Лучшие анекдоты дня
Анекдоты
Акти
Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и пр.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.
Читать дальшеЗрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.
Сказки-однофразки
"В случае конфискации Европой замороженных активов Россия даст жёсткий ответ в виде очередного повышения налогов!"
Читать дальше
uvd303
«Российский Starlink». Роскосмос пообещал покрыть всю Землю высокоскоростным заблокированным интернетом
Читать дальше
— Мой друг, если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал...
— Постой, а зачем их класть на разные чаши?
Читать дальше— Постой, а зачем их класть на разные чаши?
"Граждане, не установившие себе мессенджер МАХ, будут считаться мошенниками!"
Читать дальше
"10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!"
Читать дальше
Список причин для занесения в реестр иноагентов расширился за счёт спортивной сферы:
1) игрок сборной, забивший автогол в свои ворота;
2) вратарь сборной, пропустивший лёгкий мяч;
3) нападающий сборной, не забивший из выгодного положения;
4) игрок сборной, удалённый с поля.
Читать дальше1) игрок сборной, забивший автогол в свои ворота;
2) вратарь сборной, пропустивший лёгкий мяч;
3) нападающий сборной, не забивший из выгодного положения;
4) игрок сборной, удалённый с поля.
Бледнолицые покорители Америки:
«Хороший индеец — мёртвый индеец».
РосКомZапретНадзор:
«Хороший интернет — заблокированный интернет!»
Читать дальше«Хороший индеец — мёртвый индеец».
РосКомZапретНадзор:
«Хороший интернет — заблокированный интернет!»
дедушкам и бабушкам, которые плохо себя вели в этом году, дед мороз подарит внуков на все зимние каникулы
Читать дальше
Батя мой, ветеран МВД (31 год выслуги), рассказывал, что у некоторых экземпляров, которых он выводил "на чистую воду", после приговора суда с "полной конфискацией имущества" эта полная конфискация более чем на 200%(!!!) перекрывала убытки от преступления данного экземпляра. На 200%!!!
Читать дальше
"Почему мировые автопроизводители ради удешевления своих машин жертвуют именно поворотниками?!"
Читать дальше
Земляк
С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой - если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?
Читать дальше
весной пятнадцатого года
обрушился последний мост
с тех пор мы спали только с теми
кто жил на нашем берегу
Читать дальшеобрушился последний мост
с тех пор мы спали только с теми
кто жил на нашем берегу
я дирижёр а это значит
что мне дозволено орать
гримасничать махать руками
и делать страшные глаза
Читать дальшечто мне дозволено орать
гримасничать махать руками
и делать страшные глаза
-Милая, мне не хватает денег, чтобы содержать двух женщин!
-Каких это ещё двух?!
-Тебя и Татьяну Ким с Вайлдберриз!
Читать дальше-Каких это ещё двух?!
-Тебя и Татьяну Ким с Вайлдберриз!
На утреннем обходе:
— Фельдшер, как моё состояние?
— Всё идёт по плану — температура затухает...
— Спадает?
— Никак нет! Именно затухает. С Вашим финансовым положением Вам прописан покой... Вечный покой.
Читать дальше— Фельдшер, как моё состояние?
— Всё идёт по плану — температура затухает...
— Спадает?
— Никак нет! Именно затухает. С Вашим финансовым положением Вам прописан покой... Вечный покой.
если вас беспокоит ваш возраст, переведите его в доллары. вы будете поражены, насколько это мало.
Читать дальше
Eugene1956
- Учусь я на электрика. Судя по тому, как учусь я и мои одногруппники -половину из нас убьёт током, половина попадёт в больницу. А судя по тому, как учится мой брат в мединституте -тех, кого не убило током, добьёт мой брат или его одногруппники.
Читать дальше
— Деньги, деньги… — задумчиво прошептал Клинков. — Вы читали, Анна Марковна, роман Золя «Деньги»?
— А вы читали когда-нибудь повеству о выселении? — полюбопытствовала хозяйка квартиры.
© Аркадий Тимофеевич Аверченко («Подходцев и двое других»)
Читать дальше— А вы читали когда-нибудь повеству о выселении? — полюбопытствовала хозяйка квартиры.
© Аркадий Тимофеевич Аверченко («Подходцев и двое других»)
Падают снежинки
Ветер в харю дует
Лишь один крестьянин
Сука торжествует.
Читать дальшеВетер в харю дует
Лишь один крестьянин
Сука торжествует.
Выкуривать по три пачки в день – трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?
Читать дальше
- Извините, закурить не найдется?
- Я же вам позавчера обьяснял: не курю!
- Простите, глаз заплыл - не узнал Вас!
Читать дальше- Я же вам позавчера обьяснял: не курю!
- Простите, глаз заплыл - не узнал Вас!
власовская власть
после бурной ночи
залютует всласть —
Zаебато очень!
Читать дальшепосле бурной ночи
залютует всласть —
Zаебато очень!
Если вы распахнули дверь, а обнаженная женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.
Читать дальше
У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в
горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я
кричу на баранов, а не наоборот.
Читать дальше- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в
горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я
кричу на баранов, а не наоборот.