Лучшие анекдоты дня

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."

"Жена выдвинула своего мужа из дома на соискание нового места жительства!"

самое любимое занятие праведников - подглядывать за грешниками.

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

"Российский президент поручил довести средний IQ в стране хотя бы до 150!"

"В Роскомнадзоре опубликовали «белый список» разговоров на кухне!"

если ты вырастишь и воспитаешь детей - ты можешь баловать внуков. но если ты разбалуешь детей, то тебе придется растить и воспитывать внуков.

есть люди, которые даже плохое настроение могут испортить.

Дорогая редакция!
Я должна сообщить вам, что мой муж - сексуальный маньяк! Он имеет меня во всех мыслимых и немыслимых позах везде, где только можно. На кухне, когда я готовлю, в ванной, когда я стираю и так далее... Примите срочные меры!!!!
С уважением
Люся Клячкина.
P.S. - прошу прощения за неровный почерк!

надо смотреть на жизнь радостно, широко открытыми от ужаса глазами!

Такое ощущение, что внутри меня стоит батарейка, которая давно сдохла, но её постоянно вынимают, бьют, кусают, чтобы вернуть к жизни, потом опять вставляют, и она ещё какое-то время работает.

На лавочке задумчиво сидел голубь, крошил булочку, бросал крошки бомжам и смотрел, как они дерутся.
Видно было, что его жизнь удалась!

Жена грустит. что день прожит не зля.

Иван сел за руль и поскакал…

Вечер. Зима. Ветренный пустой город. Корова идет по улице:
- Молоко, творог, сметана!
Голос разносится по пустынным улицам, эхом ложась на дома:
- Молоко! Творог! Сметана!
Снежинки ложатся на одинокие фонари, освещающие коровьи следы на снегу...
- Молоко, творог, сметана... Ну черт с вами, и говядина!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через два часа, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали научный эффект или изобретение. Но если завтра кассационный суд назовет твоим именем юридический казус полной реституции собственности без возврата денег покупателю — тоже неплохой результат твоего пения.

Вот тебе валентинка.
-Но... это кулёк картофеля?
- это подарок, очень вкусный!

— Нееееет!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
— Гена! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!

Ровно 33 лет назад в новой российской Конституции была законодательно отменена совесть.

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то, по теоpии веpоятности, чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

жизнь - это смена людей, чувств и локаций.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Служил в краях далеких, на подводной лодке, командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним еще олень... за ним еще олень.... а за ними следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение.

Ангелы-хранители не белые,
они седые.