Лучшие анекдоты дня

– Буратино сынок, а ну встань - не сиди на сырой земле!
– Простужусь, папа Карло?
– Нет, пустишь корни.

— А Вы мне просто так по работе постоянно помогаете, или чтобы трахнуть при случае?
— Конечно же, чтобы трахнуть, Леночка!
— Фух, это ладно, а то я уж испугалась...

- Лена, а у тебя есть недостатки?
- Масса.
- И какие?
- Я ж говорю - МАССА.

Преступная халатность - это попытка спиздить халат из отеля.

«Неустранимые математические противоречия». Спустя неделю после голосования ЦИК не смогла опубликовать полные результаты «выборов»

Бумажка на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Огромная просьба - закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями."

Жизненный опыт, интуиция и внутренний голос – это мои «лебедь, рак и щука».

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

Грудное вскармливание хотят показывать в российских кинотеатрах перед фильмами — организация «Совет матерей» предложила запустить такие ролики перед сеансами.
От себя хочу добавить, что не надо этих полумер, давайте сразу показывать процесс зачатия.

Стало таки вдруг известно, о каких-таких «красных линиях» всё время твердит Дмитрий Алкогольевич ...

– Доктор, вы написали в диагнозе НАЧВХ. Что это означает?
– Ну а что вы хотели?

по сведениям госкомстата в рф выросло потребление свинины, причем на фоне сокращения потребления птицы, которая оказалась дороже свинины - явный сдвиг системы культурных ценностей

Я официально достиг возраста, когда раздражает что угодно, если оно громкое.

"Дорогие соотечественники, если у вас совсем не работает сотовая мобильная связь, то пользуйтесь спутниковой связью как Я".
© пан зеленский

Знакомая училка сказала:
- родители моих учеников могут найти мои фото в купальнике в закрытом аккаунте, но домашнее задание в электронном дневнике они найти не могут.

Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю компанию...
— О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка. Так вот...

тигр напал на грибника и оторвал ему обе ноги; семье погибшего выплачена компенсация 208 долларов

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, вот если бы все россияне разрешили вам пошалить, что бы вы сделали?
- нууу… я бы сменил название аэропорта на Балбес!

Когда мы говорим о Европе, очевидно, что у нас свободнее, — заявил Володин.

- нахуя ты продал Камри и купил Теслу?
- с Теслой дешевле, у неё есть программа «сьебаться от эвакуатора»!

Начала смотреть выступление президента.
Однако железные у него яйца.
А у меня простые.

Оскорблялочка:

"...батька его на стену кончил, так его козла, мухи выходили"

Сегодня снова ел омлет. Могу себе позволить.

Пришел богомол в магазин.
А там очередь за яйцами.
Кароче остался с головой, но без яиц.

-Скажите, почему яйца подорожали вдвое?
-Они теперь в профиль. С двух сторон.