Лучшие анекдоты дня

С утра в тазике помылся. Поехал на работу на велике, так как нет бензина. Оплатил кофе наличкой, так как нет интернета. Сижу на конференции "Новые технологии и развитие".

Геннадию Спиридоновичу, хирургу на пенсии, позвонили мошенники. Представились сотрудниками органов и настояли на переводе всех его накоплений в 5 миллионов рублей, полученных за погибшего сына, на безопасный счет. Дед повелся и стал ждать курьера. Курьером был молодой парень, только что освободившийся из тюрьмы. Он впустил его в квартиру, посадил за стол, налил чаю и пошел собирать деньги. Пока деда не было курьер украл со стола телефон. Потом он выпил чай и начал орать на деда и торопить его. Дед с дрожью в голосе отвечал что почти уже собрал. Но через 5 минут курьер потерял сознание.
Когда он пришёл в себя, то лежал привязанный на полу раздетый. Он спросил у деда за что с ним так? А дед улыбнулся и рассказал, в интернете пишут, что если съесть молодое сердце, то можно улучшить свое здоровье.
Так и остались мошенники без денег, курьер без жизни, а деда положили в психушку.

В КабМине заявили, что к 2028 году потребительcкая корзина будет пуcтой, но вполне съедoбной.

Трамп отменил третий гол в ворота сборной Мексики. Матч Англия—Мексика будет переигран на лужайке перед Белым домом.

Если тебе не знакомы слова «фистинг», «сквиртинг», «БДСМ» - это значит, что ты вырос без интернета.

- Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
- Ну и как?!?!
- Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.
- И что?
- Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики!

Муж упрекает жену:
- Да с чего ты устаёшь, ты же ничего не делаешь?
Жена:
- Хорошо, давай на денёк поменяемся обязанностями.
- Давай.
На следующий день, муж встает рано утром, завтрак приготовил, детей одного-другого собрал, отвел в сад и в школу. С работы в сад и в школу за детьми, потом в магазин заскочил. Дома ужин приготовил, детей с женой накормил, посуду помыл, постирал, поутюжил, убрал, пропылесосил, полы протёр, со старшим уроки сделал, потом младшего умыл, сказку на ночь прочёл, спать уложил. Перед сном первый раз за весь день вышел в парадную с сигаретой и думает: «Растудыть его в качель! Неужто ночью меня ещё и ебать будут?!»

-Ты не боишься дочку в общагу селить?
-Если бы я на третьем курсе не переехала в общагу, то и дочки бы не было!

Получил выписку из банка за прошлый месяц. Оказалось, что с женой на курорт ездить дешевле, чем одному!

Спрашиваю у таксиста:
- Извините, это Ваша муха в салоне, или я могу выпустить?
- Оставьте, если Вам не мешает. Это Анатолий, ему тоже нужно в Пулково.

«Непонятно, почему все так боятся ослабления рубля. У нас в стране хорошие зарплаты, можно даже что-то откладывать. Например, отпуск, машину или личную жизнь», — Набиуллина

25 сезонов с экстрасенсами. И ни одна мразь не сказала про такую ипанину с бензом!

Слышите гул? Это поднимается над Россией бензиновое цунами. Всех накроет.
Потому что президент так распорядился.

В городе было сильное наводнение. Один человек сидел на крыше своего домика и молился о спасении. К нему подплыла лодка спасателей, и они предложили ему залезть в лодку.
— О нет, последовал ответ. Я верю, что Бог спасёт меня.
Вскоре человек услышал над собой рокот вертолета. К нему спустили лестницу и предлагали подняться.
— Да нет, - закричал человек, Бог спасёт меня!
Вскоре вода скрыла крышу и человек утонул. Когда он предстал пред Богом, он спросил: — Как же так, я верил, Бог, что ты спасёшь меня, а ты меня не спас?
Бог ответил ему: Я за тобой лодку посылал, ты не захотел спастись. Потом я вертолёт послал, ты опять отказался, что же ты ещё возмущаешься?