Лучшие анекдоты дня

Ещё 2-3 нервных срыва и уже Новый Год.

Мне нравится болтать с детьми, взрослый никогда не спросил бы меня о моём любимом динозавре.

Не позволяйте чужому геморрою стать вашей мигренью.

Осеннее обострение - удивительная вещь. С ума сходят даже те, у кого его отродясь не было.

Мягкую посадку чиновникам обеспечивает "золотой парашют", а должен обеспечивать следственный коммитет!

- Господи, за что мне это всё!?
- А кто тебе сказал, что это всё?

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Самый главный социальный навык - умение говорить "нет" и при этом не чувствовать себя так, будто предал отца, мать, родину...

когда совсем без настроенья
домой является вадим
его супруга видя это
своим поделится плохим

Студенты престижного американского университета приходят сдавать сложнейший экзамен по философии.
Профессор раздаёт листы.
На каждом написан только один вопрос:
"Является ли это вопросом? Обоснуйте ответ".
Студенты мучаются два часа.
Один пишет пятнадцать страниц, другой цитирует древнегреческих философов, третий пытается доказать, что реальность субъективна.
А один студент заканчивает через тридцать секунд.
Он пишет:
"Если это вопрос, то это ответ".
И сдаёт работу.
Позже выясняется, что именно он получил высший балл.

- Ты эпикуреец?
- Поэпикуриваю.

- Вы можете описать свою жизнь в двух словах?
- За что?

А я водку не пью...
А как же вы селёдку едите? (С) М.А. Булгаков

На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и мужчину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

- какое историческое событие вы хотели бы лично пережить?
- я хотел бы недельку пожить без исторических событий.

У бабок, штурмующих по утрам маршрутки, поликлиники, МФЦ нет цели - есть только путин!

Как ни странно, но "Хочешь выпить?" не вопрос, а предложение!

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Пиздеть нужно убедительно и красиво, или не пиздеть вообще.
© kirgiz

Намедни мегаастролог Павел Глоба предсказал, шо следующим правителем России будет маркиз Де Рипаска.

Я постоянно открываю холодильник не потому что не знаю что там лежит. Просто я жду, когда мои запросы снизятся и меня устроит еда которая в нём есть.

Альберт Эйнштейн приходит на светский приём.
Знакомится с первым гостем:
- Скажите, какой у вас IQ?
- 240.
- Великолепно! Мы непременно должны обсудить теорию единого поля и природу пространства-времени!
Подходит ко второму гостю:
- А ваш IQ?
- 145.
- Замечательно! Поговорим о мировой экономике, политике и развитии цивилизации!
Наконец знакомится с третьим:
- Какой у вас IQ?
- 50.
Эйнштейн немного задумывается. Затем дружелюбно улыбается:
- Ну что, как сыграла вчера ваша любимая футбольная команда?

Судя по новостям, наиболее масштабно День учителя отмечают во Франции. С огоньком...

Провели опрос "Раздражает ли вас в магазинах ценник за 100 грамм?"
Отвечаю: Да, раздражает! Сумма получается слишком большая. Давно пора переходить на ценники за 10 грамм.