Лучшие анекдоты дня

"Приговорённый к 15-летнему заключению писатель Акунин уже отмотал 11 лет в Британии-поселении!"

"Я вам киллер, что ли?"
Дед Мороз ответил на письма россиян

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось

Современный урок русского язык. Задание: Составьте предложение из слов: Малыш, санки, горка, кататься, крутой.
Третьеклашки пишут:
Крутой малыш катался на санках с горки.
Малыш катался с горки на крутых санках.
Про крутую горку не написал ни один.

Выкуривать по три пачки в день – трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?

"Депутаты Госдумы неоднократно обращались в Роскомнадзор с жалобой на педофилов, которые знакомились с ними в Roblox!"

"В школах КНДР начнут изучать русский язык и Устав внутренней службы ВС РФ!"

#212550:
"Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады."

если ты пригласил девушку на свидание, и она ставит телефон в "авиарежим", значит ты не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании.

Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что наш выпускник сел за создание лаборатории запрещенных веществ?!
Училка литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
- Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
- Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!

- Бабушка, у а тебя есть вай-фай?
- Не выдумывай, ешь что дают!

иногда у меня такое ощущение, что моя жизнь - это часть сериала.
сейчас, наверное, идёт седьмой сезон, и сценаристы придумывают лютую дичь, чтобы сохранить интерес к проекту.

Тост от РКН:
- Чтоб MAX стоял и деньги были.

Если вы распахнули дверь, а обнаженная женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

Одесса. Молодой стеснительный человек в аптеке обращается к провизорше:
- Мы с женой пока не хотим иметь детей ...
- А, вам презервативы?
- Тише, пожалуйста ... Жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
- Это в соседний отдел.
- Там очень молодая девушка, я стесняюсь.
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка, гиб ми цвейг п*здомойкес!

Конец 1970-х. Зелёный школяр решил поступить в университет. Купил "Справочник для поступающих в МГУ". Из которого узнал, что делами университета рулит первый проректор Садовничий.
Сейчас тот школяр уже 6 лет как пенсионер.
А Садовничий всё рулит!

"Бензин в россии стал дороже, чем в сша, на 8%."
«Кто сомневался?» Росстат отчитался, что Россия обогнала США

очки - на лбу, а мы их ищем.
со счастьем та же ерунда...

Шоб отучить жену покупать всё-всё подряд, обмывайте каждую её покупку.
Не благодарите!

Если ваша супруга воспылала желанием заняться музыкой, лучший выбор - губная гармошка! Не занимает много места, недорого, и кроме всего прочего, нет возможности одновременно еще и петь!

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём, равный пи*ц*ц*а.