Лучшие анекдоты дня

Цены в магазинах отчаянно пытаются угнаться за ростом зарплат.

Как вам новость?
Случаи надкусывания огурцов участились в магазинах Подольска!

Вождей у нас сейчас дох..уя.
Нам индейцев не хватает.

Навёл порядок в кабинете
Вдруг входит менеджер ко мне
Отличный вид, Андрей Михалыч!
Ещё двоих посадим тут...

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться.
Посадил сою и получай: масло, мясо, колбасу, сосиски, куриные котлеты, молоко, шоколад, конфеты, пельмени, сырный продукт...
Всё с одного поля!

На самом деле, только две вещи смогут сделать вас счастливым: серотонин и дофамин.

Ну что это за рыбалка!
И это называется рыба?
Вот в наше время нельзя было в воду без трусов зайти!

Количество разнообразных запретов в Раса-Яне неуклонно растет. Это обусловлено заботой руководства страны о неразумном народе. А раз растет количество запретов, значит растет и количество нарушений этих запретов, а уже из-за этого ужесточаются санкции по отношению к нарушителям, а значит очень скоро, в Раса-Яне понадобится много-много тюрем. Но это накладно. Что же делать?
Кажется решение найдено. Нужно обязать застройщиков строить квартиры с тюремными решетками на окнах, стальными дверьми запирающимися снаружи с окошечками для подачи баланды. Таким образом, можно будет отправлять неразумных граждан под домашний арест, мало чем отличающийся от тюремного.
Кроме того, предлагается продавать гражданам не просто легковые автомобили, а сразу автозаки, в которых они и станут передвигаться от дома до работы.
Всё это позволит сэкономить бюджет и поставить на место обнаглевший от безнаказанности народ.

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 25, 35, 45...70
Подарите ему радиоуправляемый вертолет и он уссытся от счастья!!!

«Если у Вас есть брат, то он Вам не сестра».
© мэр кличко

Муж возбужденно говорит жене
- Помнишь, в прошлом году я потерял часы?
- Ну да.
- Так вот сегодня беру из шкафа мой старый пиджак, и как ты думаешь, что я нашел в кармане?
- Неужели часы?
- Нет, дырку, через которую они видимо и выпали.

Собака умеет думать четыре мысли: «мячик», «гулять», «мясо» и «падла ты». Интонация вопросительная или восклицательная. Допустим, я возвращаюсь домой. Собака выбегает навстречу. Мячик? Гулять? Мясо? – пытается угадать она мои намерения. Я велю идти на место, ибо человек в принципе не бывает таким счастливым, как овчарка в прихожей. Собака уходит, думая на прощанье «падла ты».

Сам я мыслю куда сложней. Например: «предметом психологии является то, как действительность субъекта становится его переживанием, и как эти переживания сами становятся действительностью». Вряд ли рассудительность делает меня лучше собаки. Но я тоже стараюсь, тружусь сантехником. Как завещано, с утра до ночи, в поте лица своего и в других жидкостях из других мест.
© Слава Сэ

Рекламщик знакомый рассказал, как они снимали ролик про ёжика.
По сценарию ёж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот свернулся клубком и лежит. Они его и уговаривали, и яблоком этим выманивали, и только что не танцевали… Ноль. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается обратно.
Мучились они так, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернется».
Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать — и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко — ёж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: «Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем. Есть не станет, но хоть заинтересуется.» Намазали — стал ёж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ура!
И вот финальный момент — окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса.
-Внимание! Мотор!
Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в жопу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, ёж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша.
-Снято!
А в телевизоре всё так трогательно...

Новости круче анекдотов:
В автобусе Иркутска карманник украл 3 млн у женщины, которая везла эти деньги мошенникам.

Мужик купил шагомер.
За год прошёл 3000 км. За это время выпил 120 литров водки.
Расход - 4 литра на 100 км.

- когда начинаешь воспитывать своего ребенка, представь что он чужой...
- зачем?
- все знают как воспитывать чужих детей

- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

душа несла мешок из кожи
набитый мясом и костьми
на ненавистную работу
к восьми
© Цай

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

С Бальзаком и де Мопасаном
Бредёт Толстой во мгле тайги
Ни с Оноре не зги не видно
Ни с Ги

Чепуха на постном масле — лучшая заправка для речевого салата.

Вероятность успеха российской микроэлектроники сравнили с шансом выиграть в лотерею
План правительства по созданию государственной корпорации в сфере микроэлектроники за 1 трлн рублей можно рассматривать как лотерею, заявил гендиректор «Байкал Электроникс» Андрей Евдокимов.
«Является ли он залогом успеха? Неизвестно. Но дает ли он какие-то шансы на успех? Да. Я бы сказал, что мы не знаем, выиграем ли, купив эти лотерейные билеты. Но мы точно не выиграем, если их не купим»,
— отметил он.
Гениальный бизнес проект с эффективным менеджментом.

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!

А вы заметили, как сильно афроамериканцы похожи на негров?

В родительском чате:
- Завтра на наркотики сдаем.
- Деньги?
- Анализы...