Лучшие анекдоты дня

Ещё 2-3 нервных срыва и уже Новый Год.

Осеннее обострение - удивительная вещь. С ума сходят даже те, у кого его отродясь не было.

Намедни мегаастролог Павел Глоба предсказал, шо следующим правителем России будет маркиз Де Рипаска.

Мне нравится болтать с детьми, взрослый никогда не спросил бы меня о моём любимом динозавре.

Мягкую посадку чиновникам обеспечивает "золотой парашют", а должен обеспечивать следственный коммитет!

Пиздеть нужно убедительно и красиво, или не пиздеть вообще.
© kirgiz

- единственная возможность поднять русский автопром это присоединить Японию?
- и потом угробить японский!

Мне года 4 было, гостил у бабушки. Дядя Юра менял вилку на утюге. Я сидел и наблюдал. Потом, когда дядька унёс утюг и убрал инструменты, я достал этот инструментальный ящик. Нашёл ещё одну вилку, разобрал, зачистил кончики у куска провода, нормально собрал всё, закоротив провод и сунул это в розетку. А так как у них на пробках стояли "жучки" (автоматов и УЗО у населения не было), то пока они выгорели, на этом куске провода успела расплавиться изоляция и попасть мне на ногу. Может, это и определило жизненный путь? Если кто не в курсе, я сейчас сервисный инженер и проверяю, кто не туда провода подключил.

Сегодня в Пекине +5 и в деревне Пекино Калужской области +5. Совпадение? Не думаю. Скорее, просто не знают, что они города-побратимы.

Беседуют трое мужчин.
Один говорит: «Прикиньте, пацаны, зашел с подругой в бутик, ей на глаза попались очень модные сексуальные трусики… Пять тысяч рублей обошёлся мне этот кусок ткани.
Второй продолжает: «Ты хоть с подругой, я с женой зашёл в дорогой магазин, она увидела трусики с бриллиантами на пояске… Мне это стоило штуку баксов».
Третий тяжело вздыхает: «А моей жене попались обычные женские трусики, так ничего особенного, да и не новые. А мне это стоило тридцать лямов при разводе».
– Это в каком же магазине она их нашла?
– Да в каком магазине! Она их под нашей кроватью нашла…

Сидят рядом женщина и девочка, происходит диалог.
Девочка: я уже все уроки сделала, осталось стихотворение выучить
Женщина: какое?
Девочка: Пушкин «Няне»
Женщина: это которое «Скажи-ка, няня, ведь недаром..»?

когда совсем без настроенья
домой является вадим
его супруга видя это
своим поделится плохим

Не позволяйте чужому геморрою стать вашей мигренью.

- Господи, за что мне это всё!?
- А кто тебе сказал, что это всё?

Мальчиков ещё в детстве сказками предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же - женятся!

- Ты эпикуреец?
- Поэпикуриваю.

Государство вам ничего не должно.
Идите в пизднес!

И запомните, вы никому не нужны, пока не ляжете спать днем.

Провели опрос "Раздражает ли вас в магазинах ценник за 100 грамм?"
Отвечаю: Да, раздражает! Сумма получается слишком большая. Давно пора переходить на ценники за 10 грамм.

Студенты престижного американского университета приходят сдавать сложнейший экзамен по философии.
Профессор раздаёт листы.
На каждом написан только один вопрос:
"Является ли это вопросом? Обоснуйте ответ".
Студенты мучаются два часа.
Один пишет пятнадцать страниц, другой цитирует древнегреческих философов, третий пытается доказать, что реальность субъективна.
А один студент заканчивает через тридцать секунд.
Он пишет:
"Если это вопрос, то это ответ".
И сдаёт работу.
Позже выясняется, что именно он получил высший балл.

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

Россия 2028.
По соловьизору идёт реклама:
СФР (бывший ПФР) проводит уникальную гуманистическую акцию — первым 500000 пенсионерам, отказавшимся от своей пенсии, гарантируем бесплатную эвтаназию с последующим бесплатным упокоением в уютном центральном колумбарии имени Бориса, понимаешь ли, Ельцина. Просим отнестись с пониманием. С любовью к вам, СФР!

Вечером чуть слышно
Сползаются подруги на девиш-ш-ш-ш-шник....

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

- какой любимый блогер был у тебя в детстве?
- Клим Коняхин и «Байки из склепа»