Лучшие анекдоты дня

В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: Я тебя люблю!
Она: Что, прямо как взрослые?
Он: Нет, по-настоящему.

Удары БПЛА по НПЗ в Капотне - это попытка втянуть Москву в войну между Украиной и Россией.

- Половой жизнью живёте?
- Да, я тряпка!

Шел буддийский монах по дороге. Устал, попросился переночевать. Хозяйка ему говорит:
– Выпей со мной, тогда пущу.
– Не могу, давал обет трезвости.
– Тогда переспи со мной.
– Тоже не могу, давал обет безбрачия.
– Тогда вот тебе нож, зарежь для меня овцу в сарае.
– И это не могу, нам нельзя убивать живых существ.
– Сделай хотя бы одно из трех, или будешь ночевать на улице.
Монах решил, что выпить вина – это наименьший грех. Поднес бокал к губам, подумал еще и говорит:
– Знаю я ваши фокусы. Я вот сейчас выпью, опьянею, и в пьяном виде и тебя трахну, и овцу зарежу. Придумай еще что-нибудь.
– Ладно, тогда повторяй за мной: «Нет бога, кроме Аллаха, и Магомет пророк его».
Монах повторил. Стал мусульманином, зарезал хозяйку и трахнул овцу.

Гренландия и Куба предлагают сразу перейти к подписанию соглашения о взаимопонимании победы США над ними. Готовы предоставить скидку в размере 50% если без вторжения.

Как нужно правильно убеждать:
- скрашу досуг тех, от кого ты зависишь!

- Посоветуй, как мне быть, о мудрый Каа!
- Отойдите от удава! Хотите совместное фото - платите!

- почему такие противные бетонки были на дорогах до недавнего времени, тыщ-тынц каждые полсекунды?
- пленные немцы строили их. Те же самые, которые строили дороги и после войны на автобанах ФРГ. Это был горячий цементо-бетон, в грузовик каждого подъехавшего к стройке был проверен немецким сержантом сунувшим туда термометр, если меньше 230 градусов - грузовик идёт нахуй! Укладывали только правильную консистенцию. Инженеры стройбата вермахта были отпущены домой сразу после строительства всех дорог России в 1950 году, на 5 лет раньше обычной десятки для всех других пленных. Все дороги были рассчитаны на 100 лет, но их надо было ремонтировать правильно, полностью заменяя кусок 6 метров, а не выдумывать. Попытки положить просто асфалть сверху базовой(немецкой) дорогой отвергался моментально - превращая то что сверху насрано в крошку и пыль на обочине.

Арбитраж, страховая хочет снять регресс с курьера, который ударил самокатом машину с КАСКО из этой же страховой. Курьер:
- ваша честь, у меня было 4 заказа и 30 минут на доставку.
Суд:
- значит, вы чрезмерно заботитесь о своих клиентах? За это не наказывают. В отличие от вас истец, который их нахлобучивает! В иске отказано!

В начале смены в лагере из воды после купания вышел лишний ребёнок. Вожатые не растерялись и спрятали его в подсобке с инвентарём. И не прогадали - в конце смены этот ребёнок очень пригодился!

Какую грустную фразу меньше всего хочется услышать от проктолога?
Ничего не выйдет

Устроился мужик в одну организацию. Раз опоздал на работу, другой.
Начальник спрашивает - ты в армии служил?
- Служил.
- На построение опаздывал?
- Бывало, опаздывал...
- И что тебе старшина говорил?
- Здравия желаю, товарищ полковник.

- давайте у верующих отнимать медицинские страховки?
- только после запрета выходных атеистам 7 января!
- все за?
- за! Мы и так работаем.

Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

Привозят мужика на скорой - запах перегара, рвота, сознание спутанное, в глазах двоится.
- Что пил?
- Водка Столичная, из Елисеевского! Всего грамм триста!
-- Чем закусывал?
- Рыбкой малосольной!
Ясно, ботулизм - слабительное, промывание, литр глюкозы внутривенно, утром разберемся!
К утру отыскали амбулаторную карту.
- Мужик, тебя же две недели назад с такой же фигней к нам привозили!
- Так осетрина ведь - не выкидывать же!

Аркадий сам себя сегодня
Сводил в кино и ресторан
Купил подарок и конечно
Теперь надеется на секс

- Почему Вы всё время щёлкаете пальцами?
- Отгоняю крокодилов!
- Но в радиусе 3000 км ни одного крокодила!
- Теперь и Вы убедились, какое это эффективное средство!