Лучшие анекдоты недели

Не чересчур ли Антонина
У нас натоптано в шкафу?..

дату изготовления на упаковке пишут, чтобы можно было точно определить, какой у сметаны знак зодиака

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Молчание не всегда означает бедный словарный запас. Очень часто оно означает богатый жизненный опыт...

Если думаешь, что ты не в стаде, то, скорее всего, у тебя просто другой чабан...

Две заветные мечты "яжерусского":
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.

Прекрасное, увы, недолговечно,
Живучи лишь обиды и увечья.
(с) В.Шефнер

прошел уже месяц после празднования нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне

- почему ты носишь эти вещи, они же старые, из СССР?
- потому что они целые до сих пор.

- Доктор, это Вам...
- Это что?
- Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
- Послушайте, а кто Вам дал право тратить мои деньги?

Российские рыбаки подали заявку в Международный Олимпийский Комитет на включение рыбалки в олимпийские виды спорта. Приехали ребята из МОК, наблюдают, как мужики ловят, результаты фиксируют... В конце дня весь этот процесс подошел к концу, все собрались вместе, ну и рыбаки давай спрашивать:
- Ну как, пойдет рыбалка в олимпийские игры?
- В принципе, все неплохо, и рыба ловится и очки зарабатываются, и места можно распределить и медали для вас придумать, но вот как доказать, что водка это не допинг - мы пока не знаем!

Есть у меня знакомый фотограф. Не видел ни одной его фотки, где бы люди не смеялись. Он не выговаривает буквы "р" и "л". И после фразы: "Ебята, уибнитесь", удержаться от улыбки действительно сложно.

Роскомнадзор пообещал не замедлять инфляцию в РФ

Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.

B банк вваливается потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебучий вклад в этом ёбаном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать этот блядский вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл десять сраных миллионов баксов в какой-то пизданутой лотерее. И хочу положить эту хуеву тучу денег в ваш ёбаный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

... главный половой орган женщины - это, конечно, лицо. Не зря ведь чуткие к тихому голосу природы орки так его и называют: "ебальник".
© Виктор Пелевин («S. N. U. F. F.»)

Власти: связь у россиян должна быть только половая

- А можно, после первой прививки от ковида, мастурбировать?
- Сразу нельзя. Вернитесь сначала домой

- Чем отличается любитель подлёдного лова от любителя летней рыбалки?
- Та же пьянь, только в валенках.

«Все медали уже выиграл Адам». Минспорта объяснило отсутствие России на Олимпиаде

Проводница! Мамаша! Спасибо, что ты вовремя разбудила пассажира перед его остановкой.
Не важно, что это был не тот пассажир, не важно, что он упирался и не хотел выходить, важно, что здесь, на глухом полустанке, он увидит новые просторы нашей необъятной Родины в два часа ночи...
© Аркадий Хайт

– Где ты была? Я так ждал тебя…
– Прости, но я не могу приходить каждый день.
– Почему?
– Я же Пятница...

— Сёма, а вы слышали, Госдума таки дополнила закон о запрете пропаганды гомоcекcуализма!
— Это вы про то, что их заседания не будут показывать по телевизору?

Люди, они такие - их радует не только уменьшение очереди перед ним, но и её увеличение позади.

- я так устал от всего этого...
- от чего?
- не знаю. диалог так далеко никогда не заходил. обычно все кивали головой и говорили "понимаю тебя"