Лучшие анекдоты дня

олег приходит в галерею
а там малевича квадрат
видать ещё не загрузилось
привычно думает олег

А как вам такое:
на борту оказались двое профессиональных пилотов, которые обезвредили охуевшего лётчика-араба, и спокойно посадили самолёт. А им пассажиры потом спели задорную песню, выпили и покушали. И ви таки будете рассказывать мине про Голливуд.

В Госдуме решили переименовать «минет» в «удолобызание».

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пиздец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хуй с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"

Подарить девушке айфон за 150 тысяч — богатый.
А если подарить Хёндай с пробегом, за 500 штук — то нищий.

— Сеня, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
— А твоя что, нет?
— Ну, всё-таки…

Если разрешить пенсионерам выращивать марихуану, к ним снова потянутся внуки. Это укрепит семьи. А сколько историй из долгих жизней своих бабушек и дедушек внуки услышат во время своих приходов к ним в гости?

По лукавым искоркам в глазах жены я понял, что у тараканов в её голове очередной праздник. С фейерверком.

Всё что нас не убивает, даёт нам неадекватное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.

- какие ты любишь грибы?
- Съедобные и те, которые мультики показывают

Жизнь снова требует резаной бумаги с водяными знаками.

Я вижу перспективы нашего сотрудничества. Очень, очень мрачные перспективы…

Десять лет уже не повторяли, пора!
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа
Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
(Артем Голиков)
(Cayenne mix)

Прочитал на входе в аквапарк:
«Вход только в шапочках для плавания».
Зашёл только в шапочке для плавания.
Выгнали.

Пришёл на сайт какой-то Вайт
С оперативкой в килобайт
И очень хочет доказать
Что письку хуем называть
Для русских глупо и грешно
Да бля, пиздец, как мне смешно
На сайте восемнадцать плюс
Звучит мокшанско-финский блюз!
Я слушал, понял, принял близко
Короче, Вайт, иди на письку

- Володя, сынок! Тебе уже в 20й помолвке девушка отказывает. Как ты собираешься размножаться?
- понимашь, матушка, пониманием.

Завтрашний день заебал уже сегодня

- почему вы расстались?
- не сошлись выебонами.

Достигнуть компромисса легче, если есть компромат

Я никогда ни на кого не обижаюсь.
Один хуй заболеют и сдохнут.

Теперь перед полетами мне что, состав пилотов уточнять? Ебанулись уже все.

Не стоит рассказывать публично то, что ты знаешь о давних подругах. А вдруг они знают о тебе больше?

Женщины с хорошим чувством юмора гораздо чаще достигают сарказма.

На данный момент, правосудие высокого суда в Лондоне равняется правосудию Басманного суда в Москве...

Здравствуй, мой русский друг. Это Канье Уэст из Америки. В России отменили мой концерт, и мне сказали, что ты покупал на него билет. Мне очень жаль, что так получилось. Напиши мне код из СМС, чтобы я смог вернуть тебе деньги. С уважением, Канье Уэст из Америки.