Лучшие анекдоты дня

Закончился бессмысленный День народного единства, и продолжилась бесконечная Ночь взаимной ненависти.

Вам не попадалась такая теорема, что в любовном треугольнике в одном углу секс случается чаще?

Зачем вам Федор табуретка
Возьмите лучше венский стул
И хоть в последние минуты
Не экономьте на себе

'Песков: интересы России по Украине могут быть обеспечены мирным путем"
А мне такое можно сказать?

война пришла в соседний город
а в наш с тобою не пришла
но нам её сегодня утром
принёс в конверте почтальон

- папа, а евреи делают новогодние покупки?
- только продажи, сынок, только продажи...

«Пирог Российский с сырным продуктом и колбасными изделиями». В России мгновенно импортозаместили пиццу

вот полнолуние настало
и грудь оксаны налилась
всегда же при хорошем свете
вся мелочь кажется крупней

- У каждого в жизни должна быть цель! Наверняка, она есть и у тебя! Вот подумай, ради чего ты каждое утро просыпаешься и встаешь с постели?
- Чтобы не описаться.

Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского!

Сведения, которые мы имеем о вас, более чем противоречивы. Конкретно — бытовая неразборчивость, пьянка, сомнительные анекдоты… Мне захотелось спросить — что же тут противоречивого? Но я сдержался.
© Сергей Довлатов ("Чемодан")

У любой тоски есть год спустя.

Демократы, победившие на промежуточных выборах в США, отменят все действия Трампа: отпустят президента Венесуэлы, перестанут присваивать доходы от продажи венесуэльской нефти и начнут выплачивать репарации Ирану.

Мужчины, у которых нет жён, у меня к вам только один вопрос:
Откуда вы знаете, что вам нужно делать?

Трое разведчиков, американец, русский и итальянец, попадают в плен.
Контрразведчики хотят узнать у них секретные коды.
Американец продержался на допросе два часа, затем всё рассказал.
Русский выдержал пять часов.
Итальянца допрашивали и пытали целый день.
Но тот не произнёс ни слова!
Наконец измученные контрразведчики вернули его в камеру.
Американец восхищённо спросил:
- Луиджи! Ты настоящий герой! Как тебе удалось выдержать пытки?!
Русский добавил:
- Невероятная сила воли!
Итальянец расплакался.
- Ребята, вы ничего не понимаете!
- ???
- Я хотел всё им рассказать ещё через пять минут после начала допроса!
- Тогда почему ты молчал?!
- Эти идиоты привязали мне руки к стулу!!! Как же я мог разговаривать??!

Случается такое иногда...
Выхожу вчера с работы, а вокруг зима!
Мало того, вокруг республика Бурятия и городишко в 10 тысяч человек.
И что делать командировочному человеку в Бурятии зимой?
Правильно! Захожу в кабэ, нет мест на земле, где его нет. Девочки улыбаются, но спиртного не продают, мол праздник и запрещено. Полчаса уговаривал - безуспешно.
Но разве меня остановишь? Нашел наливайку, где не запрещено, но сильно дороже.
Сегодня ушел с работы пораньше, зашел в кабэ и кричу на весь магазин: "Ну что, девушки? Закончились у вас "эти дни"?"

У хороших людей частенько характеры не сахар. Потому что, ну, что такое сахар? Легко растворимые кристаллы. А хороший человек характером крепок, его растворить трудно.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Выпускник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация - глубокая озабоченность.

- Привет! А это правда что ты тачку выиграл?..в лотерею
- Привет! Не тачку, а квартиру...Не в лотерею, а в покер...Не выиграл, а проиграл.

— Милок, я на тот свет иду?
— Нет, бабуля, это зеленый, а на тот свет - красный.

"Пицца не должна присутствовать в российских школах"
Нашему суверенитету угрожает лепешка с кетчупом

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: “Спасибо, Господи, что взял деньгами!”

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он НЕ трогал
тот сразу вышел хорошо