Лучшие анекдоты дня

В израильской Камасутре нет ни одной позы без автомата.

Олегу не везёт настолько,
Что даже лифт идёт в депо

Парень долго и безуспешно искал работу. Наконец, увидел в газете объявление,
что некий очень аристократичный дом ищет дворецкого. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Когда пришёл, все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Сегодня $олнцеликий консультировался с Патриархом, может ли чёрт попасть в рай.

Читаю новости: «С российских гимнасток сняли все ограничения» и понимаю, что перешутить тут не получится.

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением. Например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Всеведущ вездесущ и всемогущ
Окутан голубыми небесами
Глядит на нас Господь из райских кущ
И думает "Разъебывайтесь сами"...
И.Губерман

Всё то, что нас не убивает,
Богаче делает врачей

Сижу, завидую соседу
Что у него такой сосед

Всё вроде с виду в шоколаде,
Но если внюхаться — то нет.

Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом

Отправлял посылку. Приложения "Почта России" у меня нет, поэтому нужно что-то в бланке подписать. Ручка, закреплённая на стойке, писать отказывается. Обращаюсь к оператору, корпулентной даме лет пятидесяти:
-Позвольте Вашу ручку?
Она мне, этак игриво:
-Может, и сердечко попросите?

Если вам не уступают место в общественном транспорте, значит, всё не так уж печально.

Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Жду уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти пяти. Внезапно он оборачивается и говорит: — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!

Сейчас такое время, что с ума умудрились сойти даже те, у кого его отродясь не было.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния путаны Анжелы пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa.

-Надеюсь, это лето в Питере будет хорошим! Помнишь, как классно было в прошлом году?
-Не помню, я в тот день на работе был...

Желаю всем вам
Самогона
Илучшего....
(Пробелы расставьте сами.)

- Почему на нашем экономическом форуме всегда так много бл... пардон, эскортниц?
- Вот... наконец-то вы уловили самую суть нашей экономики...

На стене в столовой санатория для глухонемых висит плакат:
"Когда я ем, я как всегда"

Власти бьют тревогу - придумывать запреты с каждым разом всё тяжелее.

-За что приземлили, брателло?
-За лайк в Телеге.
-Да хорош пургу гнать, за лайк больше пяти лет не дают, а у тебя восемь. Так и скажи, что репостил!

Пока посмеёмся, а там посмотрим: "Интернет россиянам нужно выдавать порционно за хорошее поведение, считает философ Дугин.
По его мнению, только так люди в стране могут не терять собственную идентичность и жить реальной жизнью.
Дугин заявил, что давать доступ к сети лучше всего зимой, когда большая часть людей много сидит дома. Весной и летом интернет вообще лучше вырубать, так как это поможет россиянам больше времени проводить в живом общении и наслаждаться погодой."

Проблема не в том, что многие ебанулись. Проблема в том, что когда всё это закончится, многие так и не смогут разъе..баться обратно.

Мы с женой считаем
Что у нас есть кот
Ну а кот уверен
Что наоборот