Лучшие анекдоты дня

Вопрос от Алексея в редакцию нашей газеты:- А «нахYй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо». Отвечаем: Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой – как конкретное направление на место (на Берлин).Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахYй» и «на хYй». Существует наречие «нахYй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахYй, а то простудишься. В отличии от наречия, «на хYй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хYй» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахYй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахYй, запятыми.

У нас была хорошая искусственная ёлка от натуральной не отличить, мы подарили её с ёлочными игрушками соседям, у них был маленький внук. Потом когда они уезжали на ПМЖ в Израиль они предложили нам её купить, очень расхваливали какая красивая

В России прекратили вещание каналы о живой природе National Geographic и Nat Geo Wild. Думают, сдохнем без них. А вот и нет. У нас есть свой контент о животных: Зоо ТВ, Зоопарк, Живая планета и шоу "Пусть говорят".

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.

— Вы холостой?
— Нет, заряженный, и очень хочу пострелять!

В Новосибирске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

Приходит Лискин муж вечером домой, она его встречает.
- дорогая, как ты прекрасно пахнешь!
- это кальвадос, любимый.

Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
- А ты подай на меня в суд!

Надежда Кадышева открыла свингер клуб "Золотое кольцо".
Нелюбимые с нелюбимыми.

Преподаватель по астрономии сказал, что самой огромной силой притяжения обладает его кровать в тот момент, когда ему нужно идти к нам на пару.

— А ты чем занимаешься?
— Я геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять.

Редкий подписчик дочитает до середины поста...

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.

Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем.

А кто то помнит,что такое спиннер?

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения...

Причиной исхода евреев из Египта стала объявленная Рамзесом II мобилизация.

с бальзаком и де мопассаном
бредёт толстой во мгле тайги
ни с оноре ни зги не видно
ни с ги

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который постоянно мотоцикл изображает.
- Вам шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Купили своим близнецам девчонкам шапки разного цвета, а они меняются каждые полчаса. Я
- тату!
Жэна:
- нет, пергидроль!

Зашла сегодня Акти на сайт "Анекдоты из России" в раздел "Злободневные анекдоты", а там шаром покати. Обидно ей стало, шо и скопирайздить нечего.

Помню ехала Локи из Оренбурга в Челябинск, вагоны цепляли к основному составу. На улице -67, дубак, подали вагоны, заходим, холодно. Ну думаем щас поедем норм. Ничего подобного! С окон дует, холодина, все вытаскивают свитера потеплее. Через час проводница дала нам простыни, мы их рвали и заделывали места, где дуло сильнее всего. Все злющие, замёрзшие, ночная дорога. Не раздевались вообще. В итоге собрали подписи и договорились направить как можно больше жалоб. Лично Локи позвонила в ржд, где грозная дама прямо заявила, что честь конторы в обиду не даст и права будут отстаивать. Жалобу приняли и через месяца полтора прислали ответ, мол да, не прогрели вагоны и виновен Виталий Гупаленко, его наказали рублем.

-Слышали, Маша- проститутка- сосет у начальника?
-Да, а есть доказательства?
-Доказательства она проглатывает!

Не грусти.Тебя ненавидят только те,
кто знаком с тобой.