да ты обалдела, мы уже пол года как расстались. И думаешь я всё так же буду прибегать по первому зову? Ты что считаешь что можешь садиться мне на лицо когда тебе заблагорассудится? Может у меня другие планы или вообще другие отношения...
- Подожди, тут кто-то в дверь звонит
- А это я..

Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - половина страны курить бросит! (с) ХЗ

Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

От судьбы не убежишь, только сдохнешь усталым.

Если ты изменил и ушёл из семьи, то ты козёл и мудак.
Если жена изменила и ушла из семьи, то это только потому, что ты козёл и мудак!

Правда чистой не бывает
На неё всегда плюют

Экзамен по музлитературе. Кавказцу задают вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Количества не знаю, дорогой! За качество - ручаюсь!

Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у меня есть кариес, а у него - нет.

Хорошее воспитание-это когда спокойно относишься к плохому воспитанию собеседника.

- Доктор, а у вас тут бывает так, что лечат от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой?
- Никогда, у нас клиника серьезная. От чего лечим, от того и умирают.

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж-программист, не отрываясь от монитора:
- Вспоминай

Знакомство по интернету
- Я эффектная блондинка, стройная, высокая. А теперь опишите Вашу внешность.
- Привыкнуть можно.

- Хорошо Изя, - сказал джин, - я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет того же в два раза больше. Так что ты хочешь?
- Давление 120 на 80.

В каналах форсят, что Путин пользуется пиратской версией винды. Считаю правильно. Нехуй пендосам деньги платить

Армянское радио спрашивают: "Почему жизнь все время дорожает?"
- Потому, что жизнь уже не является предметом первой необходимости.