Лучшие анекдоты дня

В РФ зарегистрирована оппoзиционная партия "Будущих пoлитзаключённых".

Мы с женой считаем
Что у нас есть кот
Ну а кот уверен
Что наоборот

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния путаны Анжелы пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa.

Рано или поздно каждый человек взрослеет, берется за ум начинает понимать, что вовсе не стоит пить алкоголь и накуриваться.
Одновременно.

$олнцеликий думает, что в результате ядерной войны на Земле выживут только жандармы и тараканы.

Меня всегда прикалывают заголовки новостей на МэйлРу.
Эксперт рассказал...
Специалист объяснил...
Причём эти эксперты и специалисты соревнуются между собой за звание "Капитан Очевидность"
Сегодня "Кадровый эксперт" выдал:
«Вот имея эти три весла, ваша лодка будет всегда плыть»
Блядь, где третью руку взять?

Тот, кто считает, что нет ничего невозможного, пускай попробует одеть на филолога свитер.

Есть у нас два менеджера, оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. Шутили до этого случая:
Один, поглаживая другого по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая же нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно!

В Америке планируется запретить слово "Женщина", как оскорбительный намёк на половую принадлежность. Рекомендовано говорить "Вагиноамериканец".

Уважаемые "святые люди"! Десять заповедей были даны человеку, чтоб он соблюдал их САМОСТОЯТЕЛЬНО! А не для того, чтоб он следил за тем, как их соблюдают другие!

Это как же надо ненавидеть Россию, чтобы голосовать за Путина!

Старость - это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.

Тело человека на 70% состоит из воды. Технически, мы просто слишком плотные и беспокойные огурцы.

Утро в загородном доме
-Папа, хлеб зачерствел! Может, в лавку сгоняешь?
-Так, девчонки! Или вы этот доедите, или идите вы... сами, три километра до магазина, я уже пива накатил и машину заводить не буду! Ещё вариант, пусть мама съездит, права то у неё есть?
-Да ладно, лучше чёрствый поедим!

Кот у нас капризный в плане еды. Когда только в доме появился, жрал всё подряд. А сейчас Вискас ему неинтересен, подавай Пурину. Куриное бёдрышко он есть не будет, а вот грудку соизволит отведать. Выпечку ещё любит, но свежую, сегодняшнюю, вчерашней брезгует, он же себя не на помойке нашёл!
Ну да, это мы его четыре года назад на помойке подобрали...

На самом деле, Герасим не утопил Муму. Иначе кто бы рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Объявление в парадной
Уважаемые соседи!
Если Вы завели тараканов в качестве домашних питомцев, то это, конечно же, Ваше право. Но! Несите за них ответственность! Не оставляйте их одних, когда уходите из дома. Им становится скучно и таракашки идут к нам, погулять и пообедать. А мы на них продукты не закупаем! Объясните своим питомцам, что так поступать нехорошо!
ПС: А лучше, потравите их нахуй!!!

У соседа машина с надписью
«Везу молоко из Крыма»
Прогуглил: в Крыму 75000 коров и полтора миллиона жителей. Корова есть у каждого 50 жителя.
Чувак гоняет в Крым, тайком дойт коров, пока тамошние местные бабки дрыхнут, пиздит молоко уже и пижженое молоко везёт в Москву.

общеизвестно, что тексты на Си отличают многоуровневая структурированость и невозможность для понимания кем-либо, кроме автора

Счастье - умение не портить себе настроение, и не позволять это делать другим.

Когда мы поймём, что это не просто ещё один день, а на один день меньше.., мы начнём действительно ценить время и то, что действительно важно.

Я сначала откладываю дела на выходные, а потом нах..уй.

Он и она:
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Да, но ты их тратила с моей карточки.