Лучшие анекдоты дня

- Что может поменяться в политике Лондона?
- Только имя премьера!

Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет, открывается занавес.
Прожектор высвечивает на сцене круг, в центре стул, на нём сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит минута, три минуты...
Вдруг из партера доносится аристократично-старческий голос:
«Деточка, ну что же Вы так чавкаете! Это ведь Чехов!!»

— Корреспондент ИА «Скрепные д'новости». Как Вы объясните резкое падение покупательной способности населения?
— Всё линейно просто: у населения всё запасено впрок, и ему уже ничего не нужно. Поэтому надо уменьшить количество предприятий, выпускающих продукцию гражданского назначения, и все ресурсы перенаправить в ВПК.

-Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка!
-Снежана?
-Пургений!

- Ты идёшь спать?
- Не могу, это очень важно!
- Что?
- В Интернете кто-то не прав!

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Девушка учится на вечёрке, второе высшее получает. Детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: Едем мы тут на днях вместе с приятельницей и её сыном в троллейбусе. А на Литейном магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Пацан, философски:
-Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дядечка, лет 40+:
-Где интегралы? Какие интегралы?
Ребёнок показывает:
-Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-Потому, что пределы интегрирования не обозначены!

внутри ствола у пистолета
горит волшебная звезда
но не загадывай желаний
сейчас сбываются мои

Со временем всё будет хорошо, а вот с нами всякое может случиться.

- А правда, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Звонит Гарант в другую страну:
- здравствуйте!
- идинахуй! У меня три часа ночи. Ща гляну протокол. Доброе утро, господин президент.

Не старайтесь узнать поближе тех людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравится.

Чем меньше любим мы гаранта
Тем больше нам пиздят о нём...

Задумался: "Он свою зарплату в какой соцальный фонд отдаёт?": "Интересы государства важнее прав человека — глава Минюста РФ
«В 90-е, когда писалась наша Конституция и говорили о том, что права и свободы граждан — это приоритет, мне кажется, это не совсем правильный подход»,
— заявил Чуйченко"

- Бэрримор, что это такое? Мюсли?
- Овсянка, сэр!

- надо ли ебать девушку, которая заплатила за тебя в ресторане?
- не надо. Счёт не повод для знакомства.

Сегодня решил, что пора начинать экономить деньги. До метро бежал за автобусом, сэкономил 88 рублей. Похвастался на работе, но коллега сказал, что я лох и нужно было бежать за такси. Сэкономил бы 500.

Красная линия в Азии- плов стал рисом. Чуть дальше- паэльей

Эльвира, которая Наебулина, вновь сказала, что снижение ключевой ставки будет способствовать росту цен.
Судя по ценам, ставку уже снизили, просто я опять бухал и не заметил.

Ну, вот пускай теперь враги скажут, что Россия - это бензоколонка, как совсем недавно пытались это доказать. Обломитесь.

Правительство заверило россиян, что в ближайшие дни они смогут заправлять свои автомобили непосредственно из телевизоров. Там перебоев с бензином не бывает.

- Не должно быть 70-летних губернаторов.
- Почему?
- У них, помимо детей, еще очень много не менее прожорливых внуков

Ну как там прошёл сеанс экзорцизма?
- Не знаю, меня выгнали

Здесь был баян. (с) Земляк

Ещё один шедевр на тему «Россия 2028»:
"Хороша ль, плоха ли весть, —
Докладай мне все как есть!
Лучше горькая, но правда,
Чем приятная, но лесть!
Только если энта весть
Снова будет — не Бог весть,
Ты за эдакую правду
Лет на десять можешь сесть!."
© Леонид Филатов (1987)
39 (!!!) лет тому назад он ярко описал эпоху СВОлшебства!!!

На улицах так много собачьего дерьма по одной причине: тупые животные не убирают за своими собаками