Лучшие анекдоты недели

От рябчика остались кости,
Последний съеден ананас,
Глаза буржуя устремились
На нас.

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, то сходите на концерт симфонической музыки или в театр.
Зачем? Не знаю, но многие так делают!

Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

Сегодня день рождения Сергея Есенина. Он уже умер, поэтому, не поленитесь, почитайте стихи проституткам сами.

«Неустранимые математические противоречия». Спустя неделю после голосования ЦИК не смогла опубликовать полные результаты «выборов»

Прочитал на входе в аквапарк:
«Вход только в шапочках для плавания».
Зашёл только в шапочке для плавания.
Выгнали.

Я спросил у дяди Феди
"Почему машина едет?"
Дядя Федя нос потёр и сказал
"У ней мотор"

Я поправил дядю Федю
"Не у ней а у неё"
Возмутился дядя Федя:
"Ах ты сука, е моё!!"

Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал что: "Я не сука,
Я орлёнок Ильича!"

— А Вы мне просто так по работе постоянно помогаете, или чтобы трахнуть при случае?
— Конечно же, чтобы трахнуть, Леночка!
— Фух, это ладно, а то я уж испугалась...

олег приходит в галерею
а там малевича квадрат
видать ещё не загрузилось
привычно думает олег

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пиздец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хуй с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"

Израильский сантехник — это не только порно!

Завтрашний день заебал уже сегодня

Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся зaвтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома

Шеф уходит на пенсию, передаёт преемнику дела и секретаршу впридачу. Между прочими инструкциями говорит:
-Секретарша Светка, она нормальная. Захочешь трахнуть, просто скажи, что нужно составить акт.
Через недельку новый шеф вызывает секретаршу:
-Света, нужно срочно составить акт...
-Иван Иванович, есть одна проблема, у меня как раз не закончен месячный отчёт...
Через пятнадцать минут секретарша по селектору:
-Иван Иванович, я тут подумала, можно ведь оформить акт задним числом или в устной форме?
-Спасибо, я уже от руки написал.

Чтобы править, Екатерина II убила мужа, Клеопатра — брата, а Мария Тюдор — тысячи протестантов... Так что имейте в виду, если Вам попались курсы а-ля «Как стать королевой» и там нет упора на убийства и казни оппонентов — скорее всего Вам хотят впарить какую-то ведическую лажу.

Любое политическое ток-шоу на российских педеральных к'аналах, это то место, где душевно больные рассуждают о духовном богатстве.

Преступная халатность - это попытка спиздить халат из отеля.

Питерское.
Если идёшь в футболке и шортах и встречаешь человека в пуховике, значит он вышел из дома на два часа раньше тебя.

Идёшь спокойно по улице и даже не знаешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно и оценивает погоду по твоей одежде.

Пей Кока-Колу
Жуй бутерброд
День твой последний
Пришёл нищеброт....

– Буратино сынок, а ну встань - не сиди на сырой земле!
– Простужусь, папа Карло?
– Нет, пустишь корни.

— Но от тайги до британских морей Красная армия всех сильней...
— Дед, а что такое тайга?
— Это пустыня такая. Там в стародавние времена лес рос, а потом его царь-батюшка ЕБоН китайцам продал.

Дата на календаре «4 октября»:
Россияне:
Мы расхерачили мост в Киеве!
Украинцы:
Мы убили двух гражданских в Донецке!!
Советские:
Мы запустили первый Спутник!!!

«Совершенно очевидно, что у россиян больше свобод и выбора, чем в Европе» — сказал Володин Путину — «И совершенно не важно из какой колонии они будут критиковать власть».