Лучшие анекдоты дня

Чтобы убедиться, что окружающее общество больное, достаточно посмотреть, сколько вокруг аптек.

Израильские учёные доказали, что диван прослужит дольше, если распределять ваш вес по всей длине.

Муж получает от жены СМС, что она на их машине попала в ДТП. Хватает такси, летит на место происшествия. Там его машина лежит перевернутая на крыше, рядом живая жена. Он к ней
- Что случилось?
- Понимаешь, я еду и тут у меня в сумочке зазвонил телефон. Ну я роюсь, роюсь, никак не могу его найти…
- И что,- перебивает муж, - зачем понадобилось переворачивать машину, достаточно же было перевернуть сумочку?

Главное в работе-правильно расставить приоритеты. Нужно чётко понимать, кого из заказчиков и руководителей посылать нахуй в первую очередь, а кого во вторую.

Рецепт приготовления идеальной женщины: 1) Берем бедро лани. 2) берем глаза газели. 3) берем осу для талии. 4) берем грацию кошки. 5) берем мозги курицы. Сделать слоями, но не взбалтывть. Готово. Она сама всё перемешает

У меня одного ощущение, что наши деятели культуры как потеряли вкус во времена коронавируса, так он к ним и не вернулся?

Сейчас вышел покурить в беседку на заднем дворе гостиницы, а там сидят два мужика и стоят три стула. Занял свободный, вписался в беседу...
Через пятнадцать минут Костян сказал: Паха, у меня ощущение, что здесь встреча одноклассников, которые не виделись лет пятнадцать! Лёха поддержал.
Блядь, ну как доказать им, что я интроверт?

Верной дорогой идёте,Тварищи
Просто пропустил одну букву...или нет?

У реаниматолога всё под контролем и у патологоанатома тоже всё под контролем..., но есть ньюанс.
(Из серии "Эзжоповым языком о внутренней политике)

Коммунальщикам по закону запрещены забастовки. Поэтому, они пригрозили в случае невыплаты зарплаты за июнь включить отопление.