Лучшие анекдоты дня

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Решил заняться собой, но через полчаса понял - проект сырой, бюджета нет, команда против.

Заявление директору предприятия:
Прошу перевести меня на чёрную зарплату. До пенсии я не дотяну и нехер за меня платить отчисления, отдавайте их мне в конверте.

Вдохновлённый просмотром свежего российского нашумевшего блокбастера испанский аниматор Педро Факкундо Либидос снял скандальный мультфильм с элементами жёсткого порно под названием «Кол&Лобок».

Непонятно, как 25гр. теста, съеденных на закате, становятся утром килограммом жира. Чтобы обнулить одно пирожное, нужно гулять три дня. Причём, масса снижается за счёт износа ступней, в основном.

- Здравствуйте Олег. Проект ещё не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Борщ - как кунг-фу. Ты можешь его готовить всю жизнь, но так и не достигнешь уровня "бабушка".

IQ как хуй. Громче всего орут о том, что размер не имеет значения, те, у кого маленький.

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Жителям Томска, Красноярска, и Иркутска до сих пор непонятно: В чем состоял подвиг жен декабристов?

Чтобы позволить себе вредный характер, нужно быть очень востребованным специалистом.

- А что мешает перевести кгс в л/с и обратно?
- Ну, а что мешает литры в децибелы перевести?
- Вот ты одной фразой караоке описАл :)

-Приветствую Вас, любезнейший! Верно ли я отыскал "Клуб любителей велиречивых бесед"?
-Чего, бля?
-Покорнейше прошу простить, я непозволительно ошибся...
-Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
-Да хули там, я то понимаю!

В публичном доме порнуху считают фильмом на производственную тему.

С возрастом многие бабы приходят к пониманию того, что с мужиками гораздо интереснее дружить, бухать и порой трахаться, чем "Состоять в отношениях".

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!!" Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою!!"

Объявление:
"Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую"

Водка была на столько паленая, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.

Толстоевский. Война и наказание.
Остриеиздат, 2022.

Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин, сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

Август - это как вечер воскресенья