Острие Острие

Лучшие анекдоты года

Лучшие анекдоты года

Анекдоты

Вот опять сейчас наткнулась на статью, что мужчину не нужно жалеть, потому что жалость унижает.
Сразу вспомнила историю моей прабабушки.
Напишу её от её лица так, как она рассказывала мне в детстве:

«Иду я, унучичка, по базару в соседней станице, а там платки продают. Но я краем глаза только посмотрела и дальше пошла. До платков ли тогда было! Леночка с Ниночкой у меня рядом, а Василий около базара на коне нас ждёт, с казаками трындит. Один платок такой красивый. Зелёный прямо под глаза мои и как твои глаза. Ну не нужен он мне, не барыня чай, обойдусь. Закрыла глаза и больше не смотрела на него. Вышла с рынка. Леночка тянет куда-то, Ниночка на руках. Смотрю на Васю моего. Красивый казак такой. Сильный, молодой и вихрастый. И так мне стало жалко его, так жалко стало, что аж сердце защемило от жалости. Такой казак ладный Василий, а у его бабы платка такого зелёного нет. Развернулась, девок Василию отдала и побежала на базар, и от жалости купила платок, манисто и кохточку. Не себе купила, мне-то не надо, не барыня чай, Василию купила, чтобы я ходила, и он жалости у меня не вызывал такой».

Так что надо мужчину жалеть, но надо это делать правильно.

© Ксения Полежаева.
Читать дальше
-5
-3
-1
+151
+1
+3
+5
176
12:12
За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом достигло цифры: ВСЕМ ВООБЩЕ ПО**УЮ
Читать дальше
-5
-3
-1
+145
+1
+3
+5
115
Вот как-то неловко получилось. Чубайс уехал и даже не посидел на дорожку...
Читать дальше
-5
-3
-1
+128
+1
+3
+5
243
То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.
Читать дальше
-5
-3
-1
+117
+1
+3
+5
204
- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает: "Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?"
Бармен отвечает: "понимаете из-за всех этих событий, у нас закончилось пиво".
Читать дальше
-5
-3
-1
+116
+1
+3
+5
126
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком.
Собеседование в отделе HR (модно сейчас — "эйчар").
Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой, общаются. Мастер спрашивает: что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: -Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам. Девочка: -Подождите! Надо пройти ещё психологический тест! Мастер: - А что за тест? Девочка: -Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?" Мастер: -Так а что в этом тесте то? Девочка: -Ну, линии там, кругляшочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем. Мастер: -Давай бумажку — я за него нарисую. Девочка охреневает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) понятночего, протягивает ей и спрашивает: -Что я нарисовал? Девочка краснеет, но говорит: -Член... Мастер девочке говорит: -Юля! Будь добра, оформи человека без этой твоей муйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с хуем путаешь."
Читать дальше
-5
-3
-1
+115
+1
+3
+5
96
18:48
Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.
Читать дальше
-5
-3
-1
+115
+1
+3
+5
177
Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.
Читать дальше
-5
-3
-1
+113
+1
+3
+5
376
Наши уходят. И не обязательно из жизни. Как-то просто и незаметно исчезают целые типажи. Люди с чертами совести на лице.
Те, кто понимает значение слова «пошлость».
Кто встаёт, когда в комнату входит дама.
Кто скажет вторую строчку стиха, когда ты скажешь первую.
Кто в споре даёт говорить другому.
С кем можно заболтаться о книгах и пропустить свою остановку.
Кто никак не может перейти с тобой на «ты» и постоянно сбивается на «вы», а не наоборот.
Кто может познакомить тебя с теми, с кем ты всегда мечтал познакомиться.
Кто знал тех, с кем тебе познакомиться уже не суждено.
Кто не умеет говорить о деньгах.
Кого хочется обнять через слово.
Кто красив в старости нажитой внутренней красотой.
Наши уходят, остаются ихние.
Читать дальше
-5
-3
-1
+109
+1
+3
+5
433
гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
Читать дальше
-5
-3
-1
+109
+1
+3
+5
174
-Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
-Ты хочешь, чтоб я отсосала?
-Нет, чтоб ты помолчала.
Читать дальше
-5
-3
-1
+107
+1
+3
+5
175
когда печальные поэты
встречают пьяных грустных муз
на свет рождаются сонеты
и блюз
Читать дальше
-5
-3
-1
+105
+1
+3
+5
92
Завоевание жэнщины- плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.
Читать дальше
-5
-3
-1
+104
+1
+3
+5
81
Давно было, во времена доткомовского пузыря. У всех русских эмигрантов внезапно обнаружился талант к программированию. Я тогда преподавал программирование в бизнес скул. Был у меня студент из Одессы. В Одессе он был начальником колбасного цеха, причем уникальным, поскольку это был чуть не единственный беспартийный начальник. По его рассказам, парторг предприятия регулярно ловил его где-нибудь вблизи цеха, хватал за рукав и интересовался
- Ты почему на партосбрания не ходишь.
Он тоскливо отбрехивался, мол, я ж бепартийный, че мне там делать?
Потом КПСС растворилась, СССР закончился и он умотал в Америку, где начал играть на барабане в ресторанном джазе. А с началом роста спроса на программистов (с приличными окладами) решил переучиться. Раз приходит на занятия и рассказывает
- Шел вчера мимо синагоги, а из нее как раз толпа народа вываливает. И среди них наш парторг. Хватает он меня за рукав и спрашивает: " А ты че в синагогу не ходишь?"
Читать дальше
-5
-3
-1
+104
+1
+3
+5
309
У кого-нибудь есть дома что поесть? А то у нас всё на Новый Год...
Читать дальше
-5
-3
-1
+104
+1
+3
+5
206
вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны?
Я тоже не заметил...
Читать дальше
-5
-3
-1
+103
+1
+3
+5
52
20:39
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь правда, какая хуйня вокруг...
Читать дальше
-5
-3
-1
+103
+1
+3
+5
139
Сегодня с утра наши соседи разбушевались - всё время ссорились, орали друг на друга, мебель летала... Мы решили им помочь. Спросите, что мы сделали? Ну это ясно - мы поступили, как наше правительство - мы дали женщине нож. Помогли, что называется,  решить конфликт мирным путём...
Читать дальше
-5
-3
-1
+101
+1
+3
+5
383
говорили, что от вакцины нет побочки. смотрите как весь мир ебанулся.
Читать дальше
-5
-3
-1
+101
+1
+3
+5
79
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами?
Читать дальше
-5
-3
-1
+101
+1
+3
+5
148
- Мама, можно я съем морковку?
- Не трожь! Это на Новый год!

Читать дальше
-5
-3
-1
+101
+1
+3
+5
337
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.
Читать дальше
-5
-3
-1
+100
+1
+3
+5
82
12:03
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
Читать дальше
-5
-3
-1
+100
+1
+3
+5
104
21:52
Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создаёт
Читать дальше
-5
-3
-1
+100
+1
+3
+5
158
Агрессор - это тот, кто нападает на определенную страну без разрешения США.
Читать дальше
-5
-3
-1
+98
+1
+3
+5
63
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.
worldcyber.ru worldcyber.ru