Лучшие анекдоты дня

Сижу, завидую соседу
Что у него такой сосед

Сейчас такое время, что с ума умудрились сойти даже те, у кого его отродясь не было.

-За что приземлили, брателло?
-За лайк в Телеге.
-Да хорош пургу гнать, за лайк больше пяти лет не дают, а у тебя восемь. Так и скажи, что репостил!

- Вчера у сестры на даче пила самогон. Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте меня нашли.

Если вам не уступают место в общественном транспорте, значит, всё не так уж печально.

– Привет, Серёга, как поживаешь?
– Привет, Дима! От меня Светка ушла...
– Так купи пару бутылок водки и утопи свое горе!
– Не выйдет.
– А что так, денег нет?
– He, деньги есть, горя нет!

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит???
— Не бойся, дочка, это же наша мама в Телеграме…

В бродячем цирке два номера - говорящая лошадь и летающие крокодилы.
Объявляют:
-На арене летающие крокодилы!
Выбегает стайка крокодилов и бежит по кругу, дрессировщик щёлкает кнутом, крокодилы рывком отрываются от земли и маша лапами взлетают, делают два круга под куполом и скрываются за кулисами.
- Внимание! Говорящая лошадь!
На арену вытаскивают старую клячу. Дрессировщик со всей дури бьëт ей в лоб дубиной, кляча отлетает к краю арены и говорит:
- ... твою мать, когда ж я сдохну!!.
Маленькая девочка из первого ряда подходит, гладит лошадь:
-Бедная лошадка, тебе же очень больно!!
- Херня, девочка - ты бы знала, как тут пИздят крокодилов!!

На стене в столовой санатория для глухонемых висит плакат:
"Когда я ем, я как всегда"

Проблема не в том, что многие ебанулись. Проблема в том, что когда всё это закончится, многие так и не смогут разъе..баться обратно.

анекдот времён застоя:

В одну семью пришли гости. Родители показывают свою маленькую дочь, которая уже сама читает стишок:
— А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
Трое в партию хотят!

Гости восхищаются, все довольны.
Через несколько дней к тем же родителям вновь приходят гости. Коронный номер — дочка снова читает стишок:
— А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
Двое в партию хотят!

Родители смущены, спрашивают, как же так — недавно было трое котят, а сейчас — двое.
Дочка отвечает:
— А у третьего глаза открылись…

И до Америки дойдёт.
Французы помнят, немцы знают
И добрый в них живёт народ.
Не бойтесь, Русь в душе не злая...

Что общего между ГИБДД-шниками и китайцами?
И тех, и других слишком много и все кормятся палочками.

Понедельник от субботы
Отделяет уйма дней,
Кони дохнут от работы,
Вся надежда на людей.

Запрещённым, называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.

Любой день может оказаться замаскированным понедельником.

-Надеюсь, это лето в Питере будет хорошим! Помнишь, как классно было в прошлом году?
-Не помню, я в тот день на работе был...

Иностранный турист долго разглядывал карту России в поисках местоположения под названием Ебеня.

Папенька и сынок идут нахуй, они тут больше не главные)))

«В смысле Мирах, святитель, ты явился как совершитель священного служения, ибо исполнив Христово Евангелие»!
Этой цитаты нет в Библии.Это строки из канонической православной молитвы святителю Николаю Чудотворцу. В Священном Писании (ни в Ветхом, ни в Новом Завете) не упоминается святитель Николай, так как он жил позже — в III–IV веках нашей эры.Сам текст молитвы был составлен христианскими богословами гораздо позже эпохи написания Библии, чтобы обращаться к святому за духовным заступничеством.
ЧТд : папенька и сынок идут нахуй! Калямба рулит теперь и без них

Шаман за скверную погоду
Недавно в бубен получил

Моня проснулся от неожиданного утреннего минета.
С тех пор он старался в метро с открытым ртом не засыпать.

Много лет назад. Жена(науськанная тещей):
- а не поехать ли нам на море?
Решил исполнить желание, но денег было мало. Едем по пустому шоссе почти 200, ни машин, ни скота даже гаишников нет.
Приехали в Донской( сразу после Ляпичева). До другого берега 28 км, почти море.
Тесть ставит палату, теща принимает водные процедуры (матрас), а я мангал хуярю. Пригласил всех отведать шашлык, всем понравилось.
Через час прибывания на море тесть:
- Леночка, а что это у тебя на спине? Комары?
Комары на спине были у всех. Но я то привыкший и не обращал внимание. Ехали назад 240 кмч.
По приезду домой насчитали 400 укусов комаров у каждого. И это ровно за час.
Мы с ул. Фадеева 35 ехали, а не из Москвы, там рядом)

Сидит Лавров и готовится к очередной встрече с Венсом, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да, и ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич как тут, вы же давно умерли?
Громыко назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок, американцы капитулировали.
- когда?
- завтра.
(с)Акти

Власть - Советам!
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Балконы - курящим!
Парадные - алкашам!

На собеседовании
- Назовите ваши слабые стороны.
- Передoк
- Вы приняты!