Лучшие анекдоты дня
Анекдоты
Обратил внимание, что с возрастом становлюсь сильнее. Сумку с продуктами на 2 тысячи рублей носить всё легче.
Читать дальше
Опыт древних Афин показывает: чтобы меньшая часть населения стала философами, необходимо, чтобы большая часть была рабами.
Читать дальше
Друг подарил на днюху кружку с голой женщиной. Жена психует: кружку разбила, женщину выгнала...
Читать дальше
Новость:
"Ростех" анонсировал начало производства многопульных патронов для борьбы с дронами.
Похоже, пацаны изобрели дробь!
Читать дальше"Ростех" анонсировал начало производства многопульных патронов для борьбы с дронами.
Похоже, пацаны изобрели дробь!
с какой стороны масло в пирамиде Маслоу?
Читать дальше
Если плюнуть в бэзпилотник
То плевком замкнёт контакт
Бэзпилотник упадёт
И бойца награда ждёт.
Гогия, гогия, нанотехнология...
Читать дальшеТо плевком замкнёт контакт
Бэзпилотник упадёт
И бойца награда ждёт.
Гогия, гогия, нанотехнология...
В Интернете увеличивается количество комментаторов, которые к тому, что в стране пиздец, могут свести вообще всё.
- посмотрел фильм...
- ТЫ ПО СТОРОНАМ ПОСМОТРИ, ЧТО СО СТРАНОЙ СТАЛО!
- красивая жопа...
- С ЗАРПЛАТАМИ У БЮДЖЕТНИКОВ ЖОПА ЕЩЕ БОЛЬШЕ!
- хорошая погода...
- ДЫШИ, ДЫШИ, ПОКА НЕ ПОСАДИЛИ!
Читать дальше- посмотрел фильм...
- ТЫ ПО СТОРОНАМ ПОСМОТРИ, ЧТО СО СТРАНОЙ СТАЛО!
- красивая жопа...
- С ЗАРПЛАТАМИ У БЮДЖЕТНИКОВ ЖОПА ЕЩЕ БОЛЬШЕ!
- хорошая погода...
- ДЫШИ, ДЫШИ, ПОКА НЕ ПОСАДИЛИ!
Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Да откуда, мы ведь аптека.
На следующий день происходит тоже самое, и так еще пару дней подряд.
Аптекарь думает: Куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова придет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы не отвечать, да и жалко, видать больной же человек.
И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
Ошарашенный аптекарь, удивленно:
- Нет, но есть хлеб!
- Да хлеб то теперь в каждой аптеке есть...
Читать дальше- У вас хлеб есть?
- Да откуда, мы ведь аптека.
На следующий день происходит тоже самое, и так еще пару дней подряд.
Аптекарь думает: Куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова придет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы не отвечать, да и жалко, видать больной же человек.
И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
Ошарашенный аптекарь, удивленно:
- Нет, но есть хлеб!
- Да хлеб то теперь в каждой аптеке есть...
- У меня небольшой юбилей: 5 лет без алкоголя, 5 лет без табака, 10 лет до пенсии, 11 лет до паркинсона, 12 лет до альцгеймера.
- бросай это быстро! Налить?
- да.
Читать дальше- бросай это быстро! Налить?
- да.
Угадайте, кого наградили юбилейной медалью «90 лет ГИБДД МВД России»
Читать дальше
о, сколько нам ошибок трудных
готовят заседанья Дум,
где здравых мыслей искры чудны
всё реже посещают ум
Читать дальшеготовят заседанья Дум,
где здравых мыслей искры чудны
всё реже посещают ум
в голове у дугина-болвана
пляшут тараканы в сарафанах
Читать дальшепляшут тараканы в сарафанах
Финал Кубка Англии, играет клуб-гигант, пусть будет Юнайтед, против небольшой команды, пусть будет какой-нибудь Суиндон-таун. Стадион битком, стоячие заворотки битком, стоят друг на друге, билетов не достать. На одной из трибун сидит пожилой дядька в цветах маленького клуба, рядом с ним пустое место.
- Скажите, как Вы достали билеты?
- Две ночи стояли в очереди, подменяли с супругой друг друга, болеем за Суиндон вот уже 50 лет, повезло, схватили два билета.
- А где супруга?
- Случилось несчастье, она умерла.
- Соболезнования. Но почему Вы тогда не позвали кого-то из родственников на матч, ведь такое событие для клуба, раз в сто лет такое бывает, а билет пропадает.
- Родственники не могут придти, они все на похоронах.
Читать дальше- Скажите, как Вы достали билеты?
- Две ночи стояли в очереди, подменяли с супругой друг друга, болеем за Суиндон вот уже 50 лет, повезло, схватили два билета.
- А где супруга?
- Случилось несчастье, она умерла.
- Соболезнования. Но почему Вы тогда не позвали кого-то из родственников на матч, ведь такое событие для клуба, раз в сто лет такое бывает, а билет пропадает.
- Родственники не могут придти, они все на похоронах.
Врачебный чат
-Посоветуйте, пожалуйста, хорошего пациента...
Читать дальше-Посоветуйте, пожалуйста, хорошего пациента...
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
Читать дальше
Идёт служба в церкви в маленьком городке на Диком Западе.
Служба закончилась. Священник обращается к прихожанам:
- Требуется ремонт. Крыша прохудилась. Да и стены нужно покрасить. Поэтому прошу, жертвуйте кто сколько сможет.
Встает самая известная в городе проститутка:
- Жертвую на ремонт 100 долларов.
- Хоть мы и очень нуждаемся, но эти деньги я взять не могу!
Голос с задних рядов:
- Отче, берите. Это же наши деньги!
Читать дальшеСлужба закончилась. Священник обращается к прихожанам:
- Требуется ремонт. Крыша прохудилась. Да и стены нужно покрасить. Поэтому прошу, жертвуйте кто сколько сможет.
Встает самая известная в городе проститутка:
- Жертвую на ремонт 100 долларов.
- Хоть мы и очень нуждаемся, но эти деньги я взять не могу!
Голос с задних рядов:
- Отче, берите. Это же наши деньги!
После уничтожения СССР долгие годы страна-бензоколонка не делала почти ничего, кроме бензина. А теперь и с бензином, как бы, вон что. Это надо обладать какими-то незаурядными талантами, чтобы страну, производившую все, от часов, велосипедов и фонариков до машин, самолетов и авианесущих крейсеров, довести до уровня бензоколонки с табличкой "бензина нет". Где даже табличка напечатана в Китае.
Читать дальше
Володин - это не фамилия, это ориентация.
Читать дальше
Знакомый, во времена СССР, учился с одним грузином, который постоянно говорил: "У нас в Грузии всё самое лучшее!". Чего бы ни касался разговор, эта фраза была всегда.
Как-то раз, когда фраза уже "навязла в зубах", он спросил: "А чай?"
Это был удар ниже пояса в боксе.
После секундного мозгового штурма, грузин выдал:
"А где ты грузина видел, чтобы чай пил!?"
Читать дальшеКак-то раз, когда фраза уже "навязла в зубах", он спросил: "А чай?"
Это был удар ниже пояса в боксе.
После секундного мозгового штурма, грузин выдал:
"А где ты грузина видел, чтобы чай пил!?"
забравшись в дом саксофониста
вор открывает антресоль
а там нарезана до ля ми
фа соль
Читать дальшевор открывает антресоль
а там нарезана до ля ми
фа соль
- А всё-таки почему у нас такие проблемы с рождаемостью?
- Потому что у нас слишком много гандонов...
Читать дальше- Потому что у нас слишком много гандонов...
«Продать нефть подешевле, купить бензин подороже». Путин рассказал, как планируется преодолеть топливный кризис
Читать дальше
Дмитрий Ларин позавтракал, побранился с ключницей, трахнул горничную, выкурил трубочку и вернулся в столовую.
– Татьяна! Вот ты всё с Ольгой чаи гоняешь, а письмо к Онегину кто писать будет? Пушкин?
Читать дальше– Татьяна! Вот ты всё с Ольгой чаи гоняешь, а письмо к Онегину кто писать будет? Пушкин?
Неугомонная валька-космонавтка предложила переименовать кириллицу во владимирицу.
Читать дальше
«Все топливо ушло на блокировки». Роскомнадзор объяснил дефицит бензина
Читать дальше
Земляк
Doc
Енот
Акти
Eugene1956