Лучшие анекдоты дня

Если прокрутить жизнь Соловьёва в обратном порядке, можно увидеть, как говно обратно залетает ему в рот, Путин срывает с него орден и он летит продавать виллу в Италии.

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Когда-то, давным-давно, в совсем другой стране, я встретился с азербайджанским гостеприимством.
Это самое незабываемое воспоминание детства.
Я попал на бакинский рынок.
И мне было лет десять-двенадцать.
Это было как попасть в сказку, в эту 1001 ночь, восточные горы фруктов, волшебные запахи, горы фруктов над которыми возвышаются джинны в чёрных аэродромных кепках и усах.
И проходя мимо самой красивой горы самоцветных яблок, я слышу райский голос - мальчик, хочешь яблочко?
Я, млея от восторга,
- Да, дяденька, конечно хочу. И протягиваю ладошки.
- Купи.

Ну как тут сеять разумное, доброе, вечное, если вокруг тупое, злое и временное.

Что общего у брокколи и тёщи?
До жены их не было.

Правительство выделило ₽100 млрд на установку билбордов с госдолгом США перед очередями на АЗС

- Господи, за что мне это всё?!
- Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё

В жизни очень важно иметь свою маленькую команду безумных женщин, которые всегда на твоей стороне.

До награждения посмертно
Ещё никто не доживал....

Питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь.
Невеста ходит потом с мокрыми ногами, у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!

- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! Интроверт, когда набухается, говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

Раньше мы жили с надеждой на лучшее, сейчас — с надеждой на то, чтобы
хуже не стало.

— Ты заметил, в последние годы в русскоязычных школах Узбекистана русских учеников стало меньше?
— Ты не поверишь, в России дела обстоят точно так же...

Почти пол-лета прошло, а мы кроме, как в ахуе, нигде не были.

Отношения с женатым мужчиной - это как сельская дискотека. Тебя сразу предупреждают, что тебе прилетит, а ты стоишь в сторонке, и ждёшь когда.

Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте - у меня совещание!

Как говорят в Госдуме: «Если IQ равен размеру ноги, этого вполне достаточно».

Человек растет до 25 лет, потом организм говорит: "Ну не можем уже
вверх, зато смотри сколько пространства по бокам!"

Два мужика бухают . Закончилась водка и нет денег . Хозяин говорит:
- Пойду немного денег напечатаю .
И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок.
Напечатали, купили, пьют дальше...
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Деньги печатаете ?
- Я не печатаю . Я их там заранее положил , а станок их только разглаживает.
- А зачем вы это делаете ?
- Чтобы знать с кем пить.

Лайк от жены означает: "я всё вижу"

Мы все понимаем, что так дальше жить нельзя, и мы все понимаем, что именно так жить продолжим.

Никто не любит нас такими, какие мы есть. Нас любят красивыми, жизнерадостными и ухоженными.

иван всегда был отстающий
и в школе он не успевал
и в тридцать восемь лишь женился
и умер всех похоронив

Пожилая пара уже собиралась отойти ко сну, как вдруг жена сказала
- Я так хочу мороженого, а дома его нет.
- Я принесу,- ответил муж.
- Ты такой милый. Возьми мне ванильного с шоколадной подливкой.
- Хорошо.
- Запиши, ты забудешь.
- Я не забуду.
- И попроси, чтоб сверху положили взбитые сливки.
- Ладно, попрошу.
- Запиши, ты забудешь.
- Да нет, не забуду.
- И пусть украсят вишенкой.
- Понял.
- Запиши, ты забудешь.
- Нет, я помню, ванильное мороженое с шоколадной подливкой, взбитыми сливками и вишенкой.
Муж уходит. Когда он возвращается, жена уже в постели. Он протягивает ей пакет, она открывает, внутри бутерброд с ветчиной. Жена вздыхает
- Ну вот, я же говорила запиши. Ты забыл горчицу.

- Зяма, почему Вы побили Сёму?
- Я дал по морде этому негодяю Сёме, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?