Лучшие анекдоты дня

В чём отличия чукчи от чернокожего? - Ну, и в чём? - Один холодного копчения, а другой - горячего.

Женщина вначале – то, что имеет. Потом – то, что умеет. Мужчина – наоборот.
© Михаил Жванецкий

Завтра рано утром
Выйду на крыльцо
Разорву шаблоны
Почешу лицо

Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиот?
© Слава Сэ ("Сантехник, его кот, жена и другие подробности")

Дочь Кельвина Кляйна, Марси как-то сказала: «Я люблю своего папу. Но, каждый раз, когда у меня с кем-то доходит до секса и я вижу имя своего отца на трусах парня...»

В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Заседание суда. Главный энергетик:
- 25 ампер? Подумаешь 25 ампер, у нас этого электрика ста амперами шибануло. Он стоамперный трехфазный автомат снимал, и его другим таким же в голову шибануло. Снял один со стеллажа, не посмотрел, что коробка со вторым качается, слез, а ему каааэк даст сто ампер по кумполу. Хорошо в каске был.
Тут я не стал уже ждать пока ему электричеством-то. Взял полено потоньше и по коленям ему. Семи дней не прошло, - опять с больничного пришел. И сразу с просьбой. Вы, говорит, не могли бы пообещать меня больше поленом не пиздить? Поленом, говорит больнее, чем стоамперником по башке.

А как я ему такое пообещаю, если в правилах про полено прямым текстом пишут?
Дали штраф.

СМИ пишут, мол Великобритания опасается, что их суда тоже начнут захватывать, после слов гаранта о зеркальном ответе. А как по мне, им переживать не о чем. Это ещё одна "Красная линия", и всем на эту линию плевать.

Пару лет назад работал Дедом Морозом в садике в Подольске. Так праздник походил к концу, Дед Мороз раздал подарки, далее должно было быть финальное слово-пожелание, потом фотографирование. И, ВДРУГ выходит методист и говорит что какие-то "Пётр Иванович и Иван Петрович", местные депутаты дарят детям свои подарки. Я, как Дед Мороз,говорю:
"Аааа, помню-помню этих ребятишек ещё маленькими, жааааадные были! "

Разгневанные москвичи попытались поджечь заправку, но она не загорелась

Пришёл вечером после работы домой с ящиком пива и говорю жене:
- увидел в магазине и понял, что он такой же красивый как и ты, любимая, не смог удержаться.

Если вы хотите чтобы всё было хорошо - просто не планируйте.

Что то я запутался. В этом году выборы только в Госдуму? А когда Путина выбирать будут?

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала, пообщаться не с кем.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жёрдочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
-Бля, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
-Бля, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ебнулся с жёрдочки

Есть история (часто встречается в интервью и публикациях) о том, как Дарья Донцова в школьные годы писала сочинение на тему «О чём думал Валентин Петрович Катаев, когда писал повесть „Белеет парус одинокий“?». Ей помогал сам Катаев — но учительница поставила неудовлетворительную оценку, заявив, что «Катаев совсем не об этом думал».

В самолёте:
- Здесь есть доктор?!?!?
- Да.
- Какая у Вас специализация?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает!!!Что скажете?
- Минус один.

Интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300:
— Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд!
Сразу живенько представил себе глаза пилота самолета, в который летит эта с любовью сделанная ракета. А главное, лицо у пилота радостное такое!

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2–3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во–первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во–вторых, - Genа - это Жена, я не переключил раскладку и написал на латинице!

Средний класс это не тогда, когда ты прикладываешь карточку к терминалу оплаты в Седьмом Континенте или Азбуке Вкуса, не сомневаясь, что на счёте достаточно денег. А когда в Хардене на Литейном жена говорит: Симпатичное колечко, дороговато, правда... А ты такой: Милая, мне для тебя ничего не жалко! Пойдём, шаверму тебе куплю?

Чтобы перелистнуть электронную книгу, нужно плюнуть на палец.

степенна жизнь пенсионера
попил кисель поел гуляш
и ходишь с тузиком по парку
гуляш

банально думает мартышка
и продолжает есть банан

Правильное ощущение у всех дураков, что они окружены врагами. Это ощущение любого дурака. Дурак правильно считает, что его противники — все. Что делать с дураком, кричащим «всюду враги!»? Ну не может же умный, мыслящий человек соглашаться с тем, что тот несёт, и он становится его врагом. Поэтому, в принципе, дурак прав.

© Жванецкий