Лучшие анекдоты дня

"Вова знает, что я замужем, но все равно спит со мной. Какие же подлецы эти мужики!!!"
(с форума "Клуба неудовлетворённых женщин")

В наше время войны выигрывают те, кто в этих войнах официально не участвует.

«Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если же человек обманул вас два раза, значит вы наивный дурачок с отсутствием критического мышления».
© Сергей Мавроди ("Записки на салфетках")

Очередная пьянка в среде богемы. Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи читают, песни исполняют. И тут встаёт молодое дарование и громко заявляет, чтобы все слышали:
-Я вот вчера читал свои стихи в новом баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали эти рукописи мне в жопу... Так вот! Из не вошедшего!

Дед с внyком смотрят вечером фильм пo телику. Тут нaчинается постельная сцена. Дед:
— Так, внучок, иди спать.
— Дед, ты чо, мне 21 год!
— Да хоть писят, я не могу дрочить при тебе.

Случилось это на Земле,
А не на Марсе -
Лежало мясо на столе
Филейной части.

Как летней ночью мошкара
Летит на пламя,
Примчался Бобик со двора,
Хотя был занят.

На озаренный потолок
Ложились тени,
Филейный лакомый кусок
В момент был съеден.

Внезапно поп возник во мгле
Седой и белый.
Завидя Боба на столе,
Рассвирепел он.

Убил собаку кулаком,
Хоть слезы градом.
Он, вобщем, добрым был попом...
Но есть-то надо!
...
Интерпретация нумер ДВА:

Собака – это друг,
который стал врагом,
Поскольку у попа
кусок сожрáла мяса.
Увидела его,
схватила – и бегом,
Поп сам был виноват:
расслабился напрасно.
Казалось, ерунда,
но поп из-за того,
Рассудок потеряв,
на друга поднял руку
Убил и закопал
он друга своего,
И надпись написал,
что друг – не друг, а сука.
Горюет старый поп.
По сути, он – дурак.
Добился он того,
Что впору выть белугой.
Зачем придумал он,
что друг – не друг, а враг?
А результат каков?
Ни мяса нет, ни друга.

Мужик сшил в ателье костюм. Пришел домой, надел. Жена в ужасе:
- Ты что сшил? Посмотри: один рукав длиннее, другой - короче. Полы у пиджака разные, штанины. Неси все назад!
Муж пошел назад:
- Что вы мне сшили? Посмотрите! Брюки разной длины!
- А вы одну ногу согните в колене, ведь вы не ходите на прямых ногах. И все будет хорошо.
- Смотрите, рукава разной длины!
- Ну и что? Вы же не по швам руки держите. Согните их в локтях. Вот. Прекрасно.
- А полы? Что с ними делать?
- А вы немного набок наклонитесь. Все отлично.
Мужик вышел в новом костюме. Люди на остановке:
- Смотри какой урод! А как костюм хорошо сидит!

В ломбарде сказали, что за традиционные ценности не дадут ни копейки.
Это дискредитация?

Заводящихся с полуоборота гораздо больше понимающих с полуслова

Штирлиц прикусил кончик языка. Только после этого язык выложил все, что знал

Наблюдая, как граждане сходят с ума,
Выпадают в осадок, слетают с катушек,
Понимаю, что порвана где-то струна,
Тайный код мироздания кем-то нарушен.

У незрячей планеты ослеп поводырь
И ведет её прямо в бездонный колодец.
Это злое влиянье озоновых дыр –
Их гвоздём ковыряет подлец-инородец.

Это тяжкие гири созвездья Весы,
И трубы Водолея худые заплаты,
Это яростный свист серебристой косы,
И безжалостный скрежет сапёрной лопаты.

Это сладостный штрих и протяжный пунктир,
Означающий то, что мы долгое эхо,
Это угол, упёршийся лбом в транспортир,
И разящий мачете бесстрашного Трехо.

Это ласточка, бьющая клювом в набат,
Это в лунном сиянье крадущийся нелюдь,
Это точное знание, кто виноват,
При тупом нежелании что-либо делать.
© Вадим Смоляк

Два мужика выкатываются из кабака.
- Ну, шо по бабам!
- Нет... Я это... Не поеду...Слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Как скажешь...Едем к тебе.

Лично я не знаю ни одной женщины, которая через год, смотря на бывшего сказала бы: "Боже, такого мужчину потеряла".
Всегда только: "Боже, спасибо что отвёл".

Если вечером нечего будет посмотреть, посмотри на то, во что ты превратился.

Переписка в телефоне.
- Милый, не забудь купить хлеб по дороге домой! О, кстати, твоя девушка Марина передает тебе привет!
- Что ещё за Марина!
- Да никто! Просто хотела убедиться, что ты читаешь сообщения!
- Фух! Просто я сейчас с Мариной и подумал, что ты нас увидела.
- Что! ... Ах ты...! ... Ты где сейчас!
- Мы рядом с булочной...
- Стой там!
Проходит 5 минут.
- Я в булочной! А ты где!
- Дорогая, я на работе. А ты теперь можешь сама купить хлеб и идти домой. Люблю тебя!

— "Администрация закрыта. Все ушли на фронт!"
— ???!!!
— Да заседают в переговорной комнате по поводу открытия какого-то народного фронта... Народ пока просили не впускать...

— Говорят, Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
— Тоже мне лес, всего-то пара деревьев...

Мы живем в эпоху Великих перемен.
Мест слагаемых.

Новобранец стоит на посту и ест пирог. Подходит полковник:
- Вы знаете, кто я такой?
- Может, ветеринар. Или парикмахер. А может, и сам полковник!
- Я и есть полковник!
Солдат бледнеет и протягивает ему пирог:
- Тогда подержите, пожалуйста. Я вам честь отдам.

Что, у тебя снова все болит после тренировки? Я ни на что не намекаю, но в баре с тобой такого бы не случилось.

Камасутра это иллюстрированное пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не выкручивалась, присунуть всегда можно.

Путин объяснил уход водителей из «Газпрома» фразой «сливать нечего».

Когда президент не может делать это со своей женой, он делает это со своей страной.

Сказали, все под Богом
Пусть каждый под своим
А я порой свободен
Поллитра - и над ним.

Директору фабрики Меньшевик вчера пришлось отстреливаться от большевиков...