Лучшие анекдоты дня
Анекдоты
– Буратино сынок, а ну встань - не сиди на сырой земле!
– Простужусь, папа Карло?
– Нет, пустишь корни.
Читать дальше– Простужусь, папа Карло?
– Нет, пустишь корни.
Грудное вскармливание хотят показывать в российских кинотеатрах перед фильмами — организация «Совет матерей» предложила запустить такие ролики перед сеансами.
От себя хочу добавить, что не надо этих полумер, давайте сразу показывать процесс зачатия.
Читать дальшеОт себя хочу добавить, что не надо этих полумер, давайте сразу показывать процесс зачатия.
Жизненный опыт, интуиция и внутренний голос – это мои «лебедь, рак и щука».
Читать дальше
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
Читать дальше— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
Стало таки вдруг известно, о каких-таких «красных линиях» всё время твердит Дмитрий Алкогольевич ...
Читать дальше
– Доктор, вы написали в диагнозе НАЧВХ. Что это означает?
– Ну а что вы хотели?
Читать дальше– Ну а что вы хотели?
Преступная халатность - это попытка спиздить халат из отеля.
Читать дальше
по сведениям госкомстата в рф выросло потребление свинины, причем на фоне сокращения потребления птицы, которая оказалась дороже свинины - явный сдвиг системы культурных ценностей
Читать дальше
- Лена, а у тебя есть недостатки?
- Масса.
- И какие?
- Я ж говорю - МАССА.
Читать дальше- Масса.
- И какие?
- Я ж говорю - МАССА.
Пришел богомол в магазин.
А там очередь за яйцами.
Кароче остался с головой, но без яиц.
Читать дальшеА там очередь за яйцами.
Кароче остался с головой, но без яиц.
Я официально достиг возраста, когда раздражает что угодно, если оно громкое.
Читать дальше
-Скажите, почему яйца подорожали вдвое?
-Они теперь в профиль. С двух сторон.
Читать дальше-Они теперь в профиль. С двух сторон.
Знакомая училка сказала:
- родители моих учеников могут найти мои фото в купальнике в закрытом аккаунте, но домашнее задание в электронном дневнике они найти не могут.
Читать дальше- родители моих учеников могут найти мои фото в купальнике в закрытом аккаунте, но домашнее задание в электронном дневнике они найти не могут.
— А Вы мне просто так по работе постоянно помогаете, или чтобы трахнуть при случае?
— Конечно же, чтобы трахнуть, Леночка!
— Фух, это ладно, а то я уж испугалась...
Читать дальше— Конечно же, чтобы трахнуть, Леночка!
— Фух, это ладно, а то я уж испугалась...
Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
Читать дальшеЕсли ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
Мужик умер и спросил у господа, в чём же был смысл его жизни?
Господь ему говорит:
-Помнишь, ты в 96 году возвращался из командировки в Москву?
-Да
-Сидел в вагоне ресторане, и женщина с соседнего столика попросила передать ей соль, и ты передал?
-Да
-Ну вот!
Читать дальшеГосподь ему говорит:
-Помнишь, ты в 96 году возвращался из командировки в Москву?
-Да
-Сидел в вагоне ресторане, и женщина с соседнего столика попросила передать ей соль, и ты передал?
-Да
-Ну вот!
Корреспондент:
- Владимир Владимирович! А почему инфляция 7%, а ставка 17? Ваш отдел статистики мухлюет?
- нет! Вы гляньте индекс Мосбиржи, он на дне. А наши 300 миллиардов в гособлигациях шша-вообще ничего не стоят. Всё хорошо у нас…
Читать дальше- Владимир Владимирович! А почему инфляция 7%, а ставка 17? Ваш отдел статистики мухлюет?
- нет! Вы гляньте индекс Мосбиржи, он на дне. А наши 300 миллиардов в гособлигациях шша-вообще ничего не стоят. Всё хорошо у нас…
Корреспондент:
- Владимир Владимирович, вот если бы все россияне разрешили вам пошалить, что бы вы сделали?
- нууу… я бы сменил название аэропорта на Балбес!
Читать дальше- Владимир Владимирович, вот если бы все россияне разрешили вам пошалить, что бы вы сделали?
- нууу… я бы сменил название аэропорта на Балбес!
- нахуя ты продал Камри и купил Теслу?
- с Теслой дешевле, у неё есть программа «сьебаться от эвакуатора»!
Читать дальше- с Теслой дешевле, у неё есть программа «сьебаться от эвакуатора»!
Начала смотреть выступление президента.
Однако железные у него яйца.
А у меня простые.
Читать дальшеОднако железные у него яйца.
А у меня простые.
Сегодня снова ел омлет. Могу себе позволить.
Читать дальше
Почему нажраться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - алкоголизм?
Читать дальше
- мой муж только что проглотил по ошибке парацетамол, что нужно сделать?
- выеби ему мозг, чтобы вызвать головную боль, не переводить же лекарства попусту...
Читать дальше- выеби ему мозг, чтобы вызвать головную боль, не переводить же лекарства попусту...
Сначала золотой,
Потом деревянный,
Потом цифровой.
Угадайте кто такой.
Читать дальшеПотом деревянный,
Потом цифровой.
Угадайте кто такой.
челябинские депутаты местного зак собрания смело раскритиковали правительство они заявили "
" огромная недоработка, и даже преступная халатность в том, что систему Платон ввели сейчас, а не несколько лет назад"
Читать дальше" огромная недоработка, и даже преступная халатность в том, что систему Платон ввели сейчас, а не несколько лет назад"
glukonat
uvd303
неблагонадёжный Нищеброд
ептыть
uepusto
Земляк