Лучшие анекдоты дня

В связи с непрекращающимся фонтаном цитат из файлов Эпштейна хочется задать два вопроса: "Как там Мадуро?" и "А что там с Гренландией?"

Мы действуем в силу того, что мы признаём полезным, – промолвил Базаров. – В теперешнее время полезнее всего отрицание – мы отрицаем.
© Иван Тургенев ("Отцы и дети") о деятельности РКН в 20-е святообнулённые

«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». РКН порадовал россиян

Однажды глава РКН очень сильно захочет в туалет, а ему замедлят дверную ручку.

Кириенко: Эпоха кумовства ушла в прошлое вместе с анекдотом про детей генерала

«Max и Fax». РКН назвал два способа связи, которые будут доступны в 2026

штандартенциркулем измерив
размеры полбы кислость щей
мы нашу гордую ментальность
навек в анналах сохраним

Давайте ещё запретим все книги за то, что какой-то автор не сжёг свою хрень по решению суда.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

Женщина только в одном единственном случае внимательно слушает своего мужчину. Это когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

Почему стоимость керамического унитаза ниже стоимости керамического зуба?

Вот лет двести назад не было телеграма. И НАТО не было.
Совпадение?

Комеди Клаб выпустила больше иноагентов чем Ми6, СБУ и ЦРУ вместе взятые.

Классический музыкант несколько месяцев учит произведение, потом пару раз за год его исполняет.
Попсовый музыкант за день выучивает три песни, и ему приходится всю жизнь их повторять ежедневно. Именно поэтому у попсы в разы больше гонорары.

2030-й год.
В национальном мессенджере Мах сообщили, что Россия выиграла чемпионат мира по футболу, обыграв бразильцев со счётом 10:0.
Россияне вышли на улицы праздновать этот успех!

По ночам у Ларисы Долиной очень сильно ноет фантомная жилплощадь.

На на всероссийские соревнования по выкручиванию невидимой руки рынка срочно требуется государственный арбитр.

О чём сейчас говорить России и Франции? О вине, о женщинах? Я думаю, еще надо - о поэзии, об искусстве...

Есть у меня знакомый фотограф. Не видел ни одной его фотки, где бы люди не смеялись. Он не выговаривает буквы "р" и "л". И после фразы: "Ебята, уибнитесь", удержаться от улыбки действительно сложно.

Две заветные мечты "яжерусского":
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.

В средневековье, когда начиналась засуха, староста деревни шел бить в бубен шаману.
Не поверите, но за столетия ничего не изменилось! Теперь, когда в офисе падает сеть, шеф идет бить в бубен сисадмину.

Набоков не хотел посетить Россию, понимая, что это уже не та страна, какую он знал, а Бродский не хотел навестить ее, будучи уверен, что это та же самая страна, из которой он уехал!

Российские рыбаки подали заявку в Международный Олимпийский Комитет на включение рыбалки в олимпийские виды спорта. Приехали ребята из МОК, наблюдают, как мужики ловят, результаты фиксируют... В конце дня весь этот процесс подошел к концу, все собрались вместе, ну и рыбаки давай спрашивать:
- Ну как, пойдет рыбалка в олимпийские игры?
- В принципе, все неплохо, и рыба ловится и очки зарабатываются, и места можно распределить и медали для вас придумать, но вот как доказать, что водка это не допинг - мы пока не знаем!

- Доктор, это Вам...
- Это что?
- Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
- Послушайте, а кто Вам дал право тратить мои деньги?