Лучшие анекдоты дня

— Мы ругались с женой, а потом она вдруг признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации!
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по фамилии и имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Я сам себя без причины не хвалю - вот такой я молодец!

Злой колдунье бабе Зине
Стало плохо, силы прочь,
Видно, лишку инсулина
Ей с утра кольнула дочь.

С диабетом шутки плохи,
Надо срочно что-то съесть,
Но с собою нет ни крохи,
Даже лавки нет, чтоб сест
Что же делать? Наудачу
В школу топал пионер.
Позвала бабуля: «Мальчик,
Ты же вроде всем пример,

Подойди ко мне поближе,
Бабке старой помоги.
Да не бойся, не обижу,
Мы ж с тобою не враги».

Был не робкого десятка
Пионер Егор Петров,
Подошёл, шепнула бабка:
– Будь готов!
– Всегда готов!

И котлетой стал Егорка…
Но зато наш пионер
Не застанет перестройку
И развал СССР!

© Жульен Стебо

Милей всего среди бедлама
Нам богоносца ореол.
Мы строим в сутки по три храма
Из кирпичей больниц и школ.

У директора школы было прозвище "Режиссёр". Потому что ремонт стоил 200 тысяч рублей, а кассовые сборы составили полтора миллиона.

Мужики-феминисты - это как белые активисты BLM.

Меня удивляет, почему в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать, потом закатит глазки к потолку и такой: «Ща-ща-ща... погодь! Я что-то такое на третьем этаже видел...»

Мне кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "это устройство может работать быстрее".

какой простыней лучше накрываться в случае апокалипсиса - льняной или хлопковой?

Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов».
Вовочка пыхтел весь урок, записывая, зачеркивая и пересчитывая, потом посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А ещё три бакса добавить можно?

На 216398
Само наличие мозга у подчинённого вызывает у начальства острое желание начать его ебать!

Перспективы грядущего апокалипсиса самые радужные, что, безусловно, успокаивает.

Когда защищался, у меня ведущей организацией был ВНИИ Охраны Природы И Заповедного ДЕла при МСХ СССР.
Сейчас переименовали:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Всероссийский_научно-исследовательский_институт_«Экология»
Жаль, предыдущая аббревиатура мне больше нравилась...

- Римма, а что подарить тебе на др?
- мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голая.

- Do you speak English? - Yesлибы!

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мне понадобиться нарисовать качели…можно?
- пять!

Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность!

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!

Для многих наличие мозга - это только дополнительная нагрузка на позвоночник.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

Блондинка:
- Ребята, чё-то я вашей камасутры не пойму... Восьмой раз мы меняем позы и восьмой раз я беру в рот!

- сколько падежей в русском языке?
- шестьнадцать.
- пиздишь!
- проверь.

Преподаватель на лекции рассказывает анекдот:
- Поймал парень лягушку, поцеловал, и она превратилась в девушку. Ещё раз поцеловал, и она превратилась обратно в лягушку. Ещё раз - снова в девушку. Ещё раз - опять в лягушку. "Удобно", - подумал парень и положил её в карман.
Вот так, товарищи студенты, работает Т-триггер.