Лучшие анекдоты недели

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

Вам не попадалась такая теорема, что в любовном треугольнике в одном углу секс случается чаще?

«Всему учить надо». Путин шокирован результатами выборов в США
«Дональд, смотри:
- Все испорченные бюллетени — за партию власти
- Все неиспользованные бюллетени — за партию власти
- При подсчете смотреть на галки вообще не надо, просто сложи в нужные стопки — и республиканцы набирают большинство
- Не получается за один день — попробуй расширить количество дней для голосования»

евгений едет на айпетри
на серпантинах он блюёт
и утираясь восклицает
пиздец какая красота

Видит мальчик: В кустиках
Прячется грибок
Мальчик вынул финочку
И грибочку в бок!

Пока наш танкер ехал в Америку, он был продан и куплен 14 раз.

Китайская народная мудрость: Не давай взаймы тому, кому не сможешь дать пизды.

Об'явление
Репетитор по математике, преподавательский стаж 25 лет.
Есть опыт работы с дебилами.

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы секса с товарищем по несчастью?» и ворчит:
— Вся эта демократия — ложь. Эти голосования, референдумы — сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

- Как на работе отличить лень от выгорания?
- Если вообще ничего не хочется - это выгорание. Если работать неохота, но на Интернет силы есть - это лень.

- опишите себя в двух словах.
- до свидания.

«Пирог Российский с сырным продуктом и колбасными изделиями». В России мгновенно импортозаместили пиццу

55-летний адвокат попал к святому Петру и возмутился:
— Почему я умер таким молодым?!
Пётр сверился с бумагами:
— Странно. По количеству часов, которые вы выставили клиентам, вам уже 84.

Почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства.

- Милая, когда мы поженимся, я куплю тебе кольцо с бриллиантом, потом куплю тебе шубу из песца, потом куплю яхту....
- Купи мне прямо сейчас хоть стакан сока - радость запить!

ФСБ лишила Дональда Трампа годовой премии из-за провала на выборах

Когда президент не может делать это со своей женой, он делает это со своей страной.

Совесть способна испортить удовольствие даже от сделанной гадости.

Не понимаю я этих ваших выборов. Это, как хождение в бордель с целью найти себе жену.

Молодой предприниматель открыл в Лондоне ресторан.
Посетителей почти не было.
Он пригласил консультанта по маркетингу.
Тот изучил меню, интерьер и расположение заведения.
- Вам нужно коренным образом изменить восприятие ресторана!
- И как же это сделать?
- Повысьте цены на все блюда вдвое. Клиенты начнут думать, что у вас элитное заведение.
Предприниматель последовал этому совету.
Через месяц консультант снова пришёл.
- Ну как дела?
- Отлично! Количество посетителей сократилось вдвое, зато каждый теперь платит вдвое больше!
- Прекрасно! Значит, прибыль выросла?
- Нет. Но я хотя бы стал мыть вдвое меньше посуды.

Зачем вам Федор табуретка
Возьмите лучше венский стул
И хоть в последние минуты
Не экономьте на себе

Не так страшен палач, как омерзителен зритель.

Блин! Если не запишу - забуду, если запишу - забуду куда записал. А если найду записанное, не могу вспомнить зачем это записал.

- доктор, вы хотите сказать, что я должен бросить бухать, курить и есть жирное только из-за этого вашего гороскопа?!
- в третий раз повторяю - это стетоскоп.