Лучшие анекдоты дня

Как истинный патриот, я рад укреплению курса рубля!
Так я быстрее накоплю достаточное количество валюты, чтобы купить недвижимость за рубежом, съебаться и и любить Родину издалека.

«Раньше вы мечтали поехать куда-нибудь, где нет связи и интернета. А теперь и уезжать не нужно». РКН порадовал россиян

Далёкие семидесятые годы...
Однажды мы всей семьёй, папа-мама-я крупно, опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка.
Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.
Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.
Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении - у него отлетела ручка.
Отца это смутило ещё меньше – он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее.
Следующим не выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дик запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот.
Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.
Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул, широко улыбаясь, лично командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил:
- А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось…

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;
тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;
с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;
с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

сегодня я ложусь пораньше
уже почти закрыл ватсап
последний раз проверил почту
и вот светает за окном

шутка должна быть яркой и неожиданной, как бриллиантовое колье и веер у бомжа

Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году - это заговор торгашей, чтобы каждый год продавать нам новые календари

я не знаю, как это работает, но у женщин, каждый новый мужчина лучше предыдущего.

- Ты любовью со своей женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Но я же не знал, что ты на ней женишься!!!

Чего вы сразу креститесь?
Ну не выспался я!

Сидят два приятеля в баре.
Проходит мимо потрясающая девица, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Девушка это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я твоя!
Короче, приводит парня домой, запиорает в шкаф. Проходит неделя, девушка выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя.
Он подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая, говорит:
- Мягкая такая... Как хлебушек...

"Путин пригрозил, что Россия ещё даже не начинала мирные переговоры!"

Человеческие самцы и самки встречаются в специально отведенных для этого местах — плохо освещенных и шумных ночных клубах. Плохо освещенных, чтобы самец не мог отчетливо рассмотреть внешность самки (он лишь чувствует ее запах — пачули, мускус или розу). Шумных для того, чтобы самка не могла отчетливо слышать речь самца. Она просто ощупывает его более или менее раздутый зоб-бумажник.
© Бернар Вербер ("Древо возможного и другие истории")

Грят, шо с 1-го января 2026 года мобильные приложения банков будут работать только у банков, одобренных ГосДумой:
СБЕР, ВТБ, Почта-банк, Альфа-банк, Т-банк, … и, конечно же, Z-Патриот-банк.
Приложения остальных банков будут таки функционировать, но только через VPN.
А вот тех, кто будет входить в эти приложения банков, не одобренных властью, программа «товарищ майор» будет неумолимо вычислять, и … сами понимаете… не обессудьте...

K #212399:
"Прокуратура перевыполнила госзаказ по госизменщикам и уже работает в счёт 2037 года!"

помогая кому-нибудь, помни, что в своих неудачах этот человек обвинит именно тебя.

Если бы деньги не надо было тратить - цены бы им не было!

"В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!"

Дмитрий Медведев получил премию «Юрист года» за особый вклад в развитие права.
Это не неудачный самопальный анекдот. Может, смысл в слове "Особый"?

- Познакомилась с парнем на сайте знакомств. Встречаемся год, всё хорошо. И тут я забеременела. Уже на 4-м месяце, а предложения от него всё нет и нет. Что мне делать?
- Напишите в техподдержку сайта знакомств.

Путем блокировки Roblox Роскомнадзор решил начать обучение подключению к VPN со школьного возраста

есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу, или смотреть фильм.
поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.

"Отмену крепостного права прошу считать недействительной, так как в момент подписания Манифеста находился,
под влиянием мошенников!" Александр Второй.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Соревнование по бегу.
Участников всего два - наш и американец.
В итоге первым пришёл к финишу американец.
Американское издание: "Наш бегун занял первое место, российский - второе."
Телеканал Россия: "Наш бегун занял второе место, американский - предпоследнее!!!"