Лучшие анекдоты дня

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно

Нахрен эти споры, наполовину полон или пуст стакан, пейте из горла!

- сколько сейчас голов у Роналду?
- одна…

Моя коллега по кабинету — максимально милая, тихая женщина лет пятидесяти. Никогда не ругается, пьёт ромашковый чай и искренне любит свою работу. Ну, точнее, любила. До этого месяца.

Последние три недели перед отпуском выдались адскими: бесконечные правки, отчёты, созвоны и крики начальства. Но Марина Васильевна держалась кремнем. Только чай заваривала всё чаще.

Сегодня — её последний день перед отпуском. В кабинет залетает взмыленный менеджер, бросает ей на стол стопку документов и заявляет:
— Мариночка, тут директор просил срочно всё переделать, у нас концепция поменялась! Надо до вечера кровь из носу!

Марина Васильевна неторопливо делает глоток чая, смотрит на него абсолютно пустыми глазами и спокойно говорит:
— Молодой человек, мой самолёт завтра в шесть утра. Если вы сейчас не заберёте эти бумаги, то кровь из носу пойдёт у вас. Причём прямо сейчас и без всякой смены концепции.

Менеджер молча забрал бумаги и исчез в коридоре. А я сижу и думаю: это ещё выгорание или уже переход на следующий уровень эволюции?

До 20 лет Изя был обычным хуёвым пацаном, но когда таки женился, стал тут же охуенно пиздатым.

– Чем отличен умный от кретина?
– Если с ходу трудно распознать,
Надо встать поближе к гражданину,
Разговор пустяшный завязать,

И бабахнуть по башке лопатой,
И послушать, как оно звучит –
Если звук немного глуховатый,
Значит, это умный индивид.
© Юрий Викторов

Скажи женщине сто раз, что она красивая - она забудет. Скажи женщине один раз, что она толстая - и она запомнит это всю жизнь, потому что слоны не забывают.

Ромашковый чай успокаивает только если плеснуть им в еб..льник оппонента.

Чай из ромашки, ромашковый чай
Жёнушка мне налила невзначай
Стал тут же спокоен, скандалы на кой?
Вылил я чай и запил коньяком.

Нужно как-то объяснить г-ну Cилуанову, что нельзя одновременно формировать пoтребительскую корзину и вoровать из неё прoдукты.

плутон открыли и закрыли
ошибка типа то да сё
а на плутоне между прочим
с тех пор и года не прошло

Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Депутатам Госдумы очень удобно ездить на работу. У них в шаговой доступности три станции метро!

- вы любите евреев?
- нет, не люблю.
- вы антисемит?
- ну почему сразу антисемит? я люблю евреек.

- доброе утро. меня не будет сегодня на работе.
- Валера, ты уволился.
- я знаю.))))))

Сенсационное открытие британских учёных о жизни животных: сородичи, когда хоронят крота, выкидывают его на поверхность!

"Правительство возьмёт под наблюдение цены на продукты с 2027 года"
А до этого, получается, не брали. Задумался. Вспомнил про результат контроля цен на услуги ЖКХ. Приуныл.

Если бы государствами управляли женщины, не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

С нетерпением жду, когда у стиральной машины появится функция "развесить белье"

— Была в гейропе одна беда - "Аллах Акбар", теперь их, как и в России, стало две.
— Вторая то какая?
— "Слава Украине!"

Осень. Тишь да гладь кота.

Родной язык тот, на котором говоришь ударив молотком по пальцу.

- Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если она из солдатского матраса.

Не бывает "не сошлись характерами". Бывает один много выебывался, а второго однажды всё это заебало.

- Моя жена и тёща сосут мою кровь уже 25 лет!
- Ну, значит, ты почётный донор.