Лучшие анекдоты дня

Пишут, что на съезде «Единой России» обсуждался вопрос о переименовании партии в «Хорошую Единую Россию», но смутила аббревиатура.

Если ты изменил и ушёл из семьи, то ты козёл и мудак.
Если жена изменила и ушла из семьи, то это только потому, что ты козёл и мудак!

- Вы так молодо выглядите, в чём Ваш секрет??
- Мне 18.

олега свиньи окружили
и собираются сожрать
а значит бог олега выдал
а значит бог на свете есть

Оценивая состояние российской экономики, Мишуcтин сказал, что выхoд есть. Но только чeрез задний прoход.

- Привет. Приезжай... Я без трусиков
- Да ты обалдела, мы уже пол года как расстались. И думаешь я всё так же буду прибегать по первому зову? Ты что считаешь что можешь садиться мне на лицо когда тебе заблагорассудится? Может у меня другие планы или вообще другие отношения...
- Подожди, тут кто-то в дверь звонит
- А это я..

Жена говорит:
-Завтра в Михайловском премьера, "Раймонда". Билетов в продаже уже нет, но у меня два есть. Пойдёшь, или я Маринку приглашу?
-Ну ты же знаешь, что я балет не очень...
-Кстати, дирижирует Татарников!
-Мне кажется, есть смысл сходить...
-И Раймонду будет танцевать Анжелина Воронцова ...
-Ещё интереснее...
-Да ладно тебе, интереснее, ты же при виде неё слюни пускаешь!
-Брось, просто девочка приятно двигается!
-Ладно, эту тему проехали. Что, идём? Только без коньяка!
-Знаешь, милая, ну её, эту Раймонду, не люблю музыку Глазунова.

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Петя хотел яблоко, но отдал его Маше, потому что Машу он хотел больше.

Товары, у которых заканчивается срок годности, выставляют в первые ряды, чтобы их скорее купили.
Та же история с сиськами и жопами.

войну ещё не объявили
а николай уже не спит
расстрельный список заполняет
боясь забыть кого нибудь

В «приключениях Шурика» когда он проводит девушку домой, то он берет с собой совесть. Дома у девушки совесть превращается в снотворное. Шпили-вили остаются за кадром.

В Волгограде на предвыборном баннере местной члеПЕдРоссни красуется охуенный слоган «Сделаем больше укрытий для наших людей!»
Только вот у меня встал ...вопрос: — укрытий для члеПЕдРоссни от народа или таки другого назначения???

Лежит салатик на дне желудка и слышит:
– Выпьем за Ивана Петровича! Нашего любимого шефа!
На салатик проливается пятьдесят граммов водки.
– Выпьем за Ивана Петровича – отличного семьянина!
Бац – на салатик ещё пятьдесят граммов водки.
– Выпьем за Ивана Петровича, отличного организатора производства!
И ещё пятьдесят граммов.
За огородника! За грибника! За садовода! За рыболова!..
«Ну-ка, – говорит салатик, – выйдем, посмотрим, что там за Иван Петрович...».

Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - половина страны курить бросит! (с) ХЗ

Ходите на блядские выборы,
Чтоб быть как пассивные пидоры!

Собираешься копать кому-то яму - копай по своему росту.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Только хотела залипнуть на Шоппенгауэре, позвали на шоппинг. Муж и доча. Извращенцы))

Парни без намерений, помните! Вы ведёте в ресторан чью-то жену! В будущем.

- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!!!

Знаете,самое хуёвое - это когда ты вроде вырос,а внутри всё тот же испуганный пиздюк, который просто хочет, чтобы его обняли и сказали, что всё будет нормально. А в итоге ты просто стоишь в два часа ночи на балконе, куришь эту ебучую сигарету и понимаешь: никто не придёт.

По поводу визита спецпредставителей Трампа(Козыря) в Москву и Киев...
-В вот вам козырные шестёрки на погоны!!!!

От судьбы не убежишь, только сдохнешь усталым.

Вы знаете, как устроена азбука Морзе по китайски? Для кодирования иероглифов используются специальные словари, где записаны четырёхзначные цифровые коды, указывающие на страницу, строку и столбец с нужным иероглифом в таблице. Именно поэтому китайские радисты никогда не отправляют радиограммы жёнам. Одну цифру неправильно набрал, и всё, пиздец тебе!