Лучшие анекдоты недели

-Я пока могу себе позволить покупать колбасу, не глядя на ценник, а по принципу "Нравится-Не нравится". Ещё не вышел на пенсию.
-Знаешь, сейчас нужно смотреть не на ценник, а на состав. Иначе и до пенсии не доживёшь.

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи на пару, низкое содержание углеводов...
- Коньяк будешь?
- Да.

"Трамп заявил, что провел очень хорошие переговоры с Путиным и Зеленским и рассмотрит возможность поставок американских ракет Украине, а также введение санкций против России".

послал стрелу царевич старший
попала на боярский двор
оттуда ругань полетела
каналья тысяча чертей

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- деньги возьми.

- я работаю помощником депутата.
- ок, пришли видео как ты помогаешь.

Наблюдение финансовых аналитиков: плохо спрятанная отцовская заначка автоматически превращается в материнский капитал.

Едут в купе этакий подтянутый, среднего возраста, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она не выдерживает:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, вы просто само очарование...
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
— Скажите, а вы любите свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустящие...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.

Чтобы снизить напряжённость в обществе, нужно хотя бы изредка давать хорошие новости…
Ну вот, например : депутат полез на крышу особняка вешать триколор и ёбнулcя с лестницы.

Вещи, которые не выкинули вы - это хлам.
Которые не выкинули ваши родители - это винтаж.
А то, что не выкинули дедушка с бабушкой - антиквариат!

В России построили такой капитализм, про который читали в газете Известия при Совдепии. Потому что иного образца в голове не было.

Устроился мужик в одну организацию. Раз опоздал на работу, другой.
Начальник спрашивает - ты в армии служил?
- Служил.
- На построение опаздывал?
- Бывало, опаздывал...
- И что тебе старшина говорил?
- Здравия желаю, товарищ полковник.

В начале смены в лагере из воды после купания вышел лишний ребёнок. Вожатые не растерялись и спрятали его в подсобке с инвентарём. И не прогадали - в конце смены этот ребёнок очень пригодился!

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!

- Что у вас за публичный дом?! Даже выпить нечего!
- Молодой человек, в гастрономе напротив некого трахнуть. Но никто ведь не жалуется!

С российским интернетом всё настолько мрачно, что даже Министр цифрового развития Шадаев хранит файлы не в облаке, а в туче.

Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!

Помнится, был я как-то в г.Дно Псковской области, в командировке. Кто не в курсе, в городе сейчас живёт чуть больше 7 тысяч человек. Сев в такси, решил пообщаться и спросил водителя: "А скажите, любезнейший, Вы здешний уроженец?". Водитель, парень лет 25-30, не понял витиеватого вопроса и отреагировал кратко: "Чё?".
Понял, постарался перевести свой вопрос на более доступный язык: "Ну, ты здесь родился или переехал откуда-нибудь?"
Парень дико посмотрел на меня и выдал: "Это где же надо было родиться, чтобы сюда переехать?"

Еврей, индус и афроамериканец остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе.
Первым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае", — сказал он и ушёл.
Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей: "В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей
под одной крышей".
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей".
Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей.
Наконец поднялся афроамериканец. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

В 33-х регионах России введены ограничения на продажу сена. Сено продается в количестве не более 20 кг на одну телегу по талонам и QR-кодам.

АвтоВАЗ предупредил о повышении цен на весь модельный ряд LADA из-за разблокировки Ормузского пролива.
На вопрос: «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил «Идите на хер»

Удары БПЛА по НПЗ в Капотне - это попытка втянуть Москву в войну между Украиной и Россией.

- Что делаешь?
- Смотрю кино про немцев.
- Про войну?
- Нуу... Не совсем.

Ездил вчера на собеседование. Выдали анкету. Среди кучи вопросов есть пункт про вредные привычки, там клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Поставил галочки в пунктах "Курение", "Лень" и "Алкоголизм".
Чуть не забыл, там был ещё, ОТДЕЛЬНЫМ ПУНКТОМ!!! вопрос о нестандартном мышлении.
Второй этап-общение с шефом департамента.
Он охреневает — Вы лентяй и алкоголик?
- Нет.
- А зачем поставили галочки?
- Мне стало жалко эти клеточки, наверняка их ещё никто не отмечал.
- Так, вопрос о лени уже снят... И о нестандартном мышлении тоже...

Стало известно, откуда у Илона Маска триллион долларов. Оказывается, он от имени управляющей компании позвонил в Федеральную резервную систему и сообщил, что у них будут менять код на домофоне.