Лучшие анекдоты дня

«Непонятно, почему все так боятся ослабления рубля. У нас в стране хорошие зарплаты, можно даже что-то откладывать. Например, отпуск, машину или личную жизнь», — Набиуллина

Получил выписку из банка за прошлый месяц. Оказалось, что с женой на курорт ездить дешевле, чем одному!

Все посты Медведева пишет муха, под которой он находится, а редактирует жаба, которая его давит.

Спрашиваю у таксиста:
- Извините, это Ваша муха в салоне, или я могу выпустить?
- Оставьте, если Вам не мешает. Это Анатолий, ему тоже нужно в Пулково.

-Ты не боишься дочку в общагу селить?
-Если бы я на третьем курсе не переехала в общагу, то и дочки бы не было!

25 сезонов с экстрасенсами. И ни одна мразь не сказала про такую ипанину с бензом!

Бился, как-то, если греки не врут, Геракл с Лернейской Гидрой. Отрубает ей голову - две выросли. Отрубил две - получилось четыре, отрубил четыре - а там уже восемь. Короче, когда отрубил он ей 256 голов - гидра умерла, она была восьмибитной.

- Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов!
- Тоже мне, открытие.
- Не, ну я не понимаю! Как это – мужик с мужиком?
- А, ты в этом смысле...

А как я высоко несу пургу,
Аж зябко лютому врагу.
© Владимир Вишневский
&&&
Сложил я одностиший миллион,
Поскольку симпатичен и умён.
И я в любой компании такой,
Прибью врага всего одной строкой.
Друзья мои, простите за грехи,
За то, что иногда пишу стихи,
Что в них я высоко несу пургу,
Никак остановиться не могу!
© Евгений Минин

Вот вы ругается футболистов, промазавших пенальти. Давид Трезигет, автор первого в истории Золотого Гола, за который его команда получила золото, в следующем чемпионате в послематчевых пенальти жахнул в перекладину и его команда проигрывает Золото.

Слышите гул? Это поднимается над Россией бензиновое цунами. Всех накроет.
Потому что президент так распорядился.

Сказки о трехглавом Змее Горыныче с отрастающими головами - это политтехнологиия выжимания из княжеской казны бюджета на содержание трех богатырей вместо одного

Я избегаю конфликтов, не потому, что я выше этого. Просто я себя знаю в гневе. Я избегаю тюрьмы.

"Песков: за Украиной стоит Запад, поэтому идет настоящая война"
Задумался: а освободят тех, кому впаяли сроки, как за убийства, за то, что назвали СВО войной? Или посадят пескова?

«Если людям надо куда-то ехать, значит, они несчастны там, где находятся в данный момент. Само желание заправить автомобиль говорит о глубоком экзистенциальном кризисе», — кремлевский психолог

- ваше имя?
- Ира.
- полное имя, пожалуйста.
- Ирландская Республиканская Армия.

У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры

Купил вчера 296 рыбов. Корюшек. 1147 граммов. Помыл-почистил.
А сегодня пришлось вылезать под непрекращающийся с утра дождик, потому что аромат рыбьих голов пробился через три пакета

Муж упрекает жену:
- Да с чего ты устаёшь, ты же ничего не делаешь?
Жена:
- Хорошо, давай на денёк поменяемся обязанностями.
- Давай.
На следующий день, муж встает рано утром, завтрак приготовил, детей одного-другого собрал, отвел в сад и в школу. С работы в сад и в школу за детьми, потом в магазин заскочил. Дома ужин приготовил, детей с женой накормил, посуду помыл, постирал, поутюжил, убрал, пропылесосил, полы протёр, со старшим уроки сделал, потом младшего умыл, сказку на ночь прочёл, спать уложил. Перед сном первый раз за весь день вышел в парадную с сигаретой и думает: «Растудыть его в качель! Неужто ночью меня ещё и ебать будут?!»

В романе «Пляшут человечки» Конан Дойл он ничего не выдумал про надпись «Илси приходи» , она была написана на хинди. बी ० एНо बेनिदिक्त . Он ее просто перевёл.

Решили иностранцы хоть в чем-то русских уделать. Послали главный козырь - нидерландца. Тот сразу завел песню...
- Вот, у нас самая прекрасная и лояльная страна для ЛГБТ! Браки для них разрешены, на работе для них квоты, а какие парады устраиваются!
Наш только хмыкнул и рассказал про пенсионную реформу.
Возвращается голландец к своим совершенно раздавленный.
- Нет, господа, у нас, конечно, и браки, и парады, и квоты, но чтоб большинство в правительстве...

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту:
"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи её сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах... (с)

- можно задать вам вопрос?
- девушка, я женат.
- вы даже не знаете, что я хочу спросить.
- девушка, я женат, и она убьет нас двоих.

Одна сказала:
-Я тут с кинологом познакомилась... Тааакой мужчина внимательный, всю ночь меня за ухом чесал!