Лучшие анекдоты дня

Самое лучшее первое свидание-в постели!

Девчонки, помогу набрать временно вес! Пишите.

Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.

Эдуард, в принципе, мог и не пить, но у него не было такого принципа!

Религия - это умная бизнес-идея. Они продают невидимый продукт. И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

Старшеклассник упал, сломал обе руки и на месяц остался без секса…

Диалог в полиции:
— Скажите, Шильман, вам сосед наркотики давал?
— Нет
— А жена соседа, Фира, давала?
— Вы меня простите, а мы все еще о наркотиках говорим?

– Алло, Sisadmin, после твоего увольнения ломаться стало втрое больше!
– Понятно, но я не вернусь. Сами разбирайтесь.
– И не надо! Просто хотел упрекнуть в хреновой организации работы и создании нежизнеспособной системы – тем самым подтвердить правильность решения о твоём увольнении.

"- Читали про Мюнхенскую конференцию? - обращался один пикейный жилет к другому пикейному жилету. -- Выступление Джея Вэнса.

- Джей Вэнс - это голова! -- отвечал спрошенный жилет таким тоном, будто убедился в том на основе долголетнего знакомства с Вэносм. - А вы читали, какое интервью дал Трамп телеканалу Fox News, этой цитадели консерваторов?

-- Ну, о чем говорить... Трамп - это голова! Слушайте, Венедиктов, - обращался он к третьему старику в панаме. - Что вы скажете насчет Маска?

- Я скажу вам откровенно, - отвечала панама, - Маску пальца в рот не клади. Я лично свой палец не положил бы.

И, нимало не смущаясь тем, что Маск ни за что на свете не позволил бы Венедиктову лезть пальцем в свой рот, старик продолжал:

- Но что бы вы ни говорили, я вам скажу откровенно - Путин все-таки тоже голова".

Это было краткое содержание русского политического Интернета.
© Александр Коммари

Фракция ПЕдРо внесла на рассмотрение в Госдуму проект закона о пользовании лицензионным VPN, сутъ которого сводится к следующему: в РФ таки будет разрешено пользоваться VPN, но только получившем лицензию от ФСБ РФ. Разрешение на пользование смогут получить только те россияне, которые докажут свою лояльность властьюнародсвойимеющему меньшинству на полиграфе.
Пользователи нелицензионных VPNов будут принудительно чипированы и отправлены в цифровой концлагерь.
Ибо: КапиталиZм_$частье_Zа☠☠ись!

«Мало кто знает»- по этой фразе мы легко узнаем Игоря Прокопенко, который ведет на Рентв половину передач. А кто же он?
1. Пацанёнок Игорь поступил в Суворовское училище (то самое, из фильма Офицеры).
2. Старший лейтенант Прокопенко участник парада Победы на Красной площади.
3. Капитан Прокопенко в составе штурмовой роты за взятие Грозного на Новый 1995 год получил майора.
4. Полковник Прокопенко после 20 лет действительной службы в войсках специального назначения выходит в отставку.
Мало кто знает, но он отлично шарит что говорит!

Работаю в фирме «Муж на час», давно. У всех клиентов, заказчиков, начальства в контактах я «Муж». И вот прилетает ко мне претензия "ваш муж был недостаточно расстроен, когда я отменяла заказ".

- Да не, это какой-то цирк, мы чего-то не знаем, от нас точно что-то скрывают, не может человек на таком ответственном посту йеб@нуться до такой степени, он просто выманивает его в другую страну на переговоры…

Показать себя крутым юмористом в анекдотной ленте - бесценно. Для всего остального есть Мастеркард. 4273 1200 6592 2754.

– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
– Нет! Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

Корреспондент ТВ:
- дорогие зрители, сегодня мы ведем эфир из психиатрического отделения для самоубийц Приморья. Вот вы, вы как сюда попали?
- Я вернулся с СВО без руки, меня пытали электрошокером в металлический протез …
- кто и зачем?
- бандосы. Хотели деньги боевые и за ранение забрать.
- забрали?
- да.
- заявление написали?
- да, но его в полиции порвали.
- сейчас нас видит Бастрыкин, что ему передать?
- пидар ты!

Моя мама как-то на ночь уехала. Оставила нас с сестрой на папу. Суп мы вечером доели, который она оставляла. А когда мама утром вернулась и спросила, чем нас папа кормил, он ответил, что мы не голодные.

У Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина на случай прихода гостей. Гостям еще ни разу не удавалось её отыскать.

Я, как человек тонкой душевной организации, такой хуйни просто не понимаю.

— Парламентская фрикция "ЕдРо" внесла на рассмотрение...
— Может быть "фракция"?
— Нет! Они только и делают, шо перетирают свои говномысли.