Лучшие анекдоты дня

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

евгений едет на айпетри
на серпантинах он блюёт
и утираясь восклицает
пиздец какая красота

Лишний вес, облысение, импотенция: в RT рассказали, чем страдают 30-летние мужчины, которые в школе ели пиццу

Раньше на машине времени хотели попасть в будущее. Сейчас желающих вернуться в прошлое заметно больше.

55-летний адвокат попал к святому Петру и возмутился:
— Почему я умер таким молодым?!
Пётр сверился с бумагами:
— Странно. По количеству часов, которые вы выставили клиентам, вам уже 84.

Почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства.

- Милая, когда мы поженимся, я куплю тебе кольцо с бриллиантом, потом куплю тебе шубу из песца, потом куплю яхту....
- Купи мне прямо сейчас хоть стакан сока - радость запить!

Пока наш танкер ехал в Америку, он был продан и куплен 14 раз.

Обидно, когда тебе по временной шкале из антиутопий по идее должен доставаться киберпанк, а достается Оруэлл.

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

В лифте мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите, наконец, свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

Членистоногий членовредитель членораздельно расчленил почленно-сочленённых членов многочлена, вычлененив одночлен, двучлен и квадратный трёхчлен с членским билетом члена-корреспондента.

пираты захватили судно
и всех согнали в кинозал
и там с утра до ночи крутят
своё пиратское кино

Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает... А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.

АвтоВАЗ опроверг слухи о том, что новая Лада Гранта будет летать:
«Мы сейчас сосредоточены на том, чтобы научить наши машины ездить», — заявил глава концерна.

Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач.

Дмитрий Алкогольевич сeгодня рвaлся на фрoнт — требовал подогнать танк и коробку фугасов по 0,7

Главврач:
— Как получилось, что вы потеряли пациента?
— У каждого врача бывают ошибки…
— Я спрашиваю: как логопед смог потерять пациента?

анастасия кинестетик
а я напротив визуал
она красиво потанцует
а я потрогаю её

Если есть оправдание сделанной гадости, то это уже - Добро.

Муж и жена приходят в супермаркет.
Муж замечает большую упаковку пива со скидкой.
- Дорогая, смотри! Двадцать четыре банки всего за десять долларов!
Жена качает головой:
- Не нужно. Мы должны экономить!
Муж нехотя ставит упаковку обратно.
Через несколько минут жена кладёт в тележку баночку дорогого крема для лица за двадцать долларов.
Муж удивляется:
- А это что?!
- Крем, который делает меня красивее!
Муж некоторое время смотрит на крем. Потом говорит:
- Послушай, дорогая, двадцать четыре банки пива тоже делают тебя красивее. И стоят вдвое дешевле.

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.

- Чай, кофе?
- Смешать, но не взбалтывать.

Скажи мне на кого ты подписан, и я скажу кто ты.

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка…