Лучшие анекдоты дня

От рябчика остались кости,
Последний съеден ананас,
Глаза буржуя устремились
На нас.

Подкаблучник – это когда на работе ты робот-полицейский, а дома ты робот-пылесос.

Я спросил у дяди Феди
"Почему машина едет?"
Дядя Федя нос потёр и сказал
"У ней мотор"

Я поправил дядю Федю
"Не у ней а у неё"
Возмутился дядя Федя:
"Ах ты сука, е моё!!"

Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал что: "Я не сука,
Я орлёнок Ильича!"

Сегодня день рождения Сергея Есенина — отличный повод почитать стихи проституткам и выпить с бандитами спирт.

Питерское.
Если идёшь в футболке и шортах и встречаешь человека в пуховике, значит он вышел из дома на два часа раньше тебя.

Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
© Михаил Жванецкий

Идёшь спокойно по улице и даже не знаешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно и оценивает погоду по твоей одежде.

Пришёл к выводу, что у нас вся беда в том, что долбоёбы везде!
Я даже в зеркале одного видел.

Когда-то мне нравились перемены. Но, после окончания школы, перемены я стал тихо ненавидеть.

Пей Кока-Колу
Жуй бутерброд
День твой последний
Пришёл нищеброт....

Сыну даю инструктаж:
"...электричество не видно, но оно очень сильное и опасное, проходит через металлические предметы..."
И фольгу сую в розетку... но Пиздануло очень серьёзно, горящая фольга во все стороны... Я и сам охренел… У сына глаза "квадратные", руками рефлекторно закрыты уши.
"Видишь сынок? И смотри, опыт не повторяй!"
И, вдруг, сын говорит: "Круто!!! Папа, а давай ещё раз, а я уши заранее закрою!"...

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!

Вот если б знать что после школы
Такая будет вот херня
Пять лет сидел бы в каждом классе
Потом на пенсию б пошёл...

Экзамен по предмету «теория вероятности, математическая статистика и прогнозирование». Студент «плывёт». Профессор:
- расскажите мне хоть то, что знаете?
- до завтра остался один день…?
- зачёт.

в поход я с молоком и с блюдцем
всегда естественно хожу
зачем? ну это же понятно
ежу

Недавно развелась с уродом
И вышла замуж за козла
Подруги хлопают в ладоши
Второй сезон второй сезон

-Как у тебя ремонт, продвигается?
-В процессе, примерно, как переговоры по Украине.

Сегодня день рождения Сергея Есенина. Он уже умер, поэтому, не поленитесь, почитайте стихи проституткам сами.

Пошла обезьяна к Айболиту лечиться от невроза. И он залечил её до человеческого состояния.

Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они всё делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Всё было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадёшь, и ещё подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!

Прочитал, что "разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну
гильдию, или изгнанному из неё.
Полночи не спал, думал, кто же такие "распиздяи".

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор. Они считали его своим потому, что его ручка была сделана из дерева.

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, то сходите на концерт симфонической музыки или в театр.
Зачем? Не знаю, но многие так делают!

Израильский сантехник — это не только порно!

- Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
- Не знаю, там дата плавающая.