Лучшие анекдоты дня

Пpo нaш клacc пocлe выпycкнoгo гoвopили тaк: пoлoвинa бyдyт мepтвы,пoлoвинa cидeть.
Ha caмoм дeлe вce oкaзaлocь нaoбopoт

Живёшь в сверхдержаве -сверхдержись!

Настоящий магазин для взрослых - это аптека.

- как Вас узнать?
- я буду в своем репертуаре.

Чтобы стать музыкантом, нужно детство сгубить в музыкальной школе. Ни футбола, ни коньков, ни скакалок или воровства яблок в чужих садах – только ноты и ненависть к родителям. Потом музыкальное училище и консерватория.
Двенадцать лучших лет жизни таскаешь какой-нибудь фагот, терпишь насмешки, не видишь радости, всё ради места в четвёртом ряду провинциального оркестра, где сумасшедший дирижёр будет называть тебя тупицей.

Не хочу конечно нагнетать обстановочку, но скоро осень...

Однозначно, что Гугл – это мужик! Заходишь в Гугл, вводишь запрос, сразу получаешь ответ. Всё.
А Яндекс – это баба! Заходишь в Яндекс, чтобы ввести запрос, а она тебе: свежие новости, информацию про погоду, пробки, сообщения на почте, расписание, сервисы, курсы валют, дзен, видео... короче, в итоге забываешь, что хотел спросить. Более того, Яндекс настойчиво задаёт вопрос: хотите ли сделать её главной?

олег в дверной глазок увидел
что там стоит его судьба
но был олег уже научен
и не открыл на этот раз

На рейс Москва - Чита было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов. Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной бортпроводницы появилась идея... Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого-то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!».
Её следующее объявление было сделано через 4 часа: «Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 199 обедов!»

Потомки русских царей живут за границей. Потомки революционеров живут за границей. Потомки советских генсеков живут за границей. Беглые олигархи живут за границей. Видные оппозиционеры живут за границей. Семьи нынешних чиновников живут за границей. И все спорят между собой как же обустроить Россию...

Куда там Ларисе Долиной?
Мы здесь все живём под влиянием мошенников.

Сильных, толстых тоже
Ветер вдаль влечёт
Но нести не может
Просто волочёт

Два финна встречаются на улице. Один говорит другому: "Хочешь выпить?" Тот кивает, они идут к первому домой, открывают бутылку водки и выпивают её в полном молчании.
Открывая вторую бутылку, первый финн спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Я думал, мы собирались просто выпить - недовольно отвечает второй.
Этот анекдот мне рассказал латышский инженер. Когда мы выпивали в гостинице, и я спросил у него, как дела.

Встречаются в народе люди,
Что не дают ПИН-код жене.
Таких, конечно, мы осудим,
Что адекватны не вполне!

«Мы живем в свободной и открытой стране, а те, кто не согласен, сядут в тюрьму»

— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.
— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
— А шо такое?
— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Таки один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?
— Да не делайте мне смешно, у меня аж губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.

Когда я был маленьким у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и я, испугавшись грома пробрался к родителям в спальню. Я думал они спят и лег у них в ногах, чтобы не будить. Но папа не спал, и со словами "Рекс, пошел на..хуй!" со всей дури пизданул меня ногой.
С тех пор я перестал бояться грозы

Ди джеи заняты на сцене
Всё время крутят рычажки
Но если их зовут в подсобку
То всё играет блин само

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят. Они все, как один, себя дворянами видят.

В избирательные урны выбрасывают мнение народа.