Лучшие анекдоты недели

У моего начальника два состояния:
- почему вы мне сразу не сказали
- ну и зачем вы мне это рассказываете

От рябчика остались кости,
Последний съеден ананас,
Глаза буржуя устремились
На нас.

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, то сходите на концерт симфонической музыки или в театр.
Зачем? Не знаю, но многие так делают!

Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

Пожухлый лист на тротуаре сохнет
Угрюмо люди прячутся в пальто...
На чей-то крик: "Когда же сволочь сдохнет?!"
Уже никто не спрашивает: Кто..

Сегодня день рождения Сергея Есенина. Он уже умер, поэтому, не поленитесь, почитайте стихи проституткам сами.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся зaвтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома

Я спросил у дяди Феди
"Почему машина едет?"
Дядя Федя нос потёр и сказал
"У ней мотор"

Я поправил дядю Федю
"Не у ней а у неё"
Возмутился дядя Федя:
"Ах ты сука, е моё!!"

Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал что: "Я не сука,
Я орлёнок Ильича!"

Ещё чуть-чуть и нам на жопы наденут счётчики и заставят платить за газ.

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

Израильский сантехник — это не только порно!

Первый признак возрастного маразма - ты лучше всех знаешь как оно всё должно быть.

один лишь шаг неверный сделал
и оказался в ебенях
а ведь ничто не предвещало
такую близость ебеней

Ученые центра Сколково создали действующую модель черной дыры.
В целях безопасности эксперимент проводится только на деньгах.

Мне позвонили в 4 утра и спросили, можно ли разгружать плитку. Я сказал: Разгружайте!
Потом мне перезвонили и наорали, мол, зачем я разрешил разгружать плитку не на том адресе, и кто я вообще такой...

Капитализм — это поразительное убеждение, что самые гнусные люди, движимые самыми гнусными побуждениями, каким-то образом будут действовать на благо всех.

На день рождения подарили игуану.
Обрадовался, играл с ней, кормил, а потом она меня за палец цапнула. Я на нее сначала обиделся, потом смотрю: а она так на меня преданно и грустно смотрит, таскается за мной по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости, мол, хозяин". С утра просыпаюсь, а игуана рядом сидит, смотрит грустно. Ну я аж расчувствовался, но рука-то у меня опухла. Беру игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут, пока подохнет...

когда похитили невесту
жених расплакался навзрыд
сказал спасибо дорогие
и всех гостей расцеловал

«Российская бактерия-возбудитель легочной чумы никогда не нападала первой и не планирует ни на кого нападать» — заявил Песков.

Питерское.
Если идёшь в футболке и шортах и встречаешь человека в пуховике, значит он вышел из дома на два часа раньше тебя.

Идёшь спокойно по улице и даже не знаешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно и оценивает погоду по твоей одежде.

Пей Кока-Колу
Жуй бутерброд
День твой последний
Пришёл нищеброт....

Собрание прокрастинаторов переносится на завтра.

— Но от тайги до британских морей Красная армия всех сильней...
— Дед, а что такое тайга?
— Это пустыня такая. Там в стародавние времена лес рос, а потом его царь-батюшка ЕБоН китайцам продал.

Дата на календаре «4 октября»:
Россияне:
Мы расхерачили мост в Киеве!
Украинцы:
Мы убили двух гражданских в Донецке!!
Советские:
Мы запустили первый Спутник!!!