Лучшие анекдоты дня

Песков объяснил:
первые 30 лет — это накопительная часть президентского срока.

Вот вы ругаете Владимира Соловьёва, а думаете легко жить, когда кишечник начинается прямо от гортани.

Странно, что Пескова до сих пор не объявили экстремистом — у него глаза голубые и усы жёлтые.

Ума не приложу, зачем женщинам столько денег? Едят они мало, в карты не режутся, курят умеренно, и к тому же у них нет подружек, которых им приходится содержать.
(с) Жак Тати

— Можно ли честным трудом нажить себе состояние?
— Да запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока, состояние депрессии...

Ко мне завтра брательник приезжает...
Мы оба, с детства, разговариваем на русском языке, но:
-Ты завтра когда приезжаешь?
-На московский вокзал

Мой брат (хорошо сформировавшийся владелец личного бизнеса и многодетный отец) четверо суток спасал на даче бедную птичку с противным голосом.
Бросил к чертям переговоры и сделки, оброс щетиной, нажил себе врагов среди кошачьей общественности садоводства - на всё пошёл, чтоб скрасить бедняжке последние дни.
Оказалось, что это слёток дятла. Здоровый, как бык! Он искал покоя и воли, поэтому противным голосом орал "Отстань, сука!". Но брат беспощадно кормил его ̶к̶о̶л̶б̶а̶с̶о̶й̶ ̶и̶ ̶п̶е̶л̶ь̶м̶е̶н̶я̶м̶и̶ и утешал матерными словами. На пятые сутки дятел отрастил красную шапку, крылья, сплюнул и был таков.
Да уж.
Не тот дятлу отец, что высидел, а тот - кто воспитал... Дятла трудно найти, легко потерять и невозможно забыть... Если любишь дятла - отпусти...
Вот и всё, что надо знать о приторно-навязчивом гуманизме.

— Доктор, раз мой недуг, как Вы сказали, на ранней стадии, можно же ведь вылечить?
— Можно. А зачем? Денег же у вас на лечение всё равно нихуя нет. Следующий!

Женщина с хорошим вкусом приобрела антикварный шкаф. Дорогую вещь, этот самый шкаф установили в спальную комнату, и тут выяснилась, что в определённые моменты шкаф начинает дребезжать. Негромко, но неприятно. Женщина пошла в магазин и пожаловалась. Директор магазина прислал на квартиру мастера. Мастер прослушал мелкое дребезжание и сказал:
– Это из-за трамвая. Когда проходит по улице трамвай, что-то там в шкафу входит в резонанс и начинается это шумовое безобразие. Давайте сделаем так: я с фонариком залезу в шкаф, вы прикроете дверки, а я попытаюсь рассмотреть, а в чём же там беда.
Мастер залез в шкаф, и в это самое время домой вернулся муж. Прошёл в спальную и услышал шум в шкафу. Открыл шкаф:
– А что вы тут, собственно, делаете?
– Ну, если я вам скажу, что жду трамвая, вы, наверное, мне не поверите...

О чём грустите Вы, моя графиня?
Грущу о том, что пуст уже графин.
Ведь график, сын наш, гнусная скотина
Его допил. И пил он не один!

Если женщина не только красива, но и умна, то трахаться с ней только приятно, но и интересно!

Порадовал кран, "Ивановец". У него на балласте заводским трафаретом сделана надпись: НЕ СТОЙ ПОД СТРЕЛОЙ! А под ней, белой краской от руки (но красиво!), дописано: ИДИ РАБОТАЙ!

Критическим мышлением кто жутко обделён,
Готов в труху стереть тех, кто попросту умён.
Не надо быть наивным —скажу вам без прикрас—
Будь бдителен, товарищ — "Чужие среди нас"!!!
(см. "Чужие среди нас" в комменте)

Есть в Москве Православный университет, рассказала его бывшая студентка.
Все конфликты между студентами там разрешались установленной фразой - «Бог простит!». Пока не появился Боря.
Рассказчица, чтобы её не обвинили часом в антисемитизме или сионизме, сообщила политкорректно, что он был представителем одной очень древней нации. Когда Борю обидели особенно сильно, он вздохнул и сказал: «Бог-то, конечно, простит. А я вот запишу!».
С тех пор там в ходу именно эта формулировка…

Не нам судить, но мы обсудим!

Если я молчу, это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам объяснять.

Как правильно подавать новости: "Партия Пашиняна не набирает 50% в Армении после обработки голосов с 98% участков"

Где-то на Ближнем Востоке.
По тропинке идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледевают.
— Женщина, ты что, совсем охуела? В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик, вытерев пот:
— Ээээээ, когда Аллах писал Коран, минных полей ещё не было! Иди, Зульфия, иди!