Лучшие анекдоты

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
© Рыков

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь – Шумахер и еще толпа мужиков:
- Эй, я на групповой не договаривалась!
- Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.
© W_Bober

… было это давно. Мне тогда было 2 года. Гостили у нас родственники из Украины. В том числе мой любимый дядька. Я, как обычно чего то накосячил, за что был поставлен батей в угол. Стою себе, скучаю… Тут подходит дядька и говорит: « Если скажешь, дядя Миша, прости, я больше не буду, я тебя из угла выпущу!» Ну мне то чо, попросил прощения. Пиздую счастливый по двору в песочницу, тут отец навстречу. Ты же говорит, наказан. А я ему говорю, меня мол дядя Миша выпустил. Бекицур через 5 минут мы с дядей стояли в одной комнате, правда в разных углах. Ведь дяде на тот момент было 8 лет…
©kirgiz

Одна сказала:
- Чем больше пенис, тем печальней импотенция...
© ипатий поцый

С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника:
- Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту.
Охранник:
- Во - первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во - вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?
©znanie1961

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста?
Муж: - Иди.

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
© Рыков

Товарищ, станок свой токарный забудь!
Труд твой тяжелый стране не важен!
В офис ближайший иди и будь
Менеджером по продажам!
© Енот

Сегодня ночью градусник постучал в окно ..и попросился впустить его в дом.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...
© Дмитро

У нас на пешеходном переходе ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит:
-ЗАЕБАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.
© aviator

Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это, блять, перебор!
©zero77

Когда Робин Гуд женился, то не все что он забирал у богатых стало доставаться бедным.
© Tigger

Природа на Вас уже отдохнула, можно теперь я прилягу?
© Рыков

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

- Куда пропал ?
- Пью...
- Зачем?
- Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос

Когда женщина говорит о дружбе между мужчиной и женщиной, она имеет ввиду мужскую помощь без секса.
Когда мужчина говорит о том же самом, он имеет ввиду дружеский секс без обязательств.
© Рыков

Знаю, что подставляюсь всему сайту, но всё равно расскажу.
В детстве мне больше всего нравились три вещи: хоккей зимой, велосипед летом и Ирка. Именно в такой последовательности. Ещё мне нравилось кататься зимой с горки. Особенно с Иркой. Ну это если в хоккей никто не играет. Горка была большая, а Ирка красивая и весёлая.
Горку специально уливали водой, расчищали от снега и каталась там масса народу, с утра до ночи. А вдоль "трассы" тянулись столбы, ну или опоры световые. Особым шиком считалось гонять с горы таким образом: на санки садятся двое, причём первый надевает на ноги коньки, чтобы была возможность ещё и рулить при спуске, слаломируя между столбов (провались они...).
Ну короче, вершина горы, я на санках в коньках впереди, Ирка сидит сзади и держится за мой утёртый цигейковый полушубок, перед нами гора, спуск с Иркой и целая жизнь... Старт!!!...
Вообще-то один, или с пацанами, я так дерзко никогда не ездил. Но с Иркой мне хотелось огибать столбы рискованно-близко, чтобы сердце у обоих ухало вниз, ну для большей взаимной экспрессии, так сказать. И тут что-то пошло не так... Роковым образом ошибившись на вираже, я, уже на излёте горы, на максимальной скорости впечатываюсь в столб, обняв его руками и, что оказалось неизмеримо больнее, ногами...Это П...ц!!! - вот что я успел подумать перед потерей сознания!..
Сознание возвращалось медленно и с дикой болью в паху, т.к. основной удар пришёлся именно ТУДА. Это, наверное, как множественный оргазм, только со знаком минус! Боль - ну просто не передать!!.. Я даже про Ирку в тот момент вообще не думал! В общем, корчусь на снегу под столбом, вокруг сгрудились взрослые люди, все пытаются заглянуть мне в штаны, мол, покажи, чтобы оценить масштаб катастрофы, причём в их глазах, как мне показалось, было больше любопытства, чем сочувствия. Ну как же, всем интересно как выглядят тестикулы после ТАКОГО! Не знаю, сколько это длилось, но откуда-то появляется моя рыдающая мама (сообщили, видать), хватает за верёвочку санки и мчит меня, лежачего, крупной рысью в больницу, благо до неё было метров 300-400.
Там меня, завывающего, на каталке возят по всяким кабинетам. Осмотр, рентген, опять осмотр, присядь, пройди, не, лучше не вставай, и т.д. Где-то через час все решают, что можно везти меня домой, но потом обязательно надо понаблюдаться. Выталкивают каталку в приёмный покой и мама, плача, спрашивает меня: "Сынок, родной, ну как тебе помочь?!" И тут я развеселил её: "Мам, вы хоть коньки снимите с меня..."

P.S. Предвидя вопросы:
Стоит пока.
Дети есть.
Ирка тогда не пострадала.

Гости расходятся после вечеринки. Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!
© Киса-Мария

- Что-то Медведева давно не слышно, все Путина показывают по телику.
- Медведев занят сильно, дембельский альбом доделывает...
© Енот

В Николаеве три "Деда мороза" избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо...

Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Если твоя жизнь - дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь - цветущий сад...
© Дмитро

На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет...греметь тряпкой!
©березка