Лучшие анекдоты дня

Жена нашла у мужа заначку.
Пока он не пришёл с работы, она купила себе шубу из Баргузинского соболя, остров в Карибском море, национальную авиакомпанию и пачку пельменей мужу на ужин. Со сметаной!

Впадаю в похоть к перемене мест,
запамятовав свой преклонный возраст.
© Виктор Куллэ
&&&
Велик я – словно Волга или Дон,
и, как они, во что-нибудь впадаю,
то в блуд впадаю, то в любовь, пардон, –
от этого добра не ожидаю.
Впадаю в гнев и не стыжусь ничуть,
в стихи впадаю – я на это дело падок,
а если выпадаю вдруг в осадок,
но это лишь когда приму на грудь!
© Евгений Минин

В молодости говорили "сердцу не прикажешь", с возрастом список таких органов увеличивается.

Когда Расул Гамзатов узнал, что в столовой союза писателей запретили продавать и приносить туда спиртное, он сказал: "Ну ничего, будем проносить в себе"

Владелец мастерской, изготавливающей таблички "Бензина нет" и "Пистолет не работает", вошел в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.

Олег придумал новый танец
В нём разрешается сидеть
Спиной к танцующей партнёрше
И с Анатолием бухать

Раньше я думал, что надо всё всем надо объяснять. Сейчас понимаю: кому надо - поймёт без слов, кому не надо - не поймёт даже с презентацией.

- Наташа, чё делаешь?
- футбол смотрю.
- ух ты! а за кого болеешь?
- я всю жизнь болею за тех, чьи ворота, в телевизоре, слева.
- но они же меняются воротами после первого тайма!
- меня это вообще не напрягает...

В Думе предлагают установить обязательный процент отечественных фильмов в кинопрокате.
Процент отечественных продуктов и товаров в магазинах, благодаря санкциям, уже установился сам.
А пиздёж в отечественных СМИ ограничивают 146%.

В течении недели автозаправочные станции превратились в градообразующие предприятия.

Моё мнение почему-то всегда считают категоричным. С этим я категорически не согласен! Оно не категоричное, а объективное!

Если "здесь ничего сложного", значит делать будет не тот кто говорит.

Светлогорск, на улице +37.
Захожу в магазинчик, прошу банку пива похолоднее, на выбор продавца. У них там много оригинального европейского пива. Вежливый молодой человек советует мне чешское, забыл уже как называется и не холодное, а охлаждённое, в такую жару холодное пить не стоит. В зале стоят рефрежираторы с разной температурой. Соглашаюсь, прошу пакетик на банку.
-А зачем? Спокойно ходите и пейте.
-А как же полиция?
-Местная полиция... Можно, я промолчу? А Росгвардия сюда не заезжает.
-Да ладно!!
-Я сам в Росгвардии служу, в Калининграде. А здесь между сменами работаю.

Решили, похуй на пустые АЗС
Мы будем строить лунную АЭС!

-Решил позволить себе заграничный отпуск, смотались с женой на три дня в Калининград.
-Так ведь это Россия!
-Согласен. Но эта Россия за границей России.

В субботу на Куршской косе гид рассказывала нам об интересном промысле, ловле ворон. Существовал он там с семнадцатого века до середины двадцатого. Вороны солились, затем поставлялись в рестораны Кёнигсберга и поговаривают, что по всей Европе, считались деликатесом. Кстати, ресторан "Солёная Ворона", в Зеленоградске, бывшем Кранце, работает до сих пор, но ворон там уже не подают.
Схема несложная: привязывается к колышку приученная ворона, рядом разбрасывается какая-нибудь требуха и устанавливается сеть. Подлетают ещё вороны, садятся, охотник дёргает за верёвку и всех накрывает сетью. А дальше самое интересное. Существовала технология обездвижить ворону, но оставить её в живых, чтобы к концу дня уже дома выпотрошить всё наловленное за день. Охотников называли Krähenbeißer, крайбитеры, что в переводе означает "Кусатели ворон". Они определённым образом кусали ворону за голову, то ли прокусывая, то ли пережимая артерию, точно уже никто не скажет, специалистов не осталось. После обработки партии ворон, попавшихся в сеть, крайбитер полоскал рот шнапсом, для дезинфекции и налаживал сеть по новой. Но вы же понимаете, что шнапс он не выплёвывал. А опытный ловец мог за день добыть 150-200 ворон. И когда он возвращался домой, жена, которой предстояло всех этих птичек солить, ещё издали, по походке, могла догадаться, сколько ей предстоит работы. Чем пьянее мужик, тем богаче добыча.
И тут я подумал, что сейчас в тех местах у охотников и рыбаков всё с точностью до наоборот.

На приёме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мёртвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолёт.
Н.С. Хрущёв, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Подслушанный разговор старушек-склерозниц, вечно сидящих у дверей подъезда:
- Петровна, а ты слышала, что Аркадий Моисеевич из 103й квартиры намедни умер ?!
- Боже мой! От инсульта ?
- Нет, не от инсульта.
- От инфаркта ?
- И не от инфаркта.
- А от чего же тогда ???
- От гриппа. От гриппа, милые.
- Ах от гриппа то - это не страшно ...

"И неимущим, и богатым
мы одинаково нужны!" -
Cказал патологоанатом
и вытер скальпель о штаны...

- Циля, давай таки договоримся за это блюдо так.
Я тебе говорю, шо это вкусно, как на приёме у английской королевы, а ты больше это никогда не готовишь...

Все хоррор шоу, прекрасная Маркиза!

Тот самый случай, когда и у оптимистов, и у пессимистов в бензобаке нихуя.

Женщина под окном так громко и настойчиво учила собаку команде «ко мне», что я не выдержал, взял бутылочку вина и спуcтился.

- А правда, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

- Что может поменяться в политике Лондона?
- Только имя премьера!