Лучшие анекдоты дня

егор твердит что счастья нету
татьяна отвечает есть
и в доказательство приводит
существование себя

Удивительно, сколько всего можно успеть по дому под угрозой чьего-то визита.

Прекрасно детское лето в деревне:
- Дед заколол свинью.
- Мама утопила котят.
- Отец свернул шею гусю.
- Бабуля топором зарубила курицу на ужин.
- Друзья показали, как разворошить муравейник и залить его горящей пластмассой...
А уже потом, по возвращению в город, детёныша периодически отлучают от компьютера, потому что компьютерные игры учат насилию.

Однажды ты поймёшь, что спокойствие дороже любой привязанности.

Настоящий умный политолог не предсказывает будущее, он заранее объясняет, почему всё получилось не так…

окончив курсы по минету
зухра не может съесть банан
то поиграет с ним немного
то поцелует то лизнёт

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

- Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
- Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Парни, которые говорят девушкам: "Вашей маме зять не нужен?", не обязательно подкатывают, возможно, они тупо торгуют людьми

Знаю кучу людей, которые перешли на искусственный интеллект так и не освоив собственный

Соловьев:
Ну какой из Дудя журналист, если он кремлёвские коридоры языком ни разу не мыл?

-Прикинь, Сане повезло! Оказалось, что у его Ленки аллергия на цветы, духи и мех.
-Ещё бы на бриллианты у неё аллергия была...

Путин поймал золотую рыбку и пожелал, чтобы вода морская превратилась в углеводороды.

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да ты что? Да как тебе такое только в голову пришло?? Нет, правда, как ты догадался???

Она: «Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала».
© Михаил Жванецкий

Лось просохатил, муфлон промуфлонил.

Лет через 20 репортажи про "долгожителей" будут выглядеть примерно так:
Высоко в кавказских горах найден человек пенсионного возраста. Но в назначении пенсии ему отказано, в связи с отсутствием СНИЛС.