Лучшие анекдоты недели

Вызвал сегодня такси.
Приехала девушка. Лиля.
Едем, говорим о театральной постановке, на которой, как оказалось, я тоже был, вспомнили лето, я узнал, что её дочь записалась на мастер–классы живописи к Ройтбурду и она ею очень гордится, посетовали, что стало мало фильмов похожих на "Любовь и голуби". Я отметил её маникюр, а она мой шарф цвета "индиго".
Потом мы, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекрёсток Ришельевской и Жуковского, куда так же выехал, со слов Лили, этот ебаный гондон, гнилой хуй и пиздота слепая.
Когда она подняла стекло, в салон опять вернулась прежняя благодать.

— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю­.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила

Француженка вышла замуж за русского. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как мужа любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи."Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жильё".

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический, или анатомический?

По статистике, каждый седьмой депутат госдумы- такой же долбоёб, как и предыдущие шесть.

Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья...

Новый Айфон Про с обновлённой системой трёх камер и технологией LIDAR доставит особую глубину и художественность фотографиям ваших счётчиков воды.

Владимир Владимирович, играя в шахматы, не жертвует фигуры, а переводит их на новые должности.

Мама говорила: "Еще сто таких будет".
Осталось восемьдесят пять.

К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо.

Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: — А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: — А зачем вам Моня? — Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. — Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Вот курить недавно бросил я.
Ощутил, как пахнет воздух в чаще,
Пахнут как деревья и земля...
И носки теперь меняю чаще.

— Вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще–то я женщина.
— Вы очень страшная женщина, Алексей.

Если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!

мы в спортзал не ходим
нужен куар код
ходим в алкомаркет
там свободный вход

На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
- Братан! Какие наколки!

— Я был таким долбоебом в молодости...
— Ты и сейчас молодо выглядишь!

Продам фотографию Волочковой со сведёнными ногами.
Дорого.

на острие снимают ремейк " Золотого телёнка"
сцена где Паниковский и Шура пихают друг друга животами и угрожающе шипят " нет, а ты кто такой???" "нет, это а ты кто такой???"
острийский вариант выглядит так:
Курилка, толпа тёток, пихаются сиськами :
- нет, а ты морду свою покажи??!!
- нет это ты сначала покажи??!!!

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть — арестуют.

- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите!