Острие Острие

Лучшие анекдоты дня

Лучшие анекдоты дня

Анекдоты

Сезон "А давай уже после праздников" считаю официально открытым.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
35
Украинская переводчица на пресс-конференции Мерца и Зеленского в Берлине ошиблась в переводе немецкого "truppen", что значит «войска», заявив, что перемирие на линии фронта будут обеспечивать трупы НАТО
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
21
Психдиспансер выдал Долиной справку, что она народная артистка России. Но адвокат Долиной отказался представлять справку из психдиспансера, потому что она народная артистка России, Круг замкнулся.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
37
Премьер-министр Австралии заявил, что не видит связи между признанием Австралией "пaлестинского государства" и терактом в Сиднее.
Вы знаете, а он, наверное, не одинок.
В некоторых африканских племенах тоже встречаются люди, не видящие связи между половым актом и рождением ребёнка.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
23
Финансирование научных разработок в России рухнуло ниже «дна» 1990-х
Расходы на научно-исследовательские и опытно-конструкторские работы (НИОКР) в 2024 году снизились до уровня ниже показателей 1990-х годов и составили менее 1% ВВП, говорится в докладе Института народнохозяйственного прогнозирования РАН (ИНП РАН).
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
48
В России хотят запретить называть детей неправославными именами — активисты хотят так защитить традиционные ценности.
Разрешить хотят только имена, которые закреплены в святцах и являются устоявшимися для россиян. Если такой закон примут, то в стране появятся тысячи Акакиев, Евфросиний и Прасковий.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
60
Не мое. Дед мой работал в автобусном парке в ночные смены - принимал машины у шоферюг и гонял их внутри парка - мойка-заправка-ремонт-стоянка. На работу он шёл часам к семи вечера по пути забирая меня из детского сада.
В автобусном парке оставлял меня или в диспетчерской, где можно было крутить ручку восхитительной машины, сортирующей мелочь, вынутую из автобусных касс или ‘на яме" - в ремзоне, где слесари ремонтировали 'Икарусы*.
- Дядя Коля (дед мой), ты помощника нам привёл?
- да, пусть ключи вам переберёт тут. И не материтесь!
- да епыть, нахуйблять, как тут не материться, эти цыгане ебучие (имелись ввиду венгры, которые Икарусы делали) жопой машины собирают, а мы тут ебемся.
Я с деловым видом ходил по ремзоне и собирал валяющиеся везде ключи, монтировки, отвертки собирал комплект на верстаке и бегал раздавал их по запросу 'малой подай на 19 накидной*. Мама или папа забирали меня часов в девять, дома был ужин, ’ Спокойной ночи малыши" и спать..
Однажды на вопрос ‘Как доехали?" Я ответил :
- хуёво. Этот пидор всю дорогу дрочил коробку, а она на сотке (номер автобуса внутри парка) ебанутая. К вечеру он машину угандошит, а мужики на яме будут полночи с ней ебаться..
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
24
- Познакомилась с парнем на сайте знакомств. Встречаемся год, всё хорошо. И тут я забеременела. Уже на 4-м месяце, а предложения от него всё нет и нет. Что мне делать?
- Напишите в техподдержку сайта знакомств.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
28
Смотрели с ребёнком мультик "Бемби", сцена "Зима".
Бемби: Мама, смотри! Что это такое, белое?
Олениха-мать: Это снег.
Бемби (удивленно-недоумевающе): Снег?
В этот момент оленёнок ужасно похож на среднестатистического российского мэра.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
38
Известный ресторатор в отпуске случайно оказался в заштатном привокзальном буфете и заказал дежурное блюдо. Официант достаточно быстро принёс заказ – котлеты с пюре, селёдочку, сливочное масло, графин с водочкой. Всё поставлено аккуратно, выглядит аппетитно. Ресторатор в восторге, говорит официанту:
– Послушайте, вы меня поразили самым приятным образом и в самоё сердце, не все столичные рестораны так умело оформляют блюда. Я двадцать пять лет в бизнесе и кое-что знаю в ресторанном деле. Больше вам скажу, когда бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в дорогие рестораны, например, в мой, люди бы просто перестали захаживать. Позвольте полюбопытствовать, как вам удаётся делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
Официант лезет в карман:
– Дык, расчёской…
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
46
На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
25
Шойгу: Зеленский не мог не знать, что его окружение — воры
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
275
Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "хорошую работу".
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
20
Власть и деньги людей не портят. Когда появляется то или другое, человек уже испорчен.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
36
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
27
Он по-тихому ездит аж без кортежа
И подмечает беспредел на дорогах
Но делает вывод шо потерпит народ
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
19
Однажды мне запретили фотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъёмка в храме - платная.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
36
— Мой друг, если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал...
— Постой, а зачем их класть на разные чаши?
Читать дальше
-5
-3
-1
+3
+1
+3
+5
43
К #212323:
— А давай тебе вибратор купим?
— Зачем?
— Ну вот захочешь ты секса, а я уставший...
— Тогда и тебе давай искусственную вагину купим.
— Зачем?
— Захочешь ты секса, а у меня голова болит...
— Точно! Мы их включим - и пусть е&утся, а сами спать будем!
Читать дальше
-5
-3
-1
+3
+1
+3
+5
37
-Слышал, ты спортом начал заниматься?
-Да, хожу на греко-римскую борьбу.
-Ух ты! А ты за кого, за греков или за римлян?!
Читать дальше
-5
-3
-1
+3
+1
+3
+5
63
Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.
Читать дальше
-5
-3
-1
+3
+1
+3
+5
43
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей, чем скорая помощь.
Читать дальше
-5
-3
-1
+3
+1
+3
+5
55
Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери
Читать дальше
-5
-3
-1
+3
+1
+3
+5
88
Роскомнадзор подтвердил переход к полной блокировке Whatsapp. Делаться это будет для блага россиян.
Общаться - в Мах и ВК.
Петь - Кадышеву и Шамана.
Читать - Прилепина и Донцову.
Смотреть - Первый канал.
Ездить - в КНДР.
Играть - в симулятор СВО.
Работать - по распределению.
Ходить - строем.
Выбирать - Путина.
Сверился со списком разрешённого - и можно гордиться тем, что живёшь в самой свободной стране.
Читать дальше
-5
-3
-1
+3
+1
+3
+5
88
Приближение старости - это когда игривый вопрос женщины:
«Чем я могу Вас отблагодарить?» вызывает чувство паники.
Читать дальше
-5
-3
-1
+3
+1
+3
+5
32
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.