Лучшие анекдоты дня

«Всё так знакомо». Попавшие в ад россияне поблагодарили правительство.

Зашедшие в бордель депутаты поняли, что не такой уж хорошей идеей было повышение пенсионного возраста

Валдайские сказания
О сколеновставании

ЦБ перешёл от плавающего курса рубля к тонущему.

Кремль: дети российских чиновников лично проверяют скорость загнивания Европы.

«Главный приз — белая Lada». Минфин объявил о старте всероссийского творческого конкурса «Придумай новый налог, сбор или акциз»

«Поимеем каждого». Правительство представило нацпроект «Улучшение демографии».

«Пропаганда ЛГБТ». В Воронеже задержали первоклассника, который смог назвать все цвета радуги.

Дорогой Гугл. Пожалуйста перестань вести себя как моя жена. Позволь мне закончить запрос, прежде чем давать свои советы и накидывать варианты. Спасибо.

С первого сентября господин Беглов ограничил продажу алкоголя в Питере, сейчас с 11 до 22 часов. И теперь его в прессе называют г-н Беглов.

В одном местечке жил раввин. Он прославился своей учёностью, глубоким знанием Талмуда и неукоснительным соблюдением всех его заповедей. Евреи почитали его и во всем с ним советовались. Однажды в субботу, когда в синагоге собрались все достойные люди, он сказал:
- Кто из вас хочет получить бесплатно сладкую булочку, пусть возьмет под мышку медный таз и стуча в него, как в бубен придет завтра в полдень на площадь.
На следующий день множество народу с тазами, производя невероятный шум собралось на площади в ожидании ребе. Наконец, он появился.
- Ребе, наконец то ты прибыл, когда же ты будешь раздавать булочки?
- Евреи, отвечал раввин, кто вам сказал, что я собираюсь бесплатно раздавать булочки? Я бедный человек и у меня нет средств кормить булочками глупцов, оставивших торговлю, ремесла и семьи и стучащих на площади в медные тазы. Я же ясно сказал: "Кто хочет - пускай приходит", а о том, чтобы кому-то что-то давать, я и не заикался.

Пoжapный инcпeктop ocмaтpивaeт тюpьму:
— Baшe зaвeдeниe пpидeтcя зaкpыть зa нapушeниe пoжapнoй бeзoпacнocти.
— Kaкoe нapушeниe?
— Peшeтки нa oкнax.

«Проблема курения решена». На пачках сигарет начали печатать повестки.

Песков признался, что перед своим первым сроком в 2024-ом году Путин волновался гораздо больше, чем в 2000-ом.

ВЦИОМ: 100% любовниц чиновников поддержали программу Путина «Семейные ценности».

Минобороны потребовало от россиян быть на Хэллоуин в костюме мобилизованных.

А поскольку Бог не смог уследить за всеми сам, он создал бабушек

Олег по льготной ипотеке
квартиру взял продолжить род
но даже льготные тарифы
на ноль эрекцию свели

Полезные фразы на ромалэ, чтоб отшить цыган-попрошаек:
Пхагэл тут дэвэл ( Сломай тебя бог )
Кар тути андэ карло ( Х@й тебе в горло)
Джа пэ кар ( Иди на х..)
Тэ курэл тут джюкло ( Чтоб тебя собака вы@бала)
Райэн акхарава ( полицию позову)

"Тем временем в России уровень поддержки Путина пробил очередной потолок!"

- Девушка, сколько стоят ваши услуги за ночь?
- Пятьсот рублей.
- А что так дешево?
- Храплю.

Барышня из глянцевого журнала написала: «Нужна Греция. Старух в черном не предлагать. Должно быть гламурненько и этничненько». Кто-то ответил ей: «В человечке все должно быть прекрасненько — и личико, и одежонка, и душонка, и мыслишки».

Мы Хэллоуин не празднуем - мы в нем живем.

«Я мыслю, следовательно, я дискредитирую». Российские философы переосмыслили фразу Декарта.

У маленького людоедика спрашивают:
- А где твоя мама?
- Съел.
- А папа?
- Тоже.
- Ну а бабушка с дедушкой?
- Их тоже съел.
- Фу, ну вот и кто ты после этого?
- Сироти-и-и-нушка-ааа