Лучшие анекдоты дня

Обратил внимание, что с возрастом становлюсь сильнее. Сумку с продуктами на 2 тысячи рублей носить всё легче.

Опыт древних Афин показывает: чтобы меньшая часть населения стала философами, необходимо, чтобы большая часть была рабами.

Друг подарил на днюху кружку с голой женщиной. Жена психует: кружку разбила, женщину выгнала...

Новость:
"Ростех" анонсировал начало производства многопульных патронов для борьбы с дронами.
Похоже, пацаны изобрели дробь!

с какой стороны масло в пирамиде Маслоу?

Если плюнуть в бэзпилотник
То плевком замкнёт контакт
Бэзпилотник упадёт
И бойца награда ждёт.

Гогия, гогия, нанотехнология...

В Интернете увеличивается количество комментаторов, которые к тому, что в стране пиздец, могут свести вообще всё.
- посмотрел фильм...
- ТЫ ПО СТОРОНАМ ПОСМОТРИ, ЧТО СО СТРАНОЙ СТАЛО!
- красивая жопа...
- С ЗАРПЛАТАМИ У БЮДЖЕТНИКОВ ЖОПА ЕЩЕ БОЛЬШЕ!
- хорошая погода...
- ДЫШИ, ДЫШИ, ПОКА НЕ ПОСАДИЛИ!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Да откуда, мы ведь аптека.
На следующий день происходит тоже самое, и так еще пару дней подряд.
Аптекарь думает: Куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова придет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы не отвечать, да и жалко, видать больной же человек.
И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
Ошарашенный аптекарь, удивленно:
- Нет, но есть хлеб!
- Да хлеб то теперь в каждой аптеке есть...

- У меня небольшой юбилей: 5 лет без алкоголя, 5 лет без табака, 10 лет до пенсии, 11 лет до паркинсона, 12 лет до альцгеймера.
- бросай это быстро! Налить?
- да.

Угадайте, кого наградили юбилейной медалью «90 лет ГИБДД МВД России»

о, сколько нам ошибок трудных
готовят заседанья Дум,
где здравых мыслей искры чудны
всё реже посещают ум

в голове у дугина-болвана
пляшут тараканы в сарафанах

Финал Кубка Англии, играет клуб-гигант, пусть будет Юнайтед, против небольшой команды, пусть будет какой-нибудь Суиндон-таун. Стадион битком, стоячие заворотки битком, стоят друг на друге, билетов не достать. На одной из трибун сидит пожилой дядька в цветах маленького клуба, рядом с ним пустое место.
- Скажите, как Вы достали билеты?
- Две ночи стояли в очереди, подменяли с супругой друг друга, болеем за Суиндон вот уже 50 лет, повезло, схватили два билета.
- А где супруга?
- Случилось несчастье, она умерла.
- Соболезнования. Но почему Вы тогда не позвали кого-то из родственников на матч, ведь такое событие для клуба, раз в сто лет такое бывает, а билет пропадает.
- Родственники не могут придти, они все на похоронах.

Врачебный чат
-Посоветуйте, пожалуйста, хорошего пациента...

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

Идёт служба в церкви в маленьком городке на Диком Западе.
Служба закончилась. Священник обращается к прихожанам:
- Требуется ремонт. Крыша прохудилась. Да и стены нужно покрасить. Поэтому прошу, жертвуйте кто сколько сможет.
Встает самая известная в городе проститутка:
- Жертвую на ремонт 100 долларов.
- Хоть мы и очень нуждаемся, но эти деньги я взять не могу!
Голос с задних рядов:
- Отче, берите. Это же наши деньги!

После уничтожения СССР долгие годы страна-бензоколонка не делала почти ничего, кроме бензина. А теперь и с бензином, как бы, вон что. Это надо обладать какими-то незаурядными талантами, чтобы страну, производившую все, от часов, велосипедов и фонариков до машин, самолетов и авианесущих крейсеров, довести до уровня бензоколонки с табличкой "бензина нет". Где даже табличка напечатана в Китае.

Володин - это не фамилия, это ориентация.

Знакомый, во времена СССР, учился с одним грузином, который постоянно говорил: "У нас в Грузии всё самое лучшее!". Чего бы ни касался разговор, эта фраза была всегда.
Как-то раз, когда фраза уже "навязла в зубах", он спросил: "А чай?"
Это был удар ниже пояса в боксе.
После секундного мозгового штурма, грузин выдал:
"А где ты грузина видел, чтобы чай пил!?"

забравшись в дом саксофониста
вор открывает антресоль
а там нарезана до ля ми
фа соль

- А всё-таки почему у нас такие проблемы с рождаемостью?
- Потому что у нас слишком много гандонов...

«Продать нефть подешевле, купить бензин подороже». Путин рассказал, как планируется преодолеть топливный кризис

Дмитрий Ларин позавтракал, побранился с ключницей, трахнул горничную, выкурил трубочку и вернулся в столовую.
– Татьяна! Вот ты всё с Ольгой чаи гоняешь, а письмо к Онегину кто писать будет? Пушкин?

Неугомонная валька-космонавтка предложила переименовать кириллицу во владимирицу.

«Все топливо ушло на блокировки». Роскомнадзор объяснил дефицит бензина