Лучшие анекдоты дня

Оптимист: Россия получит сверхдоходы от подорожания нефти.
Пессимист: Бензин опять подорожает.
Реалист: Сверхдоходы останутся на зарубежных счетах. А бензин таки подорожает.

Свобода не в том, чтоб делать что хочешь, а в том, чтоб не делать того, чего не хочешь.

от ольги пахнет пирогами
и холостые мужики
бегут тайком её понюхать
от баб с шанелью номер пять
©

Аптека при храме
-Мне свечи нужны...
-За здравие, за упокой или в жопу?

- Меняю одну жену за 40 на две по 20. Четыре по 10 не предлагать!
- На рынке полно предложений "одна 30 и 10 в придачу".

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

Встречаются двое давно не видевшихся друзей.
- Слышал, что ты женился?
- Ага. Надоело стирать, убирать, жрать готовить.
- Странно, я именно поэтому развёлся...

В знак солидарности с американскими партнёрами "деловые русичи" пообещали тоже повысить цены на автомобильное топливо...но не так лавинообразно, а меееедленно, шоб скрепное насИление(*) шибко не возмущалось.

Это только для мужиков баба - загадка.
Одна баба другую видит насквозь.

В Чешском посольстве в инструкции для подачи документов написано про фотографии: «Нос должен находиться посередине, а зрачки должны находиться в зоне глаз». Это с какой же уродливой фотографией к ним должны были прийти, чтобы возникла мысль написать такую инструкцию?
© Михаил Задорнов

Не сходится.
Заповедей Божьих - десять. А грехов смертных семь.
Т.е. как-то можно и грешить, но втихую?

Главное - научиться принимать себя таким, какой ты есть. А дальше процесс деградации пойдёт проще.

Свадьба бывает только второй раз в жизни!

- что ты ел на завтрак?
- обед.

Джин: у тебя есть 3 желания
Я: хочу быть всегда прав
Джин: сделано, осталось 2 желания
Я: нет, 3

Неправильный аптекарь.
Прописал мне недавно врач лошадиную дозу антибиотиков. Все закончилось благополучно: я очень даже жив, а вот ряды бифидобактерий в моем организме сновательно пожидели. С возрастом у меня выработалась привычка внимательнее относиться к своему здоровью, опираясь на выражение «кто в молодости кушал вкусное, тот в старости ест полезное».
Насмотревшись рекламы по телевизору, пошел я в аптеку, чтобы купить пару миллиардов (а может и больше) этих самых бактерий. Я даже не ожидал, что может быть такое большое их разнообразие - у меня просто глаза разбежались, глядя на десятки баночек различных наименований и компаний-производителей. Взяв несколько разных баночек с бактериями, я пошел проконсультироваться к фармацевту, какая из них лучше. Одет я был просто, примерно как начальник Фэйсбука Марк Цукерберг: джинсы и футболка, т. е. на проверяющего я был совсем не похож. Я объяснил ему ситуацию, а он и спрашивает:
- Вам что, некуда деньги девать?
- Нет, - я даже опешил, - очень даже есть куда.
- Ну тогда положите эти баночки на место и не морочьте себе голову - бактерии в вашем организме восстановятся самостоятельно.
Я не ожидал такого совета от человека, заинтересованного в продаже аптечных товаров, поэтому спросил его об этом, благо никого больше не было поблизости.
- Я сегодня работаю последний день, завтра буду уже на пенсии, поэтому хоть раз в жизни я хочу дать честный совет покупателю!

Мало кто знает, но АСПушкин работал в ихней КГБ шифровал и дешифровал диппочту с огромным окладом 5000 рублей в месяц, больше генерала.

Долой англицизмы!
Не бизнес-леди, а базарная баба!

- Оксана, а какие у вас увлечения?
- Раньше собирала марки...
- А теперь?
- А теперь собираю евро!

Девочка ничего не бойся! Едь

Никогда не думал, что буду просыпаться утром, делать гимнастику и пробежку в парке. И я оказался прав!

- а какая разница у нас по времени с Токио?
- лет триста

Итак она звалась...
Как можно
Назвать родную дочь
Итак?

2020 год: чтобы купить маску, нужно иметь маску.
2026 год: чтобы поставить VPN, нужно иметь VPN.

Вот так, мечтаешь котенка завести, думаешь как его назвать. Третья мировая и Трамп. Наверно просто Котенок, чтоб к имени не привыкал