Лучшие анекдоты дня

Чтобы убедиться, что окружающее общество больное, достаточно посмотреть, сколько вокруг аптек.

Израильские учёные доказали, что диван прослужит дольше, если распределять ваш вес по всей длине.

Главное в работе-правильно расставить приоритеты. Нужно чётко понимать, кого из заказчиков и руководителей посылать нахуй в первую очередь, а кого во вторую.

Рецепт приготовления идеальной женщины: 1) Берем бедро лани. 2) берем глаза газели. 3) берем осу для талии. 4) берем грацию кошки. 5) берем мозги курицы. Сделать слоями, но не взбалтывть. Готово. Она сама всё перемешает

У меня одного ощущение, что наши деятели культуры как потеряли вкус во времена коронавируса, так он к ним и не вернулся?

У реаниматолога всё под контролем и у патологоанатома тоже всё под контролем..., но есть ньюанс.
(Из серии "Эзжоповым языком о внутренней политике)

Коммунальщикам по закону запрещены забастовки. Поэтому, они пригрозили в случае невыплаты зарплаты за июнь включить отопление.

Верной дорогой идёте,Тварищи
Просто пропустил одну букву...или нет?

Сейчас вышел покурить в беседку на заднем дворе гостиницы, а там сидят два мужика и стоят три стула. Занял свободный, вписался в беседу...
Через пятнадцать минут Костян сказал: Паха, у меня ощущение, что здесь встреча одноклассников, которые не виделись лет пятнадцать! Лёха поддержал.
Блядь, ну как доказать им, что я интроверт?