Лучшие анекдоты дня

— Вы, капиталисты, ведёте страну к катастрофе!
— За что ты так ненавидишь Россию, неблагонадёжный нищеброд?!

Мальчиков ещё в детстве сказками предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же - женятся!

Россия 2028.
По соловьизору идёт реклама:
СФР (бывший ПФР) проводит уникальную гуманистическую акцию — первым 500000 пенсионерам, отказавшимся от своей пенсии, гарантируем бесплатную эвтаназию с последующим бесплатным упокоением в уютном центральном колумбарии имени Бориса, понимаешь ли, Ельцина. Просим отнестись с пониманием. С любовью к вам, СФР!

Oчepeдныe "гости" украли фен. Можно сказать и по-другому - подумали что свой и положили в сумку с собой домой. Но суть от этого не меняется: фена нет. Следующим гостям волосы сушить нечем. И ладно бы фен был дешёвый, так ведь хороший, профессиональный.
Всю голову изломал, как вернуть. Звонить и говорить, что вы украли как-то некрасиво, хотя воровать не лучше. И у меня созрел злодейский план!
Набираю клиенту:
"Скажите, из вашей компании золотую цепочку никто случайно не оставлял? "
"Ой, да это наша! (хотя никакой цепочки и в помине не было) Когда можно забрать? "
Говорю: " Приезжайте, я на месте. Заодно фен наш прихватите, кто-то из вашей компании его случайно увёз."
Примчалась эта мадам через полчаса с нашим феном. Вопрошает: "А цепочку? "
"А у цепочки нашелся хозяин, её забрали. "
Надо было видеть её лицо) Не получилось на халяву забрать чужое золото, да ещё и украденный фен сама привезла.

Когда захочется романтики немножко,
Когда от сердца тянется к природе нить,
Представьте, как "Единая Россия" всем составом
Идет на хутор бабочек ловить.

А накуя мне эти депутаты, которые летают за мой счет по заграницам, а сами мне заблокировали даже информацию оттуда?

- парни! Есть у вас мужчины любые для знакомства и секса, обеспеченные минимум на 200 тр?
- я! Я готов! От жены на вечер сбежал.

- Странно, но я Вас уже где-то встречал...
- Ничего странного, я там часто бываю.

Сегодня в Пекине +5 и в деревне Пекино Калужской области +5. Совпадение? Не думаю. Скорее, просто не знают, что они города-побратимы.

Государство вам ничего не должно.
Идите в пизднес!

И запомните, вы никому не нужны, пока не ляжете спать днем.

Когда я был маленьким, папа каждую субботу брал меня с собой в гараж. Гараж был старый, с запахом масла, пыли и чего-то железного. Там всегда было темно, потому что лампочка висела высоко и светила тускло.
Мы не чинили машины. По крайней мере, не всерьёз. Папа доставал ящик с инструментами, раскладывал их на верстаке, а потом мы начинали «готовить машину к сезону». Это значило, что мы протирали тряпкой капот, проверяли уровень масла (я держал фонарик), а потом пили горячий чай из термоса.
Однажды я спросил:
— Пап, а мы правда что-то чиним?
Он улыбнулся и сказал:
— Мы чиним время. Чтобы оно шло медленнее.

Сижу в телеге через впн в рабочем чате и охуеваю и плачу налоги при этом. Когнитивный диссонанс

Ко мне как-то на свидание парень с другом пришёл. Ну я думаю, а что я хуже? И тоже друга позвала, так и накидались вчетвером. И устроили тройничок.

Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение морали. Смотреть противно! А участвовать приятно.

Опытный работник крематория может по характеру горения определить, какой алкоголь предпочитал клиент при жизни.

В мусоре рыться плохо. Например, если ковыряться в своей памяти, век счастья не видать.

- какой любимый блогер был у тебя в детстве?
- Клим Коняхин и «Байки из склепа»

- Чтобы выставить на аукцио ваши фамильные драгоценности, Вы должны доказать их происхождение.
- Они были честно украдены моим дедушкой из Лувра ещё в 2026-м году.

Вечером чуть слышно
Сползаются подруги на девиш-ш-ш-ш-шник....

Беседуют трое мужчин.
Один говорит: «Прикиньте, пацаны, зашел с подругой в бутик, ей на глаза попались очень модные сексуальные трусики… Пять тысяч рублей обошёлся мне этот кусок ткани.
Второй продолжает: «Ты хоть с подругой, я с женой зашёл в дорогой магазин, она увидела трусики с бриллиантами на пояске… Мне это стоило штуку баксов».
Третий тяжело вздыхает: «А моей жене попались обычные женские трусики, так ничего особенного, да и не новые. А мне это стоило тридцать лямов при разводе».
– Это в каком же магазине она их нашла?
– Да в каком магазине! Она их под нашей кроватью нашла…

Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.

Мне года 4 было, гостил у бабушки. Дядя Юра менял вилку на утюге. Я сидел и наблюдал. Потом, когда дядька унёс утюг и убрал инструменты, я достал этот инструментальный ящик. Нашёл ещё одну вилку, разобрал, зачистил кончики у куска провода, нормально собрал всё, закоротив провод и сунул это в розетку. А так как у них на пробках стояли "жучки" (автоматов и УЗО у населения не было), то пока они выгорели, на этом куске провода успела расплавиться изоляция и попасть мне на ногу. Может, это и определило жизненный путь? Если кто не в курсе, я сейчас сервисный инженер и проверяю, кто не туда провода подключил.

Некоторые россияне ради большой зарплаты готовы даже работать.

так говорите выйти замуж
за вас готова наша дочь
вы в этом сами виноваты
не надо было к нам ходить