Лучшие анекдоты дня

В России самый главный храм, даже символ носит имя Василия ебанутого..

— Я не фотогеничный, и плохо получаюсь на фотографиях.
— Ты плохо получаешься на фотографиях потому что плохо получился у родителей

среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях

не хочу жить в Париже. во-первых, я не знаю французский, во-вторых - на работу далеко добираться.

ну и зачем мне интеллект выше среднего? я, может, счастливую жизнь хочу прожить.

- что такое балет?
- выставка лобков.

время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся

- почему активный круиз-контроль выключается через 5-10 минут?
- а ему лень. Сам купил машину сам и рули!

Лепота! (Мумиё)

Вот, ведь, были времена –
Не было подлее!
Горько плакала страна
Под пятой злодея.

Пировал восставший хам,
Проклятый от веку,
Переделывая храм
Под библиотеку.

А ещё того мерзей –
Злобный пролетарий
Там устраивал музей
Или планетарий,

Чтобы паству просвещать
Стало невозможным
Ни молитвой натощак,
Ни законом божьим.

Вот и шли, как на подбор,
Дураки и дуры
Не к причастию в собор,
А в дома культуры.

Но пришла теперь хана
Бесовскому игу,
С шеи сбросила страна
Тяжкую веригу!

Выйдешь в утреннюю рань -
Что за панорамы!
Лепота! Куда ни глянь,
Кабаки да храмы…
© Андрей_Шигин

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Недавно стукнуло 40, теперь хочу понять что заставляет волосяные фолликулы мигрировать с головы в ноздри?

Телефонный звонок:
— Алло! Надю можно попросить к, телефону?
— Ее нет, она вышла...
— Простите, плохо слышно, а куда не скажите?
— Замуж!
— А надолго?
— Трудно сказать...
— Будьте любезны, когда вернется, пускай перезвонит Сергею.

Студента выгнали за проваленную сессию, он оказался в армии. Заснул на посту, его будет замполит:
- рядовой! У меня дилемма, доложить комбату, простить тебя или застрелить?
- это же трилемма, Вилен Наумович…
- Трилема - это когда взаимоисключающие. А тут вопрос только в очередности: Доложить, застрелить, и в конце простить.

соблюдая правила - пропускаешь удовольствия

самый интересный интернет начинается за 2-3 часа перед сном.

Награждают майора спецназовца за наибольшее количество арестов, на вопрос «как удалось», он:
- я им всем говорю что сейчас пиздану в дверь из РПГ-7. Все сразу открывают и ложатся на пол.

- А наш дед дожил до 90 лет! Каждый день съедал килограмм чёрной икры, два килограмма красной, выпивал бутылку "Хенесси" и е*** двух элитных проституток!- И что с ним случилось?
- Да удавили мы его... где столько денег взять всё это оплачивать?!

еще ни разу не говорил "спасибо" людям, которые говорили мне "ты мне потом спасибо скажешь"

Уверен, Иосифу Виссарионычу понравилось бы слово "гиперссылка"

Интересно, что победит - коррупция или раздолбайство?

Наши врачи творят чудеса!
Из письма в горздравотдел.
У нашего дедушки перед Новым годом был приступ почечной колики, мы вызвали скорую. Приехал вдымину пьяный врач, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался, и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо, Вам за ваших докторов!"...

- Скажите, почему все летчики либо лысые, либо седые?
- Лысые, это те, которые летают везде, в любую погоду, могут в полной темноте долететь куда угодно, могут сесть на "пятачке" в тропический шторм...
- А седые?
- А седые - это те, кто летает в одном экипаже с
лысыми...

Едет в маршрутном такси молодая девушка. Звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня неувидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш. ХВАТИТ ПРИСТАВАТЬ, Я В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ еду! Паш, ну не могу я сегодня, НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила..
Он берет трубку: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!».
Маршрутка легла.

"Три рубля - не деньги!"
Во время съёмок фильма «Не горюй!» Георгия Данелии произошёл курьёзный случай со взаимным недопониманием между кинематографистами и местными жителями.
Когда съёмочная группа работала на натуре, в горах, недалеко от Тбилиси, массовку крестьян набирали из ближайших сёл. А надо отметить, что в советские годы селяне Грузии были людьми не бедными.
Однажды съёмка затянулись – шел уже девятый час. Статистов при этом по домам не отпускали. Данелия, призадумавшись о возможных требованиях оплаты сверхурочных, подозвал второго режиссёра Давида Кобахидзе, и спросил у него: – А люди знают, что мы платим всего по три рубля за съёмочный день? Ты скажи им ещё раз, чтобы потом скандала не было...
Тот объявил в рупор: – Массовка, имейте в виду! По три рубля! Как договаривались, по три рубля!
Крестьяне переглянулись и спокойно заявили: – А никто и не против, по три так по три.
А потом староста массовки принёс в огромной кепке деньги изумлённому режиссёру…