Лучшие анекдоты дня

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!

Подкаблучник – это когда на работе ты робот-полицейский, а дома ты робот-пылесос.

Я спросил у Феди
"Почему машина едет?"
Дядя Федя нос потёр и сказал
"У ней мотор"

Я поправил дядю Федю
"Не у ней а у неё"
Возмутился дядя Федя:
"Ах ты сука, е моё!!"

Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал что: "Я не сука,
Я орлёнок Ильича!"

Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они всё делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Всё было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадёшь, и ещё подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!

Прочитал, что "разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну
гильдию, или изгнанному из неё.
Полночи не спал, думал, кто же такие "распиздяи".

Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
© Михаил Жванецкий

Вот если б знать что после школы
Такая будет вот херня
Пять лет сидел бы в каждом классе
Потом на пенсию б пошёл...

Экзамен по предмету «теория вероятности, математическая статистика и прогнозирование». Студент «плывёт». Профессор:
- расскажите мне хоть то, что знаете?
- до завтра остался один день…?
- зачёт.

в поход я с молоком и с блюдцем
всегда естественно хожу
зачем? ну это же понятно
ежу

Сегодня день рождения Сергея Есенина — отличный повод почитать стихи проституткам и выпить с бандитами спирт.

-Как у тебя ремонт, продвигается?
-В процессе, примерно, как переговоры по Украине.

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, то сходите на концерт симфонической музыки или в театр.
Зачем? Не знаю, но многие так делают!

Сыну даю инструктаж:
"...электричество не видно, но оно очень сильное и опасное, проходит через металлические предметы..."
И фольгу сую в розетку... но Пиздануло очень серьёзно, горящая фольга во все стороны... Я и сам охренел… У сына глаза "квадратные", руками рефлекторно закрыты уши.
"Видишь сынок? И смотри, опыт не повторяй!"
И, вдруг, сын говорит: "Круто!!! Папа, а давай ещё раз, а я уши заранее закрою!"...

Сегодня день рождения Сергея Есенина. Он уже умер, поэтому, не поленитесь, почитайте стихи проституткам сами.

Пошла обезьяна к Айболиту лечиться от невроза. И он залечил её до человеческого состояния.

Недавно развелась с уродом
И вышла замуж за козла
Подруги хлопают в ладоши
Второй сезон второй сезон

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор. Они считали его своим потому, что его ручка была сделана из дерева.

В клинике:
- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.

На Украине выпустили настолку «Военная Монополия». Теперь провалить контрнаступ можно и дома в кругу друзей.

В игре есть такие карточки как «Лендлиз США» (+деньги) и Мобилизация (пропусти ход или заплати)

- Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
- Не знаю, там дата плавающая.

Израильский сантехник — это не только порно!

Итак, сезон "не трогай, это на Новый Год", объявляется закрытым. А так же объявляется об открытии сезона "ешь, а то испортится".

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... И вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

видишь бабу без макияжа и думаешь: «твою мать! что за…»
потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой:
«а, ну точно. всё честно».