Лучшие анекдоты дня

Точка по продаже мороженого. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой торжественно выдает: «Бодрая корова!»

Абу-даби. Переговоры. Рядом Мединский и Умеров.
- господин Умеров, наконец то вы приехали в смокинге и галстуке, поздравляю!
- да, у меня новый! Владимир, а вы всё в том же, который был у вас в Анкере пять лет назад? Давайте я куплю вам новый?

Вопрос: «почему бы и нет?» задаёшь себе только в первый раз, во второй раз точно знаешь — почему!
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff

Некоторые, плача кому-то в жилетку, туда ещё и сморкаются.

блинов и друзь купили виски
и ждут двинятина в саду
хотя обычно звали выпить
бурду

- Ребе, я понимаю, что Бог поможет. Но что делать, пока я жду, что Бог поможет?

Запись в дневнике ученика:
Ваш сын поместил фото завуча школы на сайте интимных услуг с расценкой 100 долларов в час.
Это безобразие! У нас даже директор школы столько не зарабатывает!
© Михаил Задорнов

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз, и американец заорал как бешеный.
- Следующий, - говорит черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - я восемьдесят лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
Первый удар. Индус терпит. Второй удар. Третий.
- Ух ты… Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается черт к русскому.
- Чем защищаться! Индусом, конечно!

Я — полная противоположность искусственному интеллекту: натуральная тупость.

к говна огромному завалу
нас привезли и говорят
берём лопаты и копаем
кто не работает тот ест

Знакомый из Волгограда позвонил и попросил занять 100 баксов.
- москвичи зажрались и должны делиться!
- когда я лежал в больнице с переломом, то ты не разу мне не написал?
- зачем ты купил кипельно белые костыли?

Банк увеличил мне кредитный лимит. Приятно, когда хотя бы одна организация верит, что ты способен влезть в ещё большие неприятности.

- Милая, когда мы поженимся, я куплю тебе кольцо с бриллиантом, потом куплю тебе шубу из песца, потом куплю яхту....
- Купи мне прямо сейчас хоть стакан сока - радость запить!

В позе наездницы она осознала, что поставила не на того коня.

Идет операция в травматологической больнице:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить...