Лучшие анекдоты дня

Депутатам Госдумы очень удобно ездить на работу. У них в шаговой доступности три станции метро!

Муравей с дикого бодуна просыпается под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!

- Анка, стреляй! Бей белых!
- Ох, Петька, чую я: сегодня побьём белых, так через семьдесят лет чёрные заявятся!

Ты холодна, как стерва Тэтчер.
Впадая в транс тенденциозный,
Он без тебя в прекрасный вечер
Жестокосерд, как Ваня Грозный.
© Виктор Хатеновский
&&&
Спокоен я, как Петя Первый,
Окно в Европу прорубая,
Не обольщаюсь каждой стервой,
Хотя мне нравится любая.

Но мучаясь в жестоком трансе,
Жить всё труднее в мире оном:
Хотел бы виллу я в Провансе,
Чтоб чувствовать себя Макроном.
© Евгений Минин

Скоро очень скоро всё будет хорошо! Но не у всех и не всегда, да и не совсем уж и хорошо...

Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

Он шел на свидание с ней и был уверен, что ему дадут. Но не знал, что по морде...

Интересно, а глухонемые из разных стран понимают друг-друга, или им тоже переводчик нужен?

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

История не с самого Рюрика, но перед этим было примерно то же самое...
У князя Святослава был сын Ярополк, который унаследовал княжество. Потом князем стал племяш Ярополка, Святополк. После него на престоле посидел Ярослав. Пару раз Ярослав со Святополком поменялись княжением. Потом появились Изяслав (а не еврей ли часом?), Мстислав, Всеслав, Святослав, Всеволод... За ними, что логично, должны были идти пацаны типа: Всесвят, Славополк, Полкослав или, к примеру, Ярояр, но что-то у Рюриковичей пошло не так, фантазия, наверное, закончилась, и после тавтологии "Ярослав Ярославич" на престоле оказался Вася, Василий Ярославович. После этого князья перестали выёбываться с именами наследников, и первым русским царём стал Ваня. Некоторые его ещё Грозным называют.

Люблю весеннюю природу. Особенно птиц,
которые начинают орать в 4 утра
напротив моего открытого окна.

Объявление: Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

ЗаебОля (сущ.)
Оля, которая за*балась, но неё ещё
есть силы за*бать остальных.

Блондинка заходит в зоомагазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша.
- Любого, моему коту все равно!

Объявление:
"Я и муж ищем человека, который будет играть на гармошке, пока мы занимаемся сексом. Всяких чудаков просьба не беспокоить."

С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко…

Ко мне во сне приходит Фея,
А иногда ужасный Фей.
И страшным голосом ужасным
Он просит: Рюмочку налей!
Я Фею отказать не в силах,
Я не умею отказать.
Ну а жена ворчит привычно:
- Опять нажрался, сцуко блять!

Анекдот приходит во время еды. Потом туалета. Потом курения. Потом секса.

Память паяльника составляет три минуты.

- А есть какой-то обучающий тренинг, как стать миллионером?
- Я вам советую посмотреть футбольный матч «Реал» - «Барселона», там 22 миллионера одновременно по полю бегают.