Лучшие анекдоты дня
Анекдоты
– Буратино сынок, а ну встань - не сиди на сырой земле!
– Простужусь, папа Карло?
– Нет, пустишь корни.
Читать дальше– Простужусь, папа Карло?
– Нет, пустишь корни.
— А Вы мне просто так по работе постоянно помогаете, или чтобы трахнуть при случае?
— Конечно же, чтобы трахнуть, Леночка!
— Фух, это ладно, а то я уж испугалась...
Читать дальше— Конечно же, чтобы трахнуть, Леночка!
— Фух, это ладно, а то я уж испугалась...
- Лена, а у тебя есть недостатки?
- Масса.
- И какие?
- Я ж говорю - МАССА.
Читать дальше- Масса.
- И какие?
- Я ж говорю - МАССА.
Преступная халатность - это попытка спиздить халат из отеля.
Читать дальше
«Неустранимые математические противоречия». Спустя неделю после голосования ЦИК не смогла опубликовать полные результаты «выборов»
Читать дальше
Бумажка на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Огромная просьба - закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями."
Читать дальше"Уважаемые жильцы! Огромная просьба - закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями."
Жизненный опыт, интуиция и внутренний голос – это мои «лебедь, рак и щука».
Читать дальше
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
Читать дальше— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
Грудное вскармливание хотят показывать в российских кинотеатрах перед фильмами — организация «Совет матерей» предложила запустить такие ролики перед сеансами.
От себя хочу добавить, что не надо этих полумер, давайте сразу показывать процесс зачатия.
Читать дальшеОт себя хочу добавить, что не надо этих полумер, давайте сразу показывать процесс зачатия.
Стало таки вдруг известно, о каких-таких «красных линиях» всё время твердит Дмитрий Алкогольевич ...
Читать дальше
– Доктор, вы написали в диагнозе НАЧВХ. Что это означает?
– Ну а что вы хотели?
Читать дальше– Ну а что вы хотели?
по сведениям госкомстата в рф выросло потребление свинины, причем на фоне сокращения потребления птицы, которая оказалась дороже свинины - явный сдвиг системы культурных ценностей
Читать дальше
Я официально достиг возраста, когда раздражает что угодно, если оно громкое.
Читать дальше
"Дорогие соотечественники, если у вас совсем не работает сотовая мобильная связь, то пользуйтесь спутниковой связью как Я".
© пан зеленский
Читать дальше© пан зеленский
Знакомая училка сказала:
- родители моих учеников могут найти мои фото в купальнике в закрытом аккаунте, но домашнее задание в электронном дневнике они найти не могут.
Читать дальше- родители моих учеников могут найти мои фото в купальнике в закрытом аккаунте, но домашнее задание в электронном дневнике они найти не могут.
Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю компанию...
— О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка. Так вот...
Читать дальше— Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю компанию...
— О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка. Так вот...
тигр напал на грибника и оторвал ему обе ноги; семье погибшего выплачена компенсация 208 долларов
Читать дальше
Корреспондент:
- Владимир Владимирович, вот если бы все россияне разрешили вам пошалить, что бы вы сделали?
- нууу… я бы сменил название аэропорта на Балбес!
Читать дальше- Владимир Владимирович, вот если бы все россияне разрешили вам пошалить, что бы вы сделали?
- нууу… я бы сменил название аэропорта на Балбес!
Когда мы говорим о Европе, очевидно, что у нас свободнее, — заявил Володин.
Читать дальше
- нахуя ты продал Камри и купил Теслу?
- с Теслой дешевле, у неё есть программа «сьебаться от эвакуатора»!
Читать дальше- с Теслой дешевле, у неё есть программа «сьебаться от эвакуатора»!
Начала смотреть выступление президента.
Однако железные у него яйца.
А у меня простые.
Читать дальшеОднако железные у него яйца.
А у меня простые.
Оскорблялочка:
"...батька его на стену кончил, так его козла, мухи выходили"
Читать дальше"...батька его на стену кончил, так его козла, мухи выходили"
Сегодня снова ел омлет. Могу себе позволить.
Читать дальше
Пришел богомол в магазин.
А там очередь за яйцами.
Кароче остался с головой, но без яиц.
Читать дальшеА там очередь за яйцами.
Кароче остался с головой, но без яиц.
-Скажите, почему яйца подорожали вдвое?
-Они теперь в профиль. С двух сторон.
Читать дальше-Они теперь в профиль. С двух сторон.
glukonat
Земляк
Doc
ептыть
TomSoer
неблагонадёжный Нищеброд
uvd303