Лучшие анекдоты недели

А помните, как Кремль обещал:
• Не повышать пенсионный возраст
• Не проводить мобилизацию
• Недопущение экономического кризиса
• Стабильную и сильную экономику
• Доступные и дешевые европейские автомобили
• Доступное жилье
• Низкие ипотечные ставки
• Сдерживание цен на бензин
• Сдерживание тарифов ЖКХ
• Безопасность и защиту от дронов
• Свободу в интернете
• Догнать и обогнать США по уровню жизни

А зачем вы это помните?! Вы что, экстремисты?

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

иван всегда был отстающий
и в школе он не успевал
и в тридцать восемь лишь женился
и умер всех похоронив

Сначала ты молодой, молодой...а потом бац - и ты хорошо выглядишь для своих лет.

Мы все понимаем, что так дальше жить нельзя, и мы все понимаем, что именно так жить продолжим.

- Господи, за что мне это всё?!
- Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё

Россия — уникальная страна, где говно перемещается не только по канализационным трубам, но и по разделительной полосе с мигалкой.

когда мама попросит помочь сделать ей скриншот - не нервничай, а вспомни, что именно она научила тебя держать ложку.

Вчера видел, как мальчик лет шести читал книгу о том, как строить скворечник. Читал он её голубям. После чего сказал:
- Дальше сами!
Положил книгу на скамейку и ушел.

Люди наснимали кучу фильмов, в которых они уничтожают инопланетных пришельцев, и ждут, что кто-то вступит с ними в контакт.

Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте - у меня совещание!

Если прокрутить жизнь Соловьёва в обратном порядке, можно увидеть, как говно обратно залетает ему в рот, Путин срывает с него орден и он летит продавать виллу в Италии.

- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

Когда-то, давным-давно, в совсем другой стране, я встретился с азербайджанским гостеприимством.
Это самое незабываемое воспоминание детства.
Я попал на бакинский рынок.
И мне было лет десять-двенадцать.
Это было как попасть в сказку, в эту 1001 ночь, восточные горы фруктов, волшебные запахи, горы фруктов над которыми возвышаются джинны в чёрных аэродромных кепках и усах.
И проходя мимо самой красивой горы самоцветных яблок, я слышу райский голос - мальчик, хочешь яблочко?
Я, млея от восторга,
- Да, дяденька, конечно хочу. И протягиваю ладошки.
- Купи.

Министр спорта Дегтярёв сегодня смотрел на новые ворота.

- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! Интроверт, когда набухается, говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

Сатана, просматривая новости из России, думает: «Что же, блять, я сам то до такого не додумался?»

"Закон о кириллице не отменит дорожный знак STOP в России"
А "ЕХIT"? Или гори оно всё огнём?

— Ты заметил, в последние годы в русскоязычных школах Узбекистана русских учеников стало меньше?
— Ты не поверишь, в России дела обстоят точно так же...

У американцев "Время «Х»", а у нас "Время «Ч»". И всё из-за раскладки клавиатуры!

Жена – мужу:
- Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!
- Дорогая, ты не права…
- В чём я не права?!
- Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!

- какая гарантия, что это Рембрандт?
- три года.

Пока оптимист с пессимистом спорили, стакан наполовину полон или пуст, я эти полстакана коньяка выпил сам. Да, я оппортунист!

Продам автомобиль. Состояние отличное. Не бит, не крашен, в салоне радио "Эхо Москвы" не слушали...

- Зяма, почему Вы побили Сёму?
- Я дал по морде этому негодяю Сёме, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?