Лучшие анекдоты дня

-Есть пара минут?
-Извини, я занят!
-Чем занят?
-Да вот, пельмени размораживаю...

И ты любви покорен? Это возраст...

Известно, что время своего первого матча с Максом Эйве Алехин злоупотреблял спиртным. Матч он проиграл, а когда его потом спросили о причинах поражения, то Алехин ответил:
— Этот месяц у меня был неправильный режим тренировок.

Опять двадцать пять!
Подумал доцент Петров, получив зарплату.

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
– Ну и купи, – сказал философ, – будут у тебя дома сразу три осла.

В 40-х годах XIX века в Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова. На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет миллион 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.

Нарендра Моди предложил $олнцеликому купить слона.

В "России 2028" не будет проблем с бензином — просто бензина нихуя не будет.

Удары БПЛА по НПЗ в Капотне - это попытка втянуть Москву в войну между Украиной и Россией.

- любимый, давай поговорим о нашем будущем?
- в будущее можно попасть с помощью машины времени! Ты в какой год хочешь?

Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится.
Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

Автомобильный бренд "Москвич" существует уже 80 лет. Всем анекам про него лишь немного меньше.

В начале 30-х годов XX века, в самый разгул коллективизации, руководитель одной из областей доказывал, что его область не может поставить требуемое количество зерна. Всё, возможно, и обошлось бы, но в конце своего выступления оратор добавил:
"Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у неё есть".
Сталин сразу же поправил оратора:
"Но она может дать дважды".

- почему цены на бензин подняли?
- у нас есть Московская биржа, там цены определяется.
- а завод сгорел?
- в РФ 200 заводов и 600 нефтебаз, заправки оттуда привозят на заправку.

- Что у вас за публичный дом?! Даже выпить нечего!
- Молодой человек, в гастрономе напротив некого трахнуть. Но никто ведь не жалуется!

Если вы когда-нибудь почувствуете себя глупо, вспомните, что Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.

Купили отец с сыном себе ”Москвич”… Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали
они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра…

Узнав о результатах мирного договора США с Ираном, Гренландия запросила Трампа поскорее уже начать вторжение.

- ты вроде москвич, поделись связями?
- генеральный консультант Сергея Брина ошивается тут, на сайте. Тебе кто именно из них нужен?

Одна рассказала:
На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Смотрю, за ночь упало 3 покупки. Звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все, кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т.д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо, хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. Поэтому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю Вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.
Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "Ну ты и суууууууука" и трубку бросил.

- почему Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.
- все шейхи залива скинулись и закрыли этот гешефт Трампа и свой геморрой.

- почему такие противные бетонки были на дорогах до недавнего времени, тыщ-тынц каждые полсекунды?
- пленные немцы строили их. Те же самые, которые строили дороги и после войны на автобанах ФРГ. Это был горячий цементо-бетон, в грузовик каждого подъехавшего к стройке был проверен немецким сержантом сунувшим туда термометр, если меньше 230 градусов - грузовик идёт нахуй! Укладывали только правильную консистенцию. Инженеры стройбата вермахта были отпущены домой сразу после строительства всех дорог России в 1950 году, на 5 лет раньше обычной десятки для всех других пленных. Все дороги были рассчитаны на 100 лет, но их надо было ремонтировать правильно, полностью заменяя кусок 6 метров, а не выдумывать. Попытки положить просто асфалть сверху базовой(немецкой) дорогой отвергался моментально - превращая то что сверху насрано в крошку и пыль на обочине.