Лучшие анекдоты дня

Некоторые, плача кому-то в жилетку, туда ещё и сморкаются.

Я — полная противоположность искусственному интеллекту: натуральная тупость.

Запись в дневнике ученика:
Ваш сын поместил фото завуча школы на сайте интимных услуг с расценкой 100 долларов в час.
Это безобразие! У нас даже директор школы столько не зарабатывает!
© Михаил Задорнов

Банк увеличил мне кредитный лимит. Приятно, когда хотя бы одна организация верит, что ты способен влезть в ещё большие неприятности.

- Ребе, я понимаю, что Бог поможет. Но что делать, пока я жду, что Бог поможет?

Я вышел, как писатель, из сюжета,
Я вышел, как из Рубенса Дали…
© Сергей Пахомов
&&&
Для достиженья сокровенной цели
Известный метод вообще не нов:
Писатель должен выйти из шинели
И выпрыгнуть из собственных штанов.

А я-то просто вышел из сюжета,
Подобно как из Кранаха Шагал,
И поступью известного поэта
К успеху и удаче зашагал.

Печально я теперь молчу об этом, Поскольку понимаю день за днём,
Что не могу похвастаться сюжетом,
Поскольку я давным-давно не в нём.
© Евгений Минин

к говна огромному завалу
нас привезли и говорят
берём лопаты и копаем
кто не работает тот ест

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

У дирижера спрашивают:
— Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
— Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь...

Камасутра это иллюстрированное пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не выкручивалась, присунуть всегда можно.

Сказали, все под Богом
Пусть каждый под своим
А я порой свободен
Поллитра - и над ним.

Нахуй бранные слова
И без них пиздато!
Бля, хорош уже, братва
Объясняться матом!

Прочитал статью, написанную ИИ.
Под ней сотня комментариев, написанных ботами.
Внизу: Чтобы оставить комментарий докажите, что Вы не человек.

55-летний адвокат попал к святому Петру и возмутился:
— Почему я умер таким молодым?!
Пётр сверился с бумагами:
— Странно. По количеству часов, которые вы выставили клиентам, вам уже 84.

Совесть способна испортить удовольствие даже от сделанной гадости.

Попрошу этот год к моему возрасту не прибавлять, я им почти не пользовался!

Обожаю роман Гашека «Похождения бравого солдата Швейка». Выручала меня всякий раз, когда ехал на службу или возвращался домой! Прямо бальзам на раны. Случайно на книжном развале увидел потрёпанный экземпляр книги. Решил взглянуть и купил, хотя в библиотеке уже было два экземпляра. Купил лишь из-за дарственной надписи на форзаце: «Дорогому Яше, чьё мировосприятие изложено на странице 13. г. Одесса, 1956 г.» Естественно, открыл эту страницу и увидел подчёркнутую фразу трактирщика Паливца: «А всему этому цена – дерьмо!»

Я позвонил на работу из тюрьмы, чтобы сказать им, почему не смог прийти. Они, чёрт возьми, внесли за меня залог, и заставили выйти на работу!

В позе наездницы она осознала, что поставила не на того коня.

Пока наш танкер ехал в Америку, он был продан и куплен 14 раз.

Помню, мой хороший друг рассказывал историю, как он случайно встретился с бывшей. Они поехали к нему домой. Занялись сексом. Лежат, отдыхают и тут эта барыня ему и говорит:
- Знаешь, а ведь я могу уйти в любой момент...
На что он ответил:
- тогда я тебе ногу сломаю!
- ты так не хочешь чтобы я уходила?
- я хочу поржать как ты на одной ноге упиздуешь.

18-й век. Прядильщики:
- Не смейте использовать механические прялки! Они отнимают у нас рабочие места!
Актёры и певцы:
- Научно-технический прогресс неотвратим. Ваша борьба с ним бесполезна.
21-й век. Прядильщики:
- Хе-хе-хе!

Вопрос: «почему бы и нет?» задаёшь себе только в первый раз, во второй раз точно знаешь — почему!
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff

- Милая, когда мы поженимся, я куплю тебе кольцо с бриллиантом, потом куплю тебе шубу из песца, потом куплю яхту....
- Купи мне прямо сейчас хоть стакан сока - радость запить!