Лучшие анекдоты дня

Учите латынь! В аду с вами по-английски никто разговаривать не будет.

улетают птицы
в тёплые края
спать хотят медведи
ёжики и я

прискакал на белом
всадник но увы
без жилья без денег
и без головы

Самый лучший путь к излечению душевных ран - путь в аэропорт.

С инициативой запретить пиццу в России выступил глава Федерального проекта по безопасности и борьбе с коррупцией (ФПБК) Виталий Бородин.
Бородин заявил, что пицца — это не просто еда, а инструмент иностранного влияния, навязывающий молодежи "чуждые и деструктивные ценности". Он напомнил, что блюдо происходит из Италии, которая входит в официальный список недружественных государств.
Абырвалг! Ждем продолжение. Желаю всем!!!

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы секса с товарищем по несчастью?» и ворчит:
— Вся эта демократия — ложь. Эти голосования, референдумы — сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?

ваш сынок на стрижке
дёргался как мог
но теперь красивый
вылитый ван гог

Продам или обменяю фитнес-коврик.
Торт уместен.

Одно понятно: на нашем веку разохуеть обратно уже не получится.

Моё отношение к войне?..
Я не хочу жить в стране без Ютуба... но и минуситься за Ютуб как-то стрёмно.

Сифилитиков врачи будут отговаривать от использования презервативов для повышения рождаемости

- Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор! А вечером мы купим тебе мотоцикл.
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь маму!

я мыслю - следовательно где-то осталось опохмелиться!

маш я ненадолго
в бар попить пивка
в кляп рычать не нужно
хватит и кивка

— Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
— Ну, я бы вам дала...
— Огромное спасибо, девушка!

Уровень Мединского во главе делегации на переговорах — это где-то между ластиком и скрепкой.

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
- Нет, спасибо.
- А сигару?
- Они тоже продлевают жизнь?
- Нет, они укорачивают её. Потом это уравновешивается яблоками.

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку-музею со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье показывает несколько скелетов.
– Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
– Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

Вы же знаете, что на рейсах китайских авиакомпаний запрещён провоз зажигалок? Я решил приколоться и проверить бдительность китайских специалистов досмотровой службы. Прилетаю в Сямынь, пересадка была в Пекине, зажигалки у всех забирали. Вышел из аэровокзала, достал сигареты, прикурил...
Новое поколение просто не знает, что такое спички!

Квадратура круга, теорема Ферма - это не особо трогает. А вот задача, с которой столкнулся: инвалид по проблемам с головой третьей группы работает почтальоном. При выходе на пенсию он выбирает: получать пенсию по инвалидности или по работе, один балл начисляется или меньше. Выбрал. Родители его умерли. Он живет, хавает макарошки, и вот пришло время вставлять челюсть. Не вижу решения.

Почему женщин пугают котами в старости? Ни разу ещё бригада скорой помощи не приезжала по вызову, где бы пьяный кот избил женщину.

Видит мальчик: В кустиках
Прячется грибок
Мальчик вынул финочку
И грибочку в бок!

Данный анекдот удалён по требованию РКН.

Скажите, стоит ли переживать, если Хеллоуин закончился, а сосед третий день на дереве висит?

Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
— А что случилось?
— За любимую девушку заступился.
— А хулиганов сколько было?
— Двое: жена и теща.