Лучшие анекдоты дня

Шойгу: Зеленский не мог не знать, что его окружение — воры

сервис "БЛЯ, БЛЯ, КАК"!!!
для тех кто попал в жопу и ищет людей, с похожей ху..нёй, чтобы вместе оху..вать.

У одного еврейского мальчика была мечта — в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах.
За ним вышел инструктор и спросил:
— Вы таки очень хотите прыгнуть?
— Да, очень.
— Я дам вам совет, при условии что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется.
- Вы думаете, я смогу там прыгнуть?
- Я думаю, что ваша мама про него не знает.

Одна пара, на долю которой выпали очень тяжелые времена, решила покончить жизнь самоубийством. Они выбрали высокое здание, забрались на крышу и встали на краю крыши. Затем они досчитали до трех и женщина прыгнула, а мужчина остался стоять и смотреть. Через 6 секунд он увидел, как женщина открыла парашют.

Театральный институт. В приемную зашёл юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите; не сумеете - извините. Вы нам не подойдёте.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю комиссии.
- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошёл.
Потом он развернулся и ушёл. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет...
Парня приняли.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Смотрели с ребёнком мультик "Бемби", сцена "Зима".
Бемби: Мама, смотри! Что это такое, белое?
Олениха-мать: Это снег.
Бемби (удивленно-недоумевающе): Снег?
В этот момент оленёнок ужасно похож на среднестатистического российского мэра.

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.

Коррупционеры вообще страх потеряли, даже не прячутся, в прямом эфире на заседании правительства выступают.

Встретил своего бывшего учителя в Яндекс.такси. Поставил ему 4 звезды, потому что на 5 даже я не вожу.

- Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день?
- Кофеварка "экспресс".

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Жил-был один король. И был он одноглазым, горбатым и кривоногим. Захотел он получить свой портрет.
Первый художник написал его таким, каким он был в молодости — красивым юношей с гордым взглядом, с двумя глазами и стройным. «Красиво, но неправда», — рассердился король и казнил художника. Так умерло искусство романтизма.
Пришел к нему второй художник и написал портрет как есть, кривоногим, горбатым и одноглазым. «Правдиво, но некрасиво», — заявил король и казнил его тоже. Так умерло искусство критического реализма.
Тогда пришел третий художник. И изобразил короля в профиль, чтобы не было видно одноглазости, и на коне, чтобы не было видно кривоногости. А в руку ему вложил знамя, которое развевалось на ветру, закрывая горб. Портрет королю понравился.
Так родилось и стало развиваться искусство социалистического реализма.

Рассказывают Ширвиндт очень возмущался, когда в порнофильмах ругались матом. Он говорил
- Ну как можно? Это ж дети смотрят.

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну уж нет!
Продавщица забирает у него банку, дает взамен такую же чистую, и говорит:
— Иди ты, мальчик, нахер, я этот анекдот знаю!

- чувак, как ты мог так лохануться!, у неё ж на лбу написано - ЕБАНУТАЯ!
- так у неё челка...

- Ребе, а зачем вообще делают обрезание?
- Ну, во-первых, это красиво...

после ссоры с мужем Наташа всегда делала ему кофе, потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно.

При Ленине такого не было! При нем вообще ничего не было.