Лучшие анекдоты дня

Отказаться от своей промышленности и перейти полностью на импорт, потому что чужая промышленность выпускает продукцию лучше и дешевле, это как отказаться любить свою жену самому и доплачивать за удовлетворение своей жены соседу, потому что он это делает лучше.

что русскому мат,
то китайцу фамилия

— Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблетке!

- Наконец-то пахнет весной!
- Да, я сегодня тоже наступил.

Своё надо брать, пока оно ещё ничьё!

Один ушлый танкер все таки ухитрился пройти Ормузский пролив со словами " Мне только спросить..."

на самом деле я гагарин
сказал олег и замолчал
тогда поехали ответил
чуть улыбнувшись санитар

Кто не курит и не пьёт-тот на органы пойдёт.

в игре с зухрой на раздеванье
илье казалось бы везло
и лишь когда она разделась
он осознал што проиграл

желаю, чтобы в твоем доме всегда стол ломился от продовольствия, а кровать - от удовольствия

Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник...

плохой электрик знает в лицо всех архангелов

Приходит собака на почту дать теллеграму. Оператор дает бланк. Собака заполняет теллеграму: "ГАВ, ГАВ, ГАВ, ..." и так 9 раз. , заполнив
предварительно "Куда-кому", отдает оператору. Тот проверяет количество
слов, что-то считает, о чем-то думает, опять считает и в результате
возвращает собаке бланк и говорит:
- "У Вас 9 слов, можете, если хотите, за те-же деньги написать еще одно
"ГАВ".
Собака берет бланк, ненадолго задумывается, прикидывает что-то в голове, в результате возврашает бланк обратно со словами:
- "Нет, пусть будет все-таки 9, а то хуйня какая-то получается".

на самом деле это деньги
сказал минфин всем старикам
ведь это пенсия же ваша
а кому мало тот мудак

Народ в кровавой пелене,
Встречает новые запреты
России не нужны поэты,
Теперь эскортницы в цене.
© Н.А. Некрасов (из неопубликованного)

Если бы рептилоиды с планеты Нибиру были разумными, они бы обходили Землю десятой дорогой.

- Доктор! У меня что-то со зрением!
- Что у Вас случилось?
- После свадьбы я не вижу денег!

Одна рассказала:
Вчера всё могло закончиться очень плохо. Но обошлось. А дело в том, что наш папочка уехал в командировку. Прошло время, сын соскучился. Говорит мне: «Хочу позвонить папе». Я ему отвечаю: «Дело хорошее, звони». А минут через пять спрашиваю: «Ну и как там твой папочка?» А он мне и говорит: «Тётя сказала, что папа занят». У меня руки задрожали, глаза кровью налились, уже прикинула, пойдёт ли мне чёрное и какой венок заказывать. Переспросила: «Что, так вот тётя и сказала – «занят»?» «Да, – говорит, – так и сказала: «Абонент сейчас занят».
А ведь сиротой мог мальчик остаться!

когда натурщица разделась
сжалось художника очко
в тайланде дело это было
натурщик оказался то

я опоздал решил евгений
и вынимать уже не стал
перебирая алфавитно
все имена для малыша

я к вам пишу строчит татьяна
чтобы сказать вам лишь одно
что вы евгений опоздали
вернее что опездал вы

брильянты ведь на самом деле
‎всего лишь просто углерод
‎олег подумала оксана
‎урод

на самом деле там не кура
сказал олег про шаурму
возьмите левомицетину
таблетки две а лучше три

- Неужели только Боня осмеливается сказать президенту правду?
- Нет, просто только такие, как Боня верят, что он не в курсе...

- Саша, а что снимает киностудия Рrivаtе?
- Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!