Лучшие анекдоты дня

Фон дер Ляйен: "страны ЕС приступили к разработке 21-го пакета санкций против РФ, который направлен на снижение уровня жизни населения."
«Давайте, кто быстрее», — предложили в Госдуме

Всеведущ вездесущ и всемогущ
Окутан голубыми небесами
Глядит на нас Господь из райских кущ
И думает "Разъебывайтесь сами"...
И.Губерман

Марь Ванна читала сочинение 10 Б "Как я провел лето" и плакала - теперь у нее была инструкция по отдыху, но годы... годы были уже не те:)

Парень долго и безуспешно искал работу. Наконец, увидел в газете объявление,
что некий очень аристократичный дом ищет дворецкого. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Когда пришёл, все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

- Почему на нашем экономическом форуме всегда так много бл... пардон, эскортниц?
- Вот... наконец-то вы уловили самую суть нашей экономики...

Отправлял посылку. Приложения "Почта России" у меня нет, поэтому нужно что-то в бланке подписать. Ручка, закреплённая на стойке, писать отказывается. Обращаюсь к оператору, корпулентной даме лет пятидесяти:
-Позвольте Вашу ручку?
Она мне, этак игриво:
-Может, и сердечко попросите?

Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Жду уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти пяти. Внезапно он оборачивается и говорит: — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!

-Скажи, ты же со мной не из-за денег?
-Хрена се! У тебя ещё и деньги есть?!

- Сынок, принеси папе отвёртку!
- Шестигранную или крестообразную?
- Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

Козлов — единственная экологически чистая от евреев фамилия.

Желаю всем вам
Самогона
Илучшего....
(Пробелы расставьте сами.)

Пришёл в бассейн отеля.
Там плещется большая арабская семья с детьми.
Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно кивая, и говорю: "Шаббат шалом!".
Через три минуты в воде я остался один.
Религии — это прекрасно!
И при этом я даже не еврей...

Роскомнадзор:
- У вас секс защищенный?
- Через VPN. Шучу: пользуемся презервативами.
- Не шутите так, а то запретим.

В израильской Камасутре нет ни одной позы без автомата.

На 215953
- Говорят, у каждого человека есть суперспособность. Какая у тебя?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- Ооо, сэнсэй, твоя сила велика!

Власти бьют тревогу - придумывать запреты с каждым разом всё тяжелее.

У меня намедни встал … вопрос:
Зачем снимают тысячи и тысячи порнофильмов, если конец в них — всегда легко предсказуем???

бежит по лужам озорная
лишая разума и сна
босыми пятками сверкая
весна

Зачем заводить любовницу, если ты так и не научился заводить жену.

Сейчас такое время, что с ума умудрились сойти даже те, у кого его отродясь не было.

Можно отнестись к вопросу креативно, по-современному.
Поручить РВИО и Минкульту снять народно-патриотическое фэнтэзи: «Дзержинский разбивает удивленных немцев на Чудском озере»
или
«Невский вскрывает белогвардейский заговор».

У лингвиста всего два союзника: "так исторически сложилось" и "зависит от контекста".

- Геннадий Иванович, разрeшите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже бeз формальностей. Я знаю тебя дeсять лет. Предлагаю перeйти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…

Старость - это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.

Никогда не признавайтесь, что вы — пьяница.
Сейчас это не модно.
Говорите всем, что вы — приверженец интервального потребления с произвольной частотой.