Лучшие анекдоты дня

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…
Продавец-консультант решил прийти на помощь: — Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть?
Продавец опешил, потом нашелся: — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Мы ещё и жрать хотим!

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика: — Иа, а что, собственно, значит — Иа? И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье: — Иосиф Аронович...

Многие через всю жизнь проносят чашу, наполненную любовью к людям, так и не расплескав ни одной капли.

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот
pornhab любить.

Выезжает на перекрёсток новенькая автомашина и на неслабой скорости аккурат в столб! Из неё вылазит кавказец:
- Машина купил! Бензин купил! Права купил! Ездит, блятт, не продаётся!

Раздражает, когда в порнофильмах сантехник приходит чинить кран… потом уходит довольный и натраханный, а кран продолжает течь.

Эх, мне б с теперешним бы умом да обратно в молодость... Уж я бы тогда глупости творил гораздо интереснее!

— Петрович, а как тебя в детстве звали?
— Так и звали: Петрович.
— Детей обычно по имени зовут.
— У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству.
— Все Петровичи?
— Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата — Николаичем, младшего — Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она — Викентьевна.

Здоровье - это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптеки.

А бывает такие запущенные случаи, что сантехника вызывают на ночь.

Я лысый, решил сделать себе татуировку. Но сразу решил - на лысую голову. Набил.
Приезжает ко мне мама.
- Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.
Делаю татуировку на руке. Приезжает мама.
- Ну ладно на голове! На руке-то зачем?

Когда Аркадий без футболки
выходит вечером во двор
старушки крестятся увидев
собор.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И еще лет двести туда не попадем.

Психолог, семейная пара:
- вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- нет! Он не чувствует!

Встретил в диктантах для третьего класса:

"Группа террористов в субботу захватила на шоссе в Одессе профессора, ассистента, корреспондента, режиссёра, дрессировщика."

[Диктанты и изложения по русскому языку: 1-4-й кл./Узорова, Нефёдова. М.:АСТ;2012]

Они там что, совсем ёбнулись?

Государственную думу должны переименовать в "Выбрали - и хуй с ним"

Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Пошёл я как-то в магазин, колбаски купить... Смотрю акция : "Купи бутылку водки - получи пакет сока в подарок!!!"
И так мне что-то сока березового захотелось... Купил бутылку, вышел, обнял березку. Гляжу, нет, не она, а акация. Да еще и жёлтая!

Боюсь лететь на воздушном шаре. На свой юбилей. Лучше на вертопляне))

Вернулась я с магаза, в отличие от некоторых до дому дошла.
Водку в холодильник, а колбасу пожарить решила. А вот хуй. Газа нет
Владимир Владимирович, пишу вам как к последней инстанции.
Три дня нет газа, вы меня с березкой перепутали, исправьте пожалуйста.

Зашла тут на Острие, а никого нет.
Все за водкой ушли.
Выпить не с кем.

Настоящий патриот пишет "пиздец" через z. И вообще у него все через z (через Zопу).

Акции Икеи выкупит Всероссийское общество слепых мебельщиков, чтобы устроить показательные сборки мебели на ощуп.

Владимир Владимирович Путин - очень добрый и покладистый человек. Он всегда в "камень-ножницы-бумага" выкидывает камень. А если соперник ошибается с выбором - Владимир Владимирович великодушно даёт ему время, чтобы развести средний и указательный пальцы и подогнуть мизинец и безымянный.