Лучшие анекдоты дня

Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.

Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.

- Сегодня сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет". Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

- что говорит режиссер порнофильмов, когда увольняется?
- теперь е*итесь, как хотите

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.

Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и так сказать сама его древесина"

На дорожных плакатах с надписью «скорость ангела хранителя 90кмч!» так и хочется дописать: «прости, Юра....»

короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у тебя одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное

Дизайн Шрёдингера - никто не знает хороший это дизайн или плохой, пока не посмотрит заказчик.

Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

на 166764 =>
Истинная трагедия эксгибициониста - это когда его перестают приглашать даже на эпизодические роли в порнофильмы.

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А что, Франциск приболел?!

Иногда Россия напоминает мне бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов

"На свете есть великое множество людей, воображающих, что они наделены талантом править, только по той причине, что они стоят у власти".
© Наполеон Бонапарт
Лихо он бункерного карлика подъебнул … из глубины веков)))

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
- У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
- А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
- А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

Широк круг этих людей.Страшно близки они с народом
Неленин

Один сказал:" Обнуление-это когда на упаковке с тухлой рыбой переписывают срок годности"

Русский поэт Аполлон Майков (1821-1897):

Бездарных несколько семей путем богатства и поклонов

владеют родиной моей, стоят превыше всех законов,

стеной стоят вокруг царя, как мопсы жадные и злые

и простодушно говорят: ведь только мы и есть Россия.

1855г.

- Беримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.

В этом бренном мире
Счастья не ищи
Лишь отступит вирус,
Нападут клещи
А как клещи утихнут
Все вернется вспять
И коварный вирус
Нападет опять

А. Елин
Когда Ийсус придет в Россию
пенять народу за грехи,
за жлобство, за педарастию,
за то что к истине глухи.
Его я встречу на вокзале
и как заеду кулаком,
а чтоб менты не повязали
переоденусь казаком.

Сын, приходит к отцу: " Папа, почему мама намажет бутерброд и если он упадет всегда маслом вниз ?"
Отец: " Сынок, наша мама дура, она не с той стороны масло мажет"

У всех проблем одно начало - сидела женщина, скучала...

Самолет возвращается из южных стран. Понятное дело, экипаж фруктов, овощей набрал разных. Борт забит до отказа, взлетают.
300 метров до конца полосы -нет отрыва, 100метров-нет отрыва. За 10 метров до конца полосы самолет еле-еле отрывается от земли.
Командир весь в поту, поворачивается к штурману:
-Блин, ещё ведро черешни можно было взять!