Лучшие анекдоты дня

Красить яйца и икру
Лучше чёрным сразу.
Чтоб, как чёрную дыру,
Не увидеть глазом.

И вообще еду давно,
Есть у Власти мнение,
Можно заменить говном
И воображением.

Юрий Никулин как-то сказал:
-Я второй клоун в Союзе.
-А кто первый?
-А первых до фига!

Данный анекдот удалён по требованию РКН.

Великие актеры советского кино были, есть и еще долго будут объектами обожания, почитания и, конечно, узнавания.
Для начала - пролог или как здесь принято - преамбула.
Во времена застоя ходила масса анекдотов про Л.И.Брежнева. Один из них повествовал о поездке Леонида Ильича в Литву, тогда еще Литовскую ССР.
Вечером привезли его на загородную дачу местного ЦК, вышел Брежнев на балкончик воздухом подышать. Мимо идут два литовца, один другому:
- Смотри, Банионис!
- Да нет, не он это!
- А я говорю Банионис!
- Да не он же, совсем не похож!
- Ну, смотри, я сейчас у него самого спрошу!
Подходит он поближе к даче (интересно, кто же его пустил?) и спрашивает:
«Вы Банионис?». Леонид Ильич так обиженно отвечает: «Ну, что вы,
товарищ, я - Брежнев!» Первый литовец возвращается сильно
разочарованный, а второй ему радостно: «Говорил тебе, что это фуфло какое-то, а ты заладил - Банионис, Банионис!»

Совпадения, как правило, нужно организовывать даже тщательнее, чем случайности!

На американское ранчо приезжает инспектор по труду: - У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает: - Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.

"Президент России Владимир Путин подписал указ о временных мерах по поддержке функционирования в РФ информационных ресурсов"
А о поддержке ютуба, который не блокировали, не подписал

Вы же знаете, что на рейсах китайских авиакомпаний запрещён провоз зажигалок? Я решил приколоться и проверить бдительность китайских специалистов досмотровой службы. Прилетаю в Сямынь, пересадка была в Пекине, зажигалки у всех забирали. Вышел из аэровокзала, достал сигареты, прикурил...
Новое поколение просто не знает, что такое спички!

Почему французы едят улиток?
Они не любят фаст фуд

В связи с укреплением традиционных ценностей правительство предложило каждому, кто собирается праздновать Хэллоуин, дать по тыкве

я мыслю - следовательно где-то осталось опохмелиться!

Подозрительность есть прямая производная от т.н. "женской интуиции", но никак не синоним.

Прогулка во взрослом возрасте - это когда заказал лекарства в разных аптеках, ибо так дешевле, и теперь идёшь их собирать по району. Живите вдохновенно!

в отличие от множества других гениев я себя гением не считаю

- Ты слышал? Еврокомиссар Йоргенсен заявил, что почти 50 млн европейцев зимой с трудом оплачивают отопление, поэтому вынуждены выбирать между покупкой еды и простудой...
- Ну, хоть что-то европейцы смогут выбирать. Потому что членов Еврокомиссии они выбирать не могут.

Поскольку Москва и Берлин не спешили в очередной раз делить Польшу, за это взялся Брюссель.

Отдавал кресло бесплатно. Купил новое, старое выставил: «В хорошем состоянии. Забирайте. Самовывоз».
Через час звонок:
- Заберу сегодня. Только никому больше не отдавай.
Приезжает. Минут десять осматривает кресло. Поднимает, крутит, зачем-то нюхает спинку. Садится.
- На фотографии получше выглядело.
- Могу фотографию тоже отдать.
Мужик не смеётся. Находит небольшую царапину на подлокотнике.
- Об этом надо предупреждать.
- Там пять фотографий. На двух эта царапина.
- Я не листал.
Потом достаёт телефон и показывает чек за такси. Полторы тысячи.
- Это как решать будем?
- Что решать?
- Дорогу. Я же к тебе приехал.
Сначала думаю, намекает на скидку. Потом вспоминаю, что цена у кресла — ноль рублей.
- Ты хочешь, чтобы я тебе такси оплатил?
- Ну я тебя от него избавляю. Грузчиков бы нанимал — дороже вышло.
Предлагаю оставить кресло. Заберёт кто-нибудь другой. Мужик сразу встаёт.
- Не, подожди. Я на него уже рассчитываю.
Смотрит на меня, потом на кресло.
- У тебя машина большая?
- Допустим.
- Может, сам довезёшь? Я помогу загрузить. Тут недалеко, минут сорок.
Спрашиваю адрес. Он открывает какую-то переписку.
- Ты своего адреса не знаешь?
- Это не мне домой. Покупателю.
- Какому покупателю?
- Я ему кресло за восемь продал. Но доставку бесплатную пообещал, так что выручи.
- Да, давайте адрес
- [даёт]
- До свидания, я ему пожалуй и без вас продам кресло за восемь.

Особенности национального времяисчисления
Татарстан живет по московскому времени, а соседний Башкортостан - со сдвигом на 2 часа. И мужики в приграничной деревне с башкирской стороны, если кончается выпивка после 22:00, снаряжают гонца на велосипеде в татарскую деревню, что в 3 км, и пополняют свои запасы, потому что там еще 20:00. А татарские бухарики похмеляются с утра, если у себя закрыто, то из башкирского магаза, он на два часа раньше открывается

Всё-таки хорошо, что $олнцеликого Декоммунизатора показывают в военной форме — на его фоне тысячи охранников повышают самооценку и обретают чувство собственного достоинства.

Замените банальное «потому что» на «ибо», и любая тупая фраза превратится в восточную мудрость.

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку-музею со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье показывает несколько скелетов.
– Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
– Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

Молодой американец отправился на поле для гольфа. Он хотел быстро сыграть девять лунок и вернуться домой до ужина.
У первой лунки к нему подошёл пожилой джентльмен:
- Молодой человек, не возражаете, если я к вам присоединюсь? Одному играть скучно.
Парень согласился, хотя боялся, что старик будет слишком медлительным.
Но тот оказался отличным игроком. Не бил далеко, зато играл точно и практически не ошибался.
На последней лунке мяч молодого человека оказался прямо перед огромной сосной.
Он долго выбирал, как лучше обойти дерево.
Старик заметил:
- Знаешь, когда я был в твоём возрасте, я спокойно перебрасывал мяч через эту сосну!
Молодой человек решил не ударить в грязь лицом.
Размахнулся изо всех сил.
Мяч врезался в ствол и отскочил обратно.
Старик покачал головой:
- Правда, когда я был в твоём возрасте, сосна была высотой всего метр.

Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
- Нужно срочно утеплять дом!
Муж возражает:
- Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!
Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.
Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:
- Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!
После короткого разговора он кладёт трубку.
Жена спрашивает:
- Ну что они сказали?
Муж грустно отвечает:
- Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.

- какой статус по задаче?
- обсуждаем мать заказчика

- Как отличить обычного страхового аналитика от аналитика, который работает на мафию?
- Первый знает, сколько людей умрёт в следующем году. Второй знает их имена.