Лучшие анекдоты дня

- пожелай мне на ночь что-нибудь приятное.
- приятного аппетита.

Объяснительная от потерпевшей:
"Лежу со своим, тут мой без стука заходит..."

"Хорошая новость для тех, кто недоволен снегопадами и морозами: зато комаров нет!"

Живёшь себе, никого не трогаешь, а оказывается кого-то бесит сам факт твоего мирного существования.

Настоящий бабник тонко чувствует - какая женщина хочет замуж, а какая просто хочет

Свои нелепые метания
Назвал он словом "суета"
Но мы-то чувствуем что буква
Не та

подскажите, как действуют таблетки для посудомойки?
выпила уже три, а посуду мыть все равно не хочется.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются – безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.
© Джордж Оруэлл («1984»)

- Владимир Владимирович, а сколько стоит запуск Орешника?
- в 24м году 100 миллионов долларов, в 25м 40 миллионов, в 26м уже 3 миллиона, как и ваш Пэтриот, мы на опт перешли. И да, зря я его Катюша не назвал.

-Доброе утро, дедушка!
-Сашка, тебе ведь только полгода, ты ещё говорить не умеешь!
-А я тебе приснилась!

"Владимир Путин в сопровождении 118 охранников прибыл на Совет безопасности!"

"Трамп представил план устройства мира, состоящий из одного его пунктика!"

"Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии!"

я в порядке.., но в обратном.

Оксана в шкаф Олега прячет
Настолько часто, что Олег
Завел там чайник пуфик книги
И шпингалетик изнутри

я в том возрасте, когда рад несостоявшейся вечеринке.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке – это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, приходится шутить

Уже от юных тёлок не горю я,
И с этим я смирился не горюя.

В пустыне Гоби голая
Вскочила на монгола я.

Российская имперья
Засунет в зад им перья!

Я придумал мощный хит.
Нет, не напою – бронхит!

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.

— Моня, так какая же главная суть работы В.И.Ленина «Государство и революция»?
— Главная суть: шоб государство нас не имело, мы сами должны иметь государство. А если оно не захочет, шоб мы его имели, мы, народ, должны насильственно засадить ему революцию...по самые гланды.

Олег боролся с алкоголем
Но алкоголь не дурачок
То с макаронами по-флотски
Проникнет внутрь
То с холодцом