Лучшие анекдоты дня

егор твердит что счастья нету
татьяна отвечает есть
и в доказательство приводит
существование себя

Прекрасно детское лето в деревне:
- Дед заколол свинью.
- Мама утопила котят.
- Отец свернул шею гусю.
- Бабуля топором зарубила курицу на ужин.
- Друзья показали, как разворошить муравейник и залить его горящей пластмассой...
А уже потом, по возвращению в город, детёныша периодически отлучают от компьютера, потому что компьютерные игры учат насилию.

Удивительно, сколько всего можно успеть по дому под угрозой чьего-то визита.

- Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
- Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Однажды ты поймёшь, что спокойствие дороже любой привязанности.

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

Настоящий умный политолог не предсказывает будущее, он заранее объясняет, почему всё получилось не так…

окончив курсы по минету
зухра не может съесть банан
то поиграет с ним немного
то поцелует то лизнёт

Знаю кучу людей, которые перешли на искусственный интеллект так и не освоив собственный

Соловьев:
Ну какой из Дудя журналист, если он кремлёвские коридоры языком ни разу не мыл?

-Прикинь, Сане повезло! Оказалось, что у его Ленки аллергия на цветы, духи и мех.
-Ещё бы на бриллианты у неё аллергия была...

Парни, которые говорят девушкам: "Вашей маме зять не нужен?", не обязательно подкатывают, возможно, они тупо торгуют людьми

Не верьте в будущее....Оно - не настоящее !!!!

Лось просохатил, муфлон промуфлонил.

Лет через 20 репортажи про "долгожителей" будут выглядеть примерно так:
Высоко в кавказских горах найден человек пенсионного возраста. Но в назначении пенсии ему отказано, в связи с отсутствием СНИЛС.

Путин поймал золотую рыбку и пожелал, чтобы вода морская превратилась в углеводороды.

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да ты что? Да как тебе такое только в голову пришло?? Нет, правда, как ты догадался???

Она: «Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала».
© Михаил Жванецкий

На Съезде народных депутатов (или КПСС там), председатель говорит
-Товарищи, давайте определимся. Кто за социализм, пересядьте налево, кто за капитализм, пересядьте направо… И посмотрим, где кого больше
Все качаются влево, вправо, но остаются на своих местах
Председатель - товарищи, ну что же вы так… Определяйтесь, пересаживайтесь…
- А мы, товарищ председатель, хотим работу, как при социализме, а магазины - как при капитализме
-Товарищи, надо понимать, в президиуме мест на всех не хватит!!!

Мы относимся к жизни серьёзней, чем она к нам...

Музыкант-лудоман проиграл мелодию

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.