Лучшие анекдоты дня

Пенсионер из Петербурга отдал американским мошенникам много тонн дизеля

Из-за падения обломков на ЦОД ФНС гражданам придётся повторно заплатить налоги за последние три года

- До чего же бывают ленивые люди! Я видел, как выгуливают собачку на поводке через окно первого этажа.
- Это ещё что, я видел, как выгуливают целую свору собак без поводка с балкона двадцать четвёртого этажа!
- А это как?
- А у меня бинокль хороший.

Чтобы успокоить украинских националистов, надо отдать им Хрущёва, чтобы успокоить грузинских, надо отдать Сталина. Можно и наоборот, пусть сами разбираются.

Карлик в библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- На верхней полке.

Ходит по’ полю певец,
Гладит рожь десницей,
Он не пахарь и не жнец,  
Он – оплот традиций!
Без него пахали зябь,
Без него косили,
Но зато, ни дать ни взять,
Он - лицо России!
Мнёт колосья точно конь
В белоснежной блузке,
А попробуй урезонь –
Голосит: «Я – русский!!!»
 © Андрей Шигин

Она была счастлива, засыпая на его плече, а когда просыпалась, портила ему жизнь.

Не корми лошадь, на которой не ездишь.

"Россия в рамках дизельной сделки готова поставить США такой объём дизеля, который необходим им — вице-премьер РФ Новак"
Всё - для братского американского народа. Ждём повышения наших цен. Мля, когда уже вата начнёт охуевать и зашевелит гумусом в башках от таких качелей.

Когда я был маленьким, папа каждую субботу брал меня с собой в гараж. Гараж был старый, с запахом масла, пыли и чего-то железного. Там всегда было темно, потому что лампочка висела высоко и светила тускло.
Мы не чинили машины. По крайней мере, не всерьёз. Папа доставал ящик с инструментами, раскладывал их на верстаке, а потом мы начинали «готовить машину к сезону». Это значило, что мы протирали тряпкой капот, проверяли уровень масла (я держал фонарик), а потом пили горячий чай из термоса.
Однажды я спросил:
— Пап, а мы правда что-то чиним?
Он улыбнулся и сказал:
— Мы чиним время. Чтобы оно шло медленнее.

отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименовали друг друга в каких нибудь животных.

Сомневаюсь как-то, что женщина, выпрашивающая поход в ресторан у незнакомых мужчин, будет интересным собеседником.

Ко мне как-то на свидание парень с другом пришёл. Ну я думаю, а что я хуже? И тоже друга позвала, так и накидались вчетвером. И устроили тройничок.

Смешит фраза "У наших отношений нет будущего". А у кого оно есть? Ты новости вообще смотришь?

Английского джентльмена спрашивают:
— Сэр, что вы будете делать, если увидите в своей спальне незнакомого мужчину?
— Попрошу его выйти.
— А если он откажется?
— Тогда я перестану считать его джентльменом.

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.
Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...
Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д. - И много у вас волос?!
Ж. - Да, доктор, до самого члена

На парижской толкучке
- А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаете китайское?
- Мадам, n я что, похож на мошенника?

ПАТРИОТИЗМ - ЭТО когда дети в Лондоне, деньги в Дубае, бизнес в Ростове, твоя ж^па в ГосДуме.

Свершился всемирный заговор веганов - к власти пришли Овощи.

Прошлым летом мы всей семьёй ездили на побережье. Я поехал в машине родителей, они же оплатили мне гостиницу. Правда, номер пришлось делить с тремя шумными мальчишками: моя сестра с мужем захотели жить отдельно от детей.
Мне обещали, что на отдыхе я смогу заниматься своими делами. На практике почти всё время пришлось помогать с племянниками. Когда я жаловался, мне напоминали, что отдыхаю я бесплатно.
За всю поездку мы сделали только одно из того, что хотелось лично мне: сходили в художественную галерею. Я люблю посещать такие места, когда бываю на побережье. А детям там скучно. На второй день отпуска я взял детишек в галерею, пусть приучаются к прекрасному. Я там провёл весь день и только вечером узнал, что детвору пришлось забрать из полиции родителям. Дальше меня не трогали.

— Когда я копал яму в саду, то нашел горшок с золотыми монетами. Хотел побежать в дом и обрадовать жену, а потом вспомнил, зачем копал эту яму…

Йоргенссон первый раз оказался в зоопарке. Подойдя к служителю, он спросил:
— Скажите, а львы, что сидят у вас в клетке, не людоеды?
— Вообще-то людоеды, — невозмутимо сказал служитель, — но поскольку у нас не очень большой штат, мы даем им конину...

закончился конгресс пернатых
все разлетелись по домам
пингвины наняли маршрутку
и понеслись в аэропорт

Поймал дед золотую рыбку, поднял ее за хвост :
- Ну что ... как насчёт трёх желаний ?
- Отрубление головы, четвертование, повешение ... или всё-таки отпустим ?

- Пожил ... дай другим ...
Пенсионный фонд России ...