Лучшие анекдоты дня

- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

Люди наснимали кучу фильмов, в которых они уничтожают инопланетных пришельцев, и ждут, что кто-то вступит с ними в контакт.

- Господи, за что мне это всё?!
- Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё

У нас на раёне компетентные оргны накрыли подпольный космодром, который держали цыгане.
Как выяснило следствие они перехватывали заказы от НАСА.
По предварительным данным Роскосмос недополучил 27 миллиардов долларов и брендированную бейсболку.

Два мужика бухают . Закончилась водка и нет денег . Хозяин говорит:
- Пойду немного денег напечатаю .
И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок.
Напечатали, купили, пьют дальше...
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Деньги печатаете ?
- Я не печатаю . Я их там заранее положил , а станок их только разглаживает.
- А зачем вы это делаете ?
- Чтобы знать с кем пить.

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.

Купил самоклеящиеся обои.
Сижу, жду...

Одна сказала:
Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

— Ты заметил, в последние годы в русскоязычных школах Узбекистана русских учеников стало меньше?
— Ты не поверишь, в России дела обстоят точно так же...

Если прокрутить жизнь Соловьёва в обратном порядке, можно увидеть, как говно обратно залетает ему в рот, Путин срывает с него орден и он летит продавать виллу в Италии.

Никто не любит нас такими, какие мы есть. Нас любят красивыми, жизнерадостными и ухоженными.

Правительство выделило ₽100 млрд на установку билбордов с госдолгом США перед очередями на АЗС

Мы все понимаем, что так дальше жить нельзя, и мы все понимаем, что именно так жить продолжим.

Жандармерия каждый день предотвращает непредсказуемое и пресекает неотвратимое.

В жизни очень важно иметь свою маленькую команду безумных женщин, которые всегда на твоей стороне.

"Закон о кириллице не отменит дорожный знак STOP в России"
А "ЕХIT"? Или гори оно всё огнём?

-Почему украинские проститутки уже не котируются в Европе?
-Да заебали они всех!

Когда-то, давным-давно, в совсем другой стране, я встретился с азербайджанским гостеприимством.
Это самое незабываемое воспоминание детства.
Я попал на бакинский рынок.
И мне было лет десять-двенадцать.
Это было как попасть в сказку, в эту 1001 ночь, восточные горы фруктов, волшебные запахи, горы фруктов над которыми возвышаются джинны в чёрных аэродромных кепках и усах.
И проходя мимо самой красивой горы самоцветных яблок, я слышу райский голос - мальчик, хочешь яблочко?
Я, млея от восторга,
- Да, дяденька, конечно хочу. И протягиваю ладошки.
- Купи.

На совещании Совбеза:
- Наши люди крепкие - вынесут всё!
- Обязательно! До чего дотянутся, то и вынесут!

Питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь.
Невеста ходит потом с мокрыми ногами, у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!

Лучшее актуальное пожелание на Кавказе: - Да будет твой бензобак всегда полон!

В Госдуме объяснили, что трансляции футбольных матчей недружественных стран должны отвлекать население от обнищания.

Почти пол-лета прошло, а мы кроме, как в ахуе, нигде не были.

Жена – мужу:
- Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!
- Дорогая, ты не права…
- В чём я не права?!
- Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!