Лучшие анекдоты недели

Женщина под окном так громко и настойчиво учила собаку команде «ко мне», что я не выдержал, взял бутылочку вина и спуcтился.

Со временем всё будет хорошо, а вот с нами всякое может случиться.

- Дедушка, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше бабушка рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула...
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула...
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула....
И ты, внучка, спи. А, уже? Ну и молодец...

Девушки на Патриках заявили, что мужчина должен иметь в месяц минимум 5 канистр

Все хоррор шоу, прекрасная Маркиза!

Не старайтесь узнать поближе тех людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

Если "здесь ничего сложного", значит делать будет не тот кто говорит.

Сесть за клевету просто. Для этого нужно сказать правду.

В связи с необходимостью превращения России в экологически чистую державу продажа углеводородного топлива запрещена по всей стране.

Рассказ подруги.
Машина сдохла внезапно. Это если не считать, что последние километров 20-30 раздавался механический стук из под капота, но как говорил мой механик: "Хороший стук даст себя знать", я тешила себя надеждой дотянуть до гаража. Как потом выяснилось умер генератор, и разумеется тут же сел аккумулятор. Двигатель заглох без предупреждения и я залипла посреди скоростного шоссе без света, в темноте, под дождем. Следуя рекомендациям из интернета, я включила нейтраль, в ожидании пока кто-то въедет мне в зад, что в текущих обстоятельствах было только вопросом времени, и постаралась расслабиться пытаясь сообразить что лучше, сидеть в машине или вылезти под дождь. Минут через пять я почувствовала, что машина начала двигаться. Глянула в зеркало - позади меняя прикрывал сверкающий, как новогодняя елка, полицейский автомобиль, а два мужественных полицейских толкали мою машину упершись в багажник. Едва я замерла в пароксизме признательности, как снаружи донеслось
- Поверни руль, тупица! Ты что думаешь, мы тебя до гостиницы толкать будем?

Кошка запрыгнула на стол. Жена попросила дочь снять её. Дочка взяла смартфон и сделала несколько фотографий.

Выношу мусор. Рядом с баками -три стопки книг. Начинаю их смотреть, тут голос из-за плеча:
-Нет там ничего интересного, я уже проверил.
Поворачиваюсь-стоит типичный питерский бичик. Продолжает:
-Если Вы интересуетесь литературой, то с удовольствием готов показать Вам свою библиотеку. Но Вы же понимаете, что библиотека у меня солидная и для её просмотра нужно не меньше литра?

Всегда смущало наличие в ПДД гужевой повозки. Сейчас вообще вопросов не возникает.

Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, они все сейчас на заправках.

- А правда, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

При бензоколонках начали открываться гостиницы и пансионаты.

Тот самый случай, когда и у оптимистов, и у пессимистов в бензобаке нихуя.

Одна рассказала:
Купила мужу рубашку, себе трусы, поменяла местами ценники. Расстроился, говорит: «Ну зачем такие дорогие рубашки покупать?»

Т9 исправляет слова.
Т10 будет исправлять предложения.
Т11 исправит никчёмность твоего существования.

Поэтессы принесли композитору стихи, и тот положил их на ноты…

- Что может поменяться в политике Лондона?
- Только имя премьера!

Запускал станок в Удмуртии. Спрашиваю мастера участка:
-Можно Ваш контакт, чтобы не через начальника цеха Вас приглашать, при необходимости?
Диктует...
-Как записать?
-Владимир...
-А по отчеству?
-Владимирович...
-Здорово! Как Маяковского!

Рассказали про двухфакторную защиту от алкоголизма. Мужчина работал в оркестре. Играл на тубе. Алкоголь считал главным пороком и злом. «Но если чуть-чуть, то для здоровья полезно» - думал он. Пил каждое утро. Только водку. Садился перед маленьким зеркалом. С ним же и чокался. После каждой рюмки громко говорил:
– Джавахарлал Неру!
Если произносил без запинок, наливал следующую. Если запнулся, то включался второй фактор. Он громко говорил:
– Рабиндрана́т Таго́р!
Если произносил чётко, то цикл продолжался. Если нет, то он заканчивал пить и шёл на работу. Потому что алкоголь - зло!

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Ну, вот пускай теперь враги скажут, что Россия - это бензоколонка, как совсем недавно пытались это доказать. Обломитесь.