Лучшие анекдоты дня

Банк увеличил мне кредитный лимит. Приятно, когда хотя бы одна организация верит, что ты способен влезть в ещё большие неприятности.

Некоторые, плача кому-то в жилетку, туда ещё и сморкаются.

Я — полная противоположность искусственному интеллекту: натуральная тупость.

к говна огромному завалу
нас привезли и говорят
берём лопаты и копаем
кто не работает тот ест

Запись в дневнике ученика:
Ваш сын поместил фото завуча школы на сайте интимных услуг с расценкой 100 долларов в час.
Это безобразие! У нас даже директор школы столько не зарабатывает!
© Михаил Задорнов

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

Пока наш танкер ехал в Америку, он был продан и куплен 14 раз.

Я вышел, как писатель, из сюжета,
Я вышел, как из Рубенса Дали…
© Сергей Пахомов
&&&
Для достиженья сокровенной цели
Известный метод вообще не нов:
Писатель должен выйти из шинели
И выпрыгнуть из собственных штанов.

А я-то просто вышел из сюжета,
Подобно как из Кранаха Шагал,
И поступью известного поэта
К успеху и удаче зашагал.

Печально я теперь молчу об этом, Поскольку понимаю день за днём,
Что не могу похвастаться сюжетом,
Поскольку я давным-давно не в нём.
© Евгений Минин

Совесть способна испортить удовольствие даже от сделанной гадости.

- В какой момент бордовый цвет стал выебываться и стал бургунди?
- Тогда же когда мелкая картошка для скота стала беби-картофелем, а шалавы - эскортницами.

Ну если честно, то мне ничего не страшно. Я из того поколения, которое били когда плакали, чтобы не плакали.

Признак успеха - новый уровень проблем, а не их отсутствие.

Прочитал статью, написанную ИИ.
Под ней сотня комментариев, написанных ботами.
Внизу: Чтобы оставить комментарий докажите, что Вы не человек.

- Милая, когда мы поженимся, я куплю тебе кольцо с бриллиантом, потом куплю тебе шубу из песца, потом куплю яхту....
- Купи мне прямо сейчас хоть стакан сока - радость запить!

-Терпеть не могу тупых!
-Зря ты так! К себе нужно относиться с любовью...

евгений едет на айпетри
на серпантинах он блюёт
и утираясь восклицает
пиздец какая красота

55-летний адвокат попал к святому Петру и возмутился:
— Почему я умер таким молодым?!
Пётр сверился с бумагами:
— Странно. По количеству часов, которые вы выставили клиентам, вам уже 84.

-Светка, ты жрешь всё подряд, в любое время, и при этом не толстеешь, как так?
-Ну понимаешь, метаболизм, наследственность, индивидуальные особенности организма...
-Ведьма?
-Да.

Раньше на машине времени хотели попасть в будущее. Сейчас желающих вернуться в прошлое заметно больше.

- пора вставать и идти на работу на богатого человека, которого я делаю богаче каждый день.
- возьми и поработай на себя, чтобы прокормить семью с сыном и котом. Гляну что у тебя получится. Про фирму в 100+ человек я вообще молчу, лучше тебе не знать.

Лишний вес, облысение, импотенция: в RT рассказали, чем страдают 30-летние мужчины, которые в школе ели пиццу

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.

Когда-то давно работал сисадмином в одной вет. клинике. Так вот была бухгалтер Тамара с фамилией Сергей, муж у нее Сергей Сергей (как по батюшке не помню), а сын у них Сергей Сергей Сергеевич.

АвтоВАЗ опроверг слухи о том, что новая Лада Гранта будет летать:
«Мы сейчас сосредоточены на том, чтобы научить наши машины ездить», — заявил глава концерна.