Лучшие анекдоты дня

Ходит по’ полю певец,
Гладит рожь десницей,
Он не пахарь и не жнец,  
Он – оплот традиций!
Без него пахали зябь,
Без него косили,
Но зато, ни дать ни взять,
Он - лицо России!
Мнёт колосья точно конь
В белоснежной блузке,
А попробуй урезонь –
Голосит: «Я – русский!!!»
 © Андрей Шигин

На парижской толкучке
- А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаете китайское?
- Мадам, n я что, похож на мошенника?

Она была счастлива, засыпая на его плече, а когда просыпалась, портила ему жизнь.

отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименовали друг друга в каких нибудь животных.

- До чего же бывают ленивые люди! Я видел, как выгуливают собачку на поводке через окно первого этажа.
- Это ещё что, я видел, как выгуливают целую свору собак без поводка с балкона двадцать четвёртого этажа!
- А это как?
- А у меня бинокль хороший.

Чтобы успокоить украинских националистов, надо отдать им Хрущёва, чтобы успокоить грузинских, надо отдать Сталина. Можно и наоборот, пусть сами разбираются.

Карлик в библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- На верхней полке.

ПАТРИОТИЗМ - ЭТО когда дети в Лондоне, деньги в Дубае, бизнес в Ростове, твоя ж^па в ГосДуме.

Свершился всемирный заговор веганов - к власти пришли Овощи.

"Россия в рамках дизельной сделки готова поставить США такой объём дизеля, который необходим им — вице-премьер РФ Новак"
Всё - для братского американского народа. Ждём повышения наших цен. Мля, когда уже вата начнёт охуевать и зашевелит гумусом в башках от таких качелей.

Челябинские мудаки настолько суровы, что они даже суровее, чем челябинские мужики.

Однажды Александр Овечкин сказал: «Зуб даю!» И дал.

Госдума работает над составлением списка хохлов, которым будет запрещено пользоваться Великим и Могучим. Нехай грозятся вешать москалей и расстреливать их из ядерного оружия на своей ридной мове.