Лучшие анекдоты дня

- я работаю помощником депутата.
- ок, пришли видео как ты помогаешь.

Чтобы снизить напряжённость в обществе, нужно хотя бы изредка давать хорошие новости…
Ну вот, например : депутат полез на крышу особняка вешать триколор и ёбнулcя с лестницы.

-Я пока могу себе позволить покупать колбасу, не глядя на ценник, а по принципу "Нравится-Не нравится". Ещё не вышел на пенсию.
-Знаешь, сейчас нужно смотреть не на ценник, а на состав. Иначе и до пенсии не доживёшь.

Придворному журнализу Павлику Зарубину палец в рот не клади — обсосёт до кости.

Ночь. Дом. Диван. Экран. Компьютер.
Бессмысленный и тусклый свет.
Готовь себе хоть пятый бутер,
Всё будет так. Исхода нет...
Уснёшь. Начнёшь опять сначала.
И повторится все опять
Минцифры с РКН достало...
И Острие не грузит, блядь!

«Это ОТЛИЧНАЯ сделка!» Трамп договорился с Ираном об отказе от ядерной бомбы в обмен на водородную

В России построили такой капитализм, про который читали в газете Известия при Совдепии. Потому что иного образца в голове не было.

Едут в купе этакий подтянутый, среднего возраста, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она не выдерживает:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, вы просто само очарование...
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
— Скажите, а вы любите свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустящие...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.

- Бабуля, зачем же вы перевели все свои деньги мошенникам?
- Я послушала, что говорят мои наследнички, и поняла, что мошенники гораздо порядочнее.

Выходя из себя, запоминай обратный путь.

В пресс-службе ФСБ опровергли слухи о прослушивании выключенных телефонов. Но попросили не пердеть, если мобила в заднем кармане.

Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту. Вот знаешь, есть такая профессия подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их.
Так вот. Я хочу быть пингвином.

- девочки, как понять, что парень подходит?
- если он увеличивается в размере, значит подходит, если уменьшается - удаляется.

Счастье - это когда предыдущая жопа уже закончилась, а следующая ещё не началась.

Меч не признаёт своего хозяина, пока не попробует его крови. Новая летняя обувь, кстати, работает по такому же принципу.

Застенчив, тих, не агрессивен.
Я - интроверт до самых почек.
Люблю потёмки (свет - не сильно).
Люблю собак, людей - не очень.

Если и дальше так пойдёт, то выяснится, что предка $олнцеликого по приказу Зевса приковали к скале за то, что он похитил божественный огонь и передал его людям.

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи на пару, низкое содержание углеводов...
- Коньяк будешь?
- Да.

- Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би.
- что это?
- буддизм.
- а конкретнее?
- иже еси нанебеси знаешь? А Это по ихнему.

Проживай каждый день своей жизни, как последний, и когда-нибудь ты не ошибёшься.

Вчера пили с соседом. Сначала, коньяк Наполеон, потом, коньяк Кутузов. Утром ощутил всю тяжесть войны 1812 года.

Путин:
- каждая третья проблема решается в течение 8 рабочих дней.

Психологический тест оптимиста.
Психолог: — У вас умер дедушка.
Оптимист: — А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, остановит полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

83,7% бомжей имеют работу.

Девчонки постоянно обвиняют парней в том, что мы имитируем оргазм.
А давайте перестанем это делать,
пусть стараются!