Лучшие анекдоты дня
Анекдоты
Помнится, был я как-то в г.Дно Псковской области, в командировке. Кто не в курсе, в городе сейчас живёт чуть больше 7 тысяч человек. Сев в такси, решил пообщаться и спросил водителя: "А скажите, любезнейший, Вы здешний уроженец?". Водитель, парень лет 25-30, не понял витиеватого вопроса и отреагировал кратко: "Чё?".
Понял, постарался перевести свой вопрос на более доступный язык: "Ну, ты здесь родился или переехал откуда-нибудь?"
Парень дико посмотрел на меня и выдал: "Это где же надо было родиться, чтобы сюда переехать?"
Читать дальшеПонял, постарался перевести свой вопрос на более доступный язык: "Ну, ты здесь родился или переехал откуда-нибудь?"
Парень дико посмотрел на меня и выдал: "Это где же надо было родиться, чтобы сюда переехать?"
Так хочется быть умным, но не получается. Новости постоянно отвлекают.
Читать дальше
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чьё-то творчество.
Читать дальше
Батька три раза перечитал послание зели-фюрера, но так и не понял, почему “похуй" слитно, а "на хуй" раздельно.
Читать дальше
Шел буддийский монах по дороге. Устал, попросился переночевать. Хозяйка ему говорит:
– Выпей со мной, тогда пущу.
– Не могу, давал обет трезвости.
– Тогда переспи со мной.
– Тоже не могу, давал обет безбрачия.
– Тогда вот тебе нож, зарежь для меня овцу в сарае.
– И это не могу, нам нельзя убивать живых существ.
– Сделай хотя бы одно из трех, или будешь ночевать на улице.
Монах решил, что выпить вина – это наименьший грех. Поднес бокал к губам, подумал еще и говорит:
– Знаю я ваши фокусы. Я вот сейчас выпью, опьянею, и в пьяном виде и тебя трахну, и овцу зарежу. Придумай еще что-нибудь.
– Ладно, тогда повторяй за мной: «Нет бога, кроме Аллаха, и Магомет пророк его».
Монах повторил. Стал мусульманином, зарезал хозяйку и трахнул овцу.
Читать дальше– Выпей со мной, тогда пущу.
– Не могу, давал обет трезвости.
– Тогда переспи со мной.
– Тоже не могу, давал обет безбрачия.
– Тогда вот тебе нож, зарежь для меня овцу в сарае.
– И это не могу, нам нельзя убивать живых существ.
– Сделай хотя бы одно из трех, или будешь ночевать на улице.
Монах решил, что выпить вина – это наименьший грех. Поднес бокал к губам, подумал еще и говорит:
– Знаю я ваши фокусы. Я вот сейчас выпью, опьянею, и в пьяном виде и тебя трахну, и овцу зарежу. Придумай еще что-нибудь.
– Ладно, тогда повторяй за мной: «Нет бога, кроме Аллаха, и Магомет пророк его».
Монах повторил. Стал мусульманином, зарезал хозяйку и трахнул овцу.
Мне было сегодня годиков, когда я осознал, что в фильме "Звездный десант" именно земляне напали на планету с мирно спящими насекомыми, но пропаганда героизировала захватчиков и оправдала агрессию.
Читать дальше
так хочется быть в курсе новостей, но постоянно что-то мешает - наверное остатки ума
Читать дальше
Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет её на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - блядь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!
Читать дальшеВедущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет её на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - блядь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!
Самых лучших женихов разбирают уже на этапе котлавана.
Читать дальше
Вчера пили пиво с одним попсовым музыкантом. Он сказал, что сейчас в их отрасли сложно, конкуренция большая, даже поговорка есть: Если ты не в топе, ты в конкретной жопе!
Читать дальше
За любой успешной женщиной по квартире ходит кот
Читать дальше
"Трамп заявил, что провел очень хорошие переговоры с Путиным и Зеленским и рассмотрит возможность поставок американских ракет Украине, а также введение санкций против России".
Читать дальше
Едут в купе этакий подтянутый, среднего возраста, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она не выдерживает:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, вы просто само очарование...
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
— Скажите, а вы любите свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустящие...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.
Читать дальше— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, вы просто само очарование...
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
— Скажите, а вы любите свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустящие...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.
- Почему Вы всё время щёлкаете пальцами?
- Отгоняю крокодилов!
- Но в радиусе 3000 км ни одного крокодила!
- Теперь и Вы убедились, какое это эффективное средство!
Читать дальше- Отгоняю крокодилов!
- Но в радиусе 3000 км ни одного крокодила!
- Теперь и Вы убедились, какое это эффективное средство!
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!
Читать дальше- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!
Еврей, индус и афроамериканец остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе.
Первым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае", — сказал он и ушёл.
Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей: "В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей
под одной крышей".
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей".
Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей.
Наконец поднялся афроамериканец. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
Читать дальшеПервым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае", — сказал он и ушёл.
Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей: "В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей
под одной крышей".
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей".
Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей.
Наконец поднялся афроамериканец. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
В "России 2028" не будет проблем с бензином — просто бензина нихуя не будет.
Читать дальше
- что дв с девушкой делаешь?
- бухаживаю.
Читать дальше- бухаживаю.
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
Читать дальше
- Что делаешь?
- Смотрю кино про немцев.
- Про войну?
- Нуу... Не совсем.
Читать дальше- Смотрю кино про немцев.
- Про войну?
- Нуу... Не совсем.
А я на выходных буду отдыхать от чужих ожиданий.
Читать дальше
- Haталья, приглашаю Вас на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Да Вы что, сдурели? Целую ночь жрать?!
Читать дальше- Да Вы что, сдурели? Целую ночь жрать?!
Жена – мужу:
- Давай в квартире ремонт сделаем, всё уже обветшало, краска облупилась, обои отстают…
- А давай лучше лампочки не такие яркие купим!
Читать дальше- Давай в квартире ремонт сделаем, всё уже обветшало, краска облупилась, обои отстают…
- А давай лучше лампочки не такие яркие купим!
Какую грустную фразу меньше всего хочется услышать от проктолога?
Ничего не выйдет
Читать дальшеНичего не выйдет
- бедная, бедная миссис Берримор…- горевал сэр Гейри, который грохнул её брата Селдона, положив грязные сапоги на полированый стол, сбросив белоснежные скатерти на пол, которые пришлось подобрать мистеру Берримору.
Читать дальше
Земляк
неблагонадёжный Нищеброд
Акти
uepusto